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暗访十年-第25部分
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第二天，我在床上睡了一天，不敢出门。我担心他们会在报社的周边活动，伺机报复我。我想报警，但是又没有任何证据。然而，我最担心的，是我用了几年的数字传呼机，这是我当时唯一的奢侈品，也是我与外界唯一的联系方式。尽管我已经工作将近两年了，但是我对上千元的一部手机仍然是可望而不可即。我的工资都补贴家用了。
值得庆幸的是，我的背包是防水的，我把传呼机外面的水揩干，放在太阳下晒晒，又能用了。
第三天，我又去采访了，这次是要去一个乡镇。
刚到乡镇的街道上，传呼突然响了，一看，是报社的电话号码。我找到公用电话亭回过去，是社长办公室的电话，电话那边一个男子问：“你在干什么？”我说我正在采访。他说：“你不要采访了，马上回来。”
我预感到大事不好，可能是代孕妈妈的事情，也可能是那家海鲜酒楼的事情。这些天里，海鲜酒楼就像一颗揣在怀中的定时炸弹，说不上什么时候就会爆炸。
我心情沉重地登上回小城市的汽车，先走进了副总编的办公室探寻消息。在这家报社里，副总编是唯一赏识我的人。副总编坐在宽大的办公桌后，神情憔悴，他说：“昨晚我一直找人谈，想把你留住，但是留不住了，上面不同意。没办法。”
我知道副总编所说的上面是指谁，我径直走向社长办公室，这是我在这家县级报社工作两个月来，与他的第一次见面。
我走了进去，他马上就非常客气地站起来，那种恭敬不像是对待自己手下的员工，倒像是在迎接上司。他身材矮小，神情猥琐，勾腰塌背，头顶上几乎掉光了头发，如果他走在乡村的大道上，人们会把他当成一个背着竹筐的拾粪老头。
我一言不发，只是不动声色地看着他。只要我站在他的面前，他就应该知道我的来意。他说：“我感到很伤心，但是你又不能不走。我们这里的人都好面子。”他从抽屉里拿出一盒香烟，抽出了一根，颤抖着手指点燃了，我看到他好像心存恐惧。
他说：“我本来不抽烟的，但是今天心里难受，就抽一支。”然而，他抽烟的姿势很老练，吸一口，吞进去，悠悠吐出来，他的嘴唇也在颤抖。他躲避着我的眼睛。
黄鼠狼想吃鸡，先假惺惺地对鸡说：“我很难受，本来不想吃你，但是又不能不吃你。”
他说：“等一会，你回办公室写好辞职书，把辞职手续办了。”
我说：“不用去办公室了，现在就写。”
我从他的桌面上拉过一张纸，只写了四个字：“本人辞职。”然后写上了自己的名字和日期。那一刻，我对这个道貌岸然虚伪做作的人，和这家谎言满纸，假大空洞的报纸，还有这个小城市压抑的空气，感到了极度的厌恶。
后来，这个社长因为贪污而被免职。这是我几年后听说的事情。
从这家报社的办公楼走出来，天空中又下起了小雨，我一个人走向出租屋，心中充满了凄凉和无奈。辞职了，或者说被解雇了，我就不能再呆在这座小城市里，然而，我去哪里？天下之大，哪里才是我的容身之所？哪里才能给我提供一个工作的机会？
为什么我这样时乖运蹇，为什么命运总在捉弄我，为什么生活刚刚稳定，又要再受波折？为什么我总是一而再，再而三地失业？
是我自己不努力吗？我非常努力。是我自己不敬业吗？我非常敬业。是我自己没能力吗？我很有能力。但是，为什么会这样？为什么命运总在跟我开这种残酷的玩笑。
那天，我在雨中走了很久很久，全身都被雨淋湿了。后来，我偏离了出租屋的方向，我不知道走向哪里，就这样漫无目的地走着，我忘记了害怕，忘记了就在前天，我还被黑社会持刀追杀。我顾不上这些了，我甚至幻想着他们会突然出现，将我砍杀，我绝不反抗，只要我死后，他们能够给我父母一笔赔偿金就行。
