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我给师傅开车-第19部分
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于谦：“要说鲜的热的，那倒是你的最爱。”
师傅：“相声都是假的，但态度要认真，要把自己融入角色之中，要及时进入情景，进入规定状态。”
于谦：“对，呆会你得把我推回去。要是不趁天暖多推几回，冬天你可怎么过。”
师傅：“推哪去？过什么过？都是干这个的，咱哪完哪了，可不能记仇。”
于谦：“我会记仇？！要是你损我一句，我就找你要一块钱，张三八我早买下来了。”
师傅：“急了急了，都是圈里人，这怎么说的。”
于谦：“我是圈里的，你是圈（JUAN）里的。”
于谦扬眉吐气，师傅智慧的光芒暗淡了许多。
我给师傅开车（之八十五）
同样是八零年后，大艺就和金子不一样，为人老成，办事稳重，没有金子勇者无畏的挑战精神，而是事不关已，高高挂起，自己有数就得，反正挂起来的事儿自然会有人来评头论足，比如说《相声演义》里师傅到底有多少段感情纠葛，大艺就从不过问，他要是知道就直接发到网上去，他不知道那就算了。
大艺要是病了，夏天就盖两床被子捂汗，冬天就冲冷水澡激汗，若还是不好，就先冲完冷水澡再捂汗，因为师傅告诉过他，有病的人才去医院。
大艺好动不好静，喜欢在牌桌上动脑子，不喜欢一个人静悄悄的爬八大处，人不能脱离集体，四个人的进取心肯定比一个人大，事实证明，动脑子是可以赚钱的，一个人爬八大处只是费鞋，山就在那里，上去了还得下来，上不上去也没多一颗树，没什么意义，而八圈的牌形把把不同，涉及逻辑学、统计学、玄学和魔术，研究起来有意思。如果动脑子还是输了，就更不会去爬山，省几顿饭钱总是好的。不过，大艺还是喜欢香山美景，喜欢什刹海的人文气息，一句话，大艺爱北京，爱北京美人。
别人休息周末，大艺休息周一；别人过夜生活，大艺夜里干活；别人赶早高峰，大艺的早晨从中午开始，生活很有规律，只不过和一般人有时差，这样生活的好处是早饭和午饭合二为一，而夜宵是组织管的，去外地演出，12点退房，房间利用很充分。遗憾的是大艺一直想看升旗仪式，兴冲冲跑去广场问中午能不能加一场，派出所通知师傅去把大艺领回来。
大艺不好喝酒，因为多喝酒必然少吃菜，饭菜补充体力，酒精不补充体液，虽然有时候酒比菜贵，但师傅请客剩下酒可以大大方方揣走，剩下菜时想打包却总抢不过烧饼。
大艺在台下是话痨，上了台金口少开，台下聊天不算计成本，台上说十句也是那么多钱，为何要多说，何况台下讲笑话越冷越好，别人才觉得你功力深，台上讲笑话决不能冷场，冷了场别人说你不用功。再说，台下挤兑人是乐趣，台上挨挤兑是工作，要有职业道德。
大艺认为工作是为了更好的休息，休息是为了更少的工作，所以睡眠不足可以到后台去补，但要经常提醒自己，要么明天早点起练活，要么今天练完活再睡，要不干脆就不睡了，好好练一通宵，结果背《报菜名》时睡着了，中午醒了觉得更饿。
大艺黄金周绝不出游，一是师傅不给批假，二是与其上景区去人挤人，不如站在台上看门口票贩子挤票贩子。即使出游，大艺也很少给自己拍照，宁肯拍老乡家的狗，宁肯拍路边的花花草草，宁肯拍自己在地上的影子，大艺认为自拍有自恋倾向，请人拍要么技术不好手握得太紧把你拍虚，要么心肠不好手握得太松会把相机摔坏。
大艺常常想给段子加入新点子，可是点子太多不知道加入哪段合适，金子常常想给段子加入新动作，横敲竖打总能实现。
大艺写博客，态度很轻松。搏客是舶来品，不能太投入，高兴了跟键盘搏一搏，看看哪种输入法最能联想，不高兴了把写字板磕一磕，手写体都不能识别，我要能写仿宋字，还学打字干嘛。
