结果·抬(魔兽幽默小说)-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


《结果，抬》

作者：Marketanalyst【NGA】


写在前面的话：我和老婆都非常喜欢有时右逝大大的《如果宅》，它为我们平淡的生活增添了很多趣味。不过好像最近有时右逝大大都没有怎么更新了，我想了想，决定用UU体来把我和老婆在美服魔兽的一些趣事写下来。很多是真实的，当然也有一些是添油加醋，希望老婆看了能觉得开心，大家看了也能乐呵乐呵。人生很多时候苦闷，所以能笑笑总是好的。最后再次向有时右逝大大表示敬意，从标题开始致敬。

另外，标题也来自于我的哥们少爷天下的一句改编李白的口头禅：
“仰天大笑出门去，我被横着抬回来。”

谨以此纪念我们快走到尽头的青春，就算被狠狠地打倒在地也还能笑得出来的青春。

结果，抬。

1。

我来美国两年多，一直遵纪守法。老婆某天去邮箱拿信，回来却在大呼小叫：

“哎呀，你犯法了！”

我急忙把信抢过来，一看是学校网络中心寄来的，措辞严厉，说我非法下载和共享版权作品，下次再发现就要被永久断网。

“早跟你说了要你别下载了，要下就跟我一样下点韩剧，美国人查到也不认识。”　老婆指着信中列举的证据说，“你看你都下一些什么老土的东东？连Friends都没看过？”

我无语地看着信上面印着的那个文件名全称：

“xxx_Friends_no_Kanojo！_％#*^％^&％#&％￥％￥！。avi”

而我的硬盘里存储的那个文件名叫：

“xxx_Friends_no_Kanojo！_友達の彼女を奪ってしまった！。avi”

小日本你们放A片种子还拽什么英文？！想害死人啊？？


2。

“啊，以后A片也不敢下了，骑兵步兵的都不能下了，这活着还有什么意思啊～～”我在百无聊赖的深夜挂着QQ跟国内的哥们聊天。

少爷天下：草，老子在上班，你少打点什么骑兵步兵的东西，网管盯着呢。

准备传送文件：c：sciencehardxxx。avi

少爷天下取消了传送

少爷天下：　你他妈穷极无聊是吧？你丫不是在美国吗？去下魔兽啊？

“魔兽？有码吗？”

少爷天下：40集有码

“哦，那我只下前39集就好了。”

少爷天下：打错了。40级有马。微软拼音我草你妈。


3。

搜索了一番发现魔兽是个网游，暴雪做的。虽然多年没玩游戏了，但暴雪这名字我还是有印象。好像星际也是这公司做的，以前读大学的时候被室友虐得死去活来，这让我对暴雪一直怀恨在心。

嗯，上了官网，魔兽可以免费下载，但要先注册用户名。

用户名：caobaoxue

密码：caobaoxue2ci

创建通过。继caosohu；caosina等江湖上响当当的名号之后，我的CAO级马甲大军又添了一员猛将。

后来我发现我起这个名字非常有先见之明。


4。

学校的网络很变态，下A片速度嗖嗖的，下魔兽速度馊馊的。

第二天我下班回来，魔兽刚刚下好。我点击安装，电脑音箱里忽然弹出了一阵雄浑的音乐。

在屋里看书的老婆吼了一声：“这什么音乐？怎么听着像在练法x功？”


5。

魔兽的安装让我开了眼界。好几个G的东西往硬盘里塞，塞完之后竟然还不能玩，又弹出一个窗口来下载补丁，最牛逼的是这补丁还不止一个。

“这基本就是轮X，”在又一个百无聊赖的深夜我挂在QQ上一边听着笔记本硬盘娇弱的呻吟一边对少爷天下抱怨说，“大哥上完还有一堆小弟在等着。”

少爷天下将你加入黑名单。


6。

周六休息。我的笔记本气喘吁吁含苞待放地完成了安装。

苦苦等待了20多个小时，点击进入游戏，又冒出了一堆用户协定，满屏的英文看的头痛，草草瞄了几眼后，我发现它们基本可以被简化成一句话：

“亲爱的用户，我是你爹。”

