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外遇进行时 作者:方刚-第27部分
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理想中的婚外情人，三分之一左右的男女希望他们能够同时容纳自己与他人的爱和性，15％的女性和7。7％的男性希望情人不接受自己与别人的爱或性。理想中的配偶，12％的男性和19％的女性希望他们能够容纳自己与情人的性和爱，希望对方均不能容纳自己的，各51％和35％。我们对配偶与情人寄予的不同希望，归根到底说明我们头脑中对配偶更具私有观念，同时也可能说明，我们仍不愿放弃婚姻固有的安全感。而我们对情爱关系中第三方的态度，决定于我们对人类精神与肉体需求与容量的认识，但即使许多表示理解人类宽泛欲求本性的被调查者，也仍然无法抗拒嫉妒心支配的独占欲，而嫉妒本质上仍是基于私有观念的不自信的低级情感。
31％的女性和12％的男性支持设立通奸罪或曰破坏家庭罪，另有32％的女性和31％的男性选择了“说不清”。虽然近年不断有人提出设立此类法案的动议，但即使其成为现实，我相信也是一个无法真正实施的法案。一位被调查者说，“果如此法院就成集市了。”从法理上，如果判定“通奸”或婚外性有罪，就必须找到一个伤害客体，而这首先需要制定一个法律：男人或女人的某一器官的专用使用权，只属于他们的法定配偶。
她们对外遇持怎样的观点（1）
——一些女性的自述
在我进行关于外遇的调查与研究过程中，总是利用一切机会收集人们关于外遇的观念。无论是否经历过外遇，我们对外遇的看法从一个侧面反应着社会的整体价值评判。因为女人更易于直抒胸臆，所以这里提供的观点表态仍然均采自女性。虽然略去了她们的背景资料，但并不影响我们对社会主流意识形态的感受。
需要说明的是，我所接触的女性以城市知识女性为多，她们接受现代观念较为迅捷，视野宽广，这无疑对下面的陈述构成影响。因此，许多陈述恰恰是非主流社会的声音。这种不加筛选的信息提供，我认为是最公正的，对读者最负责任的。
□因为我还没有结婚，如果以后我的丈夫有外遇，我首先应该和他平静地谈一谈。我想致使他有外遇的原因，也可能有我的过错，我会尽力说服他，也不会怪他，既然在一起生活下去也不美满，不如分开。
□年轻时，并不确切地知道自己真正需要什么，追求什么，一切都那么的开心，充满着梦幻，可当你明白时，一切确已定局。女性在不断付出的同时，会对自己提出更多的需求，渴望为自己的灵魂找到一个家。所谓外遇其实可遇而不可求，一切是那么自然的发生，是你料所不及的，等你反应过来，已陷入困境。特别是当你遇到一位真是寻求浪漫，刺激或一夜情缘，也就简单。问题痛苦的是彼此需要对方，却都是强烈的责任感，负罪感，互相地折磨，自己折磨自己。清楚地知道跨过去将是什么，也清楚地知道那不可逾越。
□我并不认为外遇对婚姻有多么大的伤害，据我观察，周围许多家庭都属于“搭帮过日子”，许多家庭只是在维持，真正爱情过后，生活本来就是平淡枯躁，如果在婚后还能再找到爱的机会，为什么还要维持这段已无爱的婚约呢？这种行为已经是争取自由的权利，我认为自己结婚仅仅是为了双方父母，如果当初不结婚，好像就不能给家庭一个交待，所以我经历了自己爱人一次婚姻，当他有外遇时，我认为他已经不属于我了，又何必哭闹或寻求报复。不过，用这种方式对待他后，他也许并不承认曾经有过外遇是源于爱，那我反倒觉得很可怜，能真正爱的机会和人太少太少，所以如果有条件爱一次的话，那就要抓住珍惜。