路边有一个广场，广场空无一人，我在广场边湿漉漉的木椅上又坐了很久很久，坐得全身都几乎麻木了，我一根接一根地抽烟，此前已经有两个月没有抽烟了，此刻我迫不及待地想抽烟。烟火熏得我的指头疼痛难忍，烫得我的嘴巴火烧火燎，我想让肉体的痛苦减轻心灵的创伤。
这个世界太不公平了，我很善良，我很正直，我很勤奋，我从来都是与人为善，我用各种道德和法律规范严格要求自己，我从来不会违法乱纪，我做这种职业，总是想做得最出色，事实上也能做到最出色。可是，为什么我会落到这种下场？
我为什么不能学坏？我为什么就不能做一个坏人？像他们那样，阳奉阴违，两面三刀，攫取公利，中饱私囊，他们很坏很坏，他们头上长疮身上流脓，他们身上每一个毛孔都流着肮脏的臭水，然而他们却生活得富裕快乐，如鱼得水？生活，你他妈的是个什么玩意？
我一定要做一个坏人。
好人一生坎坷，坏人长命百岁。
发布日期：2009…9…1600：06：04
那天晚上，我不知道在广场的长椅上坐到了什么时候，心中充满了痛苦和无助。我仿佛看到自己被钉在木柱上，忍受着万箭穿心的痛苦。可是我无法反抗，无法挣脱。
我相信这个世界上真有命运这种东西，命运是一个下贱的女人，你越害怕她，你对她毕恭毕敬，她越会欺负你；你蔑视她，抽打她，她反而会对你俯首帖耳。命运已经把我抛在了生命的最低谷，你还能再怎么折磨我？你再折磨我，我也不会胆怯。你来吧，老子顶得住，老子和你同归于尽。老子现在死都不害怕了，还能害怕什么？
我的命已经苦到了极处，苦到了尽头，你还能再苦到哪里去？
那天晚上，我站在空无一人的广场上，仰天长啸，我用尽了所有的力气，我的声音飞跃在这座小城的上空，一直飞跃到无尽幽暗的苍穹深处。后来，我躺在长椅上，大口大口地喘息着，咬牙切齿，感觉自己就像一头中箭的猛兽。
后来我摇摇晃晃地站起来，继续漫无目的地行走，雨停了，月亮从云层中露出半张脸，惨淡的月光照耀着我，让我形同鬼魅。
我走到了一间咖啡厅，看着门口站着两个服务生，我身不由己地走进去。此前，我从来没有来过这种地方，这种地方一杯咖啡就会消费几十元，他是那些大款们谈生意和都市白领们休闲聚会的地方，是贫穷的我从来也不敢涉足的地方，今天晚上，我就要在这里消费。
咖啡厅里可以上网，我点了一杯最便宜的咖啡，坐在临窗的座位上，打开电脑。咖啡厅里都是衣冠楚楚的人，他们悠然自得，他们谈笑风生，他们中的每个男人都举止优雅，每个女人都年轻漂亮，而我一身湿漉漉的衣服闯进来，就像一个农民扛着锄头闯进了王子的生日宴会。可是，我管它那么多干什么？今晚谁敢找我的不愉快，我就要让他永远不愉快。我做好了好好打一架的准备，要打得对方满脸开花。
还好，服务生只是看看我的衣服，又看看我狰狞的面目，欲言又止，送来一杯咖啡后，就离开了。
咖啡厅里播放着忧伤的音乐，一会是《爱无止境》，一会是《斯卡保罗集市》，一会又是《追梦人》，音乐如水，在咖啡厅里荡漾，渐渐地漫上心湖，也淹没了我的愤懑和狂躁。我的心中充满了惆怅和感伤，我想，下一步该去哪里？又会在哪里流浪？我还能再做记者吗？
那时候，有一些报社已经有了自己的网站，他们会在自己的网站上发布招聘信息。这些报社也都是全国知名报纸。我登陆了这些网站，编写了自己的简历，介绍了自己的主要作品，然后按照信箱发过去。它们有的远在东北，有的在富裕的珠三角长三角，还有的在偏远的边陲。我已经没有什么挑剔了，哪里要我，我就去哪里。只要有份工作，钱多钱少已经无所谓。
然而，我又对自己没有抱多大希望，也对这种招聘形式没有抱多大希望。我知道这样找工作，无异于大海捞针。
凌晨两点的时候，咖啡厅要打烊，我走了出来，却不知道去哪里？如果回到出租屋那间狭小逼仄的房屋里，我会压抑得喘不过气来，四面的墙壁会将我压成一张相片。
我信步走在大街上，像一条流浪的无家可归的狗，带着满身的伤痕，却只能自己默默舔舐。大街上空无一人，只有我的脚步踩在落叶上的声音，窸窸窣窣，像一声声无奈的悠长悠长的叹息。
