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吴淡如最新作品:做个好命女-第5部分

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我想,这一桩婚姻,大概也很难维系了。
让爱情变质的病毒
类似的婚姻闹剧不少,当然还有更惨的例子,枕边人成为仇人的例子时有所闻。最令人唏嘘的是,这些翻脸翻得很难看的夫妻,当初多半都曾经是浓情蜜意的爱侣,结婚时谁不想天长地久呢?
曾经相爱,发愿相守,爱情怎么会变成这么不堪呢?
让爱情变质的病毒,在每对情人之间不太一样。在华人的婚姻排行榜上,有几个大项,比如:双方家人的介入、对金钱使用方式的歧异、某一方的暴力倾向或粗鲁言语、外遇、生活习惯无法妥协、婚前的期望与婚后生活落差太大……只要有任何一点变成一个难解的结,都会使情人变成仇人。
现实生活中的试炼太多了,难怪有很多人都会感叹:“唉,得不到的才是最美好的。”
想象中总是比较美好,其实,如果你还是原来的你,你和那个得不到的情人结婚后,状况可能不会比现在好太多。明白这一点,我们才察觉自己原来是人在福中不知福。
感情稳定不可以缺乏的应变能力
据我的观察,抽象一点来看,原因大概是几个:
感情稳定后,我们的态度变得太快,却又缺乏应变的能力。
在走入婚姻前,我们有足够的冲动,却对两人是否能够相处缺乏了解的耐心。我也曾经在《早知道早幸福》中写过,年轻女子只想到要当风风光光的“一日新娘”,比较少想到往后是平平实实的一辈子。
一般男子也常只想到“娶个老婆好过年”,想成家之后就可以好好打拚工作了,却忘记老婆不只是想要嫁给你而已,还需要你一辈子的爱情。
在某一次餐会里,有位三十而立的男性朋友宣布了婚讯,开玩笑说:“结婚后我就不必追她追得那么累了。”结果在座所有男性竟异口同声发出:“别傻了,你只会更累!”再加上“唉”的叹息声。
这男人的想法好天真。我对婚姻好坏的判断,并不是来自那一对佳偶是否还维系着如胶似漆的婚姻关系。我觉得,好夫妻,就是多年后也还是好朋友的夫妻,坏夫妻,就是变成仇人的夫妻。
外遇当然是洪水,一夕间可能冲垮爱之桥,也别小看那些被我们隐忍不发,或我们觉得对方理所当然应该忍耐的小事情。如果小小恨意在生活中不断累积,滴水穿石,再厚的爱情根基也会毁损。
我相信爱情,但婚姻中所需要的爱情,并不只是当初决定结婚时冲昏了头的快感而已。

第23节:关心爱情的考绩

3。关心爱情的考绩
固然想要爱得长久,就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火,
但好歹也得关心一下:爱情的温度计,温度是不是已经降得太低?
这一年,你的爱情考绩及格了吗?
“换另一句好吗?我已经结婚了,所以不要写这一句,我宁愿你帮我写财源广进!”
演讲后,有位年轻的上班族女性拿书来给我签名。我为她写上爱情顺利(很没创意,对吧?却是我的诚挚祝福),她很有礼貌的坚持我换上另一句话。
“结了婚后就不要爱情顺利了吗?”我向她开玩笑。
“嗯,也对哦!只是我现在好像更关心别的东西。”她也笑了。
她说得好,她说出了好多现代女子的心情。我看过一则关于台湾职业妇女的调查报告,上头说,现代的职业妇女(多半指已婚者)有百分之三十三最关心的是金钱,百分之三十最关心工作,只有百分之五不到的人最关心爱情。
好现象是,现代的女人不一样了,她们知道,人生不能只有爱情,也不再文诌诌的说:“爱情是男人的一部分,但却是我们女人的全部。”
她们不只怕嫁错郎,也怕选错行;关心前途也关心“钱”途。
然而从这样的调查中也可以看出一个危机:婚后,女人就不再关心爱情,有些人对爱情的态度好像在应付联考一样,考过就算了。态度的转变好明显却不自知——一旦找到对象,对爱情的关注程度,简直是从“无时无刻想着他”,到“拜托你少烦我行不行?”
定时测量爱情的温度
有位很有幽默感的太太说得好:“我常怪先生变了,婚前他会剥虾子给我吃,婚后却叫我不要买虾子,免得他又被我念。我们只要一抬杠,我都会把矛头对向:他变了,不再对我那么好。有一次他气不过,对我说,难道你没变吗?我以为他想要批评我的身材,正像一只刺猬等着要攻击他微秃的脑袋和脾酒肚时,他却说:‘喂,你记不记得,我们刚结婚时,我回家,你都会给我一个吻,含情脉脉说:你回来了,累不累?现在,你总是头也不抬,连我走到你身边,你都没问候一声?以前,你想要我时,都会温柔的说:嗯——亲爱的,我们要不要浪漫一下?现在,你说的是:喂,要不要?一副在喂饿狗的样子。难道你就没有变吗?’”以为感情稳定了,结婚了,就不再关心爱情了,常就把爱情冻死了,是多半的人都有的惰性。
固然想要爱得长久,就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火,但也得好歹关心一下:爱情的温度计,温度是不是已经降得太低?这一年,你的爱情考绩及格了吗?
只有爱情,人生会很无聊;没有爱情,人生会很空虚。
想要提高爱情考绩,就不能忘记温习曾经学会过的温柔与甜蜜。

