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妖精女儿-第19部分
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八十五 我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？
2005…09…29 17：12
（9月28日 父亲）
今天是令人惊讶与沮丧的一天。
夫人她不再同我攻守同盟，像过去那样一致要尽快把润儿嫁到廖家。而这已经曾是我们在最近半年所能达成的最后的一致。她冠冕堂皇的理由是我回家太少，给她的关爱太少。其实我知道无非是因为我的性能力渐渐不行了，别说带给她高潮，就是勉强支持起进行起码的结合，也都力不从心。起初她寻遍了名医名药，帮助我解决问题，到后来在争吵中也把这个作为我的罪状例行数落。这如何不令人寒心？
不错，我也曾花天酒地，左拥右抱，还戏言将来我不行了，可以帮她多找些年轻威猛的男朋友，作为性具礼物赠送给她，让她心满意足。可是，没想到这么快，这么快就真的到了这一天。她竟然真的把那些小小年纪的野男人作为“礼物”，自己买回来还带到了家。男人自认可以三妻四妾、风流倜傥，而当女人给你戴上绿帽子的时候，每一顶的重量，只有你自己才清楚。
当年娶她进门，父母都不同意。我一直在家里跪了好些天，每日接受斥责。最后还是因为大夫检查到她已经怀有身孕，才勉强征得父亲同意得以操办婚事。糊涂啊，一直到今年，我才回想起其中似乎有些蹊跷。润儿在夫人怀孕不到九个月的时候就生了下来，可是并没有早产的迹象，一切都与正常的孩子无异。当时只顾了高兴，母女平安，家里添了下一代，没去怀疑她的说法有没有漏洞。
这次润儿回来，本打算一起去医院做一个DNA亲子鉴定，以解开我这郁闷的心结。因为不明确润儿跟我的真实血缘，一向对她疼爱有加的我，竟然会如此绝情要她一嫁了之，一方面尽快断了心中的不快，一方面也能联络到一个有权势的政治家庭。偶尔想起来，也感觉自己绝情寡义，不再像从前那样多愁善感温柔浪漫。
今天一同去医院探望润儿的那个男友，坐听她们谈话之时，碰巧想起此事，便转身去门诊专家咨询了一下DNA鉴定的事。医生简单询问了一下我们一家的血型，便下了判断：“父亲O型，母亲AB型，不可能生下AB型的孩子！”劝我不必再作DNA鉴定，以免大家难堪，令孩子难过。
从门诊回来，我看着她，一种被欺骗的感觉油然而生。二十一年啊，一个男人被骗二十一年是什么感觉。耻辱、愤怒、羞愧、麻木……不知道还有什么可以表达。
再看看润儿，我的掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？
八十六 我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时
2005…09…29 21：49
（9月28日 母亲）
今天充满了惊奇与回忆。
我一直以为，现在的丈夫带给我家庭的温暖，就是最深厚的爱。我们一同创业，一同养育润儿，一同精心呵护这个属于我们自己的家。哪怕有些争吵，也可以忍耐和化解。
两个人的爱是需要不断培育守候的，不是得到以后就长存永远，束之高阁。哪怕只是轻轻的拥抱、时常的共进晚餐、一点小小的礼物，也可以让一个女人心怀满足和感激。可是他渐渐忘记了这一切，只知道去博取金钱与地位，只为了换取别人的承认与仰望，以为性是他唯一可以给我的东西。在他随着年纪增长，性生活失去主动的时候，他的爱退缩了、枯萎了，甚至没了一点男人的血性和刚强。