后来，我看到有一家网吧开着门，我又走了进去。此前，我绝不进网吧，因为那里每小时要花两元钱。现在，老子不要钱了，老子只要心情好！
那间网吧异常肮脏，空气中弥漫着一股臭脚丫子的气味，地面上到处是餐巾纸、一次性饭盒、方便面包装袋和一些不知道来由的垃圾。几个少年横七竖八地躺在过道的沙发上酣然入睡；还有人神情呆滞地坐在电脑前，突然间就会歪倒在椅子扶手上；有的男子脸色青黑，好像很多天没有洗，边揉眼睛边打呵欠边聊天；有的女人浓妆艳抹，抽着香烟，好像从夜场刚刚赶过来。有人在神情木然地看电影；有人在兴高采烈地聊qq；还有人在玩游戏，将键盘敲击得噼里啪啦，像爆炒豆子一样……
我压抑到了极点，痛苦到了极点，我需要释放，我快要爆炸了。我找到一台电脑，在上面寻找电影，我需要在紧张的情节中得到解脱。后来，我就形成了这样一个习惯，每当心情不好的时候，我就会来到网吧，通宵看电影。
那天晚上，我看到了《肖申克的救赎》，后来，我又将这部电影看了很多遍，每一遍都震撼万分。
安迪，我一直记得他的名字，他忧伤的眼神，一绺头发遮挡在他的前额……他被切断了一根脚趾，他在听着《费加罗的婚礼》的沉醉表情，他在锲而不舍地挖掘者生命通道。一个雷雨的夜晚，他一步一步，一步一步，穿越了一条小河，穿越了20年的屈辱岁月，他终于逃出了生天。
“有的鸟是不会被关住的，因为它们的羽毛太美丽了！”这是电影里最经典的台词，它像一道闪电，划过了我阴霾的心灵天空。
我相信，我会有出头之日。因为我是一只鸟，我的羽毛很美丽。
发布日期：2009…9…1600：10：33
非常感谢“爱的别名叫感恩”，非常感谢“爱之99”，
这些痛苦的往事现在都过去了，我现在生活很好。
以前生活太艰辛，可能以后就会越来越好。
发布日期：2009…9…1600：12：35
感谢大家一直对我支持和爱护。祝愿大家永远快乐幸福。
发布日期：2009…9…1609：55：02
999999999lsn童鞋，您好，感谢您对我这个帖子的仔细阅读。您的执着和坚韧也让我很感动。
关于乞丐一章，为什么帮主要住在地下室？为什么不去嫖娼？我为什么要带着警察去指认坏蛋？等等，好像你提了很多。
帮主可以住在地下室，也可以不住在地下室；可以去嫖娼，也可以不去嫖娼；我可以带着警察指认，也可以不去指认……
生活有很多种可能性。
每一种可能性都有它的道理。
生活也有很多条路，
每一条路都会有不同的风景。
那么，你为什么就要求人家强行走“这一条”而不走其余的呢？
举个例子来说，今天早晨我下楼，楼下一层店铺都在卖早点，有豆浆油条，有热干面，有锅边，有鱼丸，有肠粉。我吃的是热干面，你问我：你是北方人，为什么不吃豆浆油条？锅边那么好吃，为什么不吃？
再次谢谢您。想明白了吗？
非常感谢“爱在苏黎世”，这些天如果没有您的支持，我也许不会写下去。看到你的回帖我很高兴，但是今天早晨的回帖让我很伤心。
知道怎么回事就行了，别计较啊。
发布日期：2009…9…1610：48：09
第二天，我昏睡一天，在睡梦中，我得到了解脱，什么都忘记了，什么都不想了，我像来到了另外一个世界里，一个安宁祥和的世界，一个没有痛苦和屈辱的世界，一个没有贫穷和悲伤的世界。
可是，下午，我醒过来了，我又不得不面对没有工作的现实，不得不面对不可预知的未来，不得不面对遥远的家乡，躺在病床上的父亲和无力支付医药费的残破贫穷的家。我突然想，如果能够一直躺着，一直不要醒过来该有多好啊。这样，我就不会生活在这样残酷的现实中。
我躺在床上，点燃了一根烟，使劲地吸着，很晚就吸完了，再点燃一根烟……我长长地吐着烟雾，和着叹息声，好像这样就会吐出满腹的忧伤。我不知道吸了多少根香烟，烟盒空了，地上是一堆烟蒂。
我的头脑麻木了，后来朦胧中又睡着了，我悄悄地告诉自己，这样真好。
