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欲望武汉-第3部分
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业后，才有能力孝敬父母。凭着这股干劲，我挺过了许多难关。
我是柳州人，毕业后在离家不算远的北海服役，却很少回去看看。部队事情很忙，我又是搞计算机专业的，更脱不开身。好不容易盼到探亲假，假期又很短，我只能来也匆匆，去也匆匆。
从1995年考进军校到现在已经8年了，我经受了许多磨练，最困难的时候总是父母在背后默默支持我。就像上次母亲动手术，我得到消息就想回家，是母亲阻止我，她不让我请假，非说我的工作重要，家里的事让我不要操心。
2001年10月，母亲查出患了胆囊炎，没办法只有做胆切除手术。身体还没完全恢复，又检查出了子宫癌，要做第二次手术。
第一次母亲开刀的时候，我不在身边，是女朋友代我去照看的。第二次母亲查出子宫癌，我又在准备考空军雷达学院的研究生。备考期间，每天我学习到深夜，困极了才钻进被窝，用不了一分钟我就沉沉睡去。父母经常打来电话，劝我保重身体。他们的声声叮咛常常让我流下热泪。他们自己已经年迈体衰，心里记挂的，却总是我的健康。
快过年了，爸爸、妈妈你们还好吗？虽然通了电话，但我还是不放心，两老身边没人照顾，我回去又少，现在只要想起母亲的病我就感到非常的难过，我怕母亲经不起这些折腾，我真担心她……
（赖先生的眼睛湿润了。）
我是一名军人，我有军人的责任和义务，我得在工作岗位上好好干。记得我儿时的理想就是穿上绿军装，终于，我实现了梦想，也做出了点成绩。父母理解我，也为我高兴。
现在我最想的就是回家，我想为父母做点事，洗洗碗、扫扫地，尽尽一个儿子该尽的孝心。
第七章 自卑是我的噩梦
倾诉人：林彬（化名）
年龄：23岁职业：失业
到今天我失业已经9个月了，但我感到最可怕的不是没有经济收入，而是我现在不敢和陌生人说话。
我父亲是个非常严厉的人，在我的记忆中，他从没有夸奖过我。从小学开始，父亲对我的学业就提出了苛刻的要求，我每次考试低于90分，就会换来他的一顿鞭打。从小我的性格中有很深的自卑，我即使获得成功也不相信自己的能力。
高中时，我的物理成绩常常全校第一。可我从没感到高兴，我心里总是害怕。想着自己可能只是运气好吧，或者老师判分倾向我？我害怕别人成绩超过我，后来真的有个同学的分数比我高，我发觉自己再努力也赶不上。其实我们只有一两分的差距，之所以无法超越，我想主要还是心理因素。高考前，我经常被噩梦惊醒，我梦见我落榜了，吓出一身冷汗。
大学时，我的自卑情绪到达了顶点。有两次考试我因太紧张而发挥失常，导致重修。每次考英语，我更是紧张得手脚发凉，考前复习居然怕得躺在床上什么都干不了。
英语老师也刚参加工作，她看我平时学习刻苦，英语口语也挺好，只是由于患了考试恐惧症，所以她总是送我及格。可她的宽容使我的自卑情结更严重了。
大学毕业我幸运地找到了份自己满意的工作。
公司老板的侄女琳向我表示好感。她是个长得有点像刘璇的女孩，我很喜欢她，每次和她说话、约会，我的心花总是在怒放。我没有摩托，可她就是和我一起踩踩单车也很开心。她很爱看网络爱情小说，常把我想象成痞子蔡，把自己当成成轻舞飞扬。那真是一段开心的日子，尽管我的自卑让我对这段爱情的未来毫无把握。
琳是个好女孩，不乏人追求，我觉得自己和其他人比条件差多了，有时候我都感觉奇怪琳怎么会看上我。
我们部门的女孩比男孩多，她们喜欢和我开些玩笑。
