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性爱日记:我的奶茶男人-第5部分
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当斌斌用他的唇不断地摩挲在我的唇边，一汩汩骚热会随风而来，我喜欢这种流动的血液在我全身滚动的漫游，渐渐地燃起我的欲念，使我的欲望融化在瞬息间。
（三十三）
我是女人，造物主造就了我，同时给了我一个女人所应有的一切。我是造物主投生在人间的凡胎，我有人的七情六欲，有女人的一切优点和一切缺点。
我从来不喜欢严密地包裹住自己。我喜欢一种自然的生活状态，无论我的善，还是我的恶，都曝露在强烈的阳光下，和白天共生，与黑夜共眠。
我无数次地想象过，一个二十九岁的男人，用他间或是兽性的、亦或是野蛮的、甚或是猥琐的目光，不断频繁地点击一个四十岁女人不再清丽光艳的胴体，其间由真情所占的比重，究竟是怎样一种单位的概念，一直难以被我准确地认定。
一个女人的一生，有多少心性去想念男人；一个女人的一世，有多少芳香去辐射男人；穷尽女人生生世世的芳华艳春，又有几个男人可以在同一个女人的心性中最终停留。
斌斌是我的第二个男人，自从那个甲板上的男人从我的终极视线中，飘离到了遥远的天国之后，跳过我曾经的老公，斌斌和南沙一起完整地驻守在我的灵肉血水之中。
在我腹部肚脐以下的中线，有一道突起的横沟，一厘米宽的层面上，是长至阴户的疤痕，错落有致，触目惊心。结痂淤积着层叠在一起，如蚁样地静卧爬行，给我的心性带来一种始终难以修复的疼痛。
斌斌常常会不由自主地伸出手来，轻轻地在那个旧有的伤痕上来回抚摩，而后，怜惜地望向我。
姐，生孩子疼痛。斌斌说。
生与死的疼痛。我说。
斌斌不会让姐疼痛。斌斌说。
斌斌始终坚持不在张口的穹隆处狂泄。我是自然人，不受节育环的保护。五年前，环位的自然下移使我彻底脱离了弓型环的庇佑，一个月一次经血的刺刀见红，让我受够了内裤持续半个月的湿漉，而不断遭遇的流产的疼痛，使我不再忍心折磨自己的子宫。
一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，重新面临流产的痛苦。
斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何所谓的魅力。
（三十四）
我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
我不能准确的判断出斌斌在射动的刹那，将圣物猛地抽出那个张口穹隆处时，会有怎样一种紧张而悲情的疼痛。在张口紧密的包裹中，斌斌激昂亢奋的心绪伴随着节奏性的起伏抽动，面对临门射脚，却要拔出萝卜带出泥，从热的穹隆深处急流勇退，那种窒息，那种抑制，那种违背生命原始本能的分崩离析，是怎样一种心性的永久疼痛。
我不知道避孕套在发明和设计的过程中，设计者是否完全充分地考虑到了它的终极厚薄度的层次，以及这种层次灵敏度的高低对于一个男人所产生的直接生理性影响。作为单纯的避孕工具，避孕套似乎完全可以在短暂的男女性事中，轻松地完成它的历史使命。然而，作为一种愉悦性情的东西，除了在形式上的变通之外，如果要说它贴切到某个程度，那么就有点牵强附会了。
斌斌始终把避孕套作为简单的避孕手段，超市里展售的亚马逊牌纳米复合抗菌安全套，是斌斌的最爱。斌斌拒绝那种带刺状的，原因是怕我的疼痛感加剧，只是选择那种含露带香的一种。
在直径33mm的截面上，斌斌的勃起丰富而甚嚣。隔着一层透明的胶囊，我看到皮与肉之间的扭曲和挤压，在那个陌生的间隙里，肉与皮在摩挲中往返崩擦，给张口的穹隆处带来饱满的膨胀感，远隔着那个皮囊，我默认着剩下的唯一的感觉，那就是穹隆尽头的无比麻木了。
