我写我心-第18部分

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然而另一方面他对我的家人又很好，特别是妹妹吴静，我不在北京的时候，他尽心地照顾她，因为他知道妹妹对我的重要，妹妹生日的时候，他带妹妹还有其他好朋友一起去草原玩，还给妹妹买了一件极好看的棉风衣，这件衣服妹妹至今仍还保留着。在他人眼中，Hi哥是一个好男人，但是我却没有勇气继续走下去，我想，或许我们本来就是两路人，他极具北方汉子的特质，而我是典型的南方女孩，我需要的，往往和他所给予的不一样；我可以给予的他一直想要，但是我无法做到永远这样的给予——当我把给予他的都掏空了的时候，我便成了空空的躯壳。　　　
分　手　　　
终于，因为一件意外的事情，我们面临。　
一次，我从外地演出回来，正忙着洗衣、拖地，好朋友燕来电话，问我在家干什么？怎么还不去医院看牙？我有一颗蛀牙一直没有时间补。　
我说：“Hi哥没有时间带我去呀，我又不认识你们医院怎么走。”　
她说；“昨天Hi哥不是带玉来补牙了吗？怎么带她有时间，带你没有时间呀？”玉？玉是Hi哥他们一起工作的女孩，燕这一说，我内心便咯噔一声。因为昨天上午我一早出差，Hi哥对我说，早上要陪领导上医院看病，不送你去机场了，你自己去吧。我说，好的，没有关系，你忙吧。我没有想到的是，他那所谓的“领导”就是玉？他不送我是要偷着带玉去看牙，难道她的牙比我的牙重要？再说，他是一个极怕早起的男人，那天竟然就起了，是多么不容易啊！燕见我在电话这边久久没有声音，便问我怎么啦？我故做镇静地说，没有什么，他带玉看牙，我知道的。　
我想当时燕是将信将疑的，她说：“我觉得你是不是有点缺心眼呀？只晓得在家里忙活，要不然就出外演出，你就不能打扮打扮出来转转？难怪有人说你是安徽来的保姆呢！”　
“嗨，我能上哪去呀？除了你们几个朋友，我也不认识谁。”这个时候其实我的手已经都快拿不住电话筒了，整个人都在颤抖。　
“行了，你就是个老实人，不是干活，就是想为他挣钱买车，你就为他活着吧，有时间别忘了让Hi哥带你来看牙。”燕挂上了电话。　
电话虽然完了，但我耳边仿佛仍有雷声轰响。我呆呆的拿着拖把坐在床上，突然爆发出一阵痛哭。那个伤心，恐怕是这辈子不曾有过的，除了后来我妈妈去世。我好委屈啊！我这样的呵护他，这样的想多挣钱，希望能早一天为他买上车；我委屈除了演出，就在家干活；我委屈自己如此安分，他却为别人忙，我好委屈……　
哭得没有力气了，天也黑了。门外响起了熟悉的脚步声，他回来了。但我没有表现出任何情绪，因为我没有想好该怎么办，是离开他？还是继续一起生活？　
其实现在想想，这件事情不过是一件再平常不过的事情了，Hi哥只是带玉去看牙了，我并没有看见或听见其他什么事情，可当时，对于我来说，称得上是巨大的打击。我这才知道自己的脆弱，原来我是那样不堪一击，一副小女人的样。很长时间，我都没有任何表露，我把对Hi哥的怨恨一点点的埋在心里，只想着怎么能狠狠的报复他。　
我需要行动了。　
一天，趁他不在家的时候，我搬走了自己所有的东西，还把我们曾经在一起的照片、录像也拿走了，除此之外，我还搬走了一台钢琴。后来，很多人传说我把这屋子洗劫一空，我没有辩解，我想真相当事人自然会清楚。但我知道搬走钢琴，他很不高兴。　
Hi哥并没有对我做出什么过分的事情，我确信，在我和Hi哥相处的这些年里，他从来没有让我有过这方面的任何担心和怀疑，他这样对自己，也这样要求我，也正因为此，他对玉产生好感，让我接受不了，我觉得自己竭尽全力，几乎已经完全失去了自我，而他却当头给了我一棒，让我对爱情产生怀疑，对自己失去信心。对于分手，我或许做得可能有一点过分，他毫无思想准备，我却狭隘的以为，我实施了对他的报复，以减轻他对我的伤害，但报复他的同时，我也深深的报复了自己，我想我受到的伤害更大。　