□我是一名27岁的已婚少妇，孩子二岁半，丈夫大我八岁，我们认识已将近七年，结婚也已六年，我是那种早婚型的女人。我大专毕业，现在一家金融机构工作，压力很大，认识他之前，我们的婚姻质量还可以，从内心深处来说，我对丈夫有着深深依恋的感觉，我平静地爱着我的丈夫，但是我总感觉潜意识里我还渴望另一种激情，或是浪漫的温柔，因为自从有了孩子，我与他似乎成了亲戚，一种亲情维系着我们之间的关系。而和他在一起，我体会到了那种刻骨铭心的爱，也许这不是爱而是罪恶，我现在非常痛苦，不知我是不是该下地狱，但是我的本质正与我相处的朋友说的那样，是个善良，善解人意的女人。他与我一样，现在也有同样的痛苦，我们时时刻刻都体验到道德责任，我们都很迷茫，但是又真正彼此相爱，不知道这一生是该怎样的度过。
□所谓外遇，已经是一个谈得很滥的话题，其实那只不过是人在条件许可的状态下追求一种不一样的生活，或许人在潜意识里就是纵欲的，要摆脱束缚，但社会必须有行为规范，否则就是混乱的，那就是所谓伦理道德，那是社会强加给人的，并非人的本性。就通常意义上的伦理道德而言，外遇是受到唾骂的不忠行为，其实每个有外遇的人，只不过是在追求他在婚姻中得不到的东西，如果那种浪漫或其他的什么很容易在婚姻中得到满足的话，他们为什么要冒险在婚姻之外追求呢？单纯为了刺激？这种人不能说没有，但肯定不是多数。那种渴望爱一个人也被人爱的感觉，绝不会仅仅是占有。
如果我的先生有外遇，我会很认真地面对这个问题，我们得谈清楚，是否还要婚姻，如果要，双方就都要采取措施，不论哪一方有外遇，都是两个人的问题，不能只责怪一方，那是不公平的。无论哪个女人，作为妻子都要自信，如果还想保有婚姻，并过得幸福。不要起报复的念头，那是地狱的火焰，会毁灭一切，包括想保留的东西，其次，给他一个空间，不要看得太紧，人总是渴望自由的，把他当作风筝好了，让他高飞。只要那条线不断，并牢牢地握在你手里就可以了。再加上你的温柔，只有傻瓜才会放弃这样的妻子。如果他不傻，他就知道该怎么做了。或许这对女人的要求太高了，在传统教育下的女性很少能理智地面对外遇的现实，而受现代教育的女性又少有这样的坚强。男人呢？少有温柔浪漫，大男子主义却根深蒂固。
□对外遇来说，我认为有两种，一种是因感情和爱情的外遇，这种是无可指责的，人的一生能遇到真正的爱不容易，只不过是因为过去种种原因未以相遇，未能结成配偶，现在相遇由于客观上的多种因素，人不由己，不必离婚，应珍惜和维护这种感情和爱，而不是指责和加罪，也不应该认为是不道德的事，也不必自责。另一种外遇是因为性生活夫妻不能满足，寻求外遇如不影响家庭，也可原谅，必竟性生活在人的一生中很重要，夫妻不能满足也是痛苦的事，如为此离婚又需要考虑孩子等等，因此也不必过分指责。外遇的结果不一定都要离婚，只要双方互相谅解，互相帮助，永远做朋友，互相有情就行了，当然有爱情的外遇，还是希望能够终成眷属，但不容易。有人为寻求刺激，或是出于一种玩弄心态，随意、多人次性交，不能称为外遇，而是一种不正常性活动，或是流氓行为，不能支持，应该打击。
□我觉得，外遇行为并不是偶然发生的，当现代开放的社会存在越来越多的物质诱惑时，很多自制力不强的人就会掉入这个旋涡。特别是在商场上的生意人，每天周旋在在灯红酒绿之中，就算把握上还可以的人，在旁人的怂恿或耳濡目染之下，也会跃跃试试。外遇者大都是属于缺乏责任者，对婚姻不想付出，却期望有更多的新鲜和刺激。另有一种则是对婚姻伤透了心，但又很想藉情人来给予关怀和体贴，以取得某种平衡。外遇只会增添更多的矛盾。这种情况的存在并不是好事，虽然它是在社会发展到一定程度的产物，但很想呼吁一下全社会对这种行为应有更多的约束力。
□关于婚外情，我认为是婚姻生活的一种补充，不能互相代替，只要不影响家庭，就没什么可指责的。因为，人无完人，这是公认的事实，我认为适度的婚外情，是对婚内某些缺陷的一种补充，我绝不会放弃我的婚姻生活，但也不排除婚外情的存在，两者存在，没什么不好，只是更好地控制它，人生短暂，没有必要去刻意压抑自己的感情生活。