斌斌坚持在我的生理安全期内使用避孕套。我的经期一直准时而规律，每个月排卵期前后的十天，是斌斌和我恣意放纵的日子，我们把避孕套远远地扔在一边，尽情享受人的原始性福。没有屏障，没有相隔，没有牵掣，我们是一个生命的完整结合体。
排卵期内的十天，斌斌显得很烦躁，我知道他的潜意识里在拒绝避孕套。在无法选择的选择下，斌斌十分在意我的感受。我不喜欢女性阴道避孕膜，不喜欢口服避孕药，不喜欢给我的身体有可能造成一切伤害的器具药物。
当然，我更不喜欢宫内节育器。那个折磨了我将近十年的弓型环，在儿子降生后的第五个月就长驻于我的子宫里，给我每个月飘红的日子带来无限伤痛的记忆。
女人的经血是人体血液的一部分，是自身卵细胞在无缘遭遇他动精细胞后，一种自生自灭的生理循环过程，这种循环过程也是子宫自然修复的过程。行经时，血中含有脱落的子宫内膜和子宫颈粘液，通过阴道后呈现暗红色，和一般血液有所不同。一个正常的女人，经期大约在二至七天，一个月中自体内排出的经血量，通常要达到58毫升左右。
上环后，我的经期一般要持续到半个月左右，头四天，血量是打开的自来水龙头，喷射而出，后三天，是连绵的淫雨，最后七天，是雨后的泥泞，在等待清爽的日子里，我的香腚似乎永远不干不净。
老公烦我，说我天天兜着尿布也不嫌刺屁股。
（三十五）
整个经期，我的经血量要达到100毫升左右，是正常女人的两倍。鲜红的血顺着香腚的张口处汩汩流淌，给我带来持续不断的惊悸和忧伤。
夏天，是津液流唇、芬芳透明的季节，然而我不敢穿裙子，一条深咖啡色长裤打发着无数个漫长的十五天。坐在秘书办公室里，闻着自己腥呕扑鼻的体味一阵阵地上扬而来，我唯一可以做到的就是不断地去卫生间更换护垫。
从十二岁那年的暑假初潮来临，护垫伴随了我整整二十八年。童年，护垫是五分钱一刀的马粪纸，折叠着横穿在卫生带端头的两个绳扣之间，硬生生地静躺在那里，来回摩擦着两条大腿的内侧，充满了一种无奈的血腥和疼痛。等到一个经期的结束，大腿内侧的血泡也结了一层厚厚的痂了。
作为三年自然灾害时期的后产物一代，我们是吃不饱穿不暖的一代。童年，一家六口人，靠母亲每个月三十几元的工资养活，我们没有卫生带。母亲一直很善良，有很好的女红手艺，我们兄妹四个人的缝洗浆补，全部靠母亲一个人操劳。母亲缝了六个卫生带，三个姐妹一个人两个，交替着使用。初潮那天，母亲叹了口气，从抽屉里翻出一个崭新的卫生带，把我拉到身边。
丫头大了。母亲说。
是吗，妈妈。我说。
不要再疯疯癫癫到处跑了，丫头。母亲说。
母亲开始手把手地教我使用卫生带那个玩意儿，看到自己在母亲的帮助下，最终被五花大绑的绳索套紧了腰间，第一次有了“我是女人”的害羞感。那时那刻，我有一种说不出口的兴奋感觉。
我不能确定，这是否就是我隐藏的性格自虐倾向。从那个时候起，我开始喜欢绳索套在腰系的紧迫感、挣扎感和勒索感，那种感觉让我很自然地联想到一个词组：自恋情结。
我才十二岁，活跃是我的不变。我喜欢跳绳，喜欢爬山，喜欢和同龄的孩子在后院里疯跑。等到终于有一天，看到自己的马粪纸护垫从大裆的内裤里滑落出来，在地上沉重地跌为两片，我才有足够的理由去解析母亲曾经深刻的语言。
当时我正在读小学五年级，我开始学会内敛，学会在没有人的空间里，偷偷地整一整自己松垮的卫生带，把歪了的马粪纸扶正到原来的位置上。
我是一个贫穷的孩子，这是童年时期我给自己下的定义。班上有位小女生，个子奇高，长着一幅很深的阴沟鼻子，模样很象个外国人。小女生很孤僻，不大合群，始终背着一个花色大书包，总是一个人独来独往，但是关于她的流传故事却有很多，最经典的是她的卫生护垫和我们班上的所有女生不一样。
小女生在每个月飘红的那些日子里，使用的不是马粪纸，而是医院里的药棉。那个年代没有药房，看病买药全民在医院。故事的经典不在于小女生使用的是药棉，而是他的药棉每次要由她的父亲亲自为她垫上。
从一个药棉的切面，到一个药棉的铺垫，再到一个药棉的交替更换，其间，小女生的父亲全盘操作，这种吐故纳新的亲子方式，在很多个年头，一直不被我所理解。
（三十六）