当爱变成恨的时候，其实还是爱，只是换了角度，换了方式。　
和Hi哥认识到分手，前后近五年的时间，我应该是了解他的。他外表很坚强，内心却很脆弱，他虽然也和女孩开玩笑，但行为还不失严谨，他对最爱的人常常很任性，但心底却依然很怜惜。我们之间最大的问题是，他需要你服从他，而我断然不能。　
我记得，我挨过他唯一的耳光，是他看见我自作主张把他最喜欢的长头发给铰了之后。而我正是以这种方式气他，他喜欢什么，我就破坏什么。当我剪了极短的头发出现在他面前的时候，他一言不发的黑着脸看着我，我心里很高兴，因为他受到伤害了，他让我跟他到剧组的房间，我刚进门，他就给了我一巴掌，我想他是明白，我绞头发意味着什么？意味着从此铰断我们的联系。　
我们分手之后，我有很多想法和做法都很幼稚，一副怨妇的表情和作态，甚至当媒体写出我们之间的恩怨，我也没有阻拦，现在想想很不可思议，真的有点小女人样了，毕竟是小地方走出来的人，有时候会不自觉地把事情做得很小气。　
分手的时候，我们彼此曾经说，三年之后，我们再相约，如果觉得还是爱着对方，我们再走到一起。然而这毕竟是一个愿望，时间久了，就成了假设。　　　
缘　尽（1）　　　
你相信缘份吗？我想谁也不敢说不相信，你可以不信命，不信神，恐怕就是不敢说不信缘份，因为爱情和婚姻必须相信缘份。　
和Hi哥分手以后，一晃，我们十年没有见面，甚至没有一次擦肩而过，你相信吗？我们同在一个城市，我们同在一个圈子，我们甚至同在一个直属单位，但是我们竟然就无缘相见了。这个事实或许暗示着，我们之间的缘分尽了。也许我们根本就没有过缘份，只是两片寂寞的叶子，偶然被一阵风吹到了一起。　
再见面的时候，已是十年后的一次晚会上，他是总负责人，我和三个演员一起合唱一首歌，这说明我在事业上节节败退，似乎越来越糟，在广场上，我们不期而遇，多少次我幻想着我们将以什么样的心情，什么样的场合见面？我们是否会热泪滚滚？我们是否会热情依旧？我们是否会深情的注视着对方，欲把十年的委屈倾诉给对方？我们……会是一个怎样的相聚呢……象我看过的电影？还是像一段古老的戏文？　
统统不是，我们在没有任何浪漫的场合和情景中相遇，在偌大的广场，在众目睽睽之下，顶着炽热的太阳。　
“嗨，你好！”我走过去，主动和他打了声招呼。　
“领导让我来审查一下节目。”他很自信。　
“节目还行吧？”我说，似无话找话。　
“还成！你的衣服不成！”他说。　
“是吗？那其他几个呢？”我想问问和我一起合唱的其他演员。　
“其他人？我管得着吗？”　Hi哥说，突然，他这句话把我们的距离拉近了，他总是能够准确地表达他的意思，而不失分寸，我再次感叹他的高智商。　
节目播出后，发现合唱里面没有我，我苦笑了。我想，十年了，看来很多人的议论是真的　，尽管我从来不曾相信，但我不得不信，和Hi哥分手以后，我的事业日渐滑坡，尽管有很多原因，但主要是很少有机会在电视上再露面了。　
很多人说，Hi哥因为恼怒我离开他，因此封杀我！我一直不相信，很多人还说，我是因为借Hi哥的方便，调到北京，调成后马上就把Hi哥甩了，和什么大款走了等等，说什么的都有，这样的问题我已经不想再解释了，我明白眉毛越描越黑的道理，我们的分手完全是因为我们的个性和情感问题。　
Hi哥怨恨我，我相信，因为我相信在我们分手的时候，他依然是爱我的！可是，我怎么也不相信Hi哥会做出封杀我的事情。　
我不想让这样的事情困扰我，给Hi哥打去电话。　
“为什么那么一点点镜头还要删去呢？你知道我有将近十年都没有上中央电视台的节目了！”我问他。　
“真的不是我，我一点都不知道，你相信我会这么做吗？”　Hi哥在电话里说。　
“我是不相信，但是为什么呢？你知道的，这么多年我并没有相信别人说得那些你要封杀我的话，我总觉得有其他的原因，可这次是为什么呢？”　
