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蓝殇墓碑-第15部分
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一心只想着新的希望。
准备关QQ睡觉的时候突然想到了点什么，于是对变化说。
这个丢弃糟粕的过程，叫做提炼。
“真空尘埃”，你说过的，我居然还记得。
放在电脑桌上的那包“阿诗玛”已经空了，我坐直了身体，用眼角的余光瞟了一下屏幕右下角的时间显示。凌晨两点三十五分。
疲倦像是积压了很久的水流，涌出来，总结了下，便是疲倦在这个时间段是具有爆发性的。
QQ上依然有很多人，但是没有人与我搭话。我隐了身。肚子隐隐的痛着，例假来的很是时候，今天早晨八点回家，倒头就睡，醒来的时候浅蓝色的床单上已经红了一大片，把脏床单扔进洗衣机。去卫生间翻了半天才找到一片救命的卫生巾，看挂种是中午十二点半，胡乱的拿了点东西塞在微波炉里，然后回房间又感觉到巨大的疲惫，继续死死的睡过去。
醒来的时候明显感觉到肚子凹下去一大片，之后更让我沮丧的是我中午忘记拔掉微波炉的插头，现在那些鸡蛋油肉之类的东西溅满了炉壁，粘忽忽的手感让人想起恐怖片里的脑髓血浆。
不耐烦的完成所有清洗工作后，我实在对那盘酱色汁水混着菜叶和米粒的食物提不起任何兴趣，撕过一张便签纸，于是上面出现了一些关于具体事物的名称和句子。
烟。
卫生巾。
A4活页纸。
方便面。
宫崎竣《风之谷》。
牛奶。
去春祭琴行还阿困《长达半天的欢乐》。
出门之前先列清单是四月开始的习惯，从那个时候我发现一地板都是头发，黑压压的铺过去一片一片的，特别吓人，去了医院，医生说是神经性脱发，而且提醒我一般这样的病况还附带了记忆力减退和失眠。
仿佛像是被那个长着酒糟鼻子的医生提醒了一样，每天晚上准时失眠，记性也开始差的让人一点脾气也没，出门就忘了要做什么。站起来就想不起来是要拿哪一本书。
任何事情都绝对有它解决的办法，我对变化在QQ上自信的宣布，失眠的问题解决的轻而易举，把整个作息都调整过来，白天睡觉晚上工作，自由SOLO的好处得到了最充分的体现，而关于记忆力减退的问题，的确苦恼了很长时间，它是个麻烦，是个很大的麻烦。把我正常的生活搞的一团糟。
变化在我抱怨的时候回答的轻描淡写，正常的生活变的一团糟？少来了吧，亲爱的蓝。你的生活从来就没有正常过。
我对镜子用宽齿的梳子梳了几下头发，套了件白棉布衫就出了门。
已经下午四点，一般来说在夏天即将结束秋天已经到来的这个时候的下午四点，阳光只起点缀作用。所以几乎每天都是这个时候出门，而把大半个白天的时间浪费在睡眠上。
买齐了东西，我直接去了市东的喷泉广场，那里离市中心很远，所以安静的很，人也少，很适合一个人呆着发呆。我提着那些装着林林总总东西的塑料带，不惜步行一个半小时。
在那坐了老长老长的时间，自我感觉那一片的蚊子已经挨个喂饱了。拍拍屁股再走一个半小时回家。
我发誓过了几个小时我不知道，而且头脑里一直空空如也。
保持这样的状态已经整整两个月，仿佛是潜意识的抗拒，任何问题都懒得去想，是因为觉得想不出头绪。
然后我就一直挂在Q上，把新买的那张动画碟看完，在论坛上水了几贴，翻网络日记的时候，看写在上面的大片的关于爱情和情爱或者爱的过去，觉得没意思透了。
