缺钙水浒-第6部分

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　　晁盖：靠，我们的政策你应该知道，坦白从宽，抗拒从严，招了吧。
　　外甥：到你家再说。
　　晁盖：好吧。
　　晁盖府
　　晁盖：好了，现在到我家了，你到底是谁？
　　刘唐：我叫刘唐，人称赤发鬼，我来这里是想告诉你一条发财的路。
　　晁盖：哦，发财的路？快说，快说。
　　刘唐：小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上，我想，脑白银可是好东西，怎么能让蔡太师这个贪官得到呢，所以，我们不如半路给抢来。
　　吴用：好啊，好啊，最近我感觉脑子很不好用，记不住英语单词，背不熟数学公式，这样下去，考大学没有希望了……
　　刘唐：啊，你敢偷听，我杀了你灭口。
　　晁盖：外甥住手~~~
　　刘唐：靠，我不是你外甥！！
　　晁盖：哎，现在的年轻人，有钱就是爹，有奶就是娘，能救命的就是亲舅舅，看我刚把你从水火中解救了出来，你就不认我了。
　　刘唐：废话少说，我们的计划被人听到了，你还有闲心啰嗦。
　　晁盖：哦，不要紧张，我给你们介绍一下，这位是吴用，由于聪明伶俐，参加过幸运52，并顺利通过了十二道题，于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策，什么事情办不好呢？
　　刘唐：好吧，那就我们三人一起合伙干吧。
　　晁盖：三人？？不和天意吧。
　　刘唐：哦？为什么这样说？
　　晁盖：昨天晚上，我做梦梦到天上下流星雨，有七颗星星正好砸在我头上，这说明了什么？
　　刘唐：这自然说明了由于你没有服用脑白银，所以睡眠质量大打折扣，多梦，睡不好觉，而且做的梦还那么离谱，一点新意都没有，完全不符合21世纪新新人类的梦啊。
　　吴用：天啊，和你这么笨的人合伙我感觉生活好没有意义啊，不用看周公解梦也知道，这预示着要完成这个恐怖事件，必须要七个人才可以哦。
　　晁盖：可我们现在才3个人啊，要不这样吧，我现在就贴张招工启事：本人欲劫持梁中书礼品一车，凡有意合作者速到东溪村与晁盖联系。
　　吴用：天啊，和你们合作好没有前途啊，我们那不是自己把自己暴露了？
　　晁盖：哦，有道理啊，那我们怎么才能找到合伙人？
　　吴用：哈哈哈哈，还是让我这位聪明伶俐，玉树临风，英俊潇洒，人见人爱的吴用来给你们推荐几个人吧。
　　晁盖：废话少说，你到底要推荐谁？
　　吴用：要知我推荐谁来完成这个艰巨的任务，广告之后继续收看，不要走开哦。
　　观众：搞什么啊。
　　老头：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道那是没有了年轻的活力，自从我看了《缺钙水浒》以后，腰不酸了，背不疼了，走路也有劲了，看到柳树，就想拔起来，看到猫科动物就想扁，《缺钙水浒》给了我第二次青春。
　　老婆：看了《缺钙水浒》，他好，我也好。
　　观众：靠，这个广告真烂啊。
　　晁盖：小吴，你到底要推荐谁来合伙？
　　吴用：在梁山泊边有个石碣村，那里有兄弟三人，号称阮氏三雄，他们可是最合适的人选。
　　晁盖：好，我马上派人把他们叫来。
　　阮氏三雄：我们来了。
　　晁盖：不会吧，我还没派人去叫你们呢。
　　吴用：现在都是网络时代了，我发了条短信，他们就立刻来了，还用派人去叫？
　　晁盖：哎呀，有手机果然威风，明天我就把家里的电视遥控器别在腰上，做出一副买了新手机的样子，也威风威风。
　　吴用：好了，你先闭上嘴吧，让他们三个自我介绍一下，立地太岁阮小二，你先告诉大家你叫什么？
　　阮小二：我……
　　吴用：你看你，一见到生人就不会说话了，其实晁盖哥哥很平易近人的，你不用紧张，要不短命二郎阮小五，你先自我介绍一下？
