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做人做事好习惯-第2部分
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2．自吹自擂给自己招事，惹麻烦
某男，在酒桌上多喝了几杯，便开始吹嘘自己如何如何有能耐，简直有通天的本事，似乎无所不能。几位朋友说起生意上或事业上的难处，这位老兄便拍胸脯、打包票说：“好说好说，事全包在老兄身上。”待酒一醒，才发觉他摊上了麻烦，自己根本没有能力帮人办事，也许找人能办事，可也得大费周折，求爷爷告奶奶。这牛吹的，把自己都给难住了。帮不上忙，朋友面前多没面子，可真要帮忙，还确实是力不从心，强人所难，真是尴尬。
既然自吹自擂对自己毫无好处，那为什么还有这么多人乐此不疲呢？究其原因主要有以下几方面。
1．缺乏自信心
有些人老怕别人看不起自己，所以借助吹牛来掩饰自己的贫乏，抬高自己，好让人刮目相看，可一旦自吹自擂真相大白，人们会更看不起他。
2．虚荣心
很多人在那儿天花乱坠地吹牛纯粹是为了满足自己的虚荣心，吹来吹去无非是面子问题。
3．客观环境
现在我们周围吹牛的人越来越多，仿佛要成功就必须在那儿自吹自擂，必须学会夸夸其谈。客观环境要求人人都会表现、自夸、炫耀，而沉默的人被认为不合乎时代，所以人人都开始吹牛皮，连小小的孩童也不例外。
自吹自擂是在现实中常见的通病。一般来说，在社交场合，牛皮不可一点也不吹，有时候吹牛是一种策略，是一种进退之间的攻势或守势，这就要求把握好分寸和力度，并且需要学习有关技巧。
1．吹牛皮别撑破
有时候，为了活跃交际场合的气氛，给大家助兴，开开玩笑吹吹牛，也没什么了不起，大家一笑置之，并不往心里去。记住，自吹自擂要适度，别吹得太大，如果你吹到云山雾绕，驴头不对马嘴，油嘴滑舌时还卖弄才学，这就属于过度了。
2．吹牛别损面子
自吹自擂最好别伤你的面子，也别伤大家的面子。鲁迅先生有一则笑话：一个绅士有钱有势，人们都以能和他攀上话说而引以为荣。有一天一个爱吹牛皮的小瘪三跟别人吹牛说：“四大人和我讲过话了。”别人问他，“跟你说什么？”小瘪三回答说，“我站在他家门口，四大人出来了，对我说，滚开去！”
的确，吹牛本是为抬高自己，如果吹得不适当，吹得愚蠢，就反而有损自己形象，让你难以下得了台。
3．吹牛应高雅一些
有的人吹牛极其庸俗，比如捡黄色段子来吹。吹牛要有艺术性，文雅而有涵养，吹得低级庸俗就没水平、无价值、降低身份，贬损自己的人格魅力。
4．吹牛要讲求对象、场合
有些人吹牛不看对象、不分场合，比如面对一些正经、严肃的人吹，或者在一些重要的会议、谈判场合吹，这样往往是自取其辱、自讨没趣，真的是招人嫌了。
对于自吹自擂这种不良的性格特征，我们应尽力去克服。主要的办法即加强自己的知识面和经验，不要让无谓的虚荣心害了自己，只要你变得自信、自尊起来，你自然就不会再去自吹自擂。
给自己找一个感兴趣的事，将过多的精力都投入其中。自吹自擂大都出现在时间充裕、甚至无所事事的情况下，像办公室里喧嚣的吹牛声总是接连不断。你有了感兴趣的事，就会将注意力由吹嘘转移到爱好上面了。
□ 保持必要的沉默
沉默对于领导者来说，是处理企业人际关系的智慧要诀。适当地应用它，你将会得到意想不到的效果。沉默是金，懂得沉默也是一种能力。
不要以为一位面面俱到的领导，就是一位无微不至的好领导。你的唠唠叨叨、啰啰嗦嗦会使你周围的人变得异常紧张，人们会以为你没有把他们当作成年人，对他们自己的决断思考能力还表示怀疑。久而久之，你便会成为他们厌烦的对象与不愿意靠近的人。
言简意赅地表达你的看法，然后你就保持沉默，留一个宁静的空间给别人好好思考，一个意想不到的主意也许就因此诞生了。
在你批评别人时，适当的沉默可能起到此时无声胜有声的作用。通常来讲，当你批评他人时，那人一定情绪相当激动。他也许不但不虚心接受意见，而且还会反唇相讥，使出浑身解数为自己开脱。这时的你，最好就保持沉默吧。请相信，你的无言是对当事人的一种威慑。这既显示出了你宽广的胸怀与大度的品格，又使对方觉得自己始终是一个麻烦制造者，他的态度也会就此改变。