当我故意把刚认识的小男生带回家时，他没有一点酸楚。如果是爱，又怎么容得下过多的宽容？刚开始只是谈话、喝茶，后来与他们拉手走过，甚至当着丈夫的面与小男生亲吻，他也没有丝毫的愤怒或耻辱，依旧微笑着叫我们慢慢玩。终于，我像少女那样频繁地与各色男人约会，频繁体味那些微丝毫的爱的感觉，在床上抓住我最后的青春。我同他们翻滚起伏，我玩弄他们，也被他们玩弄。我高声地呻吟叫喊，轻松地达到我渴望的性高潮。我甚至想邀请丈夫来观赏，看看我玩得多么开心、多么浪荡。
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在无数男人的滋润下，我保持了年轻的容貌和身材。我不再清楚什么是爱，只区分有身材的男生、有力量的男生、有才华的男生、有气质的男生、有技巧的男生，只要我喜欢，就用十分钟来交谈，用二十分钟的性来了解，用两小时的性来释放。
可是有一样东西，我丢失得太久太久，那就是真情。
二十一年前，我同丈夫恋爱之中，双方的父母都反对。我迷恋于他英俊得有点古典美女的外表、文质彬彬的气度、温柔的讲话声音，一心要嫁给他。我成熟得很早，在他之前，长长短短谈过不少男朋友，可是只有他能令我有嫁人的感觉。我喜欢家里的男人应该像他这样，温存而可靠。
他到英国去处理事情，一去两个月。在第二个月的一个下午，我与笔友润岩见了面。一个只通过书信的人，我怀着文字书画上的崇拜，同他相约在台北一个小咖啡馆。他不是那种非常帅气高大的男生，也没有直接对我表示有特别好感，但他不可阻挡的男人味是我从未遇见的，根本无法用语言描述。十五分钟后，我就被他俘虏了。我感觉以前所遇见所约会的都不是男人。他像一个领袖，一举一动一言一行都让我醉倒。在一个月未得滋润的身体催促下，我竟主动邀他开了房间。一进门，还未及宽衣沐浴，我就与他扭成了一团。
我封住了他的嘴，可他封住了我的命门。他强大的性能力令我永生难忘，在我完全昏厥时，连他的呼吸声都足以让我进入颤抖的高潮。不知道是性成全了爱，还是爱助长了性，仅仅一夜，我就确信自己爱上了他。我甚至感觉前面的一切感情都算不上是爱，爱就是要同生一样痛苦，同死一样深刻。
第二天，我们继续着这种上天注定的浪漫，在清晨的翻腾欢愉之后，淋着小雨在街头散步。然而，他竟被一辆打滑的卡车刮倒，头碰到街边的灯柱，猛地倒下了。我不敢相信命运会这样安排，甚至不懂得怎样去哭、怎样去医院、怎样面对这场梦——前半夜的美梦，后半夜的噩梦。
我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时。
他昏迷了三天，最后停止了呼吸。他躺在灵堂的时候，整个屋子堆满了各地送来的各色玫瑰，每束花下挂着写着字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像润岩，从脸型到头发，从鼻子到嘴唇。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的性器，令每个女人难以抑制地去抱紧他，安抚他，疼爱他，占有他。
关于润岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太深的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查出了身孕。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁进了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈子，以此偿还我所欠他的一天。
我把后来生下的孩子取名“润儿”……
今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一点时间，让润儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是按照原计划，让她嫁给廖家。我知道，对于缺乏独立生活能力的润儿，嫁入一个大家庭，是确保她一生富足安逸的唯一方法。
