清凉女孩-第2部分

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　　　　是我很少从她的立场出发想事情的缘故吗？

　　　　※※※

　　　　后天要考本学期最难的一门课，《生物化学》。

　　　　晚上寝室出现难得一见的场面，除了我以外，所有人都去教室自习了。

　　　　我呆呆地趴在床上看书，看的一头包，正在想干脆出去玩，电话响了。

　　　　蓝：喂，请问XQ在吗？

　　　　我：呵呵~你找他有什么事吗？

　　　　蓝：你在啊，别以为我不知道是你。

　　　　我：啊，被发现了，等下，我去躲起来先。

　　　　蓝：哼，你敢~~

　　　　……

　　　　蓝：恩，10点了，该看书了吧

　　　　我：恩，今天晚上睡不着的话就通宵看书好了

　　　　蓝：你通宵上瘾了啊……好吧，K书辛苦一点，考试完了会轻松些，但是明天晚上要好好休息哦

　　　　我：我知道了啦

　　　　蓝：不多罗嗦了，免得你嫌我烦，我挂了哦

　　　　我：恩

　　　　—安—静—

　　　　蓝：咦？你没挂啊？

　　　　我：你也没挂啊

　　　　蓝：以前我一说要挂电话，就听到你那边喀嚓一声，今天怎么突然想到要等我先挂呢？

　　　　我：恩，啊，我也不知道……

　　　　……

　　　　※※※

　　　　仅仅因为刚才我拿着话筒迟疑了两秒钟，通话时间增加了一小时。

　　　　蓝：很晚了，是不是该看书了呢？

　　　　我：啊，恩，是啊

　　　　蓝：那我要挂电话了哦

　　　　我：恩~你先~

　　　　蓝：好的，晚安，通宵看书的话记得要想我哦

　　　　我：一定会的，宝贝晚安~亲一个~

　　　　听到那边传来的喀嚓声，我也挂了电话。

　　　　必须要专心复习，但是我什么也看不进去。

　　　　翻来覆去不知看了些什么，脑子里有很多事激荡着我的思维。

　　　　决定要睡觉了，最后还是好好地想了她一回。

　　　　我开始不满足于看到的只有文字，听到的只是声音。

　　　　我想见她了。
第三章
　　　　考完试，当天晚上我上了个通宵，给蓝发了9封邮件。

　　　　数天的思念都在里面了。

　　　　然后我就回了家。

　　　　老妈罗嗦，老爸无聊，老姐郁闷，我很焦躁。

　　　　每个寒暑假回家，家里的电话都在停机状态，不知道是不是老姐疯狂赞助电信局带来的负面影响。

　　　　我不知道蓝家里的电话。她知道我家的。

　　　　开始会心惊胆战，担心蓝打电话到家里来，那会引起老妈的火山复活。

　　　　从我考上大学开始，老妈的怒气明显失去了发泄的对象。但是只要一点点契机，老妈随时会大发雷霆。更年期的女性总是让人无可奈何。

　　　　以前我对电话没什么兴趣。这次回家，电话好象一直放在最显眼的位置，总是出现在我视线内。老妈的听觉很灵敏，即使开着音响她也能听到电话的铃声。

　　　　电话停机。对我来说是好消息也是坏消息。我听不到老妈的罗嗦，但是也听不到蓝的声音。

　　　　和胖子鬼混了几天，他问我有没有和蓝通电话。

　　　　我说没有，家里电话停了。

　　　　胖子说要不要我让云滴雨檐告诉她你家的电话。

　　　　我说随便你了。

　　　　然后我们继续讨论持续了两年的债务问题。

　　　　胖子和云滴雨檐好像有点矛盾。

　　　　我对小两口的事一点也不担心。

　　　　主动伸出援手，只适合对能力低于自己的人。胖子和我是一个级别的人，除非他要求，我不会主动帮他。

　　　　可惜他不理解我这种尊重他自尊心的想法，一直以为我很不够义气。

　　　　※※※

　　　　电话恢复正常的第二天，在网上碰到蓝。告诉她我家电话停机了，昨天刚刚好。

　　　　她说她很担心，以为我会就这样消失掉。她说她知道我家的电话，但是一直没敢拨，她说她把我家的电话号码丢了。

　　　　我说傻丫头，我不是在这里吗，不会跑的。

　　　　她说她在忙着做一件事，具体是什么却不告诉我。

　　　　聊了一会，她要我回家等她电话。

　　　　我终于知道了她家的电话号码。