不知道过了多久，我又醒来了，看到窗外有路灯光照射进来，我不知道现在是什么时间，也不管它是什么时间，我躺在床上，感到骨头都生锈了。我扭转身，又找到一盒香烟，又点燃了……
我在床上躺了三天，粒米未沾，不知道抽了多少盒香烟，也不知道醒醒睡睡多少次。第四天早晨，我从床上爬起来，看到镜中的自己两颊塌陷，脸色乌青，形容枯槁，我不敢相信镜中的这个人就是我。我端来脸盆，打水洗头，突然发现水面上飘着一层头发，愣了好一会，我才想到这是我的头发，我抓起头发扔出去，抓了一把又一把。
洗完澡，换上干净的衣服，把自己发表的作品，和自己出版的两本书整理好，装进背包里，我要出去找工作。
在一家小饭店里，我边吃着面条，别规划着此次的行程。听说沿海开放城市工资高，我决定去那里。
走出小饭店，我走在大街上，看到前面是一排废弃的楼房，我当时没有多想，几乎是赌气似的，背过身去，怒气冲冲地撒了一泡尿。我以前遵纪守法，严于律己，宽于待人，是一个合格的市民，却落到了这步田地。我还遵纪守法干什么？我还要为谁守身如玉？为谁坚守道义？
我踏上了通往火车站的公交车，坐在了靠窗的座位上。过了几站，上来了一个白发苍苍的老人，如果是以前，我是坚决会让座的，我会把他叫到我的身边，让他坐在我的座位上，但是，今天，我坚决不让座。我扭头看着窗外，看着窗外的行人和家家敞开的店铺，我装着看得很沉醉，看得很投入，我装着没有发现他。
其实，不让座的心情很难受，总是遭受良心的谴责。然而，那些坏蛋有良心吗？他们没有，所以他们做坏事的时候心安理得，所以他们什么坏事都敢干，所以他们生活得游刃有余，富裕幸福。谎话说尽，坏事做绝，却成为了人上人。安分守己，谨小慎微，却是人下人。
好人入地狱，坏人上天堂。
我一路上都没有让座，这是我第一次面对一个老人坚决不让座。我踏上了火车，火车开往那些南方开放城市。
我来到了深圳，深圳的美丽和整洁让我深深沉迷，从看第一眼开始，我就喜欢上了这座城市。尤其是那条闻名遐迩的深南大道。我想在这里工作，什么样的工作都可以，可以做记者，也可以做别的工作。
后来，我经常来深圳出差，每次来到深圳，我都会走在深南大道上，都能想起自己第一次来这里求职的情景。那时，我急急忙忙地赶公交车，跑得汗流浃背，一家家公司投简历，只有走进一幢大楼，看到挂着什么牌子，我就径直走进去，小心翼翼地问人家：“请问你们招聘员工吗？”
我无一例外地遭到了拒绝。
下午，我去找旅社居住，却发现这里根本就没有一百元以下的旅社，而一百元对于我来说，是一笔巨款。
那天黄昏，我跑得筋疲力尽，口干舌燥，坐在台阶上，我不知道这是什么地方，只是看到人群来来往往，行李大包小包，我心中充满了羡慕，他们每个人看起来都很快乐，而整座城市只有我一个人在痛苦。冠盖满京华，斯人独憔悴。
后来，我看到旁边不远处就是汽车站，我看到了一辆开往珠海的长途汽车，就跳了上去。
我在珠海的第一晚是在汽车站旁边一家店铺的台阶上度过的。我把两张报纸铺在地上，就像刚刚出来找工作还没有做记者的时候一样，可能是跑了一天，我很快就睡着了，什么也没有想。我现在是随遇而安，我在哪里都能生存，我只要能够有一份活干，能够活着就很满足了。
睡着睡着，突然感到身边站着一个人，他巨大的身影淹没了我，让我喘不过气来。我努力睁开眼睛，发现身边真的站着一个人，路灯光照着他长发覆盖的脸，显得非常诡异。我大声呵斥：“干什么？”他讪讪离开了。原来是一个疯子。
天亮后，我在水龙头前洗把脸，也咕嘟咕嘟灌饱了肚子，开始了在珠海找工作。
发布日期：2009…9…1611：06：15
爱在苏黎世，不要因为别人而影响了你的情绪。更不能有什么不好的想法。
什么事情会让你想到死？你都想死了，你还害怕什么？
你死了，谁最高兴，谁最痛苦？
偏偏不让那些想高兴的人得意，就要活的好好的，活的快乐健康，让他们看看。
没有什么不可逾越的障碍，没有什么无法飞渡的壕沟。