第24节:下辈子不让他欠你

4。下辈子不让他欠你
容我提醒:就算是上辈子欠他的,这辈子也不要过度的还。
还太多了,
岂不是害了他下辈子欠你?
“你相信相欠债吗?”她问我。
我静静的等她把自己的故事说完。
“他对我实在不好,我也知道他一定不是个可以托付终生的人,可是我总下不了决心离开他。”她的视线始终低垂。
“有多么不好?”
“很容易发脾气,一发脾气就砸东西,让我活得像只惊弓之鸟。好几次,我被他扔过来的东西打伤,还得骗家里的人,说是自己不小心跌倒的……
他的工作也不稳定,应该说是时运不济吧!他又没办法当人家的手下,只想做老板,几次生意失败下来,目前,所有的亲戚都是他的债权人——我嫁给他,一定很辛苦……“
她越说声音越沙哑,眼眶也红了,唯一让她双眸映射出一抹亮光的,是她手上的那张喜帖:“来参加我的婚礼吧!”
她叹了口气,说:“我和他是上辈子相欠债,所以这辈子要来还他……”
不能滥用相欠债理论
类似的欢喜冤家,常常出现在我的周遭。相守,不安稳,离开,又割心肝。
看着她远去的纤细背影,我不免感慨。
老一辈的人喜欢说夫妻是相欠债,这句俗语挺有意思的。
两个人为着一个共同的家,或为了爱情长相厮守,必然各有牺牲与付出。
但“相欠债”这个词,也常被滥用、误用。如果不是“互相”欠债,而是单方面一直赖债,那么,关系就会失去平衡,久而久之,总有人不甘连连亏损,虽然舍不得离开,却也不能无怨。
“就算是我上辈子欠他的吧!”有人会这么自我解嘲。
容我提醒:就算是上辈子欠他的,这辈子也不要过度的还。还太多了,岂不是害了他下辈子欠你?如果你真的是个宿命论者,就得斟酌一下,别让他在今生欠下还不了你的债务,下辈子换他惨兮兮,这是冤冤相报何时了。
“相欠债”是“有借有还、再借不难”」,爱情账本才不会有被亏空的危机。
箴言:
在观念上,你自己为自己打结,就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人,我们何时才有勇气面对真实的自己?
——摘自《认真玩个爱情游戏》