八十七 我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材
2005…10…09 16：21
（10月9日 廖哥哥）
今天我对事情的看法改变很多。
我努力使自己平静，坐下来仔细看了一遍又一遍《妖精女儿》，带着酸楚带着愤怒，数次推开电脑，几欲拍案而起。我羞愧于自己既定的女人理所当然地坦露自己的闺阁秘趣，而这些不乏甜蜜的细节叙述，竟源自于那个男人给予她身体的满足，行文之间，心情的契合，性爱的相容，使我不寒而栗。
润儿，她看起来不再是那个不经人事的小女生，不再是我魂牵梦萦的玫瑰童话中的小公主。她的纯净已经无处可寻，她的心已被那个残废男人彻底占据……失落，我手抚心口，短促地呼吸着不能翻转的事实。我想妥协，放弃她，但很糟糕，我总是忘不了她的温顺、乖巧、朴实，柔弱无力的身体，细语轻喃的声音。这一切像一根刺扎入我的心脏，润儿更像是折断后存留其中的刺尖，拨出后会令我涌血而亡，不拨出又会让我时有隐痛。猛地扯下窗纱，外面的黑夜被撒旦敞开的手覆盖着，指间挥动撩拨我复仇的决心。我颓败无力地看着远方摇曳的欲望，干燥的唇边隐隐将烦恼皱成一条条细纹，怨苍天不能睁开眼睛，让我于预期的婚姻中触礁。推开手中的酒，端起水杯，水还是那杯水，现在它却窝藏着太多的心事而变得不再乏味。我没有理由放弃，任由十几年的期待成为故事，一则没有结局的布满了笑料的故事。我要彻底占有她，让她只属于我一个人，从身体到心灵。
我仔细地分析，其母亲的作为也许会给我最中肯的建议，频繁地更换男友得到的做爱经历，丰富而充盈的性成全的娇媚容颜。由此推断，有这样一位需求旺盛的母亲，我的润儿终难免落于俗世。经历二十年的处女生涯，导致内分泌失调，一旦被哪个男人拥入怀中，品尝到性所带来的欢娱，她就天真地认为他最厉害、最有能力，甚至由此来定义高尚而纯洁的爱情。
唉，可悲这五年时光。我应早早地将她带在身边，占有她的身体。据我的经验，女生都不过如此：没做之前，既怕且恨；一旦撩拨起来，插入之后，尝到了性爱的滋味，明白了其中的美妙，也就忘记了什么是拒绝，什么是羞耻。管这个男人她是否喜欢，会否讨厌，有无身份，有无学识。我曾幼稚地以为，润儿会是一个例外。但我现在发现我错了，我要想办法尽快占有她，趁那个男人无此能力，刚好乘虚而入。有了她在性上面对我的依赖，回去给母亲复命，将会顺利很多。恐怕将来我走到哪里，她就跟到哪里。就算有意外，不能娶她回家，也要玩得死去活来，解解心中恶气。更何况，她父母如此喜欢我的家庭，定然还会求我娶她回家，说不定也无须我动什么力气，等着她忘记那个男人好了。趁我去新加坡逛几天的空隙，先写封Mail试探一下，让她好好想个清楚，呵呵。
润儿：
我明天去新加坡了，有时间就给你打电话。
你要乖乖的，听听音乐，看看书，静静的那种。
我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材。但我是真的，真的认认真真地爱你……我也是个正常的男人，一样懂得怎么去“做”，一样可以给你性爱的欢愉，我不一定比别人差。
这些日子我不在，不知道回来的时候，我们再见面，你会不会让我抱？
你会允许我和你做爱吗？
我会抱你抚摩你，保证给你无穷的快感，用很多花样逗你，吻你的耳根，吻你的乳房，不同的姿势和角度。嘴唇再靠近，热浪打在在你的花蒂上，舌头轻触，让你震颤。当舌头向下滑动时，发现已经进入幽潭。透过晶莹的露水，刺入洞穴，亲你。用舌头插入下面，舔你的屁股，梳理你的阴毛，逗弄你的花蒂……你会叫吗？会大声地呻吟吗？会不住地颤抖吗？会叫我加快加快再加快吗？最后，我要抱着你唱歌，唱啊唱啊唱，从我们小时候的童谣唱起。
