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天亮以后说分手-第22部分
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但我在说着这样的话的同时，我却又对宏保持暧昧的态度，甚至对他做一些不甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头，很快他就明白了我对他的好感，不过，他或许是把那理解成爱了，其实，除了丈夫，我不可能再爱上别人。后来，我期待已久的事情最终发生了。对于宏，我一直是充满着期待的，我一直在等待他热情如火的追求。一个酒后的夜晚，我们牵手来到了他家附近的公园，借着究竟的力量，宏紧紧抱住了我，狂暴地吻我，当时，我的心一阵阵的快乐。任凭他的手在我身上乱摸，我喜欢这样，我渴望这样，我欢快地叫着，叫得自己心发颤。和他在一起，我只想到了快乐，我真是个下贱的女人，我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那个夜晚我没有回家。在宏的床上，我的性复活了，那一夜，我疯狂得连自己都不敢相信。我真的是太渴望性了，压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摩，那种令人晕眩的温柔，我一次次地要，要得贪婪，要得凶猛。。。。。
只是，天亮时分，我哭了。我哭自己可怜的命运，可怜到要用这样的方式来延续生活。宏安慰着我，他说他会好好爱我，甚至说要我和他一起生活。听到他说‘爱’字的时候，我清醒了。不能爱，不能让他爱上我，或者我爱上他，我不要爱。如果真的有爱，我和他都会痛苦的。不，我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我，他不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了，我说自己仅仅是想要而已。于是，他用难听的话骂我，听着那些脏话，我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要性吗？当然不是，可是，我能对别人说爱吗？宏最终还是没有理解我的想法，他大声地叫我滚。回家的路上，我一直在哭，我感到了莫大的委屈。
回到家，丈夫用异样的目光看着我，沉没酗酒后，我看到他的眼中慢慢渗出一滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的，丈夫一定知道我发生了什么，我走过去，抱着他，静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发，一如往昔的温柔，我感动于丈夫的温柔和宽容，我心疼他，他的内心一定经受着无比的痛苦，眼睁睁地看桌自己深爱的女人变得不洁净，可是却又无能为力，这对一个男人来说是多大的伤害啊！我们俩紧紧抱在一起，都哭了起来，哭泣我们悲惨的命运。
这以后，我压抑着自己的欲望，我不想再一次让我的丈夫受伤害，虽然他是理解的，宽容的。可是。。。。。。没过多久，那难以抑制的欲望又开始肆虐，我挣扎了，可是没用。我太想了，我知道自己这样很下贱，可是，我真的太想了。
我找到宏，我当时真下贱，我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑，他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门，我像一条无家可归的狗，那一刻，我看清了自己的命运。可是，我还年轻，以后的路将怎么走？
一个醒来的清晨，我对自己说：去下贱的要吧，不管对方是谁，是什么样的男人，我要，我要做个女人。同时，还有一个声音在对自己说：身体可以不洁净，但心永远不要背叛丈夫。
从此，我开始了彻底的放荡，经常夜不归宿，和各种各样的男人偷情，我成了一个下贱的女人。我不知道这样痛苦的日子会不会有尽头，我厌倦了，疲惫了，甚至很多次想过自杀，我不敢看丈夫的目光，也按奈不住内心的欲火。现在，我只盼望生命的终点早点到来。
18。我出轨了，这是谁的错？
阿丽36岁公司行政经理
阿丽给我打电话时，语气中流露出不自信：“我，这么大年纪了……会被人家笑话吗？”我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我的采访，只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。
后来，当我们面对面坐下来聊天时，我发现，阿丽看起来挺显年轻，起初我还不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错，这也许是她看起来年轻的重要原因。其实，我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多——她会毫不掩饰地掉泪，也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。
他常在电脑前“独欢”
“我与丈夫巍结婚整整14年了，一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来，我们这样的中年人，生活应该过得平淡又充实，可我这两年的婚姻生活，不但不平淡，实在“有滋有味”得过火。
我和巍，年龄差距挺大，他比我年长10岁，一向懂得照顾人。要不是家里添了那台电脑，我俩的感情还算不错。
巍是个内科医生，2000年2月，为方便搜集资料写论文，他买回一台IBM——从此以后，我们家便“不得安宁”了。起先，这台电脑是巍专用的，那时我对电脑还一点不感兴趣。为防两个孩子“学坏”，巍特意设了双重开机密码，密码只有他一人知道。
从那天起，巍不再关心电视、报纸，只要不值夜班，每晚必定正襟危坐在电脑前，不到半夜12点绝不“下岗”。刚开始那段日子，等孩子睡下了，巍常常叫我过去，不是让我欣赏他游戏“闯关”的战绩，就是读些网上的怪话给我听——年近50的男人了，看起来跟两个儿子差不多大。
时间长了，巍似乎越来越热衷于“独欢”。不但不再让我参与，睡觉时间更日渐接近凌晨——对当医生的人来说，休息不好可是大忌。买回电脑3个月后，我们的夫妻生活终于名存实亡。巍说自己正赶一篇论文，虽然我不懂网络，可单看他的眼神我就知道，他一定没在搜集所谓的“资料”。”
坐在我对面的阿丽，穿一身简单的套装，虽然并不注重化妆，可也绝非“黄脸婆”形象。“那年是我的本命年，也许本命年的女人特别敏感吧，我总觉得，自从有了电脑，我在他心目中，立刻没有任何吸引力了。”阿丽阴沉着脸，从包里拿出半包纸巾。
我发现了他的网上秘密