女孩们总有许多事要男孩帮忙，我也乐意帮助她们。可能她们看我还顺眼吧，有一次一个女孩当着大家的面开我的玩笑：“我要嫁给你，即使不行，也要找个像你这样的男朋友。”我随口就说：“好呀！”正好琳进来听到了我们的对话，她的脸色当时就变了。
本来这是件小事，几句话就可以搞定。但是我总不敢开口向她说明，就算走到了她办公室的门口，我也不敢进去，我不知道该如何对她说。有几回我和她在电梯里碰面，28层的电梯，我一句话都不敢和她说。这种感觉太难受了，影响了我的工作，我整天提心吊胆，以至后来放不开手脚，工作接连出错。终于，经理把我叫进了办公室。我结账离开了。
之后，我找了许多工作，但是没有让我和招聘单位都满意的。失败次数多了，导致现在我和人谈话都会脸红。
我到一家家具公司应聘销售助理，面试时讲了两句话忽然讲不下去了，只好落荒而逃。现在发展到连上街都不敢，特别是当我和熟人见面时，心里总是莫名其妙地恐慌。
我连应聘的勇气都没有了。9个月来，我每天都在极度痛苦中度过。我对现在自己的状况很不满意，自卑始终是我的梦魇，而我又不知道如何战胜它。
我不懂我的心
见习记者何江波倾诉人：郝刚（化名）
年龄：27岁职业：的士司机采访时间：1月2日采访地点：洪山广场
（郝刚个子不高，眼睛炯炯有神，显得非常精明，可谈到婚姻，他觉得一头雾水。）
爱情错觉
感情受伤的时候，特别容易爱上别人。那时，我刚刚结束了一段恋情，正期待着有人能把我从痛苦中拯救出来。
初三时，我就开始谈朋友。结果，我和女友都没能考上高中，而是一起上了职业中专。我们也曾山盟海誓，可现实终归是现实。毕业后，她去了长沙，我留在武汉学车，然后做了“挑土”司机。一年后，她告诉我：“对不起，你并不是我的真爱，以前我们都太小，不懂什么是爱情。”我明白她在暗示我分手。
之后，我半年很少和别人说话。后来我终于想通了，又开始和别的女孩子约会。可惜，我和她们最终都没能擦出火花。不是别人瞧不上我，就是我看不中别人。时间像沙粒一样从我指缝间滑走，除了和许多挑土司机一样酒量渐大，我没有任何收获。
妈妈盼望我尽快成家，在我又一次和新女友分手后，她决定托人给我介绍朋友。我和岳艳（化名）在这种情况下认识了。她相貌普通，第一次见面并没有给我留下很深刻的印象。
岳艳特别乖巧，很会和各种各样的人打交道。今天我还很佩服她在这方面的能力。
每次岳艳到我家，都抢着帮我妈做事。她一进我家就直奔厨房，帮忙干那些最有经验的家庭主妇都会皱眉头的工作，比如削土豆皮、褪鸡毛等。我母亲很喜欢她，觉得她口甜人好，很称自己的心。每次我和岳艳在一起，她都非常体贴我的钱包，要是有公汽和中巴，她就绝对不会叫出租车。
我想和她好好谈次恋爱，岳艳是个实际的人，她说：
“我们都不是第一次谈恋爱了，就用不着在这方面花太多心思了吧！”我说：“你和别人说话，口里总是像抹了蜜似的，就不能对我也温柔点。”她说：“我们不早是朋友了吗？用不着像对外人那样。”这样一说，我心里舒坦多了。
后来只要她不在，我就会烦躁不安，我明白自己是爱上她了。
婚姻大门内
我们还没来得及享受浪漫，就在父母的催促下结婚了。
爱不是挂在嘴上的，只要看你不在时，妻子有多担心，就可以明白爱情的深度。人活着总想靠别人，可靠来靠去，最后还是自己靠着自己。可有个人惦记你，那种感觉真好。
女人似乎天生比男人要成熟。家里的许多事情都是岳艳做主，幸亏她属于那种八面玲珑的人，事情都处理得不错。家里的经济情况不是太好，我们就没有急着要孩子。
岳艳一轮休，她就会把家里的清洁统统做一遍，再做上满满一桌子的菜，把我父母叫到家里来加餐。每次，母亲碗里总会装满了她夹的好菜！我妈笑着说：“我这个儿媳没挑错。”我说：“还是我眼力好，要不那么多姑娘我为何偏偏要了她呢？”每到这时，岳艳就会白我一眼，说：“看把你美的！”
