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成功大师精妙口才术-第10部分
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立的呢？
富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴儿啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”
神童
（意大利科学家皮科德拉·米兰达拉）
意大利15世纪的科学家皮科德拉·米兰达拉童年时凭借超人的智力击败周围的人，为此一位红衣主教皱着眉头说：“所有这些早熟的孩子，只是在童年时显示出卓越的智能，以后，他们就越来越笨。”
“如果这样”，米兰达拉回答，“显而易见，您曾是一名神童。”
正怀着孩子
俄国大诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会，他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。
那位高傲的小姐在众目睽睽下无言以对，满脸绯红。
口是心非
（作曲家马斯奈）
一天，有人问圣一桑，“你认为你的同行、作曲家马斯奈这人怎么样？”
“他是一个歌剧作曲家，但我不认为他有多大前途。”圣一桑回答。
这个人后来又问马斯奈：“你对圣一桑怎样评价？”
“圣一桑是位杰出的作曲家，很有才能……”马斯奈回答。
“你真是这样想吗？”那人惊奇地问道，“可是圣一桑对您的创作完全不是这样看的！”
“这我知道，”马斯奈笑着说，“他跟我一样有个毛病：嘴上说的总是同心里想的相反。”
唤你爹爹前来
（中国京剧表演艺术家杨小楼）
杨小楼（1877—1937）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句：“呔！面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口头说道“——的儿子！”
杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，再一次上台出场，这样，他们顺利地避免了一场尴尬。
杀错良民
（中国粤剧演员邝新华）
著名粤剧演员邝新华在七十多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
在一次演出中，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道曰：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”
喜欢我的人，我都喜欢她
顾维钧（1885—1985）是一位享有盛誉的中国外交家。他在担任驻美公使时期，有一次参加各国使团的国际舞会，与他共舞的一位美国小姐突然问他：“请问你喜欢中国小姐还是美国小姐？”
这是个左右为难的问题，说喜欢中国小姐，会引得这位美国小姐不快，说喜欢美国小姐，又觉得违心。
“不论是中国小姐还是美国小姐，只要是喜欢我的人，我都喜欢她。”顾维钧这样回答。
无需隐瞒
丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候只要停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中洗个澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。
一次，当他在白宫的浴室里正光着身子踱步时，有人在敲浴室的门。
“进来吧，进来吧。”他大声喊道。门一打开，出现在门口的是美国总统罗斯福。他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。
“进来吧，总统先生。”丘吉尔伸出双臂，大声呼唤，“大不列颠的首相是没有什么东西需要对美利坚总统隐瞒的。”
是不是双生
（联合国前任秘书长瓦尔德海姆）
联合国前任秘书长瓦尔德海姆就任奥地利总统后不久，因他在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。他在接受一名记者采访时，记者问及此事，他颇为头痛，但仍不失风度地对记者说：
“关于这件事情，我无权作出解释，最权威的解释者是我母亲，看她是不是生了两个瓦尔德海姆。”
迫切需要推土机
不管是在国内还是国外，戈尔巴乔夫总喜欢“沐浴”在群众之中，并且特别愿意以诙谐的神态同那些腼腆的、沉默寡言的、甚至气势汹汹的人交谈。1986年，苏共加速科技进步的会议召开之后，戈尔巴乔夫开始到全国各地视察。