虽然不懂上网，可“网恋”我还是听说过的，这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不肯教我上网，我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨，不到10天功夫，就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件，还学会了查找网页记录。
同事看我突然那么“发烧”，都笑我是不是想搞“网恋”，我一笑了之。白天在办公室，我一有机会就上网，但晚上回家后，一点不露声色。7月初的一个周末，又轮到巍在医院值夜班，而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了——那天，我第一次在家上网。
巍的双重密码根本难不倒我，把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合后，我就顺利地打开了Windows。以后就更没难度了，上网、进入网页记录中的聊天室，顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录——巍很偷懒，为了方便，他将所有的用户名和密码，都直接存储在页面上，而我就像是个捏了大串钥匙的小偷，“登堂入室”轻而易举。
那天晚上，我果然发现了巍的许多“猫腻”。我刚用他的昵称进入聊天室，便有个MM过来打招呼，用的称谓竟是“老公”！强忍怒气，我努力模仿着QQ“聊天记录”中巍的口气，开了个私人窗口，与她“打情骂俏”。我一路旁敲侧击，很快就证实了自己的猜测：巍不但与她每晚聊到半夜，而且他们已经在私下见过面，正处于“热恋”阶段呢。
凌晨1点，我终于怒不可遏，在窗口打了这样一行字：“你上当了，今晚与你聊天的，是巍的妻子。不要再找他，我警告你！”然后，我啪的一声关断了Modem的电源。”
短短20分钟内，阿丽已经用完了半包纸巾，“一把年纪的人了，居然还学着年轻人‘花’！我不是随便能被欺负的！他有办法瞒我，我就能识破他。”阿丽伸手接过我递给她的纸巾，突然破涕为笑——这样突然的表情转换，实在与她的年龄不符。
我找到了心灵的“对手”
后来，我在床上翻来覆去睡不着，1个小时后，我翻身起床，再次打开电脑上网。我也说不清当时自己的心态，只是暗暗为自己找理由——上去看看那个女孩，享受报复的乐趣。
但我并没有再进那个聊天室，而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文章，立刻吸引住我。作者的名字很特别，叫“曾经”。也许是半夜时分，思维特别活跃，看完文章后，我冲动地按作者的电子邮箱发了封信，将当天的故事一股脑儿地倒了出来。邮件发出后，我删除了电脑中所有的“罪证”，很快睡着了。
几天后，我在办公室发现，我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个“曾经”的回信。用鼠标点击那封信时，我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的回信短短的，连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址，告诉我，他的真名叫晓肖，那个网页是他自己做的，里面有许多他写的文章。
回信时，我再次仿佛做贼似地，不过这回是在办公室。不知怎么了，我竟然学着小女孩的样子，在信的最后，加上了一个“：P”符号。从那天起，我和晓肖保持着mail热线联络。
开始时，我们的交往是淡淡的，彼此问候一下，他推荐几篇新的文章给我。每回巍上夜班，我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉——心灵和思想上的“对手”，这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时，我很激动，也有一种隐隐的快乐。渐渐地，邮件根本无法满足我们的交流，于是，办公室的电话又成了热线。
2001年情人节，是我与晓肖第一次见面。见面前，我们早就了解了彼此的年龄差距——他比我小9岁，曾经经历过感情的风雨，至今仍单身一人。晓肖向我坦言，他有很深的“恋姐情结”，他曾爱过的每一个女朋友，都比他要大好几岁，而我，是其中最年长的。
也许因为巍比我大了太多，因此30刚出头的男人在我看来，竟有一种很陌生的鲜活感。我很清楚，正是这种“鲜活”，激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。我这个传统的女人，竟然遏制不住地爱上了他。
那个情人节在酒吧，我对晓肖说：如果我现在20多岁，我会毫不犹豫地追随你而去。
（阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍，当我用“巍”来打断她时，她很有些愕然，顿了顿才说：“大概网上那个女孩告诉他的，巍很快就知道了我的‘参与’，但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人，从那以后就很少上网。可，已经来不及了……”）
丈夫变得狂躁不安
晓肖知道我有家庭，信誓旦旦地向我保证，他不会影响我的家庭，反而会给我家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多，常常一两个月才见一次，但每次聊起来就没个够。其余时间，我们还是通过网络与短消息联系——有了巍的教训，我特别小心翼翼，每次都及时把“罪证”消灭干净。
与巍不同的是，这个比我小9岁的男孩，对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人，居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中，其实痛苦远多于快乐，毕竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人，我的心不在焉很快让巍产生了怀疑。去年11月，在巍的一再逼问下，我终于道出了他的存在……我“出轨”了，但因为巍自己也有“问题”，所以他甚至不敢大发雷霆。如今，家里的电脑成了共同的禁区，谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑，全然没了医生的风度。他一会儿觉得都是自己的错，一会儿又大骂我“不忠”。近半年来，我们始终处于这样的拉锯战中。
（阿丽的眼泪又下来了，“我真的很矛盾”之类的话，一连说了好几遍。“我不敢上网，甚至打扫卫生的时候，都不敢去擦电脑上积的灰，”阿丽下意识地看了一眼我桌上的电脑，突然略微提高了声调说：“要不是巍……我走到今天这种地步，你说不怪他怪谁？”）
越来越放纵自我