其实现在不也过的很好吗。嘲笑了一下为了某一些不切实际的事物而来的感伤，我点开变化已经灰掉的头像，开始骚扰他，我知道那家伙绝对在。我们没事都隐身。
我在Q上和变化说，我的夏天过的特别蛰伏。其实我自己也不太明白蛰伏到底是什么意思。觉得似乎很适合的样子，就拿来形容。
就好比另外一个词，蒙鸿初辟。我拿来形容刚认识六的时候，他的眼神。那个在去年暑假出现，今年春天消失的男孩子。
说实在的我搞不清楚是谁和谁在玩消失，是他还是我。虽然这现在来说已经并不重要。
其实重要的是昨天和昨天晚上发生的那些事。
果然十几秒之后变化的那个屎黄色的狮子脑袋就抖了起来，阿蓝你现在饿不饿？
不饿，有些小麻烦，但足够我郁闷的了。狠狠的打出了几个字，灰色的键盘被我大力的敲的咯咯作响。
怎么了？
我想清楚再和你说。
到底什么事来着？
我说了我现在还不具备思考这个问题的能力，想清楚再和你说，成不？
我打完那些字的时候发现说话的口气已经近乎是哀求了。
突然为自己很难过。阿困说的，只有小资才会莫名其妙的忧伤，我不小资，我不难过。
下楼倒了杯冰水，捏着杯子回到楼上的时候手指已经有点僵了，冰水混合物是零度，那么可能对现在的我来说温度的确低了一点。
再点开QQ的时候变化的信息已经刷了一整屏幕。
你怎么了？我从来没见过你这样。
有什么事情就说出来，别憋着。啊？
你这样我心里头难受。
吃东西了没？喝点牛奶罢。
不行，你给个电话，我给你打过去。
…………
我眼睛有点涩，也不管手干不干净就乱揉了一气。
这个在火车上认识的男孩子，在我打火机没气的时候借我打火机，发现我坐错火车了以后带我补票，在陌生的城市吃早点摊上的豆浆和油条。
那是我众多出逃中的某一次旅行。
看罢，我用了出逃这个词，用的很是恰当，我总是在不知道如何面对的时候说出九个字，不知道，无所谓，随便你。
然后不顾一切的卷好东西逃之夭夭。很多时候连去哪都没想好，就买了票坐上火车。
某一次的逃跑过程中，我遇见了变化。
变化有自己的名字，我没记得，我叫他变化，是因为一切都会变化。使我们觉得理所当然或者出乎意料。
后来留了QQ号码给他，听他说起那次火车上的事情，说的我觉得好笑又巧合，他说阿蓝你知道吗，我讨厌向人搭讪，当时给你打火机都是不情不愿的。
我笑的很大声的回答，变化你没发现我说谢谢的时候声音都在抖吗？我有陌生人恐惧症来着。
于是既宿命又俗套，神就赐给我一个这样的宝贝。可以用来做一生一世的朋友。
把冰水一口气灌进嘴里，感觉牙齿深处怔怔的打了个寒颤。满足的拧开音响，放彩虹的歌，声音淌出来的时候我开始回信息。
变化，我尝试着一边说一边想罢，我不一定保证的能叙述的清楚……你得原谅我，我大脑近几个月一直处于死机生锈的状态。
和什么有关呢？
和什么都没有关系，整个事情很简单，我和一个不知道爱不爱的男人上了床。昨天晚上。
一夜情？滥交？
我差点一口气没提上来，愤怒的回复，老子可是禁欲主义者！
我不乱猜了……。变化的口气显的很无辜。蓝你说罢。
我说……说什么呢。
昨天下午从书店门口出来，就看见了六。这个夏天的第一次见面。我对这个偶然显的莫名其妙。然后他一言不发的转身就走，我打开钱包看了看里面躺着的两张粉红色钞票，在他走了大概十来步的时候叫住他，喂，一起吃个饭罢。
六回头的时候我发现他头发短了。很难看，我下了初步定义。
后来，我们坐在快餐店的秋千藤椅上解决民生问题，我们面对面坐着，各自埋头苦吃，一言不发。
六的嘴唇动起来的时候，我发现我根本听不清楚他在说什么。当时觉得有点得意，拜那两个庞大的环绕立体声音箱所赐，我的耳朵也毁了。
