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流水录-第18部分
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，几乎也要血，而且即使有了血，也未必一定能搬动，能改装。不是很大的鞭子打在背上，中国自己是不肯动弹的……我看过这一段时，很有些共鸣，因为我就是这样的人。不知道很大的鞭子什么时候会来，怎样才会来；心里一面希望这鞭子的到来，一面又怕它的到来－－我是很怕痛的。
将来，将来……
第二卷终
第三卷 生活多艰
当我们回首往事时，常常觉得时间过的真快；但如果生活无聊到没奈何的睁了眼看将来，时间似乎又慢了起来。
我和铜锁玩千年的日子里，自然不乏有许多乐趣，倘若细写起来，真不知道要写到什么时候；何况，网络游戏这种东西是玩者自乐，若对于门外汉则如同嚼蜡了。
那一段日子时间过的真快，仿佛昨天睡下，今天起来一般；似乎是一个梦。
唐朝有个叫李圆的诗人，一生困顿，将死的时候对老母说：“上帝造了白玉楼，要我落成做诗去了。”这分明是一个诳，一个梦；然而一个死的，一个活的，死的高兴地死去，活的放心地活着。说诳和做梦，这些时候便见的伟大；倘使没有出路，我们要的倒是梦。（此段引自《娜拉走后怎样》，非原文）
然而我究竟不是李圆，虽然没有人来惊醒我，但我终于还是要醒来，或者说我原本就没有睡实。
摆在我和铜锁面前的是吃饭问题，时间过得飞快，口袋里的钱花得也不慢；于是我去操旧业。从遗忘的落翻出家教中心的电话，也凭着它找到了那个已经物是人非的地方。
在我的记忆里，家教中心有一个男的和女的；现在我的面前依然是一个男的和女的，但此男非彼男。我细细留意眼前的这个女人，找不出可以描述她的句子，最后只剩下一句，这是一个无论从那种角度来看都和美无关的女人；而后来的事情也证实了我的臆测。我细细留意她的原因大概要说明一下，不然可能要惹许多人来思考这件事了。当时我想，曾经的男的已经非曾经的男的，面前这位女人虽然长的太过分了，但也不是她的错，将来我或者还要来这里找活计，好坏也算半个熟人；我们中国人办事的时候大多有找熟人的嗜好。
当初我是和铜锁一起来这个家教中心的，那时铜锁也有做家教的打算，钱已经交过，只是后来他没有做。这次我来，上次交钱的时效还没有过，按协议我是不用交钱就可以拿到做家教的信息，不过是中间隔的时间长了一点。也正是中间隔了这段时间，这个家教中心发生了些变故，从她言语的夹缝中我猜想可能是分脏不均罢；但这不关我的事，我只管找事做。
商人有一种习惯，也许是中国人的习惯；即使他们心里如何的不愿，口里也不会说出来，只会暗示，甚至连暗示也没有。她说了一堆不关痛痒的话，我大约可以猜出她的意思，只是我装作不知。她说今天天气真好，我说的确不坏；她说曾经和她共事的如何不好，我说真是难为你了；她说我可以去找曾经和他共事的男人要做家教的信息，我说我只是按协议办事；最后，她终于给了我一条信息。（这里的信息指的是什么地方什么人要请家教）
你们以为我得了胜利么？等我接通了电话，那位家长说已经雇了人了；于是她把和美有关的最后角度也抹杀了。我只好又费了些气力，按那女人提供的电话去找曾经和她共事的那个男人；我急用钱，没有很多时间和那个女人耗。
我一进门，男人便笑了，“咦，怎么是你？”
“呵呵，怎么不能是我？不欢迎我来么？”他以前和女人共事的时候，我和铜锁因为家教的事来找他，刚好碰上他出去吃饭了，我和铜锁便在他们家教中心的楼下打台球。他回来的时候，看到我们，便一起打了几局。
“欢迎啊，对了，你怎么知道我们电话的？”
“你们传单发的满街都是，我还能找不到么？”女人在告诉我电话的时候，让我不要说是他告诉我的。