□我和丈夫彼此都深爱对方，但不能忍受在漫长的一生中只爱一个人。
□听说人大正在立法，要将《婚姻法》中已废除的妨害家庭罪重新立法，不知成立要件如何。毕竟爱与被爱，是人的权力和自由，当然爱离不开责任，但现实是常有那么多无奈的婚姻，让人两难。毕竟国人是受某些观念束缚的，外国有离了婚的女人当总理，中国会有吗？中国人在性爱问题上往往对男人宽容，对女人苛刻。
□以爱情为基础的外遇是人性的自然，单纯性行为的外遇是生理的需要。
我认为在法律和道义上是伤害了对方的配偶，而在感情上就另当别论了。
我很自然地走了进去，我从来没有过以上的这些境态，我觉得好像是上帝安排的，我的感觉不错。
我总是一个总满足的人，我总希望得到最好的。我很满意我的配偶，但我的配偶也有不足的地方。我有外遇，是因为我可以弥补我的配偶的不足。
我的外遇，是我中学最好的同学的朋友。在一次偶然的机会中，我们相识的。我们将一直维持到不能再维持为止，或许我们能天长地久，直到生命终止。或许发生意外，不允许保持情人关系。不管怎样，这段感情对我来讲永远是美丽的。
我认为人有外遇是很正常的，我不相信有永恒的爱情。人的感情是会变的，外遇或许弥补了与配偶之间缺少的东西。
我不会说什么大道理，我只是觉得，外遇这个词很没有感情，硬绷绷的。这是一个感情范畴事，是很柔、很软，纠缠不清的一种状态。有过经历的大都体会得到，若是很理智很强硬，压根就不会存在什么外遇，它是一个很会钻缝的家伙，只要你心里一软，它就钻进来滋长了，而且你越是要清醒、坚强、剪断，越是被它弄得痛苦、烦恼、矛盾，索性放开一切任它摆布，至少还能短暂的忘却。短暂的欢愉，这一点很像鸦片！
但我对外遇绝不会以对鸦片的态度视之，我以为这是一种无奈，没有人是故意在伤害别人的，即使是故意是放纵，那是为了寻找刺激，即使是为了伤害别人，但也一定自己先是受害者。
对外遇，我很宽容。恋人有了外遇，我不会恨他，他无论是已婚还是未婚，都可以选择的。谁规定说他只可以爱我一个人呢？他能一生只爱我或在诱惑面前想起我，且不为所动。我会深深感激他。但若不是，也无可厚非，我当然会伤心，但有什么可谴责的呢？何况一个男人若不再有爱了，这本身亦可看作你对自身缺憾亮了警灯。当然，若那男人是一个花花公子，想来也没什么可伤心的。即使你真爱这样的人，那也早该知道有此一天了。如果我辜负了恋人，我反而会更痛苦。我会听任他的发落，我不会把责任推给任何人。而且，在不知选择哪一个时，我会一个也不要。用许多其它事来麻木自己，回避他们，把一切交时间去解决。时间会解决一切的伤痛，会冲淡一切的回忆，包括快乐与伤感的，月淡风清便是时间洗涤留下的。
□人可以同时喜欢不同的水果，也可以同时爱不同的人，而且都是真的。爱情是可以等分的，不会因为爱这个，那个就少爱一点。
对于外遇，顺其自然，不刻意寻觅，若遇到知音，确实喜欢，便不委屈自己。但绝不能伤害无辜，若把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，则幸福索然。
□我觉得，外遇是在改革开放以后，人们观念更新、交往增多、联系便利、生活富裕后一种必然的产物。现在人们都变得很实际，爱情的概念变得模糊，婚姻的建立不仅仅看感情，这样需在家庭之外寻求一种解脱。对于这种情况，似乎情有可原。但我认为，这只能说明当事人缺乏道德或者对家庭的责任感，对配偶及自己都不好，伤害了对方的也使自己陷入一种尴尬的境地。
我觉得，夫妻一方出现外遇，有本人的原因，但也不能排除另一方的原因。家庭是由两个人组成的，而人是在不停地变化的，要在变化中寻找一种适应和平衡。任何一方原地踏步都将导致两个人之间的距离。结婚前一定要慎重考虑。