其实我应该多想一些什么的，比如为什么一个暑假我们才见上一次，为什么两个人连话都没的讲，为什么他的样子显的陌生我几乎认不出来。但是我似乎一次性的将事关这个家伙的感情和记忆全部抹去，空白一大片。真白，真他妈的贼白了。
我这样和变化描述，我说变化，那个家伙，叫做六。曾经是我的救命稻草。
救命稻草？救什么命？
突然想起来，和变化海阔天空的扯过许多话题，惟独爱情从来绝口不提，有默契的叫人悲伤。
我吸了口气，说。那要从另一个男人说起。
我简单明了的把故事概述了一便。
我以前喜欢的男人叫A我们认识的很奇怪在一个叫郑州的城市但是当时我们只是普通朋友一年多以后我们又在一个游戏里碰到了然后我就爱上他了还去了他的城市住了很长的时间我们相似的如同双生不断的吵架和做爱是在一起的全部内容后来大家都厌烦了就分手了。当时是四月非典封校然后我就和六在一起了可是那时候我一直一直都很爱A有种身还在心已远的感觉再后来我刚发现我决定要和六相依为命的时候六也不要我了但是说要做男女朋友之上的朋友意思就是说我要你的身体你得陪我上床但是我不能给你责任和承诺等等等等。
变化说这样的不是人渣吗。
我笑着说人渣的还是后面呢，对A的念念不忘成了我对六最大的愧疚，可是后来我才知道六的温肉真心善解人意分给了无数的女孩子或者女人。我不是他唯一的女朋友，不，他根本不承认我是他女朋友。
我像傻瓜一样。
是的，傻瓜一样。那些耻辱深深的刻进我的皮肤，一道一道，有深有浅。我完全不知情的在日记里记录当时的难过和辗转。我反复的说着，六怎么会变呢。他一定是有原因的。我的四五六月。我耻辱的三个月。
等待最后的结果仍然是有始无终。最后的解释和化为虚无。我以一张远行西南的车票结束了长达三个月的幻想。回来之后我仍去翻最初写的那些关于A和六的字。我已经可以坚强的嘲笑过去，当时的眼睛怎么会出了那么多的汗，真的太浪费。
所谓救命稻草的意思是说，救过命之后，就用不到的东西，用不着随身携带。
我居然真的一下子，一下子就不爱了。
被蒙蔽的真实显露出来以后，一切都简单明白。
老死不相往来。
我说，我打算和六老死不相往来的。
变化问，怎么就下了决心。
我回答的轻松简单，因为这像一场闹剧，持续下去没有意义，我有我剩下的尊严和感情，那么宝贵，只剩下那么一点，更要好好的收藏起来，给A。
A？
是的。因为他就是我，另一个我，我们就是彼此的另一个。
很爱吗。变化问的很多余。
当然。一直没有放弃的，对于爱的幻想。
我爱A，但是这是我一个人的事情。从开始到现在。
那么这一长串的闹剧，到底是怎么产生的呢。
可能是……不甘寂寞。希望有人宠着有人疼着，过马路的时候有人拉着。睡觉的时候有个肩膀可以靠着。
变化发过来一张微笑的脸，其实没有人离了谁就活不下去，但是只是，不喜欢一个人罢。
我发誓从昨天到现在，凌晨三点十四分。一滴眼泪都没掉，但我的眼睛是红的。
哭不出来的兔子和哭泣的兔子其实没有什么区别。眼泪实在廉价到让人作呕。
和六吃完饭之后，问六，我们现在做什么呢。
六小声的回答了一句什么，没听清楚。把耳朵凑近他，问，什么？
他突然提高了音量，说，要不去唱KTV罢。耳膜被震的生疼。把小指塞进耳朵里挖了几下，我点点头说，那好罢。
在KTV里两个人坐的很远，各自点了烟在抽，六点了哪些歌我已经记不清楚了，有一首歌是点来要我听的。一个长发的女孩子在屏幕上来回的晃，唱着我到不了，去不了，你所谓的美好的未来和希望的好。