“不可能吧！你在哪儿看到我们的传单了？”换作谁大约也不会信，家教中心那么多，那有我刚巧看到他的传单，刚巧对他的家教中心发生兴趣的？
“既然猜到了，又何必问？心里知道就好了。”
“呵呵……好！不问了，做家教？”
“嗯，不然到你这里来干嘛？规矩还和以前一样吧！”
“一样，会员注册每人次五块，信息费一条三十五，机会三次。你是老熟人了，注册就免了。”
……
之后的日子，我一面做家教，一面依依不舍的慢慢断去玩千的念头。那是怎么一种情形呢？心里十分想玩，条件却不充许，硬生生要你断去玩的念头；即使心里知道继续玩下去是很坏的打算，于心情本身却没有什么帮助。也许如果我的自制力再强些，贪玩的心再弱些会好一点，但事实上没有这也许。铜锁的情况和我关不多，只是他没有充道袍，钱上还比我宽裕。
我刚做家教的一段时间里，几乎还在天天玩千年，疯狂的时候是昨上上夜机，第二天一早再去做家教；对千年的不舍也就不言而愈了。也幸而经济情况不充许我继续玩下去，不然真不知道自己什么时候能停下来；心里不住的安慰自己，以前不是很喜欢看电视么，后来常久不看，现在也不见得如何喜欢它。或者时间可以洗淡一切罢。
当时的情况很困难，我没有向人借钱的习惯，能坚持会尽力坚持，何况也没有可借的对象；只好去做家教。铜锁比我好一点是不假，但他也没有很多钱，两个人花的话会很困难，更不用说还要玩游戏。铜锁为了玩游戏可以吃的差一点，要他把钱借我，不去玩游戏而吃的差一点，恐怕就很难了。我相信以我们两人花一人的钱，到最后一定是没饭吃，玩游戏更是天方夜谭，但是我也知道铜锁可以要别人和他共患难，却不愿自己和别人共患难；也没有谁愿意这么做。这个时候，我想起老任说过的话来。
总的算起来，没日没夜的玩大约是刚开学的两个半月，后来经济上快撑不住了，不复有不分日夜玩的实力，只好只上夜机，不敢再忘了日夜；但还记得报名考试，只是一直没有看书。后来做起家教，大部分时间仍然是在玩，只要口袋里还有一文钱，就得拿出半文来去上网。直到考试前的两个星期，时候已经是十二月底，才记起看书来，当时也是实在没钱玩了；铜锁的钱已经花完，开始要我和他共患难。最乏的一天是一个星期五，记得当时两人加起来只有两块钱，最后由铜锁去和房东借了二十块钱。第二天我才有钱坐车做家教，他在家里睡觉；熬到周日我发了工钱，两人才没有饿死。
有时候，我们也挺佩服自己的，那样的情况之下居然没死掉，偶尔还要去上上网，真是人生的一大悲哀。
临回家的前三天，我已经不再做家教，两个人除了手里的车票没有一分钱；铜锁又一次想到了办法，我也不知道他是怎么找到老任的，也不知道他是怎么和老任说的，总之是和老任借了钱回来。于是我们吃了一顿饱饭，上了那一学期最后一次夜机。
不上网的时候，我们除了睡觉，大部分时间聊游戏，也聊些将来的事，想想几年之后自己能做什么。每每聊起自己的将来时，心里会有一种痛，那是一种让自己灵魂去看着自己尸体腐败的痛；言过其实了，如果真的是，又何至于到现在呢？每次聊都没有结果，没有出路，要是我们一直玩千年，把那梦做到天荒地老倒好了。可是我们连做梦的本钱都没有，只能在半睡半醒中困顿着，有机会就来麻醉自己，没机会的苦痛也尽力来安慰自己，静待着时光的流逝，不知道什么时候是个尽头……
其实出路是有的，那就是奋发；记得《娜拉走后怎样》最后有一段这样写道：可惜中国太难改变了，即使动一张桌子，改装一个火炉，几乎也要血，而且即使有了血，也未必一定能搬动，能改装。不是很大的鞭子打在背上，中国自己是不肯动弹的……我看过这一段时，很有些共鸣，因为我就是这样的人。不知道很大的鞭子什么时候会来，怎样才会来；心里一面希望这鞭子的到来，一面又怕它的到来－－我是很怕痛的。