你的沉默并非是对错误的迁就，而是在提醒对方，冷静才是解决问题之道。在无声的战场上，越是带有强烈的情绪，越是会被周围的人判定为事端的挑起者。
沉默要诀是你的缓兵之计，也许你最不愿意看到的情形，就是别人之间的内部争执。争执的结果是将和谐的人际关系搞得一团糟，谁还能安心专注于做事呢？
适当保持沉默吧，在争执的双方失去了精神上的亢奋、精疲力竭之后，再发表你的意见。请记住头脑发热时的人只想向外发散热量，哪儿会再去接受别人的善言呢？
你的沉默使矛盾冲突趋于缓和，当人们争辩得不可开交时，看到他们身边有这样一位静静的旁观者，他们也许会后悔于那丑态百出的激烈交锋。
搬弄是非的人似乎在哪里都能找到生存的环境，也许在你的企业中也存在着一小撮喜欢打小报告的人，对待他们，最好的办法就是保持沉默。
沉默并不是对搬弄是非者的纵容，在一定程度上它制止了是非的蔓延。那些人事秘书们最爱做的就是向像你这样有一定影响力的听众汇报某某今天说了什么，做了什么，甚至于为什么这样做都会给你分析得头头是道。一旦你对此发生了兴趣，进而刨根问底，这些人事秘书们会立刻觉得自己的第二职业得到了领导的承认与赏识，他们便会更加肆无忌惮起来，是非被闹得满城风雨，企业的人际关系被搅得一塌糊涂。
让那些爱嚼舌头的人从你身边索然无味地走开，你的沉默会让他们觉得特别的无趣，在咬了他们自己的舌头之后，是非也就失去了传播的源头。
记住吧，适当沉默是你处理企业人际关系的无声武器，也体现了你处理问题的能力。
□ 管住自己的嘴巴
提起“精工”手表，可以说无人不知、无人不晓。本田精工差不多独占了日本手表零配件的供应市场，但是“本田精工”的总经理本田秀即使在今天接受采访时，仍是小心翼翼，劈头就说：“千万别这么讲，干我们这一行，嘴巴守紧一点儿，比什么都重要。”
第二次世界大战后，日本手表行业受到大规模经济不景气的影响，其中以下游手工业者集中地的长野县郭诹访一带，遭受的直接冲击最大。然而现在诹访一带的企业，却出乎意料地稳固，有人说这与诹访人的守口成性有关。诹访一带素有“东洋瑞士”之称，当地技术最进步、收益也最丰硕的“本田精工”，就是最具备这种诹访气质的企业团体。
“不轻露口风”在商场上是极重要的大事。本田秀曾斩钉截铁地说过以下一番话，“我们的工厂一向不给人看。一方面，只要是专家，看了马上就会知道厂中诀窍；另一方面，保密也是我们能提供给买主的一个销售特点。”因此，向“本田精工”采购零件的买主，都不必担心会在零件采购单上，泄露了他们自己正在制造什么新产品的秘密。这就是本田秀做生意成功的诀窍——言多必失、不轻露口风。
生意人在外面跟人谈生意，最忌讳的就是说话时嘴边没有把门的，什么都说。其实，中国古代早就有“逢人只说三分话，未可全抛一片心”的教导。战国时期的著名思想家韩非子更是在《说难》一文中指出：“周泽未济，而语之极，如此者身危。”
很多人总觉得只要自己光明磊落，便凡事无不可对人言，但假如对方是个小人时，你的三分话已经显得太多了。在生意场上如果彼此间的关系一般，你却跟人家谈得很深，这就显示你自己没有知人之明。若是你的话题涉及对方本人，但他与你根本就不熟悉，你却硬跟别人说一些纯属私人的事情，就显得唐突冒昧。再说，如果谈话本身涉及商业机密，因为你一时的“畅所欲言”，便将自己的底牌一股脑地兜售给对方，岂不是太过愚蠢了吗？实际上，在生意场上，与一般的客户交谈，三分话已经是太多了。
另外，任何人都有自己不愿让人知道的隐私，因此在谈话时千万不要追根问底、探听别人的隐私，这是生意人最忌讳的事。虽说好奇心人皆有之，但此时最好还是将你的好奇心收起来。