大艺认为师傅是万能的，Google并非无所不知，大艺喜欢向师傅提问，当然也可以查Google，不过师傅给的答案比较准确，“行”、“不行、”“别烦我”，三者选其一。Google给你一堆答案，到头来还得自己判断哪个是对的。而且有些问题Google还回答不了，比如问师傅“您吃西红柿炒鸡蛋吗？”，你用Google试试。
我给师傅开车（之八十六回 其实应该先发金子的，再发大艺的，两人是个对比）
组织里八零年后的人比较多，对于七零年后的师傅来说，有些事情并不太好理解，好在八零年后的人很宽容，你说你的，我干我的，我就是这样子。金子是典型的八零年后，师傅说他身上最具备八零年后的枉我精神，所以一直很受师傅照顾。
师傅是非著名相声演员，金子表示自己是非著名相声演员培养出来的著名相声演员，代言非主流的相声文化。
金子攒齐了各家银行的银行卡，可哪张里的钱都很有限，唯一一张信用卡，银行怕他欠帐不还，只准许一次消费一百元。金子有张电玩店的VIP金卡和一张师傅给他的全效打折卡，电玩店金卡表示金子是该店的主要赞助商，师傅打折卡的意义在于师傅警告过金子，如果他在发了工资就直接去电玩店烧包，师傅就打折他的腿。
金子从不用钱包，因为买单时从钱包里掏钱不够帅气，每次金子请“四小云”吃饭都是随手甩出几张钞票，对门口卖煎饼的说，你的摊子我包了，先来四套加蛋的。
卖煎饼的对主顾很客气：“这是四套您拿好，还欠五毛钱，回头我去后台找您拿。”
师傅教育金子不要老当月光族，金子不喜欢月光，他的世界星光灿烂。
金子爱喝茶，总是用红花配上茉莉花喝，茶用茉莉花不太好买，金子就找于谦借，通常借来二斤花茶可以挑出一两茉莉花，之后金子再把一两花茶还给于谦算是平帐了，好借好还，再借不难。
金子有块很贵的表是师傅送的，但他从来不戴，因为金子的时间取决于倒三或倒二会不会返场，有时候金子的时间能够决定观众是坐末班车回家还是得咬牙打出租，金子很喜欢掌握时间的感觉，想起一群人追赶末班车的情景，金子就很快乐，愿意给观众多说两段，金子和门口趴活的黑车司机关系不错。
金子爱看招牌不爱看水牌，招牌告诉你商家卖了个什么破绽，诱惑你去消费，水牌提醒你可能会出什么破绽，得抓紧时间对活，增加自己的消耗。
金子对人很热情，特别是在高峰买衣服的时候乐于当参谋，他说高峰穿瘦一点更精神，而且西服不能图便宜，一定要买品牌服装，要穿出品味。金子从不会为接到正装出席的请柬而苦恼，他的西装就挂在高峰衣柜里，产权是高峰的，发票金子拿着，怕万一高峰想不开拿去退换。
金子除了电玩器材，名下还有台微波炉，就摆在后台，谁都可以免费用，金子给微波炉安了个挂锁，谁用都得请金子去操作，三明治或汉堡热度够不够，金子总要负责任的检验。在微波炉使用的问题上，金子很不喜欢大拿，大拿冬天爱用热毛巾擦脸，湿毛巾放进微波炉里，一分钟带着热气出炉。 毛巾不好共用，金子决定每次撕一小条下来，总不能让大拿白占便宜，久而久之，后台的手绢越来越少，金子的拖把绑了好几根。
金子对电器无师自通，认为写说明书的人都是白痴，金子的PS3和PSP都是日产水货。
金子从不准点吃饭，准点吃饭是不自由的，吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，吃饭一费时，二费钱，当然有人请客时除外，金子的自由是有限度的，男人的肚量比自由度更重要。
金子有两个手机，一个接受师傅指示，一个用于和朋友联系，座机却没有，手机拿在手里实实在在，实在没钱了还能卖了救急，座机拿到街上谁会买，更关键的是座机是安在家里，而家还不知安在哪里。
我给师傅开车（之八十七）
耳钉徐获得了爱猫协会突出贡献奖，得了三套智能型的倒车雷达，他自己留了一个，一个借给了我，安在了QQ上，一个卖给了少帮的BMW，这种倒车雷达设计有敌方识别和导航系统，除了能提示躲避风险外，还有语音震撼功能，让不识趣的阻碍物让路。