婚后她对我反而客气多了，我们之间很少逗嘴。妻子这么贤惠，我的小日子仿佛在蜜里。那时，我甚至觉得幸福的有些腻味。
梦醒的时候
我们“挑土”司机很少有时间呆在家，但只要有空我就在家陪老婆，朋友们总爱这样取笑我：“你们总在一起，同命鸳鸯也不用这样吧！”
妻子对我真的很体贴，她照顾得无微不至，连洗脚水都为我打好了。我想：恋爱时没有享受过浪漫，现在应该好好补偿一下。日子就这样一天天的消逝，转眼间过去了三年。
后来的一切太突然，直到今天我也不明白我们为什么会弄到离婚的地步。
有天，岳艳告诉我，她的初恋男友杜青（化名）从厦门回来了。我开玩笑说：“那你们岂不是可以旧梦重温了。”她脸一沉，没再说话。
结婚前，我就知道杜青是妻子的初恋男友。当初，因为他家里太穷，岳艳父母反对他们在一起，所以两人只好分手了。杜青在厦门发展得也不太顺利，所以又回武汉工作了。
杜青还到我们家吃了回饭，尽管心里有疙瘩，我还是热情地接待了他。以后，我发觉岳艳回家越来越晚，在家时也经常心不在焉。如果我心胸开阔点，旁敲侧击一下，也许可以挽回。但我和她吵了起来，以后只要她回来，我们就会有场“暴风骤雨”。好几次我们还动起了手，于是岳艳就开始整夜整夜地不回家，我知道她在杜青那里。
家庭失去了温暖，成了负担。我害怕朋友笑话我，就提出离婚，岳艳很快答应了。
怀念
拿到离婚证，我并没有解脱和放松，反而有种茫然若失的感觉。
我早就习惯了岳艳的体贴和照顾，没她在我逛街都没有劲。买衣服时，我总会想到该为她挑上一件。我还爱着岳艳，总觉得生活里处处有她的影子。我常想：要是我们没有离婚该多好。
岳艳现在和杜青住在一起，我常去看她。我想和她复婚，她像也有点这个意思但是没有明确表态。我和杜青的位置对调了，就这样过去了近一年。
和大多数夫妇不同，我们不是因为柴米油盐、水电煤气而翻脸。岳艳也从没对我查岗查勤，更不是因为失去了恋爱时的浪漫。我早就知道婚姻不是童话，必定会有磕磕碰碰，可我们还是糊里糊涂地分手了。
我没有勇气多想以后的生活，因为那太难把握了。我经常到岳艳的住处晃悠，复婚还是个未知数，我们还在僵持着。我希望杜青耗不起了，自动退出。或者他们干脆结婚，免得我再有什么念头，这样就省得我左右为难了。
至今，我都不知道自己到底想要什么。
第八章 穷小子成功后历数爱情伤痕
倾诉人：孔浩（化名）
年龄：37岁职业：经理采访地点：武昌某咖啡厅采访时间：12月21日
（经过几次电话倾诉，孔浩主动提出和我面谈。谈话时，他的手机不时有人打进，他简单交代几句，就匆匆挂掉。他应该属于成功人士，有车有房，志得意满，可由于爱情路上伤痕太深，至今不能释怀。）
我的爱情史
我的爱情历程太曲折。
家境不好，贫寒出身的孩子惟有读书才能改变命运，所以我从小读书特别勤奋。小学到高中，我的成绩都是第一名。我知道不少女孩因此喜欢我，每次元旦，班上信箱里总是装满了送给我的贺卡和名信片。
但穷人是没有权利享受爱情，我一直没谈女朋友，课本就是我的爱人，睡梦中我都在记英语单词和数学公式。
长沙留下了我大学时代的回忆。最穷和最富的学生都在我们班，前者是因为分数原因而选择这个专业，后者是因为钱的缘故，我属于后者。地质专业的优厚津贴“滋润”了我，我变得开朗了。由于专业的缘故，我们班是和尚班，但我并不寂寞，同学推举我当学生会副主席，我结识了许多朋友。
我练过长跑，每次运动会的8000米长跑都是我的保留节目。1985年的校冬季运动会，我又报了名。
第五圈时，我已把其他选手甩下了一圈多。我们系的同学掌声不断，突然校体育部副部长苏丽（化名）在看台上向我大喊：“前面几圈别太快了，要合理分配体力，还有6000多米呢！”