一天，戈尔巴乔夫在列宁格勒同群众会面时，一位妇女冲他嚷嚷：“你要更多地接近人民群众！”他笑吟吟地反问：“我怎样才能接近人民群众呢？”
在哈萨克切利诺格勒州，一群农场工作人员当着他的面责怪天气不好影响收成，戈尔巴乔夫一针见血地指出：“同志们，看来我国的天气一百年以后也是不会变的，不管是有雨、无雨，我们总得有好收成！”
在远东，愤怒的共青团城的消费者纷纷向他抱怨，诉说家具和儿童服装短缺、水果和蔬菜匮乏的状况。戈尔巴乔夫说：“大家面临的问题很多，按我的理解是，问题堆积如山，迫切需要给这里调拨一台推土机。”
可如法行事
戈尔巴乔夫携夫人赖莎·戈尔巴乔娃访问法国。法兰西第一夫人达尼埃尔·密特朗自豪地向赖莎介绍她本人办公室里的电脑复信系统，并告诉她这种系统可以统一回答上千封来信。这时一位记者插言问赖莎：
“听说你们很少或从不给普通公民回信，是真的吗？”
赖莎报以淡然一笑，手指着电脑系统说：
“这东西太妙了，简便易行，我回莫斯科后也可以参照此法行事，可以解决我们繁重的劳动了。”
小鱼换大鱼
威尼斯执政官想捉弄但丁，于是请他参加宴会。宴席上，别人面前放着煎大鱼，但丁面前却只有小鱼。
但丁用叉子叉住小鱼，放到耳边，仿佛在说什么。执政官很奇怪，问他在干什么。但丁回答说：
“我有几个朋友五年前死在海上，我正在问这条鱼，它知不知道我朋友在海底的情况。”
“它说什么呢？”执政官很感兴趣。
“它说，它还小，不知道以前的事，让我去问问那些大鱼。”
执政官苦笑着，吩咐人换一条大鱼给但丁。
罗素的证明
（英国哲学家、逻辑学家罗素）
据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家、逻辑学家罗素提出这样一个问题，先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2＋2=5这个假命题推出“罗素与某主教是一个人”这个命题呢？
罗素不假思索，马上给了这样一个证明：
既然承认2＋2=5，而我知道2＋2=4，故5=4。等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。
癞蛤蟆叫了
（苏联童话作家奥雷洛夫）
苏联童话作家奥雷洛夫长得很黑。有一次在公园散步时，几个无赖之徒嘲笑道：“看，来了一朵乌云！”
奥雷洛夫机警地应声答道：“所以癞蛤蟆们叫起来了！”
真实
西班牙绘画艺术大师毕加索（1881—1973），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术——最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。
有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画，士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后并没有说什么。
几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点儿大吗？”
中国有没有妓女
（中国政治家、外交家周恩来）
在一次记者招待会上，周恩来总理介绍了我国经济建设的成就和我国的对外方针政策，并谦和地请记者们提问题。
一位西方记者急不可耐地站了起来，结结巴巴地说：
“请问总理先生，中国有没有妓女？”
对于这一不怀好意的问话，周总理坦然自若，双目盯住这位记者，严肃地回答道：
“有。”
这一问一答，引起了全场的骚动。周总理接着说：
“在中国的台湾省。”
话音刚落，全场响起一阵掌声。那个西方记者又问：
“请问，中国人民银行有多少资金？”
这句问话，实质是讥笑我国贫穷。周总理不动声色地回答：
“中国人民银行货币资金嘛，有十八元八角八分。”
这一回答，使全场记者为之愕然。场内鸦雀无声，静听总理作解释：
“中国人民银行发行面额为十元、五元、二元、一元、五角、二角、一角、五分、二分、一分的人民币，合计为十八元八角八分。”
周总理的巧妙回答，再次引起全场热烈的掌声。
战利品
有一次，一位外国记者采访周总理，周总理刚批阅完文件，顺手把钢笔放在桌上。外国记者看见桌上放的是一支美国生产的“派克”钢笔，便故意地问：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用美国生产的钢笔呢？”
周总理朗声笑着答道：“提起这支笔，那可说来话长。这不是一支普通的笔，是一位朝鲜朋友抗美时的战利品，作为礼物送给我的，我无功不受禄，就想谢绝，哪知那位朋友说，留下作个纪念吧！我觉得有意义，便收下了这支美国生产的钢笔。”
写电影说明