六一边抽烟一边低声问我，为什么这个暑假一直没有找我？
我在心里笑话他的自以为是，我的爱情。一旦绝望了的话，全部的感情统统都收了回来，一点也不留。
我回答的却很有技巧，我说，为什么要找你。
六回答不出来。
萌生出好笑的心理的时候我觉得自己有点可耻。我回敬他YANZI的《星期一天气晴我离开你》。唱的很大声，因为我不爱推理的游戏，不想绕路只为了避开你，翻开新的日记重新写起……
回头去看的时候，觉得他的眼角似乎有泪水泛着微蓝的光。
只用了不到0。001秒就推翻了一点点的心疼，那些无数个说了不算的承诺，无休止的谎言，让我觉得鳄鱼的眼泪从来不是真的。
那后来呢。你们怎么就上床了呢。变化问的直接了当。
后来……我们买了酒，没地方喝，就去了以前常去的宾馆。
……你故意的对不对。
是的。我想看看没有感情的话，能不能和男人有肉体关系。
结论呢。
结论是我可以没有感情单有身体交易，如同男人，但是我不得不把习惯算在其中。
习惯？
是。习惯某一个人的味道，呼吸的节奏，手指间的烟草味道。
我们喝的其实不多，但是足够我醉了。我酒量差的出呼意料。似乎酒精和止疼药片不会产生任何化学反应。我们从KTV出来以后，胃抽疼，于是我吞了三片止疼片。
然后六进入我身体的时候我还是疼了。我发誓我绝对不是第一次，我和A做过N次和六做N次总共做过了2N次。可是我还是疼。
很变态来说。疼的很过瘾。如同背后的刺青，我相信身上还会出现第二个第三个刺青，因为那种感觉疼的叫人倒抽冷气，却上瘾。
完事之后我迅速的穿好衣服，在黑暗里点烟来抽。
当时觉得应该说点什么，但是却懒得费力气去组合词句。
从来不沉迷于肉体的快感当中。如果说喜欢的到底是什么。回答还是疼痛。
然后你们一直没有说什么吗。
没有。……无话可说。六要的就是这样的东西。虽然我不明白这到底是什么。
你一点感觉都没有吗。难过，伤心，疑问，或者其他？
没有，平静的吓人，早晨起来的时候各自理所当然的打车回家，我连再见都没有说。
不说再见，可能是真的不想再见了罢？
虽然一直明白有因才有果，现在却觉得一切不要想那么复杂来的比较好。我说。人知道太多东西反而不好，难得糊涂这句话流传了几百年我却还是没参透。
蓝？
恩。
以后呢。
没想过那么多，现在习惯了眼前，用卡通片和游戏文字把自己塞的满满的，我比很多人都幸福来着。
就是不知足。
你戳到我疼处了。又开始大力的拍打着键盘。看着空空的烟盒子发呆，烟，烟，烟，烟烟烟。我想抽烟。
那么你说的A呢。
A。一句歌词，我把心给了你，身体给了他。A没有打破我的幻觉，所以我继续爱他。而六，在我知道所有事情的真相之后，重重的给自己如同死猪盖章一样的刻上耻辱两个字。所以选择断了过去，让现在好好继续。变化，我从来不缺别人的爱，从来不缺，有那么多的人在等我。如果我要他们来陪我，那些孩子们眼睛里发出的光，会让我羞愧难当。
他们两个人都不要我的自由。都把我的自由大方的还给我了。
阿蓝……你的自由本来就是你的，谁都带不走的。
恩，我把自由穿在身上。
麻烦已经圆满解决了。变化，那根本不算什么。不过是肉体的纠缠，没有实际意义。
无论是A，还是六。都已经无法动摇我的神经，它们坚韧无比，却受不了半点委屈。空有的骄傲说穿了便是自以为是，可是我真的不知道闹剧是什么时候开始上演，又是什么时候默默收场。我一直都这么骄傲。连现在，还是这么骄傲。