　　　　※※※

　　　　给XQ的信：

　　　　我知道今天你不会上网，所以跑来给你写信，没想到遇到胖子这个衰神，唉~！把我的好心情都破坏掉了（虽然我们基本上都没有说话）。

　　　　昨天跟你打了2小时的电话，我想对以前的你来说一定是有点匪夷所思吧，哎呀，本来昨天想得好好的，今天早上一起床全忘了，也记不到要给你讲什么了，最近老是这样的，词不达意~也不知道是从什么时候开始的。昨天讲了那么久的电话，讲得大家好象都好疲倦了，可是却觉得讲的都是废话！！大概也是因为云滴雨檐和胖子的缘故吧，我不确定的知道她现在的情况，毕竟我隔她那么远，想近距离的抚慰是办不到了，只是试着体会一下她的心情。也许酸酸的，涩涩的……然后觉得真是世事无常，不知道他们是不是闹真的，如果是真的还真是挺可惜的，有时候感情的事真的说不清楚，其实也怪不得谁，只是有点替她抱不平。

　　　　昨天你也有提到那个叫Y的女孩，真好，有阳光的味道。其实有时候我在想，有些东西真的是时间带不走反而留下来的，越是刻意去忘可能越是适得其反。是不是觉得跟我相处越久，我的忧郁就一天天的暴露无疑，天天都是好天气就好了，我就不用担心自己会生霉了。XQ，我可以跟你有一个约定吗？要是有一天你觉得自己还是应该好好找回你要的幸福~（因为有句话说得不到的才是最美的嘛，你又要说我不自信了），你一定告诉我。即使那样我任然不会后悔生命中有你的出现，真的，你带给我的不仅仅是幸福的感觉！！

　　　　对了，你不是想知道我在做一件什么事吗，这样吧，要是开学的时候你还没有忘，就打电话问我，ok？

　　　　※※※

　　　　我决定了，一定要去见见蓝。

　　　　情人节约定和蓝上网，我告诉蓝，我五一会去贵阳。

　　　　※※※

　　　　我的日记（2002。1。31下午4：30）

　　　　又睡到下午才起来，打电话找她，没有人接。难道又去上网了？下次要好好教训她才行：居然不乖乖在家等我电话。

　　　　本来要叫胖子出来逛街的，他说要去同学家，只好一个人在家发呆。想想她，真叫人不放心。唉，连写小说的心情都没了。她现在在干什么呢？想给她写一封能感动人的情书，，无奈苦思之余灵感全无。周围总是很吵。如果有机会和她安静的独处，该是多么惬意。

　　　　心里在暗暗计划去到贵州之后的事，希望不只是相思时安慰之用。

　　　　有许多许多话想对她说，但是一坐到电脑前就脑子空白~

　　　　我想告诉她：你喜欢《炎和永远》吗？悠扬的旋律，不紧不慢的节奏，正像是我对你的思念。让我们的感情如同深藏的琼浆，在平静中酝酿成熟吧。

　　　　我想告诉她：永远不要担心我会离你而去。因为我已经将身心都集注在你身上，我为你颦笑而悲喜。你的丝丝长发，你充满自信的微笑，你娇嗔的言语，无不让我心弦震颤。

　　　　我想告诉她：你要相信，我对你的思念，如同你对我牵挂，一样深，一样重，一样久远。数度梦中惊醒，脑中仍残余你的影子，多次提笔欲书，回忆起你甜美的嗓音，几许不安袭击来，首先出现的总是你的鼓励。

　　　　我想告诉她：最初，我知道你很害怕失去我；你的第一封信，让我知道你一直承受着爱与不爱之间的折磨；我当我向你敞开心扉，我知道我的态度是你心头最大的压力；你说你输不起，我发觉我是你一生最重要的赌注。我还知道，你早已将心寄托于我。

　　　　最后，我想告诉她：我爱你。直到永远成为历史的尘泥。

　　　　我的日记（2002。2。8凌晨2：00）

　　　　早上起来发现很搞笑的事：电话又停机了。

　　　　一整天都心神不宁，担心她打电话过来。老妈又不停地罗嗦，问我是不是谈恋爱。紧张了一天，隐隐担忧起我和你的未来。复杂的情绪折磨了我一天。并不仅是家人的因素，还有许多事情在影响我。

　　　　首先，我怀疑我对你的心是不是真的。因为最初，我与你并没有任何感情基础，而之后的发展又太快了些。直到现在，我对你的了解仍少的可怜。昨天晚上我才知道你的生日。而你对我又了解多少呢？在这种情况下，两个人的感情只是用甜言蜜语与山盟海誓堆砌起来的幻影，它能够承受住时间的考验吗？