对于新鲜事物总要尝试才知优劣，在师傅的倡议下，QQ和BMW决定进行相对倒车测试。趁着夜里车少，就在茶园门前路上由耳钉立了个汽球，QQ从东向西，BMW从西向东，车尾对车尾倒车，率先撞破汽球者获胜，获胜者可由组织报销去杨村的过路费5张。
两车一开始倒车，语音倒车雷达迅速开始工作。
BMW：倒车已启动，10米外12点方向，发现障碍物，准备确认。
QQ：10米外12点方向，出现障碍物，准备确认。
BMW：这里是编号CZ1006，请回答。
QQ：这里是编号CN2007，请确认。
BMW：先入为主，先发现者拥有路权，请让路。
QQ：这里是城市道路，不是私家财产，请注意说话方式。
BMW（语气强硬）：这是BMW在说话，改变你的方向或者停车等待。
QQ（情绪平稳）：请改变你的方向或者停车等待。
BMW（提高了八度）：这是少帮的BMW，超级加厚保险杠，车辆全险，安有后座汽囊，命令你马上停车！
QQ（语调坚定）：对不起，我无法改变方向也不能停车。
BMW（怒火中烧）：两车相争勇者胜，请驾驶者不要刹车，我可以确保你的安全，冲啊！
少帮对于倒车雷达将信将疑，但从后视镜看到QQ还在五米之外，汽球已近在咫尺，也就狠狠心踩了脚油。
QQ（急切）：这里是汽球，这里是汽球，我无法移动，请……
BMW撞破了汽球，也撞翻了耳钉固定汽球的石头墩子，保险杠倒无大碍，但尾灯碎了一个，新买的倒车雷达也头破血流。
耳钉为检验倒车雷达效果，偷偷把他那个编号CN2007的藏进了汽球里，QQ编号NF0640的倒车雷达忘了装电池，没有启动。由于CN2007被BMW压碎，少帮虽然报销了5张过路票，却赔了两个倒车雷达钱。
眼见这倒车雷达不好使，我把编号NF0640的还给了耳钉。耳钉还偷偷把少帮扔掉的CZ1006号倒车雷达捡了回来，勉强修了修还算能用。
两个智能型倒车雷达装在车上有点危险，送人舍不得，卖又卖不出去，搁着浪费，看着心烦，耳钉灵机一动想起了自家的两只大猫。
徐家的两只大猫主人不在时很老实，主人在时拼命打架，耳钉一眼看不住就会一只爽死，一只气死，很不利于猫儿的健康成长。
耳钉给两只猫各做了件马夹，并把倒车雷达塞进了马夹兜里，这样两只猫儿一接近雷达就开始报警，耳钉就能及时制止，而且当耳钉乐得看猫打架时，根据雷达的报警程度就可以知道战果，胜利者赏半份猫粮，失败者扣半份猫粮，另外猫儿负重后跑跳都不太自如，耳钉捉进来也比较方便。
半个月后，先是倒车雷达商家给交管局报了警，说是通过NF0640号和CZ1006号的信息反馈，两辆车日均发生碰撞事故五次，怀疑车主耳钉在有意制造交通事故，碰瓷骗钱。交警上门来调查，发现是猫主而不是车主，就通知了爱猫协会来处理。
爱猫协会的人对于耳钉的行径很气愤，批评道：“你让猫减肥我们也不反对，你可以减少猫粮，而不应该每天让猫背着沙袋到处跑，而且沙袋还带提示音，猫想捉只老鼠加餐都有报警，你做事太绝了吧。”
我给师傅开车（之八十八）
一次演出，岳史候场，烧饼催场，眼见前面的段子已经进入正活了，岳帅还穿着西服没换大褂正在闲聊，烧饼一急：“岳帅，快脱衣服，该你出台了。”
早先，耳钉刚开始叫徐德亮的时候，肖佳玉报幕：“下一个节目，单弦《高老庄》，表演者徐亮，还有德。”
小四儿拿烧饼开心，小四儿：“听说师傅给你改名了，不叫朱云峰，改称朱财怪了，有财华，什么新鲜事都见怪不怪，名字真有意义。”
烧饼：“谁改名了。”
小四儿：“那么说，你不是朱财怪。”
烧饼：“当然不是。”小四儿得意而去。
高峰刚来北京人生地不熟，在园子外面碰上了耳钉，耳钉问他上哪逛去了。
高峰答刚从大栅栏（读原音，不是大什栏）出来，耳钉想了想：“出来了不容易，要重新做人。”