　　阮小五：可是……
　　吴用：你们真不愧是兄弟，都这样腼腆，见了生人就说不出话来了，活阎罗阮小七，你告诉大家你活阎罗阮小七的名字吧。
　　阮小七：这个……弟兄们，没的说，扁他！看他还敢不敢抢我们的台词了！
　　吴用：呀！不要打脸啊！其实我做人很低调的~~~~
　　晁盖：哇，从你们三人扁吴用的手法就可以看出你们果然是打架的高手啊！欢迎你们兄弟三人加入我们的组织，从现在起，我们七人要团结一心，积极进取，合力做成这笔大生意。
　　吴用：我们现在好像只有六个人啊。
　　晁盖：呵呵，行动的时候我会找个小姐一起带上的。
　　吴用：有没有搞错，我们是要做一项危险的行动，带小姐做什么！！
　　晁盖：那怎么办？你不是说要完成这项任务必须得七个人吗？
　　家仆：晁大人，门口有个化缘的道士要见你。
　　晁盖：没看到我忙着吗？告诉他，我不在。
　　家仆：好，门外的道士听见了没有，我们家晁大人说了，他不在。
　　道士：休要唬我，今天要是见不到晁盖，我就不走了。
　　晁盖：诸位稍等，我出去看看，没有办法，自从我出了名以后常常会遇到这样的事情。
　　门外
　　家仆：晁保正到~~~
　　晁盖：这位道士，你从哪里来到那里去啊？
　　道士：贫道来自东土大唐，去往西天拜佛求经。
　　导演：停~~！！！你专心点好不好啊，我告诉你多少次了，今天你要上镜，多看看剧本。
　　道士：我看了啊。
　　导演：你看的是什么？
　　道士：啊？？不好意思，我看的是《西游记》。
　　导演：这些演员一点素质都没有，重拍。
　　旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口进入东溪村。
　　导演：停，怎么又回到开头了？
　　摄影师：不是说要重拍吗？
　　导演：靠，你傻啊，刚才的那段重拍。
　　摄影师：明白。
　　晁盖：这位道士，你到这里找我有什么事吗？
　　道士：我叫入云龙公孙胜，特地来找晁天王一起做一件大事情。
　　晁盖：莫非是要劫持生辰纲？
　　公孙胜：啊？你怎么知道？
　　吴用：好啊，好啊，七个人凑齐了，来来，我们里屋商议一下计划。
　　旁白：经过一晚上的商讨，终于制定了一套详细的打劫计划，第二天，他们做好了准备只等杨志的队伍到来了~~~
　　树林中
　　杨志：弟兄们快走，这里不宜久留，万一出现强盗可如何是好？
　　兵士甲：老大，不管走到哪里你怎么都这样说啊，一路上我们就没有休息过，今天天气炎热，我嘴巴好干好干，在这里休息一会儿吧。
　　兵士乙：9494，我现在渴得都有种要喝马尿的欲望了。
　　杨志：弟兄们，前面不远处有一片梅林，那里的梅子又大又甜，我们过去吃个够。
　　兵士甲：老大，你这话都说了一百遍了。
　　兵士乙：9494，望梅止渴这招虽然好用，但也不要用的这样频繁啊，鬼才相信你的话呢，不行了，我走不动了，休息一会。
　　杨志：靠，你们这些没出息的家伙。
　　白胜：卖酒来~~~
　　吴用：啊，晁盖，他是谁？不是说好我们七个人行动吗？卖酒的那人应该是你，怎么换人了？
　　晁盖：怎么说我也是名人啊，怎么可能去卖酒呢？大家不用担心，这个人叫作白日鼠白胜，绝对可以信赖。
　　吴用：靠，我看他是你小舅子，随随便便就加人，也不和董事会商量一下，完全是独裁嘛。
　　晁盖：好了，好了，小点声，不要被他们发现了。
　　兵士甲：啊，卖酒的过来，我们买。
　　杨志：不准买！你们想想，万一这酒里有蒙汗药怎么办？
　　兵士甲：不会吧，会有那么巧的事情？
　　晁盖：好了，该我们出场了。
　　吴用：卖酒的，我们买。
　　杨志：啊，怎么突然冒出来七个汉子？你们是做什么的？？
　　吴用：我们是山东卖枣的商人，怎么了？
　　杨志：没什么。
　　晁盖：老板，我们一人一碗酒。
　　白胜：好啊~~~
　　吴用：不能喝啊，我们在里面下了蒙汗药，要是喝了那还不误了大事。
　　晁盖：哦，知道了。