1954年，周恩来参加日内瓦会议，听一位外国记者说：“在日内瓦看不到几亿中国人民的悲哀和欢乐。”后来周恩来便为记者举行了电影招待会，放映纪录片《1952年国庆节》。
一个美国记者说：“这部影片说明，中国在搞军国主义。”周恩来闻知后说，再给他们放一部《梁山伯与祝英台》（越剧彩色片）。工作人员便准备了一份长达十五、六页的说明书。
周恩来看后批评这位工作人员是“不看对象，对牛弹琴”。那位工作人员不服气地说：“给洋人看这部电影，才是对牛弹琴吧！”
“那就看你怎么个弹法，你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹；我换个弹法，只要你在请柬上写上一句话：‘请你欣赏一部彩色歌剧电影：中国的《罗密欧与朱丽叶》’”。
这一招儿果然一鸣惊人，那天外国记者都来了，放映前用英语作了三分钟的简介，观众看得如醉如痴，最后爆发出热烈的掌声。
妙语解疑
1952年，美国一架U—2型高空侦察机入侵我国领空，被我空军击落。这种飞机在当时属技术先进的飞机，国外许多人士对我空军能拥有击落这种飞机的技术表示怀疑，一直追问不休。
60年代初，一些国外记者又提出了这个问题，在一次记者招待会上，突然问陈毅：
“中国打下美制U—2高空侦察机，请问用的是什么武器？是导弹吗？”
对记者的提问不能用“无可奉告”简单回绝，又要保守国家机密，陈毅灵机一动，说：
“美国飞机经不起子弹打，我们是用木棍子捅下来的。”
严重的反对
（中国政治家邓小平）
1979年1月，邓小平副总理访问美国，在签署两国科技、文化、贸易协定时，美国的一位议员问邓小平：
“当美中实现关系正常化时，你在中国遇到了政治上的反对了吗？”
邓小平爽快地回答道：“有呀！”接着又大声说道：“我在中国的一个省遇到了严重的反对，那就是台湾省呀！”
少说话才活得久
一个女记者前往伦敦访问威尔逊首相。
女记者：“人家都说条顿民族是沉默寡言的，是吗？”
首相：“一点不错，正因为少说话才活得久。”
女记者：“但何以英国的成年男子看起来比英国的成年女子年轻呢？”
首相：“这还用问，一个自称二十岁的女子，通常都已经三十岁了。”
例证真实
（美国散文家斯泰因）
格特鲁德·斯泰因（1874—1946）小姐是美国著名散文家。她不仅作品丰富，而且卓有影响。
1929年，斯泰因应邀到牛津大学讲学。她用惯常的方式提出了一个会引起争议的观点。她明晰的思辨和儒雅的风度使得那些本来想嘲笑她的人也忘记了初衷，虽然在讲到“任何事物都一样也都不同”时还有笑声。
最后，有两个诘问者先后从礼堂的不同位置上站起，同声问她：“斯泰因小姐，假如任何事情都一样，又怎么可能会不同呢？”
斯泰因小姐说：“好好想想，你们两人相继站起来，这是一样的事情；可是你们两人一定不会承认你们是一样的thing（东西）吧？”（注：英文中thing有东西、事件、事情等多种意义）机智地回避（美国表演艺术家卡罗尔·钱宁）美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年也在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”
“是的，记得。”卡罗尔回答道，“下一个问题呢？”
我也能保密
（英国军事家、陆军统帅惠灵顿）
英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·惠灵顿曾因成功地指挥了英国对拿破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
他早年曾在印度服役。阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要惠灵顿透露给他这个消息，他愿出五十万卢比酬金。
惠灵顿问他：“你能保密吗？”
“当然，我能保密。”印度官员急切地答道。
“那我也能保密。”惠灵顿说。
巧释怪谜
（中国作家蒋子龙）
1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解一怪谜：
“把一只五斤重的鸡放进一个只能装一斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
巧答记者问
（中国特型演员古月）
饰演毛泽东的特型演员古月，不但演技高超，而且机敏善言。
在山东济南市体育馆举行的电影双奖会上，一个美国记者向他提出了一个十分棘手的问题：
“你扮演毛泽东有什么感受？毛泽东主席在‘文革’中犯了错误，国民经济到了崩溃的边缘，对此，你怎么看？”
古月沉思片刻，反问道：
“你们觉得维纳斯美吗？”
“美，很美。”美国记者立即回答。
“维纳斯胳膊都断了，难道还算得上美吗？”古月追问道。
“虽然断了胳膊，但这并不影响维纳斯的整体美。”美国记者说。
古月立刻说：“你们已经回答了自己刚才提出的问题。”