等我，在床上等我吧，等我的“爱”，我的力量，我最爱的润儿。
爱你的哥哥
如果她看了有所不满，我就告诉她，那一段色情文字是从《妖精女儿》里节选的，呵呵。
不管结果如何，一点鼠标，发送出去了。
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八十八 秋日的下午，亮起久违的太阳。和风从楼下花丛吹来，让人分不清春秋天气
2005…10…10 16：04
（10月10日 郭襄）
一连七天的大假，精神不错的病人纷纷回家团聚去了。没法告假的病房，则拥挤进每个家庭的陪护与欢乐，使得平日里一色的房间，分化成喧闹与沉默的两类。唯有走廊尽头的我和昏迷的他，与往常没有什么不同，静静地度过这些可以勉强算作共同的日子。
秋日的下午，亮起久违的太阳。和风从楼下花丛吹来，让人分不清春秋天气。看着自己的影子随风落在他的被子上，我为他放起鸟语花香间的“Ginkgo Tree”和“With an Orchid”……两声敲门之后，走进一位陌生的值班医生。白皙的脸庞架着无框眼镜，清澈的目光在病房里来回扫视，除了例行检查，总感觉有些许的不同，像是从我们的小说中走出的人物那样，与我们有着某种联系，依稀可以辨识。
不多会，他做完检查，在我的目光跟随下，转身离去。稍后，再次敲门进来，手里竟然捧着一束花，径直走到面前，顿了顿，问我：“请问你是润儿吗？”
“噢，不是。你找她吗？”我有那么年轻吗？听着他讲，我心里偷笑反问。
“哦，对不起。我……”他的停顿使他更接近于我们的现实版传奇故事。
“这花，我可以转交给她。”我还给他一个微笑。
“是这样的。我是润儿小说的读者，正巧在这所医院工作。几天前，听一个护士MM讲你们刚好就住在这里，于是换了班来到这边……”
递过花束，他再次看了看床上的Papa，道谢之后，就匆匆告辞了。
这是一束白色的雏菊，娇嫩欲滴，送给润儿应该颇为合适。花下垂着一张卡片，打开卡片，飘逸的行草写着一首《清平乐》：
蟾宫云薄，
派清风挽柳，
拂皱池中明月水，
只怕桂影难平。
幽径巧生香草，
竹林偷笑清泉，
闲坐两生新趣，
惬意二人绵绵。
文笔豁达，用意浅白，还
错的今人填词。没想到接续于网上的《妖精女儿》，真的
唤起身边的读者。没做过作家的我，心里不免暗自几分欣慰，也算这医院没白住上一
。翻着卡片，还继想到，下次或可与他问问，对我以“Papa”之名草就的几手文章，他们会如何评价，是不是没有润儿那样饱含激情，是不是调侃得过火，不像了Papa之类。
及至第二日，润儿没有过来，却依然有一位捧花人敲门进来。
不过今天来的不是昨天的年轻医生，是另一位漂亮护士，代他送来鲜花。仍然是一束雏菊，浅粉色的还沾着露气，下面也仍然挂着一张卡片，里面是另一首《清平乐》：
风扫云开，
清漏已三滴，
依窗涟猗浅浅去，
几茎细草犹趣。
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林间乱竹荆棘，
势枝强梗默默，
唯有青鸟啾啾，
绿竹一影相忆。
普梵 字
下午，润儿与她母亲先后过来看望。
我便将这花与卡片连同年轻医生的故事转交于她。润儿听了，觉得该给人家一个答复，只是无心动笔，要请我代为问候。
她走后，我闲来无事，对着两首词一阵眼花，取下其中的字词片段，凑成新句四行，续在新的《妖精女儿》后面，算是对这位医生一番好意的回音：
青鸟啾啾 细草几茎
惬意清风 偷笑竹林
风扫云开 池水拂皱
普天之下 梵音何寻
八十九 但我还是感觉到了他的气息。女人有第六感，男人是第七感
005…10…10 19：40
（10月10日 普梵）