第25节:女人的逻辑

5。女人的逻辑
男人看见自己,常因事业失败;
而很多女人第一次看见自己,
竟是因为男人终于狼心狗肺的抛弃,
或者历经变故,让她清楚,只有自己能够砌瓦筑墙、挡掉风雨。
“你的人生还有什么计划?”第一杯咖啡喝完时,她问我这个问题。
窗外的天灰蒙蒙一片,湿气寒凉,还好咖啡厅里有着咖啡香和暖意。多年不见的老同学约我喝下午茶,她曾是我的手帕交,无话不谈,只可惜上了大学后,学校隔得远,渐渐失去了联系。
这个问题好大,我偏着头问她:“哪一方面的计划?”
“比如说,生孩子啦……”
“我可不可以说老实话——目前还没有计划。”我苦笑:“我们可不可以不要讨论这个问题?这种问题一讨论下来,很容易变成没有人会被真正说服的辩论赛。”
我深知她的立场。刚刚喝那杯咖啡时,我已经知道她这些年来都在为同一个问题困扰,那就是:她已有一男一女,正在为该不该听婆婆的话再生一个男孩而伤透脑筋。婆婆的理由是,再生一个男孩比较“保险”,而丈夫的薪水在供应全家四口的开支和给公婆的月费上,已经捉襟见肘。
我尽量不要发表意见,因为我不是她,即使同是五年级的女人,她所处的环境,我毕竟陌生。
“你真不像女人,可是如果你没有小孩,那……”
“那我老的时候会很孤单,对不对?这个理由,我听了一百次以上,可不可以换一个新鲜的?”
“人家……某女主持人那么忙,都生了小孩,还是双胞胎。”
“人家要,我就一定要吗?”这个逻辑使我一头雾水。
“咖啡喝这么多不好。”她说。
“我知道。”
“不过,我本来也很爱喝咖啡的……咖啡确实很好喝,可是我为了怀第一个孩子戒掉了。”
“你很伟大。”我说。我知道讨好者心中最需别人讨好。
她安心的笑了。虽然没有找到共同的话题,她终于得到了认同,我的讨好也顺利成功,这一剎那间我们彷佛恢复了友谊。“那么谈谈别的计划吧?听说你常去旅行,最近还要去什么地方?”
“吴哥窟吧!”我随口说。
“什么窟?那是什么地方?跟你老公去二度蜜月啊?”
“噢不,我常想自己去旅行。”我据实说。
“真的?告诉我,”她的眼睛开始放射出光芒,身子往前倾,压低了声音:“你的婚姻是不是有了问题?不然为什么要一个人去?跟我说没关系,我不会告诉别人……”
我像一只愚蠢的小蜘蛛,不断被隔壁蜘蛛结的网绊住。这些我解不开的蜘蛛丝,不经意就会出现在我的生活里。
这时,我总好想冲到外头,淋淋刚刚降下的冷雨。
女人习惯用非黑即白的思考
美国女作家艾瑞卡?江曾说:“如果做个女人就要经常抱怨、或向人唠叨生孩子的喜悦,那我宁愿不当女人,当个聪明的修女算了。”
她看了我一眼,应该察觉了我企图终止这个话题的决心,马上转了个大弯:“其实没小孩也好,我大学一毕业就结婚,一结婚就怀孕,一怀孕就没有机会工作,有时我也觉得小孩是恶魔。没小孩也好,我就看过有一对夫妻,像那个王建夫妇,没小孩他们也过得挺好的,可以做慈善事业。你还是不要生的好。”
我知道她牺牲立场,不过是希望能表达一点她的善意,可是这并不是我的心意:“可是,没有计划,并不代表我永远不要小孩啊!”
类似的状况,我碰过好多次了。未婚时跟一群已婚女人碰头,大家只会问你什么时候结婚。当你很肯定的说还没有计划时,过了一会儿就会有人回头安慰你,其实婚姻并不美好,若给她有机会重选一次,她会选择不要结婚。那时,我也通常会说:“可是,目前不想结婚,不代表我永远不结婚啊!”总会换来她的一阵愕然,好像我是故意在语言上恶作剧来捉弄她似的。然后,她会全然释怀的重问:“那你到底什么时候才要结婚哪?”
我总发现,女人,喜欢用一分钟思考或评断属于一辈子的问题。所以比较上来说,女人最喜欢算命,喜欢被算命仙简简单单用一语定终身,对于人生意义,却可以一辈子不搭理。
大部分女人思考现实问题的方式,也很有趣,常是非漆黑即惨白。不是“我一定要”,就是“我永远不要”,不太能够明白,人家只是“现在不要”。
比如说,到熟人家中做客,你一定常遇到这种情况:明明是刚吃饱才来,女主人端来一盘蛋糕,你摇头说吃不下,她会很沮丧,再三强调那块蛋糕好吃。你若不接受,她会再端来一盘水果。你若说,抱歉我现在很饱真的吃不下,她会说吃水果有益健康,不吃水果不是好习惯。
如果上述的角色调转为关系亲密的男人和女人,女人屡屡劝食,而男人现在无福消受,女人多半会大大生气——年纪大的生闷气,年轻点的发脾气。
蛋糕好吃、水果有益健康,我知道,我只是“现在”吃不下而已。然而,这却是殷勤的女人无法接受的逻辑。
美好天性却遮蔽了自己
不是逻辑不好,是太想对人家好,反而没听到别人的声音。
想要对人家好,是想要在人际关系中获得肯定。讨好,才不会跟大家不一样,被孤零零的遗失。
这是女人几乎都有的美好天性,想让自己发挥一种像“无色透明黏胶”的特质,让旁人因为她而感觉温暖。这种人格特质十分良善、可以消弭争战,但是如果一味热呼呼的拿一辈子去讨好,只能跟着大多数人,走着所谓大家认同的路,自己内心深处的声音,常会变成年久失修的断井残垣。
风来雨来,仍然躲在不能够遮蔽的断井残垣中,继续听听大家怎么说,或叨叨絮絮的抱怨着命运辜负,始终没想要花点力气把它修整得完整坚实。
这样的断井残垣,拆掉重建竟比慢慢修复容易。总是要等到平地一声雷,摧毁所有,才不得不重整四壁、搭起新屋宇。
男人看见自己,常因事业失败,而很多女人第一次看见自己,竟是因为男人终于狼心狗肺的抛弃,或者历经够大的变故让她清楚,千呼万唤也不会有人应,只有她自己能够砌瓦筑墙、挡掉风雨。
旧世界瓦解后,新世界建立,历经辛苦,忽然看到自己,是很多上一代、这一代杰出女性走过的路。

第26节:当你登上婚姻船

6。当你登上婚姻船
我们得用有智慧的天真,而不是愚蠢的天真来面对婚姻和爱情。
就像一艘要航向远洋的船一样,打造得越坚固,
准备得越充足,就不怕可能发生的暴风雨。
有位相当年轻貌美、在媒体工作的女性朋友,正与某个企业家之子热恋时,曾经对我说:“我觉得你们这些常写有关爱情文章的作家都很讨厌,总是要写出人性中不太美好的一面,要叫人家提防些什么。我觉得你们的想法都很小人,谈恋爱结婚都是很美好的事情啊,只要信任爱情就好了,双方相爱,怎么会有问题呢?我现在就什么问题都没有。”
“那很好啊!”我没有为自己辩论些什么。我想,她才大学毕业不久,这也许是她第一次谈恋爱。每个人的路都得自己走,尽管我们再怎么想让别人少受点伤,还是别在别人开心的时候敲警钟吧!
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