“我不知道，真的不是我要把你的镜头删去的。”　Hi哥再次强调说。　
我也不想再说了。　
事情过了很久以后，一次我们团外出演出，同行的正好有上次晚会的执行导演春，无意中谈到这个事情，他马上向我解释说，Hi哥确实不知道，是他们主任审查节目的时候说，把你给删了，免得Hi哥看见不高兴，我听了更是无话可说。　
不过后来我发现以类似方式关心Hi哥的人还真不少，自然，我在电视节目里面露面的机会就越来越少了，就是前不久，台里有一个栏目说好邀请我参加演出，并一再说，因为观众对于我当年参加的《综艺大观》节目时唱得五剧种联唱印象很深刻，所以，这次在回顾里特别让我再次唱这个曲目，为了更好的达到导演的要求，我还把原来的联唱做了些修改，准备第二天演出，结果深夜，联系人打来电话说，第二天节目不录了，因为台里的设备出了什么故障，当时，我就觉得这可能不是真正的理由，堂堂一个中央电视台，会因设备故障放弃计划？我问大约会是什么时候再录像，她回答我说“不知道”。我就明白了。　
像这样的事情已经不止一次出现，前两天，又有中央电视台邀请我参加晚会，一切说好了以后，他们再三提醒录像时间，让我留出来，结果，当我正往电视台去的路上，剧组打电话，叫我别去了，说是个别领导对这个节目有看法，暂时不录了，我淡然一笑。　
我理解，因为Hi哥的特殊位置，也因为大家并不知道Hi哥的真实想法，所以，避嫌是最安全的策略。　
从此，我没有在心里埋怨过Hi哥，我知道，这不是他的错。　
和Hi哥分手到今天已经十二年了，很多人都问过我是否后悔？我都是用沉默来回答这个问题的。　
常常还是有特别熟悉的朋友，说到这个问题的时候，更是眉飞色舞，像我在团里的好哥们，他们有的时候就直接用天津卫或是山东快书来取闹，“哎哎，傻了吧？悔了吧？要是你当初嫁Hi哥，今天你得有多牛！什么节目你不上？什么人不把你来求？出场就是大躇头（劳务费），小的咱还眼不瞅，哪像如今这个样，沦落和我们一起走，嗨，真是没办法再回头。”他们每次这么连说带夸张的表演，把所有人的肚子都笑疼了，我也一样，可是我心里很不是滋味，我的心在隐隐作痛，本来我想说点什么，可觉得沉默可能还是最好的方式。　　　
缘　尽（2）　　　
就像我刚刚和Hi哥分手的时候，感觉突然从天上掉到地上，本来很多很好的圈子里的熟人，好像一夜之间不太认识了，本来大家热衷找你演出，找你玩，突然都不见了。　
那时，我真正的理解了“世态炎凉”这四个字的分量。　
我慢慢的学会安静下来，学会接受现实，学会如何保护自己，当然最好的保护就是明白自己的处境，并且知道这是一时很难改变的处境。　
十年里面，我没有恋爱，不是不想，是真的没有遇见合适的，而我也由一个二十几岁的女孩，穿过三十，成为迈向四十的女人。　
很无奈，这十年来，竟然白白浪费了大好时光和青春，可是，就像我前面说的“缘份”，没有缘份，你只有熬干自己。　
后来我也把我这样的感受说给一些将要离婚或是已经分手的朋友，我们常常因为看见别人总是有那么优秀的人在身边陪伴，也幻想自己或许也可以找到更好的，且慢，看看你是否有这样的缘份，月老是否给了你这样的机会，千万不要想当然的。　
一天知道Hi哥有新的女友，我很高兴。他这么忙的人，有一个稳定的后方，是很有必要的。不象我，还有他的前妻，总是有那么多的想法，那么多的问题，那么多的不满足，这些都是我们不稳定因素，所以，从心里祝福Hi哥！毕竟，我们曾一起走过最艰苦的日子，并感谢他教会我很多东西。　
我也结婚了，我想，还是要和Hi哥说一声的。尽管我们不曾有过婚约，但是，我们毕竟在一起走过三年，我希望听到他的祝福，就像我为他祝福一样。　　　　　
家人和朋友第七章：母亲　　　
不听话的女儿（1）（图）　　　
吴琼和父母　