冒昧地说一句，我不太同意主持人将未婚者也列入有外遇可能的范畴。我认为，在没有结婚，没有法律约束的情况下，两个人都是自由的，都有重新选择的权力。我自己就是处在这样的两难境界中。我与男友交往已两年多，他今年毕业分配回了上海，我们俩则是劳燕纷飞各西东。在分离的这段日子里，我总在想：我们的恋爱会不会有个圆满的结局？他是不是我的唯一，他会不会移情别恋？这些问题问得我自己好累，但谁也不会告诉我一个答案，包括我自己和他。找一个终身伴侣，相信自己的判断吗？变化是绝对的，谁可能百分之百地预测未来？
□你是否会向配偶的情人进行报复：不会。这是一个人的素质问题，更何况，现在是文明社会。
在配偶的外遇时过境迂后，你认为我们仍会像过去那样生活？生活就是生活，只有生活才会走到一起，因互相了解才会分离，这也可能就是人的规律。纸撕开后，再贴上总会有条缝，贴得再好也看得出来。碗打了，合在一起再放上菜，也会漏汤。
我是一个已婚的女人，我的家庭可以说是处于有钱人阶层的圈子里。就我认识的男性，只要在经济许可，身体健康（指性能力），安全有保障（指不影响事业前途，不被太太发现，不会染病）的前提下，大都愿意或已经不同次数地与妻子之外的女人发生过性关系（包括情人和妓女）。我甚至亲眼目睹一位年近花甲受人尊重的老教师在条件和环境都“适宜”的情形下，面对一个年轻温柔的“三陪”小姐而不能自持。据我所知，他们中绝大多数都爱着自己的妻子，也十分珍惜自己的家庭，而且大多事业有成，有很强的责任心，一般不太可能为其他的女人而抛弃现在的妻子和家庭，有的人甚至在与一个女人发生过性关系后，下一次绝不会再找同一个人。在这种性关系中，没有爱的成分，只有原始的生理需求。尽管我的家庭生活中也偶尔发生这方面的问题，但我仍拥有一个很幸福的家庭，而且，我也并非是专好打探他人隐私的女人。
令我不解的是，为什么男人就可以轻而易举地将情感和生理需要分离开来，从而分头索取，而女人对此却很难做到？每当我同那些深爱我而我不爱的男人独处时，不用说发生性关系，就连他们的拥抱和接吻，甚至握住我的手，都会令我感到别扭和难受，我的女友也都有同感。
如果一个男人在婚外有充分的条件，能长期获得那种高质量的、浪漫而刺激的性生活，当他回到家中，再面对婚内的性爱，不更感觉乏味和无聊吗？即使他深爱自己的妻子，而在性关系上，他所表现出的是否也仅仅只是一种责任和义务，甚至是敷衍？
□我比较向往婚外恋，因为我的先生是个寡趣的人，不会浪漫。他永远不会记得结婚周年的纪念日，不会记得我的生日，而且对他人非常善良和宽容。在现在这个社会，五彩缤纷，受骗上当后他总对我说：“对不起。”可有什么用呢？在精力和物质上损失的还是我。所以我希望有一个更加成熟的男人，跟他在一起，不会上当受骗，而能更好地保护自己不受到他人的伤害。
我不向往婚外恋，相反，我认为婚外恋是一种非常缺乏社会责任感的行为。有人说，一天不得安生是家中来客，一年不得安生是盖房子，一辈子不得安生是找情人。现在婚外恋现象已是一种社会现象，在不知不觉中弥漫于城市各个角落。究其原因，是多方面的，经济、精神，等等。但最主要的一点就是人的喜新厌旧的心理。是的，喜新厌旧用于探究新事物，追求新生活是有好处的，但在夫妻感情上，最好还是喜旧排新，不要再发生那些向来只有新人笑，有谁听到旧人哭悲剧。想当初，与旧人的恩爱欢笑多么美好，在共处的日日夜夜中应该求大同存小异，不断完善自我，在后来的岁月中要创造新意，只要两个人都有意维持家庭的幸福，发生矛盾内部解决，而不是寻求外在慰藉，那就没有不合的婚姻。
我认为没有大彻大悟很难做到容忍对方同时另有情人，这种关系是和佛教的无色无欲同样对社会的两性关系理解的极致。只因立足点不同而结果背道而驰罢了。