　　　　其次，我是个不爱收拘束的人，虽然我知道，如果我对你这样说，你会叫我不必因为你而有任何改变。但是我会，为了你而做的事，即使违背了自己的意愿也是值得的。所以，为了我们的诺言，为了所谓的“未来”，我一定会变。已经对你说过：我这个人永远不可能摆脱人性的阴暗面。在将来的某一天，我会怀念以前的日子。这是我性格上的弱点。我的那些自由自在，无牵无挂的的日子啊，就这样告别，并不表示今后的某一天我不会想起，曾经狂妄不羁，曾经谈笑间漠视世间冷暖的那个我。你不是我的累赘，但是从我愿意承担责任的那一天开始，你就是我心头的牵挂，也是羁绊。我不可能是以前的我了。我不能再像以前一样率性而为，我住进了自己心里的牢笼。谁都没有，也不能给我枷锁，除了我自己。

　　　　还有，我觉得十分对不起你的，就是我很难完全忘记过去。近两天关于Y的事比较多（相对以前来说）。以前很少会有她的消息，学校里也没有什么东西能勾起我对她的回忆。回家后无意中翻出一张书签，是当初动给她书签的那些天剩下来的。依然漂亮的书签。静静地在书中躺了两年。前天听听旧的磁带，听到那一盒的时候，2000年新年的回忆涌入脑中，告诉我：我对她的印象不像我想象中那么淡薄。那年的除夕，我一个人躺在床上，听了一晚的歌，写了一纸的心事。这一切的一切，都引导我重拾已经快遗忘在角落的记忆。那首《LastChristmas》，多像是为我而作。本来是一首为女性写的歌曲，却如此适合我，可见我脆弱的一面。那个圣诞，那年元旦，那夜除夕，往事如大海的波涛。风暴就在我心中产生，让我彻夜难眠。无数个夜不能寐的日子，多少次风雨中孤独地等待，她的言行举止，音容笑貌，统统回到脑海。而这一切，只源与我遗漏的一张小小的书签和一盒旧磁带。数年的思念，能够简单地抛开吗？忘记某一刻的深情，花上一辈子也许都不够，何况是无数个刻骨个时刻，近千个魂萦梦绕的夜晚？

　　　　我能够体会胖子对云滴雨檐的心情，因为从某一刻开始，面对着你时，我也有这种愧疚。

　　　　写到这里，想到你的笑容。又想起Y。她在我心中的形象虽然已经淡了很多，却依然清晰。而你的影子总是模模糊糊。这样的情况并不是谁的错造成的，是因为我们了解不够。

　　　　所以我才急着见你，急着让你在我心中变的有血有肉。

　　　　我只是将心中的话讲给你听，希望你做出选择。你可以说，你会陪我度过任何快乐或者不快乐是时光；你也可以说，你不希望你的男朋友是一个摇摆不定的人。

　　　　我知道，这件事又让你有了烦恼。我曾许诺过，会让你没有有忧愁的。对不起。如果可以，我宁愿永远不说这三个字。

　　　　我的日记（2002。2。13凌晨1：20）

　　　　好几天没有你的消息了，上次在网吧遇见你是什么时候？好象已经过了很久。大年初一就跑去上网，下午2：30下了，你不在，很无聊。

　　　　晚上不想在家呆着，出去走走。如你所说，心情郁闷。

　　　　一地的鞭炮屑，许多小孩子在欢庆一年才有一次的放纵机会。烟花很漂亮，也很单调。新年，是告别过去，总结过去的时候，也是迎接未来，迈向未来的起始。但是我没能像那些单纯的孩子一样拥有简单的快乐的理由。热闹的除夕只让我觉得烦，我讨厌鞭炮的噪音，我羡慕高兴地四处奔跑的孩童。我有什么？无法划上句号的过去，无法放心拼搏的将来。

　　　　一个人走在大街上，人不多，也不少，气氛很尴尬。

　　　　那些一个人呆呆地抽烟抽到想吐的日子，那些溜出家门彻夜在街上漫步的日子，那些躺在床上几十个小时不愿动弹的日子。

　　　　我拥有过什么呢？我能拥有什么呢？我将拥有什么呢？我配拥有什么呢？

　　　　寝室里一个人说过：“总觉得我同她在一起的话，她付出的更多。”