生意人在与客户谈判时必须注意，即使是一个很好的话题，说时也要适可而止，不可拖延下去，否则会令人疲倦。说完一个话题之后，若不能引起对方发言，而必须仍由你支持局面时，就要另找新鲜话题，如此才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中，对方的发言机会虽为你所操纵，但你必须时常找机会诱导对方说话，像说到某一件事时可征求他对该事的看法，或在某种情形时请他讲述自己的经验等，使对方不致只听不说，才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有做主动发言的表示时，你应该设法把这个谈话结束。即使你精神还好，也应让别人休息休息了。
因此，与生意伙伴交往应酬时，假如人家根本就没有谈兴，你一定要知趣地及时刹车。即使在所谈的三分话里，也要注意回避自己的商业机密，最好只谈一些风花雪月、天象气候及时事政治之类的一般性话题，虽然言之无物，却不妨谈得趣味横生、逗乐多多，既消磨了时间，又加深了感情，何乐而不为呢？
□ 不要使谈话陷入僵局
有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳。其实，他自己一点观念也没有，当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，他又说“是”了。这是一种极坏的习惯，事事要占上风。
即使你真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。这种谈话方式简直不为别人留一点余地，好像要把对方逼得无路可走才心满意足，相信你并没有想到这一层，但实际上你却这样做了。这种不良习惯使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很乐于与人接触的人，但是，不幸养成了这种习惯，朋友和同事们都会离你而去。
唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必都是正确的，而别人的意见也未必就是错误的。把对方的意见综合起来，你至少有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢？
别人和你谈话，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了。你若要硬做聪明，拿出更高超的见解（即使确是高超的见解），对方也绝不会乐意接受的。
当你的同事向你提出建议时，你若不能立刻表示赞同，起码要表示可以考虑，不可马上反驳；假如你的朋友和你谈天，那你更应注意，太多的执拗能把有趣的生活变得枯燥乏味。
因此，你千万要谦虚一些，随时考虑别人的意见，不要做一个固执的人，要让人们都觉得你是一个可以交谈的人。
当你听到别人的意见和你一致时，你要立刻表示赞同，不要以为这样做会被人认为你是随声附和，因而就不吭声。不吭声，虽然不会被人误解为随声附和，但也容易使人认为你并不同意。同样地，当你听到别人的意见和你不一致时，也要立刻表示你什么地方不同意，为什么不同意，不要以为这样做会伤害彼此的感情而不吭声。
人们的谈话经常只有一个目的，就是想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，如果双方意见一致，你就会感到一种同情的安慰，如果发现双方的意见有差异，你会感到这是一种刺激。
我们常常看到，许多人因为表示与他人不同的意见而得罪了朋友。因此，有许多人和书总是劝人们不要表达自己的不同意见。其实，这种做法是很片面、很肤浅的，而且也是不诚实的表现。无论一个人是多么爱面子，除了极少数、极愚蠢、极狂妄的人以外，几乎每一个人都希望喜欢拥有忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，对他说的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许第一次见面他很喜欢你，但是，不久以后他就会觉得你是一个圆滑的人。到处都做随声附和的应声虫，是没有人会看得起的。
那么，与别人意见不合时，我们究竟该如何表态呢？首先，你要明白一个事实，如果细心观察社会和人生，你应该发现：只要方法得体，向别人表达自己的不同意见，是会受到欢迎的。