人是高级动物，但不可能摆脱动物性。但同时人也有反动物性，有时会为自己的冲动自责，有时会思索，但摆脱不掉它。精神和物质的不断撞击是有知识、有思想人群的一种标志。婚外恋不是一种很好的方式，虽然现在我的婚姻就出现了问题，使我的心理很不正常，但我还是认为应该积极保护现在的婚姻，即使破裂，也应该有先后之分，不应同时拥有婚姻和婚外恋。
因外遇造成的离婚（1）
因为外遇而离异的情况，我已经有一些零散的涉及。这里集中通过非外遇一方的视角，展现因外遇而导致婚姻破产，对无外遇关系的配偶之情感与生活带来的影响。这种影响，也许远较我们想象的要复杂一些。
女，37岁，大专，公司经理
有离婚的念头，是在婚后十一年开始的，因为那时丈夫的无能、懦弱、自私、凶残才完全的暴露出来了。但我也只是想想而已。因为从结婚的那天起我就扮演着保护者的角色，我错把怜悯、疼爱当做了爱情，以致于十一年间认为自己的婚姻在保险柜里。面对一天天增多的矛盾，无休止的争吵，互相恶毒的谩骂，丈夫对我大打出手，而我一次次的想离婚，又一次次的被自己否定。我不能让父母操心，不能让女儿失去爸爸，不能让兄弟姐妹伤心，重要的是作为一名领导，我丢不了这个人。所以，每当受到伤害，我是以息事宁人的方式。我曾经用录音机把自己砸得头破血流，曾经绝食把自己搞得头昏眼花，也曾经以酒精来麻醉自己。但这一切都没办法改变现实，情已完，缘已断。
直到有一天，发现丈夫有了外遇，我还在忍耐，试图用我和孩子的爱来唤醒他的良知，但事与愿违，丈夫不但没有浪子回头，而是用和姘妇上床、幽会的细节，侮辱我，刺激我。我无法忍受，写好了起诉书，但又由于婆婆的哭声，女儿的眼泪，父母姐妹的劝说而作罢。有一天，在我割腕自杀被救后，我突然明白，我的丈夫是扶不起的阿斗，我需要的是个疼我爱我的丈夫，而不是一个事事需要我帮助、反过来又伤害我的恶棍。我终于勇敢地走到了法院，我以满足对方一切要求的结局，结束了我十四年的错误婚姻，换回了我的自尊，我回到了从前的自我。现在我和女儿生活在一起，每当想起痛苦的往事，我便以女儿和事业来排遣心中的痛楚。
（【方评：】离婚在今天对于中国绝大多数的女人来讲仍是一件极为艰难的事情，不到万不得已、无路可走，她们是绝对不愿意选择离婚的。为了保全婚姻，她们宁可容忍丈夫的外遇。但是，士可杀而不可辱，女人被逼到绝路便只能以绝然的方式了结一切了。离婚后，她们将经历很长时间的情感剧痛，但是，终究会发现，这远远比维持在婚姻中要好得多。而且，痛楚会慢慢消散。某些婚姻，还是应该尽早了结的。）
女，24岁，公司职员，四川小城市
18岁那年，刚步入社会的我还没来得及接受世俗的磨炼时，却毫无防备地接受了一个比我大14岁的男人的爱情。那时我是一个纯真、朴实的小姑娘，而他已为人夫为人父。因是邻居，热情、大方的我与幽默、风趣的他很容易就成了朋友。无论任何地方，有他就总是充满生机。没有特别的细节，只能解释为“日久生情”，渐渐地他告诉我他爱上了我，并无力自拔。对于他现在家庭关系的冷漠，他说我的生活如同是一间阴暗的屋里摆上一盆鲜花，看到它就看到了希望。18岁的我虽然尚缺成熟，可言语间、眼神间，我分明感受到了那份沉甸甸的感情。这是我的初恋，知道在那种情形下我们产生这样的感情不对，彼此反省过、挣扎过，可我仍然为这份执着所打动，把自己的全部交给了生命中这第一个男人。他为了我，也付出了他的一切，包括家庭、事业。
当然，在六年以前，尚能接纳此类思想并理解的人并不多。我们的相爱自然而然地遭到了来自家庭、社会的极力反对。爱的力量是伟大的，真心的爱是可以风雨无阻的。最终，我们挺过来了，没有更多世俗杂念，只为了一个“爱”字。回忆起那些岁月，是辛酸与甜蜜交织，仿若经历了几个世纪的磨难。为之付出的，是我
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