美国记者叹服地走开了。
金币
（日本大法官大冈忠相）
一天，日本大法官大冈忠相被两个争吵不休的人请去断案。两个人中的胖子说他捡到了三枚金币，应当归自己。另一个瘦子则说，那三枚金币是自己丢的，应当向胖子要回。两人都表示完全服从大法官的裁决。
大冈忠相宣布：“这三枚金币没收归公。”
两人大吃一惊，都说不愿再争吵，只求每人发还一枚金币。大冈忠相闻言一笑，给他们每人两枚金币。两人忙问为什么。
“你们的争吵使我明白了，人不能只从自己的利益角度处世，否则一无所得。所以我掏出一枚金币添给你们。你们每人原想独要三枚金币，现在也只得到两枚，我们三个人都损失了一枚金币，得到了一个教训，是不是？”
震慑好色之徒
（美国电影艺术家霍莉迪）
在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922—1965）发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者。
“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”
偷喝长生酒
（汉武帝与东方朔）
有人向汉武帝献长生不死酒，却被东方朔偷去喝掉了，汉武帝闻讯大怒，要杀东方朔。于是，东方朔进见汉武帝说：
“我已经喝了长生不死酒。皇上如果杀我，我是不会被杀死的；如果我被杀死了，那么这长生不死酒就是假的了，皇上就不应该杀我了。”
汉武帝听了东方朔的这番话，觉得有道理，便饶恕了东方朔。
挫徐铉
（北宋皇帝赵匡胤）
南唐广陵人徐铉、徐锴兄弟和钟陵人徐熙，号称“三徐”，在江南名声卓著。三人都以见多识广、通古博今闻名于北宋朝廷，其中又以徐铉的声望最高。有一次恰好江南派徐铉来纳贡，照例要由朝廷派官员去作押伴使。
北宋的文武百官都因辩才不如徐铉生怕中选。宰相赵普也不知究竟选谁为好，就向宋太祖请示。太祖说：“你暂且退下，朕亲自来选。”过了一会儿，宦官命令殿前司把十个不识字的殿中侍者的名字送来。名单呈送太祖后，太祖御笔一挥，随便点了其中一个人的名字，说：
“这个人就行。”在朝的官员都大吃一惊。赵普也不敢再去请示，就催促那人赶快动身。
那位殿中侍者不知为什么派他去做使臣，又得不到任何解释，只好前去执行命令。上船见过徐铉后，徐铉就口若悬河，词锋如剑，周围的人都为他的能言善辩而惊讶。再看那位侍者，只一个劲点头称是。徐铉不了解他的深浅，愈发滔滔不绝，竭力与他交谈。一连几日，那人却不与徐铉论辩。徐铉说得口干舌燥，疲惫不堪，最后，再也不吭声了。
事后问及此事，宋太祖哈哈大笑：“我是派了一个最不会说话的去对付最能说话的，果然奏效了。”
梨与柿子
纪晓岚伴驾南行，走得口干舌燥，路见一棵梨树，摘下一个梨，自己吃了。乾隆问道：“孔融四岁能让梨。爱卿得梨为何让也不让，自己便吃了？”纪晓岚说：“梨者离也。臣奉命伴驾，不敢让梨。”乾隆又说道：“那咱俩分吃了也好哇？”纪晓岚说：“哪敢与君分梨（离）呀？”
又走了一程，见有一棵柿树。纪晓岚拣成熟的摘下一个，切成两半与乾隆分而食之。乾隆边吃边问：“怎么这柿子就可以分吃了呢？”纪晓岚说：“柿者事也。臣伴君行，有事（柿）共参（餐）嘛！”
巧释“老头子”
纪晓岚曾一度在军机处办事，乾隆皇帝知道他体胖怕热，常常光着膀子工作，有意想同他开开玩笑。
有一个闷热的夏日，乾隆皇帝不叫人事先通报，带着几个随从突然来到军机处。这时纪晓岚正光着膀子和几个办事人员闲聊，发觉皇上驾到，恐怕光着膀子接驾有亵渎万岁之罪，而穿衣服又已经来不及了，他灵机一动，估计皇上可能没有看见自己，仓皇地钻到了桌子底下藏起来。
其实，乾隆皇帝早就猜透了纪晓岚的心思，假装不知，故意在椅子上坐了下来。纪晓岚在桌子底下缩作一团，气喘吁吁，大汗淋漓，十分难熬。一个时辰过后，他听不到皇上说话的声音，便鼓着勇气低声问办事人员：
“老头子走了没有？”
在椅子上坐着的乾隆皇帝一听此话，立刻板起面孔，厉声问道：“纪晓岚，你见驾不接，我且不怪罪你。你叫我‘老头子’是什么意思？你要一个字一个字地给我讲清楚，否则，不要怪我对你无情！”
纪晓岚听后，吓得一身冷汗，忙说：“皇上，我光着膀子呢！”乾隆皇帝强忍住笑，叫随从把他从桌子底下拽出来，并让他穿上衣服。纪晓岚赶忙俯伏在地，不住地磕着响着，口称“死罪！死罪！”乾隆又厉声催问：“磕多少头也不行！快讲，‘老头子’是什么意思？”
纪晓岚又给皇上磕了一个响头，然后慢条斯理地说：
“万岁不要发怒，奴才之所以称您为‘老头子’，确实是对您的尊敬。先说‘老’字吧，‘万寿无疆’称为‘老’，我主是当今有道明君，天下臣民皆呼‘万岁’，故此称您为‘老’。”乾隆听后点了点头。
纪晓岚接着说：“‘顶天�
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