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成功大师精妙口才术-第17部分
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“哈哈！”萧伯纳咧嘴大笑，“可尊敬的先生，请别激动，你的话也许是对的，因为你是一个入流的作家。不过，我想问一句，你如果用餐时，盘中放着一个鸡蛋，你品尝一口后，发现鸡蛋已经变质了，而且臭不可闻，你有没有再去吃的必要，或礼赠朋友，叫他们硬吃下去呢？同样如此，你写的低级趣味、庸俗不堪、生硬编造的东西，等于在兜售臭鸡蛋，既毁了自己，又贻误别人！”
确实像你老婆的臀部一样
（美国剧作家康奈利）
美国剧作家马克·康奈利（1890—1980），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿他取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸自己光亮的秃头，回答说：
“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
蜗牛很不错
（美国作家欧文·肖）
一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，于是便挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
流行的都高尚吗
（俄国哲学家、文学家赫尔岑）
亚历山大·伊凡诺维奇·赫尔岑（1812—1870），俄国著名的哲学家、文学家。
赫尔岑年轻时，有位朋友请他去听沙龙音乐，特意为他留了最好的座位。
音乐会开始没多久，赫尔岑就感到厌烦，便用双手捂住耳朵打起瞌睡来。
女主人很奇怪，推了推赫尔岑，问道：“先生，你不爱听音乐？”
赫尔岑摇摇头说：“这种轻佻、低级的东西有什么好听的！”
女主人惊叫起来：“天哪，你说什么？这演奏的可是流行乐曲呀！”
赫尔岑平静地反问：“流行的都高尚吗？”
“不高尚的东西怎么能流行？”女主人有点不服气。
赫尔岑风趣地说：“那么，依您的意见，流行性感冒也是高尚的咯！”
恰当的评价
有一位作曲者自以为很有天才，他去拜访李斯特，要李斯特对他的作品发表意见。
李斯特看了他的乐曲后，还给他时说：
“在你的作品中，有许多优美的东西，也有许多新奇的东西！”
“你是这样认为，尊敬的大师？”这位“天才”低声微笑着说。
李斯特打断了他的话：
“是的，但很遗憾，这优美的并不新奇；而这新奇的，又不优美。”
我是故意这么画的
（意大利画家拉斐尔）
意大利文艺复兴时期的名画家拉斐尔（1483—1520），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。拉斐尔停下了画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
这才是最优秀的评论家
（芬兰音乐家西贝流斯）
西贝流斯（1865—1957）是著名的芬兰音乐家。有一次他在公园散步，正好遇上了一位当时非常有名、且十分尖刻的音乐评论家。
评论家傲慢地凶面而来。这时，树上的鸟儿叽叽喳喳。评论家指着它们说：“这才是最美妙的音乐家。”
话刚完，一只乌鸦叫着飞来，栖落在树上，西贝流斯指着它说：“这才是最优秀的评论家呢！”
准能拿双薪
（俄国马戏表演家杜罗夫）
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
关掉说话的机器
（美国发明家爱迪生）
爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休无止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”
爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”
实质是一样的
一个大富翁走进了爱迪生的试验室，他问：“爱迪生先生，您能不能给我研究出一种‘长寿药水’，能让我延年益寿？”
爱迪生想了片刻说：“这很容易，你只要给自己铸造一个金像就行了。”
“这是什么意思？”富翁大惑不解。
爱迪生笑了笑说：“你生活在人世上，但灵魂实际上已不复存在，存在的只是你的躯体和金钱罢了。而这个金像可以代表你的一切。虽然你是活的，金像是死的，但两者的实质是一样的！”
灵敏的猎犬
（英国科学家赫胥黎）
在达尔文提出生物进化论后，赫胥黎竭力支持和宣传进化学说，与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。
在伦敦的一次辨论会上，宗教头目看到赫胥黎步入会场，他们又怕又恨地说：“当心，这只狗又来了！”
“是啊，盗贼最怕嗅觉灵敏的猎犬！”赫胥黎轻蔑地说。
昏睡病
（德国医学家罗伯特·柯赫）
非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡、神志不清，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·柯赫曾专门到非洲去考察，研究这种病。
回国后，柯赫被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等待接见时，大厅里正在召开国家预算委员会会议。当他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉，实在忍不住，便讥讽地说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就可以了……”
担心
（英国外科医生塞缪尔·夏普）
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
致谢
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。
摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是，两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：
“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦！”
从这儿可以看到愚蠢
（俄国学者罗蒙诺索夫）
罗蒙诺索夫（1711—1765），俄国著名学者，俄国唯物主义哲学和自然科学奠基人。
罗蒙诺索夫出身贫寒，成名后仍保持简朴的生活习惯，毫不讲究衣着，埋头于研究学问。
有一次，一个爱讲究衣着却不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着衣服上的窟窿挖苦地说：
“从那儿可以看到您的博学吗？先生。”
罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：
“不，一点也不！先生，从这儿可以看到愚蠢。”
请品尝一下吧
（法国约翰二十三世）
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963）也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红莱果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
厕所也是俱乐部吗
（英国政治家弗雷德里克·埃德温·史密斯）
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院的途中停下来使用该俱乐部的卫生设备，这使得对他没有好感的俱乐部成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该俱乐部的卫生间，马上跟进来了一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
地平线
（德国政治家瓦尔特·乌布利希）
一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893—1973）为了吹嘘他们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”
治家比治国难
（法国作家莫里哀）
莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他：“为什么某国的一位皇帝，在十四岁时，就开始统辖国家，但到了十八岁时还不允许他结婚？”
“这说明照应自己的妻子、治好家，要比治理一个国家还困难些。”莫里哀冷冷地回答道。
赞美的东西
（法国作家莫泊桑）
法国著名的作家莫泊桑的外形特征十分明显，他留着一脸漂亮的大胡子。
有一次，一位贵妇人在聚会上遇到莫泊桑，她神情傲慢地对他说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看。你为什么要留这么大的胡子呢？”
莫泊桑毫不客气地回答：“至少能给那些对文学一无所知的人一个赞美我的东西。”
能算脑袋吗
（丹麦童话作家安徒生）
丹麦童话作家安徒生（1805—1875）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
脱帽致意的习惯
19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作非常严肃认真，非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请洛西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着。开始听得非常入神，继而有点不安，再往后，他的脸上便显露出不快之色。
演奏按其章节继续演下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，戴上又脱下，接连好几次。
那位作曲家注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，心想，这里的演出条件不好，是不是太热了，使罗西尼如此不舒服。
演奏完毕，那位作曲家走到罗西尼的跟前，略带谦意地说：“刚才在演奏时，你为什么老是把帽子脱下来又戴上，是不是天气太热了？”
罗西尼幽默地说：“不热，不过我有个习惯，凡遇见老相识，都要脱帽打招呼。在你的作品里，我遇到的老相识实在太多了，所以不得不频频脱帽向他们致敬。”
罗西尼的话，说得那位作曲家面红耳赤，连头也不敢抬了。
贵国国旗实在无处购买
冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑期间，一次宴请各国公使。
这一天，检阅使署门上悬挂着各国国旗，但惟独没有日本国旗。日本公使到后非常不高兴，当面质问冯玉祥为什么不挂日本国旗。冯玉祥等日本公使说完后，不紧不慢地答道：“自贵国提出二十一条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买悬挂贵国国旗了。”
日本公使听后，竟一句话也说不出来。他感到这种场面实在叫他难以忍受，但他也无可奈何。
抨击时政
一天上午，冯玉祥手提灯笼去看蒋介石，蒋介石不解地问：“大白天你提着灯笼干什么？”
他即刻吹熄了灯火，回答说：
“外边很黑暗，到你这里才看到光明。”
洁癖
（中国政治家宋庆龄）
1943年秋，宋庆龄刚为抗日军民捐过一大笔款子，手头颇为拮据，便叫人把她的一件皮袍送到拍卖行里拍卖掉。此事被特务发现后告诉了蒋介石，蒋介石怕此事声张出去，有碍国民党的名声：一个在国内外颇有影响的孙夫人竟然被迫典卖物品！
为此，蒋介石便派人送钱，遭到宋庆龄的拒绝。一次，宋美龄亲自送来一笔数目不小的款子，宋庆龄用手一挡，一语双关地说：