在潜意识中，那个小女生一直是班上所有女生共同妒忌的对象。妒忌的原因很简单，因为她有一个愿意为她不断更换卫生药棉的父亲。
一个五年级的小女生，个子窜到了160厘米，有发育成熟的坚挺的乳房，有阴户张口处的绒毛遮蔽，有清醇的女性的水灵之气，在这样一个上天派生的尤物面前，一个好到及至的父亲要给她亲手做卫生药棉，帮她打理一个女人的隐秘。在我十二岁的定向思维里，这个明白浅显、深奥难懂的问题，一直是我无法理喻的模糊焦点。
那个年龄，是没有性概念的年龄，唯一可以分辨的是：父亲是男人，母亲是女人，至于孩子从哪里来，是一个永远猜不透的谜。
小女生的臀部很肥很大，走路时扭扭捏捏的，有点超然脱俗的感觉，我喜欢她那种飘逸的动感。在童年没有花布的那个灰色世界里，仰望小女生的动态美臀，便成为全班男女生一致默认的一道美丽风景。
在我少女的心思里，曾经无数次地想象过，那个小女生究竟具有怎样一种娇滴滴的温柔，细腻到需要她的父亲亲自为她月月操劳。当她躺在父亲宽大的胸怀里，享受着父亲的精心呵护时，会有怎样一种恰到好处的精致。
一个父亲，在女儿成长的岁月中不做任何回避，为了给女儿一个干净的卫生护垫，每月坚持用剪刀裁剪药棉，把握厚薄层，掂量宽窄度，试探舒适感，我不知道，这样的父亲需要成就怎样一种伟大的爱心和坚韧的耐心。
我无法想象，小女生在这种阳光下的无条件曝晒，是否已经成为一种惯性思维，或者已经形成一种自然的心理期待。
我不妒忌小女生的父亲，我眼红小女生的药棉。当马粪纸在我细嫩的臀壁结上痂时，一丝丝肉的疼痛使我无比羡慕那个柔软的药棉。我曾经偷偷地剪下被角的一丛旧棉胎，隔着马粪纸在那个私处铺垫，当一种舒心的熨贴徐徐而来，我对马粪纸终于有了本能的拒绝。
我知道，母亲不会给我买药棉，父亲不可能给我换护垫，贫穷注定了我只能拥有马粪纸的卫生护垫。
直到今天，当我终于拥有棉柔的卫生护垫，我还会时时想起那个幸福的小女生，想起她那性感摇曳的丰臀，想起她那柔润的药棉。在每个月飘红的日子里，我会不由自主地回首童年，感叹那个父亲曾经的无比经典。如果加上智慧，和他对天下所有女人的博爱，那个父亲会是当年制造卫生护垫的首创者。
我是一个好奇心非常浓烈的女人，我十分在意每一种来自于生理和心理的感受。此后的很多年，我仍然念念不忘童年那个被我剪过的旧药棉，这个秘密一直保留了很多年，玩味于我潮起潮落的持续飘红的岁月。
（三十七）
俗话说：儿大避母，女大避父。当年，父亲和母亲坐在竹床边，等待坐在马桶上的我驱出蛔虫来，我就有一种本能的害羞和强烈的抵抗情绪。
那天，在母亲给我吃了三颗驱虫药丸后，我被强行戒了一天的食用油，并于晚上临睡前，最终被母亲按倒在当天刚刚刷新过的马桶上。为了避开父亲的终极视线，我坚持在马桶上坐了一个多小时，假装一直拉不出便便，窝在坑上就是不起来。
妞，乖乖地打虫。母亲说。
没有虫，肚子里面空空。我说。
红色的马桶，揭开了盖儿，光腚的我，孤独地坐在上面，旁边是父亲和母亲，时而悄悄私语，时而举眉细看。在来自父母双重的视觉监控下，无助的我欲哭无泪。
我不喜欢父亲坐在我的身边，我不习惯男人的视觉触摸，哪怕这个男人是我的父亲。
从小，我对男人就有一种本能的恐惧，后院里那个写尽了父亲和妖艳女人风流韵事的小木屋，彻底打碎了我少女时代美丽的梦幻。
我一直以为，一个美好的女人必然拥有完整的私处，所谓完整，包括视觉上的完好无损。那晚，我坐在马桶上整整窝了一个多小时，父亲和母亲最终收获的是一脸的无奈和困倦，在他们相继检验过空空如也的马桶之后，我提起裤子疯了似地冲出那个留有马桶的房间。
此后的很多年，我一直拒绝承认自己的身体内部有蛔虫，目的是为了再次避开父亲的视线。
我一直在为保留完整的私处而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。