将来，将来……
第二卷终
（一） 序
梦是好的；否则，钱是要紧的。
钱这个字很难听，或者要被高尚的君子所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前和饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而且说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须饿他一天之后，再来听他发议论。
——引自《坟——娜拉走后怎样》
外篇 着想
——谨以此篇献给关心我和我关心的朋友们，愿它能带给大家些许启发；算作元宵礼物罢。
时候是阴历腊月二十七，我坐在家中无事，租了几本玄幻小说来消磨时光，偶尔翻翻《鲁迅全集》，装作鉴赏；便在这时，电话响了起来。
“喂，那位？”
“小爽，我是小东，今天有ＮＢＡ，来看么？”
我想在家里也是没事可做，去便去罢，随便把书换一下。“嗯，好的。”
“那你路过移动的时候，帮我充上二十块钱电话费，我欠费了；等你来我这里了，我把钱给你。”
“好的，那就这样。”但是我没有钱，只得和母亲要。
“中午记住回来吃饭。”母亲嘱咐道。
“现在几点了？”我看下挂钟，九点了；算算时间，等到ＮＢＡ打完少说也一点多了。“嗯，要是我十二点半没回来，就不用给我留饭了。”
“我看你这是中午又不回来了，早上饭也不吃；一共回上几天家，不好好吃饭……”在母亲的唠叨声中，我离开了家门。
到了小东家里，把电话单递给他，两人便一起看球赛，有一句没一句的聊着，时间不觉便过去了许多。眼看已经中午了，小东仍没有把钱给我，我也不好走。虽说母亲未必会非和我要那二十块钱，但若让母亲知道了，一定免不了唠叨。
这时小东大约也饿了，说道：“我爸妈打麻将怎么还不回来？”
“可能玩得顾不得回来了。”
时间又过去些许，我看下表，去意越发的浓烈起来；因为我实在是饿的厉害，即使被母亲唠叨也顾不得了。
“你中午要么别回去了，等一会咱们俩个出外面吃上一点，下午一起去打球。”小东大约也觉得他的父母中午不回来了。
我没有答话，算作默认。
比赛一直进行着，我和小东饿得发晕，吃了一气瓜子儿，终于等到比赛结束，已经是下午两点了。但小东没有要出去吃饭的意思，难道是刚才吃瓜子儿吃的不饿了？我不信的想到。小东把台换了又换，也没有找到什么好的节目；时间却是一分一秒的过去。我在那里，走也不妥，坐也不是；随着时间的流逝，去意渐渐的再次浓烈了起来。
下午四点左右的时候，见小东依然在那里换台，全然出去吃饭或者打球的意思，终于有些忍不住。
“咱们还打不打球了？”
“算了吧，你看天气阴沉沉的……”
“噢，那我回去了，在这里也没什么事情做……”总不能要我直说自己饿的厉害，所以尽力婉转，对钱的事情我是只字不提，深怕因此伤了感情，至于母亲，要说便说吧。
“等等我，我也要出去一下，买点儿吃的东西，顺便把钱换开，好给你。”说着，小东从一件衣服里掏出五十块钱。
等小东穿好外衣，我们两人一起出门；小东在那里锁门，我在一边等着。便在这时，我十分意外的发现我的高中同学阿淼从小东家对面的大门出来。
“嗨！你什么时候回来的？”
“十来天吧。你呢？”
“差不多，什么时候回家？”阿淼家是村里的，小东家对面隹的是阿淼十分要好的一个朋友。
“明天早上。”
“我＆％＃……”大约是天气太冷什么的，致使锁门显得困难起来，小东骂道。
我回头看了小东一眼，发觉他的面色很不好，仿佛我欠他什么似的，至少我这样觉得，但我想不出刚才还好好的，为什么会突然生气起来。怪我不帮他锁门，而和阿淼说话？没道理，他和阿淼也认识的。因为锁不上门？那也不用给他人脸色看，所以我想不通。
“锁不上了？”阿淼道。