点击接受。从此在这个世界上我多了个干爹。

经过千辛万苦终于看到了用户登录界面，对着背景上昏黄的天空我的心情是五味杂陈，然后我默默地输入了用户名：

caobaoxue


7

接下来发生了一件我光辉的魔兽生涯中最傻逼的事情，嗯，之一。

在选择服务器的界面我选择了标注为绿色的“推荐服务器”。

我下意识地以为绿色代表快速，安全，世界和平。

后来我才知道绿色代表没人玩，没人鸟，没人玩个鸟。

如果上天给我再来一次的机会，我一定会选一个人气最旺的服务器。

哪怕它是用大便色标记的。


8

接下来发生了一件我光辉的魔兽生涯中最傻逼的事情，嗯，之二。

在创建人物的时候，我根本没有注意左边有一排可以改的选项，直接输入用户名就去点下一步了。

caobaoxue

对不起，这个用户已经存在

ganbaoxue

对不起，这个用户已经存在

我坐在电脑前泪流满面，知音啊！


9

fuckbaoxue

对不起，这个名字包含了不恰当的字符

shabi

人物创建成功，正在进入服务器…

为了这个用户名，我之后花了很多口舌去向一些看得懂拼音的玩家进行解释，但没有人能理解我当时创建用户时频频受挫的苦闷心情。

对了，前面不是提到过我忘记修改人物的任何选项吗？所以，在读取画面闪过之后，一个黑色短发英姿飒爽的人类女战士出现在了修道院的门口。在别人看来，她的头上低调而华丽地顶着：“shabi”。

几天之后老婆看着这个人物，上上下下打量了半天：我觉得这个角色像某个人。

“谁啊？”

那个日本的，叫什么兰的，啊，想起来了，毛利兰。

“毛利兰是长头发的，”我在心里默默地说，“你是想说武藤兰吧？”


10

其实武藤兰的头发也不短，只是她经常扮什么护士OL之类的；造型上要求把头发扎起来。

写这一段的时候我突然想起NGA上有个很牛逼的签名档是“那些伴我们成长的女人们”…小泽圆苍井空什么的在暴风城里坐成一排，一水的都是我那个人物的造型。

这不是巧合，这是交合。


11

在魔兽下载安装的漫长等待中，我还是做了一些功课的，我发现魔兽是一个有着宏大世界观的幻想世界，在其中人们可以扮演一个和现实生活中的完全不一样的角色。尤其是资深的美国玩家，他们在游戏中的言行举止都会遵从游戏的设定。

当我刚刚明白用asdw可以移动人物的时候　，不远处有一个人物的头顶上不停地冒出显眼的红字，还有不少人围着他，气氛很是热闹。

我心想这可能就是那种资深的玩家在向新人讲授魔兽的历史故事吧，这游戏还真像那么回事。于是我也操纵着自己的shabi妹三步并作两步凑上前去。

然后我看清楚了他头上红字的内容。那些内容还在一遍遍不停地刷新着：

“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是。lotro。！”

“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是。lotro。！”

“魔兽世界是个垃圾游戏，大家快去玩新开的指环王online，网址是。lotro。！”

…


12

删号要从娃娃抓起。

这是我很久以后才领悟出的道理。


13

我无语地离开了这位在休息日仍然坚持工作的指环王公司的优秀员工。

然后我发现更多人是围着一个头上有惊叹号的家伙。原来是要接任务。

《大话西游》里面菩提老祖对至尊宝絮絮叨叨地说：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你现在脑袋里是不是充满了问号？

人生也好，爱情也罢，都像是魔兽里一串漫长的任务吧。我若有所思。

“一大早的在玩啥？”老婆不知道什么时候出现在我身后，吓了我一跳。

老婆在我心目中永远是个惊叹号。


14

几个月后的某天，老婆在餐桌旁问我：“你上次怎么说我在你心里永远是个惊叹号呢？”

我温柔地看着她说：“因为爱你是我一辈子都做不完的任务。”

我　施放了　不要脸　（技能等级：9）

老婆　受到了肉麻攻击（暴击）

老婆脸红，做娇羞状，然后含情脉脉地说：“你先去把洗碗的任务完成了吧…”