前两天，我的一个朋友给我发了一条短信，兴高彩烈地告诉我，她打听到了Papa的下落。忘了说了，她是我的一个红颜知已，网名叫“水的硬度”，我叫她“冰儿”，某医院的手术麻醉师。我们是在阳朔认识的（闲话就不多说了）。
她没事也经常上网，我当然也介绍她看这个正在发生的故事，她也一直在关注着。她所在的医院是上海最好的，某位领导每年都要在他们医院做换血手术，没想到Papa就在那家医院。她告诉我具体地址，问我有没有空去看看。我没有正面回答她，男人的劣根性，该干脆的时候不干脆。
送什么呢？问问高手吧，我哥嫂。——我对于此篇文章的关注，影响到了很多人，其中还有我的兄长和嫂子。他们知道了这件事，托我带上他们的祝愿的同时，还各自即兴填了一首词《清平乐》。一个是总结以前，一个是预示未来。他们嘱咐我之后，就赶往机场游山玩水去了，恶狠狠地把我留下。真是人世间少有的一对逍遥鸳鸯！但是我不妒忌，我还有事情要做啊……花了一上午弄了
卡片。
中午吃完饭，开车匆匆赶往医院，在医院旁边的花店里，有一束白色的雏菊好吸引我。我就喜欢一个“缘”，那些百合只匆匆瞟了一眼，还是雏菊最合适给妖精和她的Papa了。
冰儿早已等候了，不过她告诉我下午开始，妖精Papa的特许病房所属的那一层楼只许医生护士进出，上午来的人也不能出去了。
靠，医院也戒严！！因为有个大人物中午刚出了车祸，正在昏迷中……冰儿帮我想了个办法，当然大家现在已经知道了。
一个女人好安静地陪着他，直觉告诉我她不是妖精，但我还是很礼貌地问候她。果然不是，但是她的气质是那样独特，让我想起了纳兰如烟，一个网友，虽然淡淡的，但是很肯定的那种气质。
似乎是自己过去的种种往事一直滋润到现在，或许是上辈子的姻缘还没有完全了结的那种等待。第二次进入房间，把花递给她，还有一张卡片。然后在妖精Papa的床旁边坐了一会儿，的确和我想象的那样。虽然很安静，但我还是感觉到了他的气息，女人有第六感，男人是第七感。他一定是那种不会发脾气的人，温柔可靠，沉着冷静，平和但大气。
不久留了，告别了那位女士——她也许就是郭襄。不多想了，明天还要作汇报，晚上还要赶图，冰儿在办公室等我，我把剩下的那张卡片交给她，让她帮我明天买一束花和这张卡片，一并送到那个走廊端头的病房。看到妖精帮我问声好，今天才知道原来第二天妖精也没在，而且冰儿买了和我一样的花，只是颜色变了，也挺好，不愧是我的红颜知已。
九十 然而一转念，刚才她脸上泛过的红晕与现在的泪痕让我竟有些酸楚，难道与父亲只剩下空壳关系的母亲，也会喜欢上根本不会动不能说话的Papa？
2005…10…16 15：25
（9月28日 润儿）
廖哥哥约父亲离开，母亲与郭小姐仔细地探讨着病情，到后来随意地闲聊，各自诉说着各自的心事，谁都没有听对方的只言片语，就这样讲着与对方完全不搭调，只对自己内心讲的话，竟然也一直能够顺畅地聊下去。浅浅的音乐一遍遍不断重复着肖邦的雨滴，每个人都在其中寻找属于自己的节奏及和弦。这首降D大调的前奏曲模拟了淅淅沥沥的雨声，带动此刻狂躁腻滞的心情，慌乱地流转。
季节的变化如此明显，我全身感觉冷得寒颤，走过去帮Papa整理被单，握着他的手，看我们交缠纠结的手指，将细弱的指节缱绻地包裹在他绵软的掌心。无论何种姿态，都是一种依附和寄托。手指轻轻划过，已不记得那上面的纹络究竟是从什么时间开始烙印在我的心头……只知道有万种心事如此纵横交错，有着无法诉尽的离伤。我翻转手背，多日不曾修剪的指甲已稍许有些长度。曾经他为我修剪指甲，我总是会握着他的手，看这些复杂而难懂的命理天书。他也总是会低下头，亲吻着我的耳际。那是一种默默的幸福，可是这一切现在都不会有。他一言不发，而我能做的只有安静地等待和祈祷。
“难怪你这么笨。”他像真的抱着自己女儿那样说话�
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