你必须明白，得罪人的不是你的意见，而是你对别人的态度。
你要遵守一个原则：在你表达意见的时候，要假定自己的意见也可能有错误，不要强迫别人立即同意你的意见，要给人充分的时间来考虑你的意见，而且既不言听计从，也不固执武断。一方面老老实实地说出自己真正的看法；另一方面，又诚诚恳恳地尊重别人的意见，这样才是理想的交谈方式。
我们常常看见人们谈话，谈着谈着就争执起来了。他们争论的不外是一些极其微小的事情，他们的观点大体上一致，但是，都以为对方完全站在自己的对立面，弄得大家非常不愉快。这是一种最常见的矛盾，可是谁也无法制止。
造成这种矛盾发生的主要原因，是在表示不同意之前，忘记说或者以为不必先说同意的部分。
人们常常听了对方的长篇大论之后，发现其中有一部分与自己的看法不同，于是立即提出异议，而对方一听这话，以为自己的意见完全被否定了，当然不高兴。
在这样的场合，一定要记住，先说明你赞同的方面，然后再说明在某一点上你有不同的意见，这样，对方就很容易接受你的观点。
无论你的意见和对方的意见距离有多大、分歧多么严重，只要你不表现出绝对不可商量的态度就行了。相反，我们要表现出一切都可以商量，并且使对方相信，无论有多大分歧，大家都可以得到比较一致的看法。
如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心翼翼，不要使谈话陷入僵局，只要谈话之门没有关上，那就永远不愁无话可说。
□ 为他人着想，为自己铺路
著名的心理学家卡尔·罗吉斯在他的《如何做人》一书中写道：
“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话，在别人述说某种感觉、态度和信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定‘说得不错’或‘真是好笑’、‘这不正常吗’、‘这不合情理’、‘这不正确’、‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
这就是善于以自我为中心的人们，过分地相信自我的标准。因为在日常的人际交往中，我们遭遇太多的争论，造成太多心与心的嫌隙。在那些自以为是的争论中，我们竭尽全力地护卫着那些并不全面、并不成熟的观点。对那些无关紧要的问题、不足称道的意见，我们给予太隆重的对待。一场狂风暴雨的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，此外，我们还能得到些什么？在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。感谢上帝，我们因此又多了一个“敌人”。在以后的日子里，我们有更多的机会锻炼我们那“锐不可当”的口才。
卡耐基极为悲观地说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。在争论中，并不产生胜者，所有不愿敌对的人在争论中都只能充当失败者，无论他（她）愿意与否。因为，十之八九的争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者，即使你感到自己有错误，却也决不会在对手跟前俯首认输。在这里，心服与口服无法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
正如本杰明·富兰克林所说的：
“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
你在争论中可能有理，但要想改变别人的主意，你就错得太徒劳了。从人称自己是万物之灵的那一刻起，其个性似乎就已犯上了同样的毛病，一种自我优越感、自我权威感在内心、在头脑、在全身滋长着，并借着社会心理的奥妙遗传，一代代地继承了下来。当“能够承认自己错误”成为一种难能可贵的、可供称赞的美德时，那一种“优越”与“权威”便在社会上取得了其普遍的地位，并因而在体内确立了其支配地位。正因为如此，人们才将廉颇的负荆请罪、李世民的善于纳谏千古传颂。“认错”这一简单的行为，在现代人的心中有着何等沉重的分量。我们难道能说这不是因为我们缺乏足够的勇气去推翻那心中的“自我权威”，并进而消灭多余的“自我优越”？我们心中有那么一种毁灭的冲动，却冲不破那一层古怪的心理障碍。