我量活量得多了，想换换，可又不好和师傅明说，于是装作愁眉苦脸的成天在他身边转悠，师傅问我有什么心事，我说头两天有仙人托梦，说是如果我能站在高峰左边，则有财神相助，如果一直站在高峰右边，则可能破财。师傅想了想答应了。晚上，我果然站在了高峰左边，可我右边又多了大拿，师傅让我们仨上《反七口》，我站中间，还是量活。第二天，我依然愁眉苦脸，师傅问我可有财来，我说，捡到100块钱，弯腰时却把腰扭了，上医院开了几贴膏药，花了260元。
有人送了师傅一个苹果的IPod MP3，师傅不好这个，说我每天接他很辛苦，要把这Ipod转送给我，我很高兴，可是过了两天不见动静，我想是师傅事太多，把这茬给忘了，我得提醒提醒他。
师傅一上QQ，我就放《青苹果乐园》，师傅听了若有所思，半天问我：“这歌听着耳熟，是F16唱的吗？”
下午茶的时间，我专门买了个苹果派给师傅送过去：“师傅，尝尝苹果派吧，别老吃驴肉火烧，人说吃苹果馅饼最时尚了，年轻人都喜欢。”
师傅显然对这个味道不太接受“这肯定不是今年新摘苹果剁的馅，不够甜，还塞牙，又蘸不了醋，其实要用天津特产的青萝卜做馅饼肯定好吃，明你给我弄个萝卜派来吧，还可以加点羊羔肉。”
第二天下午茶，我给师傅送的萝卜羊肉馅包子。
没办法，我干脆拿了个红苹果跑到师傅面前咬了一口，举着缺个角的苹果给师傅看：“师傅，这苹果是刚摘的，全新的，清脆爽口，吃到心里都想唱歌，不过就是颜色差点，要是白的就好了。”
师傅：“我就说嘛，还是青萝卜好，清脆爽口，青青白白。”
最后一招了，我挂了个耳机，插头在胸前空空的晃悠着，在师傅身边腆胸叠肚。师傅问我空挂个耳机干嘛。
我：“我在虚拟表演，假装我有个苹果的Ipod，正在非常投入的听，以后《学四相》时可以使。”
师傅：“好好，活就得不断加新料，常洗常新，忘了跟你说了，那个Ipod被大拿借走录评戏去了，他还回来就给你。”
大拿说奥运会闭幕式会有评剧联唱，他录完了就还师傅。
我给师傅开车（之八十九）
幸运是给有准备的人的机会，倒霉是幸运消费税，有个纲丝跟我说了他对倒霉和幸运的认识，说的很深刻，转述给大家。
倒霉的是打了三天电话也没订上园子的票，幸运的是订上票的哥们那天得加班，我给他一百块他说没零钱找，那我只好先欠着他的（我有零钱也不给他），欠人家的钱还是我的，花了的钱就不是我的；
倒霉的是那天下大雨，进了园子发现裤腿上溅的都是泥点，幸运的是发现园子里换上了新的椅套和桌布，出来时连鞋都干净了；
倒霉的是报幕的换了个小小子，幸运的是临桌的姑娘挺漂亮；
倒霉的是姑娘旁边坐着的男子长得很凶恶，幸运的是凶恶男子来之前，我还没鼓起勇气去和姑娘搭讪；
倒霉的是开场的板子我听过，幸运的是有句词小许吃了栗子，我带头喊了好，旁边人都觉得我声音很宏亮，顺便发觉那姑娘的眼白很白；
倒霉的是免费沏的是绿茶，不是我喜欢的花茶，幸运的是倒茶水的忘了把茶叶罐拿走，我先替他收着；
倒霉的是我前桌坐着的人个子太高，挡住了我的视线，幸运的是倒茶水的添水时，我无意碰了他一下，倒茶水的茶壶一歪，大个的后背湿了。大个和服务员出去理论，不但得了件老郭签名的大背心，还换到了头排。
幸运的是倒茶水再来添水时，我无意中又碰了他一下，我得了条老郭签名的大短裤，倒霉的是倒茶水的这回歪的是暖壶；
倒霉的是只穿短裤看节目太凉，幸运的是老郭又送了条他自己的小毯子给我，盖在腿上又暖和又舒服，毯子上还印着“南方航空”；
倒霉的是被开水烫过，小腿开始红肿；幸运的是老郭让烧饼去拿瓶“正红花油”给我抹；
倒霉的是耳钉跟烧饼说，加热过的“正红花油”对治烫伤效果更好，幸运的是全场的人都不看台上的金子和大艺，都很关注我，老郭说我的惨叫声比他的“叫小番”还高两度；