领奖时，苏丽也获得了女子长跑冠军。我说：“谢谢你！”她笑了。以前我们就认识，这次之后就成了好朋友，再后来就成了恋人。
那时候谈恋爱没有现在这样奢侈，星期天骑自行车带她绕长沙城转一圈就算很有情调了。那时也不兴情人节、圣诞节，酒吧、迪厅、西餐厅、咖啡馆都是有钱人去的地方。我俩常参加舞会，苏丽是我的舞伴，有她在，我觉得学校那简朴的小型舞会，比巴尔扎克小说里的社交盛会更有气氛。在我心中，苏丽的可爱胜过那些提着曳地长裙的法国贵妇。
大学时代，社会风气还很保守，男女在公共场合拉拉手都可能招来谴责的目光。可我们还是幸福地结合了。每逢星期天，我们就会到郊区她舅舅家的空房子里去幽会。
爱人离开
毕业后，我被分到家乡的磷矿工作，苏丽留在了长沙。
开始，我相信爱情不会因为时空的距离而改变，苏丽也答应等我。可她父母不同意，他们想要个长沙女婿。
一年后，苏丽提出和我分手，她说：“我想有个家，想和心爱的人一块吃饭、逛街，这些你能给我吗？”
我没想到离别来得这么快。我劝自己不要伤心，可那些天我的鼻子总是酸酸的。我想找人述说苦闷，却无人倾听。我劝自己：没什么大不了的，男人难免受伤，长痛不如短痛，现在分手，总比将来受气好。苏丽肯定不会陪我到矿山，在长沙我学的这个专业能做什么呢？
不久，传来了苏丽结婚的消息。听同学说，她丈夫是长沙人。当时，我强忍着痛苦没有流泪。我觉得自己被心爱的人抛弃了，生命已没有意义。我甚至想自残，好让她为我而内疚。
我申请下井。矿工们在井下碰见我，都十分意外，领导专门找我谈话，父母也劝我注意安全。他们让我别到那么危险的地方去，但没什么用。那段时间，我拿着矿上最高的井下生产津贴，也亲眼目睹我的两个工友变成残疾。
不知我是什么时候从失恋中恢复的，有天我突然想：颓废也没有，改变不了什么。苏丽正在享受甜蜜的新婚生活呢！我这样憔悴岂不是太可笑了，我要为父母想想，我决定考研。我不相信自己注定只是个技术员，我要改变自己的命运，让抛弃我的人后悔。
工友们支持我，他们说：“大城市的机会毕竟多些，你别一辈子窝在这儿。”
下班后，我又开始和书本为伴，甚至比高中时更勤奋。打牌的工友们只要看见我的灯熄了，就知道该散伙回去睡觉了。
第一次我落榜了，我决定再考。
小时候，为了赚5毛钱买两个作业本，我常和父亲一起去帮人下货。中途我总要歇歇，但一停，我就没力气了。父亲告诉我：“千万不能歇，慢一点都可以！一歇就没劲了。”考研也一样，不能停，我要再试。
第二次我又失败了。
但第三次，我终于收到了录取通知书。
有时我想，如果苏丽不离我而去，也许我的一辈子就要在矿上度过，顶多在那儿当个中层干部。要不，就在长沙城里做个混日子的小职员。她的离去，反而激发了我的斗志。
傲慢的妻子
来武汉读研究生时，我身上只带了300元。那时读书学费全免，还有国家补助。但每次发助学金，我都会把大半寄到家里。别人在餐馆里进补时，我却在食堂里馒头就咸菜。现在，我看见馒头胃还直发酸。
1991年我第一次从武汉回家探亲，天下着雨，地上积满了水。我让长途汽车站的女乘务员打开行李箱，好把行李放进去。她却故意拖延，说：“你把行李放地上不行么？催个鬼催！”想不到，后来这个态度恶劣的乘务员会成为我妻子。
导师对我特别好，每个星期天都喊我到他家去加餐。
他在外面接了项目，也总让我兼职赚点零花钱。有次在饭桌上，他问我结婚了没有。我说：“还没呢！”他说：“我给你介绍个吧！”
见面时，我认出她就是羞辱过我的女乘务员。25岁的她急于出嫁，因此对我很热情。她是教授夫人的侄女，叫许兰（化名），看在导师的面子上，我和她继续交往了下去。她对我还算满意，我也老大不小了，很快我们结婚了。