在热闹的争论中，我们日益变得孤立。当所有人都不对我们表示好感时，我们终于体会到“人多时候最寂寞”的悲凄。佛祖释迦牟尼来到我们的面前，在一片祥和中，告诫我们：“恨不消恨，端赖爱止。”争强疾辩绝不可能消弭误会。所以，我们不再固执，我们准备抛弃争论，重头做起。
但我们却犹豫了。纽约联合国总部内似乎永不休止的辩论，让我们再一次怀疑自己做出的决定是否正确。佛祖永远不会了解那些辩论对人类的重要性，因为他生活的是另外一个纯爱的世界。作为世人，我们无法对此熟视无睹。我们在迷惑中，习惯性地准备重新拾起争论的大棒。
然而，当我们进一步思考，并进而发现把自己与联合国相提并论时，我们便不禁哑然失笑。个体与集团各自有其很大的特殊性，莽撞的类比，往往是荒谬而毫无意义的。当我们正在探索日常生活中的为人处事时，却一再顾虑联合国这一庞大的特殊组织，无疑是毫无道理的。
所以，让我们回到平凡的生活中来，听一听林肯是如何斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官的。
“任何决心有成就的人，决不肯在私人争执上耗费时间。争执的后果不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气，失去了自制。要在跟别人拥有上等权利的事物上多让步一点；而那些显然是你对的事情就让步少一点，与其跟狗争道，被它咬一口，倒不如让它先走。就算宰了它，也治不好你被咬的伤。”
是的，我们承担不起后果，“就算宰了它，也治不好你被咬的伤”。所以我们宁愿在一定基础上做出让步，以避免争论。
如今，我们已经有了足够的心理准备，已经下定决心尽量避免争论。然而，麻烦的是，我们并不太明白我们应该如何去做，这样子是有可能遭至“自我优越”与“自我权威”的反攻倒算的。
所以，我们要学会“承认自己也许会错”。苏格拉底在雅典一再告诫门徒：“我只知道一件事，就是我一无所知。”我们试着用这么一种句式：“唔，是这样的！我也有一种想法，不过也许不对，我常常出错，不过希望我被原谅，啊，依我看，这是……”结果，我们在任何场合下都畅行无阻，因为没有人会反对“你也许不对”的看法。
所以，在承认自己错误的同时，我们便已备下了灭火剂，但这也许并不够，因为灭火剂也会有“没招”的时候。所以，我们在小心翼翼地试图指出对方显然是错的地方时，不得不讲究一个适当的方式。
英国19世纪一位叫查士德·斐尔的爵士对他儿子说：
“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”
300年前的伽利略说：
“你不可能教会一个人任何事情；我只能帮助他自己学会这件事情。”
所以我们“必须以若无实有的方式开导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的”。因为不论你用什么方法指责别人——眼神、语调、手势，只要你告诉他他错了，他就绝不会与你善罢甘休。因为，你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。他绝不会改变他的想法，他只想反击，人类的好斗性此刻暴露无遗。即使你搬出所有柏拉图或黑格尔的逻辑，也改变不了他的看法，因为你伤了他的感情。在日常的琐事中，支配人们行为的往往不是理智，而是感情，所以我们开始尊重对方的意见，并不直截了当地指出他错了。
我们似乎已完全避免了争论。事实上，从一方面来看，确实是做到了。我们千言万语地要求人们推翻心中的“自我优越”与“自我权威”，
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