　　杨志：喂，你们七个人拿着酒看了足足有一个时辰了，怎么还不喝啊，是不是这酒有问题？
　　白胜：靠，你这个家伙怎么总怀疑我的酒啊，看我喝给你们看。
　　兵士甲：老大，他喝了啊，没有问题。
　　兵士乙：老板，我也来一碗。
　　杨志：既然没有问题，那我也来一碗吧。
　　白胜：我头晕~~啊~~我倒~~~
　　兵士甲：啊~~我也倒~~~
　　兵士乙：啊~~我也倒~~~
　　杨志：不好，这酒里果然有蒙汗药，我倒~~~
　　吴用：哈哈，我的阴谋得逞了，高吧，现在我自己都搞不明白自己怎么这样聪明。
　　晁盖：靠，怎么白胜也倒了？《水浒》里写的不是这样啊。
　　吴用：是吗？我看看，哦，原来据《水浒》记载，一开始酒里并没有下药，我们先抢白胜的酒，然后被他夺回去往桶里倒的时候才下的药。
　　晁盖：对啊，对啊，这样做多完美啊。
　　吴用：不过我这样做比较有新意啊，创新精神是值得表扬的。
　　晁盖：你还有理了啊，这样吧，为了表扬你的创新精神，我们撤退的时候就由你背着白胜吧，好了，我们撤~~~
　　吴用：不会吧~~~我身材单薄，怎么可能背着他呢，而且他是你找的人，应该你背才对啊。
　　刘唐：你们两个在嚷什么啊，还不快走？等一会他们醒了我们谁也走不了。
　　众人：我们撤~~~
　　晁盖府
　　晁盖：咦？白胜呢？
　　吴用：糟糕，我们把他丢在现场了。
　　刘唐：没关系，一个大活人丢了就丢了，他一定会找到回家的路的，再说了，迷路了可以找阿姨嘛。
　　晁盖：哦，那我就放心了，来，来，大家来服用脑白银，今天晚上都享受一下婴儿般地睡眠。
　　众人：耶~~~
　　第十一回　林冲弹劾白衣秀才
　　旁白：许久以后，杨志醒来了。
　　杨志：啊~~~这一觉睡得好飘逸啊！啊？不好，生辰纲没了！这可如何是好？作为领导，我可是要承担主要责任哦，算了，我还是走先。
　　旁白：又过了许久，众人都醒了。
　　兵士甲：不好了，生辰纲被人抢了~~~！！
　　兵士乙：不好了，杨教头被人盗了~~~！！
　　兵士丙：太好了，我们可以回去说杨志把我们迷倒了以后抢走了生辰纲。
　　兵士甲：这个理由也太离谱了吧，他那么丑怎么可能迷倒我们？
　　兵士丙：你白痴啊，他是用迷药把我们迷倒的。
　　兵士甲：哦，是这样啊，你怎么这么阴险？
　　兵士丙：因为我小时候掉进过阴沟里，那次凄惨的经历让我现在阴险每一天。
　　旁白：且说那白胜被缉捕交给了府尹。
　　府尹（全改为）：梁中书的生辰纲被盗，而你又晕倒在现场，作为名侦探毛利小五郎的传人，我强大的逻辑推理告诉我，你肯定是犯罪嫌疑人删……
　　白胜：知道，知道，惩前毖后，治病救人~~~删
　　警察：那是医生的口号，我可是警察啊~~~删
　　白胜：哦，你们的是坦白从宽，抗拒从严。删
　　警察：既然你这么明白那就招了吧~~~
　　白胜：凭什么啊，你以为我怕你啊，打死我也不说。
　　警察：好小子，竟然摆出一副死猪不怕开水烫的样子，看我用满清十大酷刑来对付你。
　　白胜：满清十大酷刑？
　　警察：对，第一招，挠你脚心；第二招，踩你小弟弟；第三招，让你看《还珠哥哥》；第四招，让你看中文配音的黑客2……
　　白胜：不会吧，这么狠？好了，我招还不行吗？要不你们还得让我看央视的“笑傲”和“射雕”！
　　警察：还没用刑就招了？你不是说打死也不招吗？
　　白胜：是啊，打死也不招，只要打不死我就招。
　　警察：算你识相，说吧，你们这个犯罪团伙都有谁？
　　白胜：有晁盖，吴用，公孙胜，刘唐和阮氏三雄。
　　警察：啊？没想到晁盖竟然做出了这种事情，前些日子我还给他颁发文明好市民呢，既然这样，我得派缉捕找他们那一片的县官，把他们一网打尽。
　　郓城县衙
　　缉捕（此处全改为缉捕）：里面有人吗？
　　宋江：那么大声嚷什么啊，没看到我在值班吗？
　　警察：哟，我还真没看出来你是个人，差点把你当成一堆煤球，煤球先生，你人名叫什么？