倒霉的是耳钉不认帐，说他说的是加热后再冷却的“正红花油”，而不是直接把铁锅里烧热的“正红花油”拿来热敷，幸运的是烧饼很负责任，表示以后只要是他的专场，我都可以免费来听；
倒霉的是不光腿红了连袜子都被红花油染了，幸运的是烧饼拿来了个桃子让我咬着，避免再叫出声来；
倒霉的是吃到一半，才想起来桃子可能没洗，幸运的是烧饼说他把桃子拿到外面用雨水冲了冲；
倒霉的是发现半个桃子上有个虫子眼，幸运的是没找到虫子；
倒霉的是再仔细检查，发现了1/3只虫子；幸运的是合理在台上都停了段子，一起用目光给我鼓励，老郭说我的惊叫声超过了帕瓦罗蒂；
倒霉的是还没被保安架到厕所就开始吐了，幸运的是都吐在了毯子上，新短裤也没有受伤；
倒霉的是毯子被保安拿走去洗，洗完了的毯子被老郭收回去了；幸运的是一番翻江倒海的狂吐之后身体总算舒服了一些；
倒霉的是身体舒服了，演出已经结束了，幸运的是演员都没走，排着队找我签名，说要把我列入相声公社名人堂。
倒霉的是吐干净了觉得又冷又饿，幸运的是老郭要烧饼去买碗馄饨给我。
倒霉的是耳钉又跟烧饼说，馄饨里要加点胡椒面有助于我恢复体力，幸运的是馄饨来了，老郭要先尝尝冷热，避免再烫到我。
倒霉的是老郭试吃的时候是和我面对面，一个喷口，把七个虾米皮在我脸上摆出了个北斗七星，幸运的是他还只是尝了口汤。
幸运的是老郭让少帮用BMW送身心俱疲的我回家，倒霉的是大拿在车上逗我：“今天够刺激吧”。
我：“我的妈呀！”
少帮猛一脚刹车，我头撞在了椅背上，又看到了金星。
看演出实在是太危险了！
我给师傅开车（之九十）
别看烧饼说了那么多3S的段子，其实交女朋友的规矩他还不是不懂，总是猜不对女孩的心思，所以和守望热爱的初脚之恋很快就分手了，其实也怨不得烧饼，主要是守望太随和，什么都不太计较，很尊重烧饼的意见。
烧饼：今天晚上咱们哪吃去？
守望：随你呀，我不挑食。
烧饼：吃香辣蟹好不好，吃点辣的开胃。
守望：不好吧，吃辣的脸上容易长小痘痘，脸伤了可不成。
烧饼：那去吃东来顺涮羊肉吧，天凉，吃火锅暖胃。
守望：暖胃，还上火呢，出来还熏得一身的炭火味、羊肉味，我可是新买的衣服，你给我洗呀。
烧饼：那咱们去吃莫斯科餐厅吧，尝尝西餐换换胃口。
守望：我讨厌用刀叉，再说看见带血的牛排我就晕，哪还有什么胃口。
烧饼：那你说吃什么呀？
守望：随你呀，我不挑食，你再想想嘛，又不着急
烧饼：那去吃老北京炒肝吧，天兴居怎么样，炒肝味道好，包子馅大皮薄，吃着胃里就舒服。
守望：舒服什么呀，连空调都没有，人多了还得等座，你打算让我在门口蹲着吃呀，蹲着我胃痛，亏你想得出来。
烧饼：那去吃汉拿山烤肉。
守望：肉吃多了会胖。
烧饼：那去吃全素斋，都是豆制品仿的。
守望：连点肉星都见不到，你想饿死我呀！
烧饼：刀削面加肉。
守望：吃刀削面得放醋，醋吃多了我胃酸。
烧饼：那你就别放醋了。
守望：不放醋味道就不正了，你懂不懂呀。
烧饼：那，那，云南野山菌，绿色食品，好吃健胃。
守望：不就是蘑菇吗，下完雨你们园子后头有的是，有什么可吃的。
烧饼：红毛饺子，老字号，好吃不如饺子，舒服不如倒着。
守望：吃完了就倒着，非发胖不可，不行，我吃饺子胃涨。
烧饼：那你到底要吃什么呀，这也不行，那也不行。
守望：什么都不吃了，你态度不好，不理你了。
后来，守望提议去吃的31种冰激凌，大风降温天，吃冰激凌果然爽胃。
烧饼：那你要吃什么口味的？
守望：随你呀，我不挑食。
烧饼听着更觉心凉。
“饭”吃完了，该想想有什么节目了。
烧饼：那咱们现在干什么呢？
守望：都行，听你的。
烧饼：去园子听相声吧，今天是何李的底，图个�
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