　　　　我有什么值得她去爱？我有什么资格要求别人去爱？也许我和他关系甚好的原因，是因为我们骨子里都看不起自己。我们最厌恶的人，恰恰的自己。

　　　　kof97，是我值得骄傲的游戏。但是今天，一向能找到挥洒的感觉的这个游戏，让我觉得自己像个残废。周围没有喝彩声，就没有动力。原来我一直追求的只是别人的赞同？原来失去了外来的目光注视，我做的事情都不具有任何意义？

　　　　我很清楚我还没到看破的境界。看得破世情的便是神，看不破的便是人。我永远只是个低俗的人，一个落入世情的普通人。不但是个毫不特别的人，更是个残疾人，一个连自己的心都不能完整地支配的人。

　　　　以我的角度给爱下定义：爱情就是找到一个人，在你心中，她的认可便是全世界的认可，她的支持可以战胜所有人的反对。

　　　　我觉得，Y不是我是她。我多想说你是。但是我不能欺骗自己。将来，或许有一天，我能够宣布：你就是我要找的那个人。

　　　　阴暗的烟雾中，闪烁的是灯光，它映照着我无表情的脸；

　　　　明灭的是火光，它透视着我寂寞的灵魂。

　　　　我的过去，充满了种种消极因素，烟，游戏，颓唐地打发日子。

　　　　我的将来会是如何？
第四章
　　　　寒假一收假就迫不及待地回了学校，因为蓝说把她一直在做的东西寄给到我学校了。

　　　　跑到收发室拿包裹，结果因为太激动忘记带身份证，又跑寝室拿了一趟。

　　　　终于，一个沉甸甸的纸包拿到手里了。呆呆地看着它，很想打开来看看里面到底是什么，突然又有些不舍，一打开就没有那种即将要得到点什么的喜悦心情了。

　　　　将包裹翻来覆去地看，摸摸，拍拍，闻闻。最后一狠心，拆开外面的包装纸，拿出里面的纸盒，再撕开塑胶带。

　　　　里面有两样东西，一盒《将爱情进行到底》的磁带，一个很精致的玻璃瓶子，里面装了很多只千纸鹤。

　　　　还有一张纸条，上面写着：XQ，这盒《将爱情进行到底》我在高中时就买了，觉得很不错，就去八音盒再买了一盒来送给你。这365只千纸鹤是希望你天天都能想着我。开始没有经验，不知道该选多大的，折了好几次才选定了这种。你要记得哦，天天都要把我放在心里，还有，不要忘了为那阵亡的十几只千纸鹤默哀~

　　　　我把磁带先拿出来，找个大收录机在旁边放，然后把玻璃瓶子里的千纸鹤都倒出来，分清蓝色，紫色，红色，黄色和绿色，分别数了一遍。

　　　　数来数去，也只有344个。这丫头，原来她寒假说的找到了寄托对我的思念的事就是指的这个啊。呵呵，一定是她晚上都在折，结果糊里糊涂地数错了。

　　　　赶快到网吧给她发邮件。

　　　　※※※

　　　　给蓝的信：

　　　　今天拿到你的包裹，很开心。在学校的一些不快乐都被这喜悦取代了。

　　　　千纸鹤，代表的是什么呢？

　　　　五种颜色，红，黄，蓝，紫，绿。

　　　　红色，是表示绚烂；黄色，是表示辉煌；蓝色，是表示静谧；紫色，是表示神秘；绿色，是表示生命。

　　　　我们要多一点点的恬淡，因为那样才会持久。绚烂的时候太多，人会觉得疲倦的。所以我很喜欢蓝色和绿色。我们不要让让生机消失，要让它陪伴我们度过每一个白天与黑夜。

　　　　给你看了我日记，我知道你看完以后会难过。我在写的时候想：在这些困扰我的问题得到解决的时候，就给你看。

　　　　你总是在不断地坚定我的心。

　　　　我爱你。

　　　　XQ

　　　　※※※

　　　　虽然我还不能明白自己的心意，但是她对我的牵挂，为我做的一切，让我的心都放在她身上。从看到那些千纸鹤的那一刻起，我再也无暇去想其它。

　　　　不，现在不能这样说了。给她看我的日记，表示我已经解决了这些问题。

　　　　剩下要做的事情，就是好好爱她。

　　　　※※※

　　　　给蓝的信：

　　　　其实我发给你的日记都是一些比较伤感的，所以呢，大部分时候我还是很乐观，因为有你在嘛。我是从什么时候变得不那么悲观了呢？大概就是开始在给你的信里讲心事的时候吧，有一个愿意倾听的人，我也变得开朗了些。诶，奇怪哦，大一的时候做心理测验，我居然是外向型的呢。也许是总有些事让我不能真正成为我自己。跟你在一起觉得很开心，没有压力。不过我不会忘记自己的责任的，因为你是我女朋友嘛。