“妹妹，你知道我有洁癖，这钞票拿过的人太多了，太脏了。”
白天如黑夜
（中国革命烈士刘伯坚）
革命烈士刘伯坚自幼同情劳动人民，经常帮助穷苦乡亲。他对地主老财恨之入骨。在他求学期间，一天，大白天他打着一盏灯笼到街上去串，走到一个团总门口，他故意停下来不走了。团总的家丁见了奇怪地问：
“你这人莫非疯了，怎么大白天打起灯笼来了？”
“嘿嘿，我没有疯！这个世道大白天如同黑夜一般，太黑暗了，只有打着灯笼才有一点光明。”刘伯坚冷笑着说。
那团丁自找没趣，讪笑着走开了。
节日的礼物
（前苏联领导人赫鲁晓夫）
“今年5月1日清晨，莫斯科时间5点36分，一架美国飞机进入了苏联领空。我告诉同志们，我们击落了这架飞机。”
赫鲁晓夫在克里姆林宫召集会议时这样讲道。他抬起头，眼睛盯在美国大使卢埃林·汤普森，接着说道：
“这算什么呢？大概是‘五一’劳动节的节日庆贺礼物吧？！不过，我们国家的废钢铁有的是！”
赫鲁晓夫的一番话，使得美国大使如坐针毡，狼狈不堪。
动物的本能
（生物学家格瓦列夫）
有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：
“我这只表误事了，没想现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”
学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。
以牙还牙
（苏联领导人勃列日涅夫）
勃列日涅夫在接见一个西欧代表团时，有人提到华约的武器装备数量超过了北约，对此美国政府颇为忧虑。勃列日涅夫极其自然地解释道：
“美国政府的态度，我本人很明确。这倒使我想起了西欧一则幽默故事：母亲对女儿的早恋非常气愤，她对朋友们说：十六岁就交了男朋友，却忘了母亲三十二岁的生日。”
了解自己
密特朗在担任总统时，以贵族身份自豪的吉斯卡尔·德斯坦是当时舆论的话题，据说他打心底蔑视所谓的人性。密特朗便说：
“是吗？那他对自己已经彻底研究过了。”
两人皆叛徒
（苏联外交家莫洛托夫）
前苏联首任外交部长莫洛托夫是一位贵族出身的外交家。在一次联大会上，英国工党一位外交官向他发难说：
“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？”
莫洛托夫面对挑衅，从容不迫地说：
“是的，不过，我们两个都当了叛徒。”
对方被说得满脸通红。
没有想法了
（日本政治家吉田茂）
日本前任总理大臣吉田茂被称为铁石心肠的人。晚年丧妻后，有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法？”
面对这个在公众场合丝毫不顾体面和礼貌的女记者，吉田茂只瞥了她一眼，然后冷冷地说：
“过去想法很多，但自从看到你后，我对女人就没有想法了。”
这位女记者被当场奚落，真是自讨没趣。
最好的一面
（美国电影导演希区柯克）
有一次，美国著名电影导演希区柯克拍摄一部巨片，此片的女主角是个大明星、大美人儿，可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的拍摄角度问题。她再三地对希区柯克说，务必从她最好的一面来拍摄，“你一定得考虑到我的要求。”
“抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。
“为什么？”
“因为我没法拍到你最好的一面，你正把它压在椅子上！”
女明星又气又羞，再不唠叨了。
我们都错了
（美国政治家维特门）
维特门是美国哈佛大学毕业的著名律师，被选为州议员后，他穿着乡下人的服装，从农庄来到了波士顿。
当他在一家旅馆的客厅里坐下来休息时，听到一群衣冠楚楚的绅士淑女在议论他：“呵，来了一个地道的乡巴佬，我们逗逗他。”
说着，这群人就围了过来，向他提出各种各样的怪问题，企图嘲弄他。
维特门站起来，看着他们高贵的穿着，然后又看看自己的衣服，若有所思地说：
“你们仅仅从我的衣着上来看我，就不免看错了人，以为我是乡巴佬。而我呢，也因为同样的原因，还以为你们是绅士淑女，其实，我们都错了。”
懂与不懂之间
（西班牙绘画大师毕加索）
有一位丹麦杂货商，十分富有，以收藏艺术珍品为荣，他费尽心机终于有一天见到了毕加索。
他专心致志地看完毕加索画室里的作品后，对毕加索说：“大师，您这儿的每幅画我都看得懂，但有一幅例外。”
“哪一幅？”
“您的《鸽子》，我认为它既一般又简单，这很难理解。”
“那么，你懂中文吗？”毕加索问。
“不。”
“但有六亿人懂。”毕加索说完客气地把他让了出去。
谁的杰作
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。有一次，著名绘画大师毕加索，将他揭露德国法西斯狂轰滥炸西班牙暴行的杰作《格尔尼卡》的复制品，发给来参观的每一个德国官兵。不少德国官兵为大师的画技而称赞。
一个德国秘密警察的头目问毕加索：“这是你的作品吗？”
毕加索以讥讽的口吻答道：“不！这是你们的杰作！”
显然，毕加索是有意把艺术作品和它所
反映的对象混淆起来，使“杰作”这个词从肯定意义转化为否定意义，巧妙地表达了对法西斯主义的愤懑。
木匠与绅士
（英国诗人乔治·英瑞）
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中，他从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的“洋相”，就高声地问道：
“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：
“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
晚餐的份量
（波兰音乐家肖邦）
有一次，波兰音乐家肖邦应邀到朋友家吃晚饭。这个朋友平时与他交情平淡，晚餐也极粗
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