15

言归正传。我开始做任务，老婆饶有兴致地站在后面看。

老婆：这是要干嘛？打狼？它怎么快死了都不知道逃啊？怎么设计得这么傻？

老婆：这是要干嘛？交任务？怎么要到房子里面去找人啊，都快转晕了？这游戏太傻了。

老婆：这又是要干嘛？打人？哈哈哈，拿个红领巾把脸蒙着，这人物造型也太傻了！

老婆：对了，让我看下你这个人物叫什么名字…

我欲哭无泪。


16

我的shabi妹呆呆地站在北郡修道院的某个墙角。

而我正在教育我老婆：

“游戏是男人的浪漫，你不懂的。”

老婆：好像你还说过抽烟是男人的浪漫，数码相机是男人的浪漫，上厕所看书是男人的浪漫，不洗衣服不洗碗好像也是男人的浪漫……


17

爷就是浪漫，怎么着吧？
爷躺着就是塞纳河。
爷站着就是埃菲尔。
嗯，有点驼背，好吧。
爷站着就是比萨斜塔！


18

我和老婆正在贫嘴的时候，一个身影不声不响地出现在了shabi妹的面前。

而他将深刻地影响我整个的魔兽生涯。

当然我当时不知道，我只是觉得他走路的姿势挺傻逼的。

忽然我的对话框里出现了新内容。

Arvanaith悄悄地说：你想要　“铜质护腕”吗？

Arvanaith悄悄地说：你想要　“铜质链甲短裤”　吗？

Arvanaith悄悄地说：你想要　“铜斧”　吗？

显然啊，不要白不要啊。

Arvanaith悄悄地说：对不起，我不能把它们给你。


19

草。

这算是美国式的调戏吗？我也不是吃素的，随即在对话框里敲入了一系列以f和s开头的美国式问候语。但我还没来得及把它们赠送出去，那个家伙又说话了。

Arvanaith悄悄地说：我不能和你交易。

您这是演哪一出啊？无间道还是教父啊？我不能和你交易，我还不能和你上床呢？

Arvanaith悄悄地说：因为你是试玩账号，不能交易。

与此同时，我的手一滑，那一系列以f和s开头的美式问候语在屏幕上生动地呈现开来。


20

会谈气氛顿时僵化了。

这次是你不对，站边上看的老婆说，快给人家道个歉。

我连忙诚恳地辩解：“不好意思，我的电脑中病毒了，它每隔一段时间就会自动发出这些问候语。”

然后我把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。


21

Arvanaith悄悄地说：你应该去购买月卡，这样才能激活正式账号。

Arvanaith悄悄地说：你应该去购买杀毒软件，这样才能确保你的正式账号不被游戏管理员删除。


22

我对老婆说，“这人唧唧歪歪地怎么跟个神父似的？”

老婆：你看他这个名字后面是aith，有点像faith（信仰），说不定确实是从事信仰类工作的。

我：“那我这个人物名字是shabi，我是不是就是从事傻逼类工作的？”


23

好吧，我承认我确实是从事傻逼类工作的。

英语里有句俗语，翻译过来叫做：什么都不会的，就去教书（Those　who　can’t　do　teach。）；书都教不了的，就去做助教。

我就是个助教。


24

不过我现在的工作不再是助教了。

但我还是有点怀念当初做助教的日子。

站在讨论班的讲台上时，我知道学生肯定都觉得我是个傻逼。

但我不觉得学生是傻逼。

我自己读书的时候也是一样，总觉得站在台上的老师是傻逼，而自己一点也不傻逼。

离开校园之后，我却觉得自己越来越傻逼。

其实所有的人都会傻逼的，迟早的事。这是我的一个重要的人生感悟。

傻逼不是一个智商问题，而是一个时间问题。


25

Arvanaith悄悄地说：Shabi

Arvanaith悄悄地说：Shabi？

Shabi已经暂时离开键盘。


26

老婆：我觉得你这个名字没取好，人家叫你就等于是在骂你

我：“你觉得曹操这名字怎么样？”


27

Arvanaith悄悄地说：Shabi，你现在可以去沃尔玛买月卡，我在这里等你。你成为正式账号之后，我就可以把这些装备交易给你。

我看着屏幕总觉得有点不对劲，过了一会儿才发现因为我一段时间没碰键盘，电脑自动控制shabi妹坐下了，竟然还是那种av女优的坐姿。而那个Arvanaith正好站在她面前，构成了一副非常不雅观的景象。