直到十八岁那年的夏天，我被母亲牵着处女的手走进了医院，在肛肠科那个年轻男医生的近距离目视下褪去最里层的内裤，露出我水灵潮润的肛区，任凭一只男人的手在粪门内搅动，我才终于发现，女人的贞洁有时会破坏于一个极其简单的瞬间。
当我愤怒的情绪终于因为男人轻柔的举止而停摆，我发现男人握笔的手一直在颤抖中徘徊。
没有肛裂。男人低着头，避开我的视线，对母亲说。
谢谢医生。母亲应答。
一路上，我跟着母亲，想着男人手指的翻动给我粪门带来的瞬间感觉，有一丝饱涨，有一丝酸楚，还有一丝说不出口的快感。
从那个时候起，我有了失去童贞的心理和生理的双重感觉，为了重温那个男人曾经留下的感觉，没有人的时候，我会用硬的物器插入粪门，在搅动中找寻那种源于生理的快慰感觉。
（三十八）
我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公做过好好的一顿饭。
老公有一手好的厨艺，会做津液流唇的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。
妞什么都不会做的，包括烧饭。母亲说。
我来。老公说。
老公不知道，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是水里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜欢岸的感觉，我喜欢在浅水里游来游去，不知道疲倦。
我是由父亲的精细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知道细胞在分裂重组的过程中，个体再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父母的先天素质里，我不能肯定自己是否同时秉承了双亲的优或劣。在拿来的过程中，我究竟应该全盘重复父母，还是重新启动自己。
在启动生命的过程中，我完整地继承了父母精卵细胞合成后，所给予我的那一个完美的部分。在精细胞所派生的父性和卵细胞所派生的母性根系里，我积善从德，努力去完善一个好女人的定义。
我的劣根性是与生俱来的，非我独有。在遗传生理学上，我更多地沿袭了父亲的禀性与天赋。父亲自始至终给了我最好的遗传基因，他的那部分细胞一直在我的生命过程中，起着一个关键性的指导作用，当然，我的玩劣和贪婪也是父亲的一大功劳。
父亲这一辈子一直吃着母亲烧的饭菜，如我婚姻十年吃着老公为我做的可口菜系。父亲不会做，如我做不会。我曾经强求过自己，让自己能够为老公做上一口香甜的米饭，然而，当焦糊的锅底终于冒出丝密的浓烟，我才知道，有一些事情并不是每个人都可以做到的。
在床下，我过着饭来张口的日子，我已经习惯了这样的饭前等待，老公也习惯了这种饭前的张罗。每天，在车来人往的颠簸中，我们最终相聚在二十平方米的小屋子里，在一个锅里吃饭，在一个枕上睡眠，在一个屋檐下因为一句话的不投机，轰然吵翻了天。
老公是精瘦的那种男人，个子很高，长相很是养眼。深浓的黑眉下，是两道鹰样的目光，犀利中透露出天然的狡黠。老公是搞机修的，有一手拿捏机器的好功夫。人站在八十一吨冲床边，只要听个声音，就知道机器的故障出在哪个环节。上个世纪八十年代，冲床工是无产阶级的先锋力量，在机器轰隆声中，老公是红色工人阶级，那样的技术在厂子里是非常吃香的。在一种本能的炫耀中，老公满眼看到的是天，走路也是踏在云端上。
当年，我在媒人旧式老二八杆“大桥牌”自行车的驮载下，被一阵风似地带到城南小竹林那个初次见面的地点，一眼看到街灯下那个清濯的面影，我的心里是没有任何感觉的。
在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一种无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少爱可以速成。
三十九）