“能！刚才这里卡住了……”说话间，门已经搞定。
“你怎么了？”这时阿淼的朋友也出来了，我乘此机会悄声问道。
“没什么！”他不愿说，我也不好问。
“小东考研没有？”我们四人一起出巷口，阿淼问道。
“嗨……”我忽然觉得这是世界上最好笑的事情，曾几何时阿淼也如我一般疯玩儿，现在见了面却问这些，似乎高中的同学在一起都喜欢谈这些，仿佛自己如何热爱学习一般。也正是因为这些，我自从高中毕业之后，刻意疏远了高中的同学，所谓道不同，不相为谋。我是极贪玩的，别人也知道我，我也知道别人，分明和我一样的人，偏要谈这些事情，真是好笑。
“唉，考什么啊……”小东低走应道，面色却愈发看起来，并且径直一人快步走前；只是我没有注意到。
我还在那里想，我想事情很喜欢否定来否定去；也许我不应该觉得好笑。即使是乞丐，也有向往美好生活的权力；我们不能因为他向往便说他是错的。事实上，这种向往就是不能实现，也是好的。而我，似已经完全没了生气，连向往好的事物也几乎忘记了。那么我又为什么要笑别人，我又有什么笑人的资格？
这时我们四人已经走出巷子，我们和阿淼两人要去的地方并不在同一个方向上。抬头发现小东已经走远，我来不及和阿淼多说几句，急急忙忙小步跑着去追小东；我觉得自己就像一个小跟班一样。
追上小东，问他话，他什么也不说。于是两人不言不语的走，我不知道他有什么好生气的，我做错什么了吗？急忙回想一天发生的事情，没有发现自己有什么错处。倒是自己图了个什么，不好好在家里待着，出来这里受罪受气。饿了一天，我说什么了？先说一起吃饭，后来又不声不响，我又说什么了？现在凭白生气，即使我有什么不对，也用不着在阿淼面前给我脸色看，让我连和阿淼多说几句话的机会都没有。算了，既然是朋友，便互相担待一点，如果我不能，怎么能指望别人去做。
终于到了一家“小卖部”，两人进去，小东买了一点东西，出门之后递给我二十块钱。
“小爽，我就跟你这么说哇，你这个人一点儿也不知道为别人着想。”要分手的时候，小东忽然郑重地说。
我当时一下子就傻了，不知道他何出此言，于是问：“我怎么不知道为别人着想了？”
“你说刚才阿淼问我考研的时候，你笑什么？我那点事情……我什么也不说了，你好好想想吧。”
我很想说自己当时并非笑他，但我没有说，只是看他转身离开；我很想追上去向他道谦，但我没有追，只是自己转身离开。
小东和我一样，在上学，前年因为打游戏考试挂了好几科，补考仍没有过，后来似乎重修了，去谈考谈怕有些为时过早。我在笑的那一刹那，脑子里似乎确实闪现了有关他的事情，我无法证明自己的笑声中没有和他有关的部分；所以我什么也没有说。小东给我脸色看是在我笑之前，只是笑过之后更家沉些，可见并非全因那笑；而我又自认也受了委曲，所以我没有追。
人呵，在有矛盾的时候总是想着自己受的曲，以为错的全是别人。即使是极高尚的伟人，又如何知道他人在同一种情况下的感受？如何确定自己没有错？我和小东是极要好的朋友，所以他会把话说出来，我也会反省自己，他或者也会，事情说出来才可能解决。不说，双方永远只有在那里独独想着对方的错，如果真的是误会的话。
（二）报名
2004年春，在家里闲着无聊了近一个月，终于挨到开学的时候，我和铜锁也又一次去了Ａ市。在学校的时候，想着回家，同时知道回家也是无聊，但十分向往家里的温情；回家之后，向往中的温情终于给闲的无聊磨完磨尽，不由得想起在学校时的好处，虽然一样的无聊，骨子里却固执的认为那也比在家里强上许多。或者我根本就是不恋家的人，一点也没有客死他乡的悲哀在心里，只是疯只是跑，也许若干年后那悲哀会渐渐的成长起来；但那已经是很久远的事情了，现在唯一能想到的也只有这学年是自己该做些什么的时候了。