说实话，我是个传统的女人，从我22岁嫁给巍，我一直坚守妇道，从未做过任何对不起丈夫的事情。但是，事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓肖了，而且随着接触次数的增加，我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远，最终和他发生了一夜情。
其实，在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿，我和他的接触还仅止于精神上的，我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架，互相谴责对方的不忠诚，好好的一个家变成了一个战场，我们谁都不饶恕谁，我更是不依不饶，因为我自己并没有真正的“出轨”，因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信，他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上，他对我大打出手，甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极，他安慰了我很久，并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水，还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情，我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心：反正丈夫死活不相信我的清白，我就干脆真正“坏”一次。
晓肖起初不同意，他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意，我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终，我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。
但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，副怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛，一句话也没说，我绝望到了极限，最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
名存实亡的夫妻关系
到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那能怪我吗？
现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。
（阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她的生活，反正大家都形同路人了。）
我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的一方面，我还像往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自己说，别让自己一天大晚的伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过，我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
网络把家庭还给了我
这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。
我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能，他和我一样，都是很固执的人，都不愿意为对方作出让步，我更是如此，因为我觉得自己委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天，想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时我对他恨之入骨。
心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸的男人，上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉，在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我象他倾诉了我心中的苦闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫，说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候，我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况“一日夫妻百日恩”，我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！
我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好象总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久，我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了，变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈夫告诉我，他就是“悔恨”。
19。一个有恋父情结的“豪放女”
余蓝26岁公司财务
“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是。。。。。。在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩。。。。。。”
余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有‘切入正题’，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。
父亲是她生命的全部
“我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。
我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在45岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我�
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