我的老家是一个叫做繁昌的县城，三面环山，一面临江，隶属安徽芜湖市。繁昌的县名很好，繁荣昌盛之意。那里的百姓安居乐业，勤恳劳作，邻里相敬如宾，民风朴实无华，父母一辈子生活在那里，深爱着那片土地。　
若不是两个心爱的宝贝女儿在北京，不是母亲突然中风，行动不便，父母才不稀罕来北京生活呢？尘土飞扬、气候干燥是他们对北京的印象。　
天，已经完全黑了，清明时盛开的油菜花几乎看不见，倒是迎面的车灯不时的晃着眼睛。我怕老爸太累，请他休息一下，老人家不肯，我知道，他也和我一样，想我妈。能不想吗？每年这个时候，每次走这一条路的时候，我们急急想要看见的却是永远也无法见到的亲人——我的母亲。　
记得，也是清明，新世纪第一个清明，父亲想回老家祭祖，我们劝母亲一同回繁昌，一来扫墓，也可踏青。　
平日，母亲是万不肯的，由于行动不便，母亲多年都不愿意外出，怕给人添麻烦。这一次，她却点头了。　
没有想到，母亲这一回去，竟再也没有回来。在第二次病发之后，母亲坚持了十一天，终于，把她相爱一世的丈夫，两个未嫁的女儿丢下了，任我们哭断肝肠，也无回天之力，　
我爱我的母亲，一个“爱”字还不足以表达我对母亲的情感，我觉得“喜欢”这个词好，因为“喜欢”更生动，给人不一样的感觉。我喜欢我的妈妈，特别是在我长大以后。　
母亲在我小的时候，总是要打我的，而且是每天都要打一顿。刚开始，怕得要命，只要看见妈脸色变了，便吓得魂飞魄散，撒丫的跑出去，直到天黑被妈妈拎着耳朵揪回家，必定还是要补上打的。　
慢慢的，打多了，打硬了，胆也壮了。如果，知道自己闯祸了，逃不了一顿打，看见妈妈回来，便自觉地把门给拴上，任妈妈怎么打，也不吭声，还咬着牙，像电影里的刘胡兰。妈妈骂我是犟驴，有时她都气哭了，我还是不认错。常常有小伙伴们爬在小木窗上偷看，幸灾乐祸，第二天要是被我抓住，跑不了要暴啐他一顿。现在想起来，谁家要是摊上这样的倔孩子，非恼死不可。　
母亲被我的无事生非，疯野打架搞得无可奈何，手中的道具也由鞋底、鸡毛掸、棒槌换成扁担。那个时候，打架的理由很简单，谁要是喊了我爸爸的名字，是跑不了要打一架的。还有，谁要是欺负了我妹，那也是不顾一切要拼命的。　
小的时候，我个子长的很快，一个院子里同班的男孩都比我矮。后来他们都猛长，我却停止不前了。因为个子长的高，所以很逞强，有理无理和人拼一架。　
记得有一次，隔壁王阿姨家的老大，骂我爸是“保黄狗”，那个时候，我也不明白什么是“保皇狗”，就与他打了起来，看我真打急眼了，他吓得跑了。我不解气，一脚揣开他家的门，掀开锅盖，用锅铲把大铁锅猛砸数下，摔门而去。晚上，他妈回来烧锅，刚刚点着火，就听见：“噗嗤噗嗤”的一会儿火就灭了。　
可想而知，这一顿打又是逃不脱的，妈把我打的很重，昏昏沉沉，带着眼泪我睡着了。半夜，被一阵哭泣声惊醒，原来是妈妈坐在我的床边，妈看我醒了，摸着我身上青一块紫一块的伤痕问：“是不是很疼？”我扭过头去。只听妈妈对着我又好像自言自语的说：“这个院子，就你爸爸被下放到农村，我一个人带着你和文子，（我妹妹的小名），每天上班，做服务员，站柜台，拉杂货，多辛苦，回到家，你还尽给我惹事，你能不能不和人家打架呢？你能不能给我安分一天呢？”我还是不吭声。妈哭了，说：“人家爸爸不是局长就是科长，妈妈也是坐办公室舒舒服服的。谁象我们家，就你爸爸一个男人还下放在农村。我们家没有男孩，我把你当儿子养，指望你好好读书，将来争争气，哪知道没有一天你不和人家斗，不和人家闹的。我不打你，我能跟人家去吵吗？我只能打你呀！”妈妈一边摸着我的屁股，一边痛哭起来，我紧紧的咬住被子，没有让她看见我的眼泪。　
原来，我恨母亲恨得要命。心想，如果将来有机会，让我逃了出去，我是再也不会回来的。可是这一刻，我对这个信念开始有点动摇。　
我没有像妈妈指望的那样，好好读书。我在学校业余文艺宣传队搞的热火朝天，不夸张的说，我妈的肺给气炸了。　