　　　　唉，好象现在都不是很清醒的样子~所以信写不长~白天睡了很久啊，怎么会缺乏睡眠呢？不过老是有人来打扰。为什么我睡觉的时候总是不停的来电话？Faint~

　　　　现在周围的人都在玩游戏，很热闹。我很喜欢在人群中一言不发，虽然安静的时候可以想事情，但是我不想自己是个太冷淡的人。我喜欢有朋友的感觉，不需要加入他们的争论，只需要觉得我是他们中的一员。所以我在别人眼里基本上是个沉默寡言的人。好奇怪哦，在寝室我很嚣张的~在你面前也有一点点~是不是被吓到了呢？呵呵~我不喜欢和女生搭腔的，所以不是很了解女生心里都在想什么。不过我知道你在想我~对吗？我会很好地待你~展现没有人见过的我的温柔的一面~

　　　　想你，现在你应该还没睡觉吧，也可能早早睡下，等着到学校见同学。呵呵~不说啦~我会记得你说的话的~我要做个听话的小朋友~←幼儿园老师教的~呵呵~

　　　　刚刚一个同学说要介绍我女生耶~开了开玩笑~看来我的条件确实不错？不然人家盯着我干吗？呵呵~骗你的啦，我有你就够了~

　　　　想你。

　　　　想见你，心太急~歌词是这样的吗？

　　　　XQ

　　　　※※※

　　　　等待蓝回学校。平静的生活会就这样延续下去吧。

　　　　本来以为会就这样慢慢的走下去，本来以为幸福的来临只需要等待，可是……

　　　　※※※

　　　　蓝回学校的时候已经快3月份了，也就是说，只要再等两个月，我们五一的约会就会到来。

　　　　在前面等待我们的会是怎样的快乐？

　　　　这个学期开始后，我们上网只是聊天，其他时候都会写信。用古老而传统的方式，给人的感觉格外浪漫。在网络里相识，在现实中延续。

　　　　就在我们以为我们唯一要做的事只是等待时，发生了一些意想不到的事情。

　　　　3月初的时候，蓝打来电话，一听到我的声音她就哭了。

　　　　蓝：XQ……

　　　　我：怎么啦？

　　　　她：前两天，一个和我关系挺好的“哥哥”寒假里查出得了咽喉癌……

　　　　我突然心里一动，小说里的情节在生活中并不少见，发生这样的事谁也没办法。不过仅仅这样的话，她应该能处理好的。难道……

　　　　她：他说估计自己活不了很久了，于是就，就告诉我……

　　　　我：恩，你不用说了，我知道了。那……你要尽量安慰他，不要想不开。

　　　　她：恩，我知道的。

　　　　声音带着哭腔。

　　　　我：那个……你打算怎么和他说呢？？

　　　　她：我告诉他我已经有男朋友了，但是他不信，说要带你去看看。我想，找个机会写封信给他，说说清楚。

　　　　我：不要哭了，有我在这里呢。不管你最后决定是什么，我都会尊重你的。

　　　　尽管我心里阵阵轻微的痛，我的语调还是像往常一样，甚至更温柔。

　　　　她：你在说什么啊，我当然不会放弃你。

　　　　我：恩。

　　　　她：……XQ，我想你。

　　　　我：我也是啊。

　　　　每次我说这句话，只要带了“也”字，蓝都会装做很生气地说，哼，很明显没有诚意。

　　　　可是这次她没有。

　　　　我只能说：我真的……很想你。

　　　　※※※

　　　　忙乱中讨论了几句，完全不得要领。

　　　　挂了电话，我坐在床上发呆。

　　　　寝室的兄弟都知道我和蓝的事（一星期三封信，说没问题都没人信），对我们的不现实抱否定态度。所以和他们没什么好研究的。

　　　　晚上，躺在床上想了很多。我不得不承认，我实在是个挺善良的人。就在蓝说出他的事情的时候，我居然会有劝她到他身边去的念头。是不是我对她并不如我想象中的坚定呢？如果蓝说她决定放弃我，我又会是什么反应呢？

　　　　她和我说这件事，并不是想要为我和她之间的事增加什么筹码，只是一个人承担太沉重了，需要我来给她一点鼓励吧。

　　　　我在这边担心，但是什么也做不了。除了