我果断地把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。

Arvanaith悄悄地说：别忘了还要买杀毒软件。


28

过了一会儿我下线了。因为我感觉这个Arvanaith唧唧歪歪地像是唐僧。

“等会儿去沃尔玛买菜吧？”我一边关机一边说，“我也去。”

老婆用狐疑的眼神望着我：破天荒了啊？

半年以后，老婆用慵懒的眼神望着我：你去买吧，我要raid

敬告普天下的已婚男性，魔兽世界有害男性健康。


29

沃尔玛收银员：猪肉，6。8美元。嘟。
沃尔玛收银员：面包，3。99美元。嘟。
沃尔玛收银员：魔兽世界月卡，14。99美元。嘟。
沃尔玛收银员：诺顿杀毒软件套装，69。99美元——
我：“最后一个拿错了，您千万别嘟了…”


30

我发现唐僧的碎碎念是有催眠效果的。专业术语好像是叫心理暗示。

但唐僧的毅力是很无敌的。吃完晚饭，我用月卡把账号激活再上线，已经过了七八个小时。

但Arvanaith竟然还在！夜色已经把北郡修道院静静地拥抱起来，月光柔和地洒下来，把他的影子拖得很长。不对，我这台破机器根本开不了影子特效。

而且Arvanaith没有离开键盘，他时不时会在原地跳一跳，周围的新人们来去匆匆，让他的身影显得有几分孤独。

“听说过程门立雪吗？”我对老婆感叹道。

老婆摇摇头：我只听说过尾生抱柱。


31

尾生跟个女的约了在桥上见面。

结果那女的放了他鸽子。

但尾生还在那儿等。

后来涨水了。

尾生抱着桥柱子在那儿等。

水越涨越大。

尾生挂了。

为了纪念尾生，他挂点的那个渡口从此改名为尾生津。

老婆：最后一句已经没谱了。


32

Arvanaith请求和你交易。

你获得了“铜质护腕”。

你获得了　“铜质链甲短裤”。

你获得了　“铜斧”　。

Arvanaith交易完就消失了。

“得了什么好东西啊？”老婆凑过来看。

“铜质护腕，铜质裤子，铜质斧子…”我数着数着觉得有点不对，“怎么都是‘铜质’的？”

这哥们不是“同志”吧？


33

老婆：人家根本就不会说中文，你别把好心当成鱼肝肺。

老婆：再说人家怎么知道你是同志？

“我草我不是同志。”我怒吼道。


34

又是一个百无聊赖的深夜，我在魔兽里做了两个任务就困了，今天只升到了4级。我打了个呵欠然后上了QQ。

少爷天下将你移出了黑名单。

“少爷，问个事儿。”

少爷天下：有屁快放。

“你是同志吗？”

少爷天下：我觉得我是。

“！！！！！！出柜？？？？？”

少爷天下：因为我现在很想草你。


35

少爷在读大学的时候，结交过一个新加坡籍的女友。

据他说此女贤良淑德，留一头如瀑的长发，贵气逼人。

后世的苍天哥有四言绝句为证：非常贤淑，非常牛逼

此女有一次和少爷去钱柜唱歌，少爷买完单之后，此女脸颊绯红地给少爷递上一个小包裹。她说她回新加坡的时候在机场的书店里看到一本好书，觉得很适合少爷读，就特地买来作为礼物。

少爷牛逼轰轰地把这份礼物带回寝室炫耀，当时我们同屋的几个光棍都对他投以羡慕的眼光。

“到底是本什么书啊？中文的外文的？”小王急着想看。

少爷像是拆开颁奖礼绝密名单一样风度翩翩地把包装打开。

外文的。

书名是：《同性恋倾向的自我测试》。

当时我们同屋的几个光棍都对他投以同情的眼光。

这也是我至今为止见过的最牛逼的分手方式。


36

少爷天下：我也有美服账号你知道不？

我：“小的不知。”

少爷天下：我的账号已经升级到资料片了你知道不？

我：“小的不知。”

少爷天下：我在美服混得整个已经牛逼了你知道不？

我：“小的不信。”