你比我幸福多了，你还能在高速路上飙车，而我像你这么大的时候，只能飚自行车。
开心点，什么痛苦都会过去。
过段时间看看，就会觉得现在的痛苦简直不值一提。
发布日期：2009…9…1700：07：11
几年后，我还能想起那天走在沿江大道的情景，我不知道那条路是不是叫沿江大道，那条路很宽敞，公交车和私家车都可以在上面行驶。沿江大道和大海之间相隔着城碟一样的半人高的墙壁，海水打在城碟上，和城碟下的礁石上，卷起层层白色的浪花。沿江大道弯曲蜿蜒，有的地方会有豁口，架有桥梁，通往矗立在大海中的观光亭。我看到观光亭里站立着对对情侣，他们笑逐颜开，摆出各种各样的姿势拍照留念，他们都很幸福，他们也很快乐，他们有人陪着，他们会在痛苦的时候告诉对方，他们会一起分担忧伤。而我茕茕孑立，形影相吊，我只能自己舔舐着自己的伤口，我只能自己抚慰自己的伤痕。
阳光照耀着沿江大道，我走在阳光里，阳光下的每个人都显得优裕自如，从容不迫，比肩携手呢喃私语的恋人，肩垮背包满脸新奇的游客，蹦蹦跳跳笑容灿烂的少年……他们每个人都有自己的故事，他们每个人都有自己的生活，然而，他们的生活故事中没有我这样的忧伤和痛苦，我对他们满怀羡慕和向往。我幻想着自己有一天，也能找到一个爱我的人，一个穿着白色连衣裙，留着披肩长发，笑容像阳光一样的女孩子，走在我的身边，走在大海边。爱情离开我已经很久很久了，我的心灵是一片没有爱情的荒漠，我已经忘记了爱情的滋味，那种甜蜜的滋味。我没有资格谈论爱情，因为我不能给所爱的人一个稳定幸福的家。我又幻想着自己能够背着双肩包，独自走天下，想去哪里就去哪里，就像此刻走在沿江大道上的他们那样，优裕而从容。可惜我没有钱，我挣扎在温饱线上，我只能手捧一张地图，在想象中徜徉在皇天之下，厚土之上，在想象中神游那些从小就耳熟能详的名山大川，丛林雄关。看着那些系着红领巾从身边走过的少年，他们一个个无忧无虑，天真烂漫，我仿佛回到了久违的从前，我背着母亲用碎布头缝成的书包，奔跑在通往学校的山路上，阳光斑斑点点地洒在我的身上，学校的上课铃声已经敲响了，铃声惊飞了树上栖息的小鸟……小时候的一切，想起来都是这样美好。而我一忽儿就长这么大了，人如果能够一直生活在少年该有多好！
我没有乘公交车，我害怕迷路，就一直在沿江大道上行走，黄昏的时候，我来到了一条不知名的街道。这条街道很宽阔，青石板铺就的街面，干净整洁。路两边的店铺，都是仿古建筑，目不暇接，好像还散发着历史悠长悠长的馨香。
这条大街是一个社会的缩影，我在这里看到了形形色色的人群，卖小玩意的小贩神情惊慌地两边观望，光着膀子的壮汉喝着啤酒大呼小叫，背着行囊的打工妹脚步匆匆形色惶惶，身份可疑的男子围在一起窃窃私语，衣着暴露的女子寻找猎物的眼睛左右逡巡，道貌岸然的男子装着一本正经，眼睛的余光却黏在那些女子的前胸后背……
人们到处生活着，人们以各种方式生活着，我该采用什么样的方式生存？
那天晚上，我一家一家寻找旅社居住，它们的价格都很高，最便宜的也要五十元，我的存款没有多少钱，五十元对于那时候的我来说，也是一笔巨大的开支。
我一直寻找到了后半夜，还是舍不得住旅社，后来，我来到了一个广场，广场的旁边是草地。那天晚上，我就睡在草地上。草地上只有我一个人。
这里很幽静，这里只属于我一个人，我躺在草地上，把鞋子放在一边，让劳累了一天的脚放松放松。我又点燃了一只香烟，在袅袅的烟雾中清点自己的心思。
这个城市的天空很澄净，夜晚能够看到天空中的星星和月亮。那晚的月亮很圆很亮，像一块烤熟了的烧饼。我突然想起了家乡，也突然明白了为什么古人总是把月亮和乡愁连接在一起。现在，父亲病怎么样了？母亲身体好吗？他们入睡了吗？还有妹妹和弟弟，这么晚了，弟弟会不会还在县城的大街上蹬三轮车？妹�
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