　　宋江：我叫宋江，由于长的面黑身矮人家都叫我黑宋江；后来我被评为了十大孝子，所以有人也叫我孝义黑三郎；我这个人又特别崇拜雷锋叔叔，经常做好事，所以大家也称呼我及时雨。
　　警察：靠，你这个黑不溜秋的家伙怎么这么多名字啊。
　　宋江：这有什么啊，网络时代谁不是有一大堆的名字？就连作者都有好几个名字呢，闲云野鹤，无事忙……
　　警察：不要总拿作者来压人，人家是帅哥，名字多些那是自然的。
　　作者：对啊，对啊，我觉着吧，作为一个帅哥，应该有许多名字。
　　导演：靠，你小子怎么又出来混镜头了，给我回去，演员继续。
　　警察：不管你是谁，我要见你们的县令。
　　宋江：见县令？我们县令正在厕所里和大便进行持久战呢，不知道你要做什么？我替你转告吧。
　　警察：也好，你们这里有个叫晁盖的，他犯了罪，我是来抓他的，希望你们给以配合。
　　宋江：好说，好说，您稍等一会儿，我去通报县令。
　　警察：好。
　　宋江：晁盖是我生死兄弟，我怎能够不救他呢？还是先通报他吧。
　　晁盖府
　　宋江：晁盖哥哥！大事不好了！你抢生辰纲的事情败露了！警察要来抓你啊！！
　　晁盖：我靠，你小声点好不好，在我家门口这么大声嚷嚷，唯恐别人不知道啊！
　　宋江：不好意思，我一着急就嚷开了。
　　吴用：怎么回事？我们的事情这么快就暴露了？
　　刘唐：还说呢，要不是你把白胜丢下，他也不会被抓住，他要是不被抓住也不会招供，他要是不招供，我们也不会被通缉。
　　吴用：有没有搞错，我是脑力劳动者，你们却让我背那个家伙，这种业务我根本不熟练，出现了点差错也是在所难免的。
　　宋江：你们不要推托责任了，现在还是三十六计，闪为上计吧。
　　晁盖：说的是，不过我们到哪里好呢？
　　阮小二：不如我们上梁山吧，那里风水好的很，又没有被污染，渔业资源也很充足，据说在水里放个屁都能撂倒十几斤鱼，我们做渔夫的做梦都想去那里。
　　晁盖：事到如今也只能如此了，宋贤弟，谢谢你及时报信，弟兄们，快准备行李，我们要去梁山了。
　　宋江：哥哥快准备吧，我回去了。
　　郓城县衙
　　缉捕（全改为缉捕）：那个宋江怎么去了那么久啊，我等得鞋上都长蘑菇了~~~~
　　士兵：不好了，晁盖犯罪团伙逃跑了。
　　警察：啊？？谁走漏了风声？？？快追~~~~~
　　士兵：来不及了，他们已经上了梁山。
　　警察：靠，跑得了和尚跑不了庙，我们抄他的家。
　　士兵：他的家也没了？
　　警察：这怎么可能啊？那么多房子怎么会说没就没了？
　　士兵：他们把房子也一起搬走了！
　　警察：啊？！够狠~~~~~
　　宋江：我回来了，不好意思，我们县令经过5个小时的奋斗已经拉完了，不过他现在正在洗澡呢。
　　警察：靠！他有洁癖啊！便后洗手就可以，洗什么澡啊！
　　宋江：你有所不知啊，我们县令喜欢在拉屎的时候看报纸，结果今天他忘记带手纸了，只好用他最不感兴趣的股市版来擦屁股，那里知道报纸的油墨还没干，结果擦了一屁股的股市行情。
　　警察：晕~~~算了，反正犯罪嫌疑人都逃跑了，就让他慢慢地洗那布满股市曲线图的屁股吧，弟兄们，收工了~~
　　梁山泊
　　喽罗甲：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎晁盖上梁山。
　　晁盖：谢谢，谢谢。
　　喽罗乙：晁天王，你这是第一次来梁山吧。
　　晁盖：是的，过去我只是听说过这个地方，今天是第一次来。
　　喽罗乙：那你对这里感觉怎样？
　　晁盖：这里的人们都很热情，这里的风光更是好，果然是人间天堂，最适合人类居住。
　　喽罗乙：那你打算长期留下来在这里发展吗？
　　晁盖：是啊，我一来到这里就深深的爱上了这里，我一定会在这里长期待下去，发挥我的最大力量，和广大朋友们一起努力，争取把梁山建成大宋国一流的集团，并冲出亚洲，走向世界，成为世界500强。