结婚后，许兰露出了真面目。为了鸡毛蒜皮的小事，她可以和邻居对骂半天。我自然更受气了，家里做饭、洗衣的活都归我。受她父母的影响，许兰瞧不起外地人。许兰要我在家里一定要讲武汉方言，我没答应。
结婚头5年，我父母每次到我家来，都没有超过三天。否则，她准要大吵大闹。
我很愤怒，也很无奈。毕竟，答应娶她的人是我。连同一屋檐下的人都瞧不起我，我做人真够失败的。每次她一吵，我就到院子里去避风。后来，邻居们看见我，就说：“屋里火药味太浓，又出来透气吧？”我惟有尴尬地笑笑。我心里难受极了，恨自己为什么当初会娶她。
那时我事业刚起步，只有默默忍受她的羞辱。
心被压抑得太久
研究生毕业后，我被分进一个生产企业。
本以为会让我搞科研，岂料我被分到车间去锻炼。车间的工人没把我放在眼里，他们把我当傻子耍，将最苦最累的活指派给我，我手上很快磨出了老茧。
许兰开始对我还好，她以为我锻炼几个月后就能当领导，她就可以过上清闲的“少奶奶”生活了。一年后，我还在一线锻炼，她就开始对我冷嘲热讽。那段艰难的日子里，她经常怪我：“你读这么多书干什么？还不如人家中专毕业的赚得多，连车间里工友都欺负你，你有什么用？”
许兰的父母也怂恿她和我离婚，说：“找个书呆子干什么？不如找个个体户划算。”她和我三天一小吵，五天一大吵。我忍受不了，一个男人的尊严遭到了最严重的践踏。
我没有打她，因为打架不能解决任何问题。我想和她分居，以求清净，她却不肯。
后来，我爷爷得了肝腹水到武汉治病。许兰害怕传染，硬不让他进门。爷爷病危时，我手头没钱，我求她到娘家借点。许兰说那是拿钱往水里投，怎么也不肯。
因为我穷，爷爷在生命里的最后时光，都没能得到好的照顾。一气之下，我辞职到深圳闯荡。
妻子在武汉并不安分，她又开始和以前的男友来往。
对方妻子把他们堵在了房里，逼他们写下了保证书，两人只好断了联系。我欲哭无泪，经历了那么多事，我已经近乎麻木了，但她背叛我，还是让我流泪了。
此后，我全身心地扑在工作上。在深圳的头三年，我没有哪年休假超过10天。
努力总有回报，三年后，我升任公司销售部副经理。
1998年，公司招聘，我发现在投到销售部的求职信中，有个眼熟的超龄应聘者，她就是苏丽。
我收下了她。结婚后，她因为“失贞”经常被丈夫殴打。她忍无可忍，只有和丈夫离了婚。
我理解一个女人在外漂泊的滋味，每天我们都在一起聊很久。我们有种同是天涯沦落人的感觉，孤寂把推到了一起。我怜悯她，更痛惜我自己。
1999年我被公司派回武汉担任分公司经理，苏丽仍在深圳。原本我以为许兰会照例胡搅蛮缠，那我马上就可以提出离婚。可她变了，现在我只要有吩咐，她会立即放下手中的事，来帮我做。比方说我想吃个梨，她马上会抓上几只，在厨房里削好，再问我是整个吃，还是切成块或片，要不要搁点糖。
许兰知道我和苏丽的事，却从未抱怨。每次我到深圳去，晚上10点钟许兰都会给我打个电话，问问我的情况。
对于苏丽，她只字不提。
苏丽感到很满足，她说：“我曾经为离开你而后悔，现在我终于可以补偿你了。”她暗示我，在深圳和她见见面就足够了，别为她离婚。苏丽并不知道我的家庭情况，否则她绝对不会这样说。
在贫穷的岁月里，妻子没有给我安慰，回忆中那段日子实在太灰暗。现在，她对我再好，我也觉得那是虚情假意。也许，我该原谅她。父亲说过：“糟糠之妻不下堂。”我不会抛弃她，也不会主动提出离婚。但我已经很难再爱她。
我的心被压抑得太久了，我自己也不知道出路何在。
第九章 乏味的圣诞大餐
倾诉人：殷志飞（化�
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