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只有分手才有幸福-第2部分
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中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。 步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工作的找工作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市，不管那个城市是大是小，做什么工作，只要和他在一起。 此时有位老友介绍一个人求我帮助替考研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现学位证书不给了，我似乎一点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（5）
我所在的大学和美国一所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这一分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”
他回来的时候，寒假又到了，为了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份广告公司的兼职工作。可是我却没能见上他一面，只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我一定给你一个好消息。”于是我辞掉广告公司的工作，郁闷的回到北京。
开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每一位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是一枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用一块手表买通宿舍把门的大娘，我一开门看到99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘一定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”
一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”
这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？
让我们爱吧，别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年，终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们一起失恋一起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（6）
他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰。他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”
我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…”他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”
他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。
我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（7）
同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去。
此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”
他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出一切的决心。
再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。
我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。
想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。
又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。
第一部分第2章 我终于学会了去爱（8）
见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（1）
那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。
妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。
妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！
为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（2）
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。
刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。
只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。
等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。
在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”
那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在电脑前笑了半天。
但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（3）
良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”
爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！
我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有给我再打一通电话。折了第６０只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
的韩国未婚妻，她是不是很甜？”他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。
想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！
最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。
第一部分第3章 泪水已经没有滋味（4）
紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘�
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