那时候，她们晚上是要政治学习的，妈去学习的时候总要把家里的门给反锁起来，不让我去参加文艺宣传队的活动。妈没想到，等她一走，我就把小木窗掰开，让等在外面的小伙伴儿把我拽出窗户，跑出去疯玩。我们自排自演各种电影里好玩的情节和有意思的台词，也把家里仅剩的毛巾偷出去披在身上扮演杨子荣。估计时间差不多了，小伙伴们又赶紧把我从小木窗里塞进去。就这样酷爱着哼哼呀呀，蹦蹦跳跳，和我妈迂回周旋。快乐的事总不会天天跟着你的，我妈还是发现了我的秘密。逃不了痛打一顿。　
我疼的躺在床上起不来，听见爸和妈说：你打就打屁股吗，别得地方别使劲打呀，她还小。　
妈妈说：“她小？那老二怎么知道听话呀？打？还顾得上打屁股还是打脑袋？你看看你女儿那个倔样子？啊，敢背着我跑出去又唱又跳，这不成妖精了？”妈妈说的老二是妹妹吴静，妈妈最喜欢的女儿。　　　
不听话的女儿（2）　　　
十岁那年，我代表县第一小学宣传队参加全县汇演。一首“山丹丹开花红艳艳”，让第一次登台演出的我红了，迅速成为繁昌县家喻户晓的人。以至于遇着我爸妈的人都说：嘿哟，你们俩连“东方红”都不一定唱得全，你女儿的歌可是唱得真不错哦。我妈听了不仅没有一丝窃喜，反而恨死了，骂我妖魔鬼怪。　
我们家，妈是主心骨。因为是妈把我们一把屎一把尿的拉扯大的，而爸爸却一直在农村为贫下中农服务了十年。家里自然是妈妈说了算。　
妈妈不让我搞文艺，认为那是没有出息的人干的。说白了，就是戏子。　
而我偏要和母亲对着干。在她的眼里我永远是一个不听话的女儿。我也确实很不听话，从小到大。　
终于，我背着妈妈考上了安徽省艺术学校。那年，我十三岁，离开了县城，离开了家，离开了妈妈的棍棒。　
原以为，我会像小鸟一样冲出了牢笼，可以自由的飞翔，快乐的飞舞。没料到，我想家，想妈妈。想得我躲在被窝里常哭湿了枕巾。　
中国有句古话：棍棒之下出孝子。信不信由你。　
也许是没开窍吧！第一学期放假，拿回家的成绩单，没有一门是过六十分的，妈妈差点又给我两个耳光。看在我半年没有回家，举起来的手又放下了。　
“你要去唱戏，唱戏你就好好的唱啊？一样都不及格，算什么东西？啊？你不知道丑吗？你怎么这么大了还不晓得丑呢？”说着揪我的耳朵：“家里省吃俭用，让你去上学，你妹想吃根冰棍都舍不得，每月给你钱容易吗？你要不好好学，就给我滚回来，别给我丢人现眼了。”妈妈说急了，还是给了我两巴掌，打在屁股上。　
看着一样都不及格的成绩单，第一次我感到了羞愧。　
1976年的夏天，妈妈带了好些花生、咸鸭蛋什么的搭顺便车来学校看我，正赶上我们上“把子”课，我拿着刀枪，一路唱着蹦着往练功房去，妈妈跟在我后面很久，就是不敢叫我。最后看我快要进练功房了，才怯怯的问了声：你是小琼吗？　
这么熟悉的声音？我惊喜的转过身，“妈妈”没想到妈妈就站在面前，那个高兴劲儿，别提啦，一下子扑在妈妈怀里。妈许久没说话，当我抬起头，却发现妈妈眼睛红了。妈轻声的说：“你怎么瘦了？我都不敢认了，是不是有什么不舒服？”我说没有。那时我正在为改变胖小猪的形象而努力。　
说实话，在学校时，最盼望的事，莫过于家里来人了，家里带来那些好吃的，足令我们兴奋好几个礼拜。毕竟，我们只有十三岁呀。　
十三岁到十八岁，我由一个野孩子，变成了大姑娘，我泼辣狂野的性格，在学校里磨平了很多，我变得少言寡语，只是内心的倔强依然，因为倔强没有出口，所以拧得变本加厉。　
班主任的话我也有一搭无一搭的似听非听，没有课的时候，除了杨俊，我也不大和其他同学一起玩，集体活动更是极少参加。老师不理解，一贯对集体那么狂热的女孩为何变得这么冷漠？怀疑我小时候得过脑膜炎、或受了什么刺激？便把我妈从老家叫了来。我妈听老师说，我是一个走白专道路的不听话的孩子，非常生气。又是“不听话”。　
在一个十八人同住的集体大宿舍里，