　　王伦：靠，怎么听起来他好像是梁山的老大？这分明是夺我的交椅嘛。
　　晁盖：呀，这不是王伦王头领吗？
　　王伦：哦哦哦~~~
　　晁盖：我们七个人是来入伙的。
　　王伦：哦哦哦，这个问题很难办啊。
　　晁盖：王头领有什么问题吗？
　　王伦：最近我们这里正在减员啊。
　　林冲：不会吧，从我上山的时候就减，现在都过去那么久了怎么还减？不会要减到一个人都没有吧，你根本就是不想让他们来入伙的，从你的眼睛里我看到了两个字——虚伪！
　　王伦：呔，领导讲话你小子多什么嘴！从你的眼睛里我看到了两个字——眼屎！
　　林冲：那又怎样？就算被眼屎遮住了眼睛，可我仍然能看出晁盖的强大实力来！
　　晁盖：是啊，是啊，王头领，我们都是很有实力的人，况且我们还拿了很多银子来，够兄弟们花销一阵子的，而且我们吃的又不多，一天就5顿饭就够了，如果你不收留像我们这样有实力的人，那可是决策失误啊~~~
　　王伦：你们有实力？可是我听说你们这次就是因为你们中间有一个家伙连人都背不动，所以暴露了行踪被通缉了。我们梁山的人可个个都力大无穷啊，比如我吧，可以一口气把煤气罐、电冰箱、洗衣机什么的从一楼搬到五楼，然后再从五楼搬到一楼，还不喘气。
　　吴用：怎么听起来像是搬家公司的？
　　王伦：理论上讲，我们和搬家公司有些共同处，但实际上我们和搬家公司可有着本质的区别，搬家公司是把东西从人家家里搬到人家家里，我们是把人家家里的东西搬到自己家里。而且我们绝对不搬家具，那种东西不值钱，当然了，如果是纯金打造的家具我们也是很感兴趣的，比如说我用的这个黄金马桶……
　　林冲：老大，作起报告来请不要如滔滔江水般连绵不绝，昨天你已经作了一天的报告了，害得我到现在还没有食欲。
　　王伦：林冲，你说什么啊！是不是不想在这里干了！我是老板，你是我的打工仔，我说太阳从西边升起来，你不能说我说办不到，你惟一能做的就是去找太阳商量一下，问问它明天是否可以从西面出来上班……靠，你怎么不作笔记啊！有没有在听我讲话？别用那种目光看我！再看我，再看我，再看我就把你炒掉！
　　林冲：我不是在看你，而是在鄙视你！像你这样啰哩啰嗦的的独裁者怎么能够当领导！你去死吧！
　　王伦：啊~~~~~~~~林冲！你竟然敢背后捅刀子！嘿，我后背插把刀子还真像刘德华。
　　林冲：有你这样的刘德华？！看我再砍~~~砍砍砍砍~~~
　　晁盖：哎呀，林冲不要砍了，你都快把他剁成肉馅了。
　　林冲：晁盖哥哥，您声望很旺，用词又简练，我看梁山的老大还是你来做吧！
　　众喽罗：赞成~~~
　　晁盖：……
　　林冲：哥哥？你感觉如何？好歹也表一下态嘛。
　　晁盖：沉默是金。
　　林冲：哦，就是说你默许了，耶~~~但不知道晁天王作了老大以后有什么打算呢？
　　晁盖：感谢宋江，送礼表心，刘唐听令，下山送礼。
　　刘唐：遵命。
　　晁盖：礼物贵重，路上小心，不要弄丢。
　　刘唐：哦？礼物贵重？我先看看是什么礼物。啊？！一箱子半截板砖？这太离谱了吧？
　　导演：剧务！你给我过来！我不是让你弄一箱子金条吗！怎么给我弄来了一箱子板砖！
　　剧务：唉，导演啊，尊重一下现实好不好？我就是把全剧组的人剁成肉馅包饺子买也换不来一箱子金条啊，我看就姑且用板砖来代替得了。
　　导演：有道理，不过依我看你还是把板砖都写上金条这两个字为好，这样大家就知道这是金条了。喂，你听到没有？别光顾着吃油条，快写！
　　剧务：知道了，我写~~~油条，油条，油条~~~~恩？靠！写错了！
　　第十二回　宋江杀婆惜的全过程
　　郓城县
　　主持人：各位观众大家好，禽流感时期终于过去了，现在我们就来揭晓本县抗击禽流感最有价值群众，这人就是~~~~~
　　群众：会是谁呢？
　　主持人：这人就是宋江~~~！
　　宋江：感谢大家把这个奖颁给我。我要说，这次我当选了最有价值群众，这并不是我一个人的荣誉，