37

少爷天下：我现在加班不能上线，你用我的账号自己上去看就明白了。

他发来一组账号密码。

我有些兴奋地登录上线，睡意全无，毕竟玩游戏就得玩最牛逼的账号，这是我在小学三年级知道魂斗罗里面有上上下下左右左右ABAB之后就悟出来的一个人生哲理。

当同学们还在金庸群侠传里去各大门派踢馆练级的时候，我已经锁了血开始调戏十大恶人了。

当同学们还在为炎龙骑士团的布局站位绞尽脑汁的时候，我已经改了等级直冲关底了。

当同学们还在为FIFA足球的盘带过人折磨键盘的时候，我已经开始上俩门将了。

同学们开始殴打我。


38

我现在控制着少爷的人物行走在一个陌生的服务器的陌生的大城里。

我觉得少爷确实已经整个牛逼了。

不说他一身金光闪闪的装备，就是他的人物的身高，都要比我的shabi妹要高出一头。

我在QQ上说：“哥们果然牛逼啊，升级之后身高都可以上升啊？”

少爷天下：嘿嘿，那是当然的。

十天之后我才知道那是因为他玩的是暗夜精灵。

我继续走了几步，兴奋地张望着这个拥有奇特建筑风格的城市，尖刺一般的装饰物从圆顶上刺出，土黄色的城市配色更显出几分粗犷。

黄土地上热情好客的各族人民带着哈达带着民族团结的美好愿望向牛逼的少爷围拢过来。

然后我的机器卡了一下，然后牛逼的少爷倒在了热情好客的各族人民脚下。

我在QQ上说：“我草你是不是挂了？”

少爷天下：？？

我：“我点了屏幕中间一个键，然后被传送到异次元空间了。不在城里了，画面还变成黑白色了。”

少爷天下：草，我挂了。

少爷天下：我上次下线之前在奥格瑞玛里头阴小号。你怎么不知道帮我回城？

我：“你在说火星文吗？”

少爷天下：快点滚下线！


39

少爷随后改了密码。我再也没有登录过他这个牛逼的账号。

但很长一段时间里，我都有一种奇妙的良好的自我感觉。

我把各族人民的热情招待想象成了乔峰独闯聚贤庄。

乔峰：虽千万人我往也。

我：虽千万人我亡也。

麦克阿瑟说：幸运的是我们只会失去一次生命。

但我后来才知道，魔兽世界是不一样的，你经常会在短时间内失去多次生命。


40

星期天我整个白天都很忙，晚上九点之后才爬上线逛逛。

继续杀了几个蒙着红领巾的小混混之后，我的包已经满了。然后我发现Arvanaith给我的这几件“同志”装备有些我还穿不了。

我只好去商人那里卖掉一些战利品。交易完成后电脑音箱里蹦出了哗哗的钱响声。感觉就像是《威尼斯商人》里安东尼晃钱袋的配音。

老婆闻讯赶来，有点兴奋地看着我帐上的1银币12铜币。

这游戏还能赚钱啊？

“可不是吗，”我随口胡诌道，“网上说这游戏里的钱还能换成真钱呢。”

能换多少？

“1银币1美金吧…嗯？”

老婆用手指着我的太阳穴说：赶快把你的账号和密码交出来！


41

现在的市价是多少？10000银币1美金？

我觉得我当时犯了一个很多市场分析师都可能犯的错误。

片面夸大营收前景，忽略了政府的政策面信息。

直接导致老婆这个散户被套牢。


42

半年多之后，老婆在燃烧远征资料片里面做任务。

一个任务奖励了50g金币。

老婆淡淡地对我说：以后我绝对不会买你推荐的股票…


43

穷极无聊的周日的深夜。我爬上QQ。

少爷天下不在线。

我：“少爷？”

我：“少爷？挂了？”

我：“少爷？阳痿了？”

少爷天下上线了。

少爷天下：我不是少爷，我是你大爷！


44

星期一晚上回来的时候，发现老婆正在用我的账号在玩shabi妹。

“你下午没课？”

嗯，老婆点点头，然后不满地说：我说你玩得也太慢了，是不是智商有问题？你看我一下午就帮你升到了10级，还学了两个商业技能。

我这才发现老婆已经操纵shabi妹离开了那个无聊的修道院。现在shabi妹站在一个熙熙攘攘的镇子门口，周围有三三两两的人在围着一面旗子打架，右上角的地图名写着：闪金镇。

这时候有一个金发女走过来打招呼说：“Hi　Shabi，我是Bambi。”

Bambi是哪里骂人的话？老婆侧过头问我。

Bambi是个