在生理上，我拒绝飘红的日子，再好的护垫都不能改变那种原始的血腥和无奈。然而，在心理上，我又委实喜欢这样的日子，在长长的十五天经期里，我可以成功逃避老公的性进攻。
那些日子，老公是四尺床上的困兽，从床头到床尾，老公走不出四尺丈量的欲望。每天，我看到一个男人的欲火在床里床外通体燃烧，找不到满溢的感性出口。
实在熬不住，你可以寻觅。我说。
不好。老公说。
老公坚持在我飘红的日子里，借助我的双手达到生理发泄的目的。我于心不忍，试图给他一个外部的发展空间，去调适自己生理的平衡。
我从来没有想过这样做的好处和坏处，也没有想过这样做可能导致的某一种不善的后果。我心里是这样想的，所以我就毫无掩饰地这样做了，我的复杂来源于我的简单，我的简单同时也来源于我的复杂。
一个男人，在正常的生理条件下，每个月要受到女人的限制禁欲半个月，在这样漫长的一段时间里，男人看着身边的女人，却不能有所表示，这是一种怎样的无奈和疼痛。
在这种倍受折磨的日子里，老公坚持一个人的孤独，享受着我双手的缠绵与爱抚。老公喜欢手的无限制推动所带来的持续性快感，在输精管的初始沉寂中，老公是温柔的小绵羊。当圣物在捻动中勃起，随着清澈液体的分泌流出，一个激昂的生命在藐视理智中顽强地运动。
这样的浮动是一种视觉的醒目，在上上下下来回运转中，生理冲破了局限，在自然的起伏中婉转攀缘，最终找到它耸动的那个断口。
这样的日子，手是张口，很累的时候，我会歇斯底里。我在心里默数着推动次数，等到突破了五十次关口，我会交替着轮换左右手。过了一百次，我的极限封顶，我开始盼望结束。
老公，我已经支持不住。我说。
就好。老公说。
我的腕力有限，我的难以支撑使我可以尽快地结束手的劳累。通常情况下，这种催促的结果直接产生手的行为解放。在第一百零一次的送动中，我最终感觉到的是输精管在我手心的有力跳动。这种跳动呈现的是一种辐射联动，仿佛经过封口的自来水管，水液始终在回流中循环。
在被强制压抑的精液回旋中，倒流的液体如闷罐里的陈酒，走不出自己的忧伤。我喜欢这种被封闭的身体汇流，在无限延长的心理感知中，我在输精管道里看到的是一种生命存在的美丽和即将诞生的壮观。
我不崇拜男人的性器官，我只在意生命在其间的首创。
（四十）
我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公做过好好的一顿饭。
老公有一手好的厨艺，会做津液流唇的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。
妞什么都不会做的，包括烧饭。母亲说。
我来。老公说。
老公不知道，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是水里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜欢岸的感觉，我喜欢在浅水里游来游去，不知道疲倦。
我是由父亲的精细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知道细胞在分裂重组的过程中，个体再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父母的先天素质里，我不能肯定自己是否同时秉承了双亲的优或劣。在拿来的过程中，我究竟应该全盘重复父母，还是重新启动自己。
在启动生命的过程中，我完整地继承了父母精卵细胞合成后，所给予我的那一个完美的部分。在精细胞所派生的父性和卵细胞所派生的母性根系里，我积善从德，努力去完善一个好女人的定义。
我的劣根性是与生俱来的，非我独有。在遗传生理学上，我更多地沿袭了父亲的禀性与天赋。父亲自始至终给了我最好的遗传基因，他的那部分细胞一直在我的生命过程中，起着一个关键性的指导作用，当然，我的玩劣�
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