房东是一个很和气的老头儿，总是笑呵呵的，仿佛什么都看淡什么都不在意，大约是我碰到的最好相处的一个房东了；自然也有老太太，但心境却是无法与老头相提并论的。老头儿很勤快，每天都起的很早，然后开始找事做，扫扫楼道院子收收垃圾什么的。我不清楚老人家每天会拿起几次扫把，总之楼道是一直保持着一尘不染，夏天的时候老头还会在楼道里洒些水。老太太说话了，不说老头闲不住，只说老头喜欢没事儿找事儿。
我和铜锁到的时候，老头正在扫院子，抬头看见是我们两个，“嗳，你俩来了？！”
“嗯，来了；房东过年好。”我和铜锁先后向老头儿问好。
“呵呵，你俩也好！大家都好！”
“都好，都好！”我和铜锁说笑着回房睡觉去了；坐的是夜车，很累。
一觉醒来，铜锁还在梦中。房子是套间，或者可以称为一室一厅，室和厅却是一样大的，有厨房有厕所；房租不算贵，对于我们却是一种奢耻。我们两个都睡在里间，里间只有两张床；外间靠墙放着我那个“古色古香”的写字台，除此之外别无它物，显得有些空。屋子里布满了灰尘，铜锁几乎从不打扫，我自觉没有独自打扫的义务，也就硬着头皮装作看不见那灰尘，倒是经常走人的地方硬是给踩出一条路来。洗脸的时候，发现了灶边的油碗，油底子和了土灰变作了糊状，看了很不舒服；洗脸的地方是和厨房在一起的，似乎有些不伦不类。
出门的时候，看见了隔壁摆在外面的桌和灶，桌上是些调味的东西，其中一个便是“金龙油”；我却因为这油，想到厨房里的那只油碗。去年玩游戏实在有些过火，明明知道第二天要做家教，晚上还要去上夜机，自己也算一个“铁人”罢。快放假的时候，终于实实在在的没钱买饭，铜锁忽而对邻家桌上的“金龙油”发生了兴趣，声称是极好的油，与我们平时用油是不可同日而语的，用来炸馒头吃一定很不错。自我们玩游戏以来，曾经为做饭而买的灶失去了固有的意义，只是洗脸的时候烧点热水，这还是铜锁率先发起的，换作我干脆就用冷水解决了。油是好的，只是铜锁炸馒头的水平太差，盐放的太多；性好当时饿的厉害，粮食才没有浪费，铜锁的“借油”也显得“有意义”了起来。
想着，我已经出了大门，我是要去“自考办”报名的。曾经已经浪费了许多，玩也玩过了，后悔也不见得有用，倒是后悔中又过了许多时候，珍惜现在才是真的；我不能再错过报名的时间了。自考的报名一般是三天，今天是第一天；报名的人相当多，几个窗口都是十几米的长队。我随便找个地方排了，等了足足三个小时，终于把准备已久的卡和钱递进了窗口。
“＆区的考生不受理，下一位。”我最初在的Ａ市大学在＆区。
“那我到什么地方……”
“门口有问事处，下一位。”
我只好悻悻然离开，三个小时白等不说，不能报考可是大事情，到了门口的问事处，“那个问一下，我原先在Ａ市大学上学，现在不上了，来这里报考又不受理，那我到什么地方才能报考？”
“有退学证明吗？开个退学证明就可以在这里报考。”
“……”当初离开Ａ市大学的时候走的急，那里想到要开什么证明，何况以前也没听说报考还要开这个证明，于是再次确定的问道：“有了证时就可以在这里报考了么？”
“是的，快回去开证明去罢。”
从自考办回来，名没有报成，传单倒接了不少，大多是些考前窜讲和电脑排讯之类的；铜锁已经醒来，躺在床上发呆。
“报完名了？手里拿的什么？我看一下。”
“唉，不给报……”我一面把手里的传单递过去，一面大略把情况和铜锁说了一下，顺便问：“你不去报名么？”
“不了，我不打算再考了，报了也过不了。”
“那你那算做什么呀？不会是还打千年吧！”
“打是想打，但不能像以前那么玩了，再玩下去真的要出事了。”
接着又再次开始了不知道讨论过多少遍的话题——我们现在做会什么？�
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