可是为什么如果可以这么骄傲的一个家伙，却曾经这么狼狈呢。
变化。我不知道，我真的不知道。
我不忍心否定，当时的那些眼泪的感情，不忍心，害怕大片大片的空白出现在过去的生活里面。
可是，真的。一点都不难过了。
总结性的对变化说，我经不起反复，擅长出逃。那个爱着六的蓝已经在旅途中被丢在那个不知名的西南小镇，回来的阿蓝，一心只想着新的希望。
一心只想着新的希望。
准备关QQ睡觉的时候突然想到了点什么，于是对变化说。
这个丢弃糟粕的过程，叫做提炼。
序
不知道应该怎么总结这几篇文章。那是写给一个我很爱很爱的人。近乎崇拜而盲目的爱。奋不顾身，事实证明我还是个孩子，而那个人不需要孩子。任性，小气，爱撒谎，处处为难着他。
分手是我先说的。2003。3。31下午，大雨倾盆。
然后几乎是紧接着。4。1。张国荣从高高的楼上飞身而下。姿势优雅，缠绵悱恻。
那段日子过的很心碎。
高考，生病，然后非典。
我那时候总是自己哄着自己过去了过去了都会过去了。明明是春夏季节却手脚冰凉。
后来的很多日子里，我仍然给一个幻想出来叫做A的人写信，整整齐齐，一笔一划。
那些信我堆在床下面的纸箱里，厚厚的。
我仍然在学习遗忘，我能过的很好。我会成为一个温和优雅的女子而不是一个孩子。
我会幸福。哪怕是自己再哄自己一次。我会幸福。
2003。10。4凌晨3：55，用了自己最深恶痛绝的红色字体，是告戒自己这是警戒的颜色
SHE AND HE
她等在那里的时候，天空是灰色的。
她笑着看着撒水车一路突突突突的开过去，看水珠渐在她白色的短裙子上。周折是不需要花费很多力气的，淡淡的颜色和着蔷薇的味道，像不知道所谓的孩子的疲倦的眼，浅色的水蓝。
他来的时候，她就在那里了。他诧异的看着微笑着被水打湿了，却不显的丝毫狼狈的她，CO…NI…XI…WA。他说。
她笑着弯了一下腰，礼节性的回他的话，CO…NI…XI…WA…HODAO…YI…MAS。
他后来便接二连三的看见她站在那里。
一直一直站在那里。
于是他上去问她，你，是在等我带你走吗。
她楞了一下，然后笑了，我不知道。
于是他便向她升出了手，她仔细研究这样的手，手指纤长，皮肤干燥稳定。于是她握着他的手，真心的赞叹着，你的手真漂亮呢……
都不像男人的手。
于是他笑着说花喃也对悟能说过同样的话。
悟能爱上花喃，他爱上不是悟能的八戒。他说着这样的话的时候，自顾自的样子，很长时间以后回过头来问她，哦……对不起，你不知道我在说什么罢？
她大笑起来，《最游》里我最喜欢悟静，我知道的呀……
于是他们两个人在一起便有各和各的喜欢。
他喜欢KANGTA，喜欢HIP…HOP。他喜欢长长的旋律，悠远的流长的故事。他喜欢淡淡的紫色，于是在她画画的时候，便在一边指手画脚，要她把插画里的男孩子都改成紫色的头发……
她仍是听着她的视觉系，说着HYDE我好爱你之类的小女生应该说的话，她喜欢一只手弹钢琴，背枯燥的定石棋谱……
他喜欢短发的女孩子，她却留很长的长发。
她喜欢穿了耳洞的男孩子，他却只带一只戒指。
于是他们两个人还是各有各的喜欢，不为任何一个其他的人有什么改变。
于是他们总是淡淡的对彼此笑着，没有多说的话。
八戒的眼睛仍然是漂亮的翡翠绿色，悟静仍然有着血色的眼睛和头发。时间改变的东西，永远改变不了他们两个男人之间的暧昧。
悟空还是一如既往的对着那个下垂眼的和尚叫着，三藏，我肚子饿了……这样那样的话。
天是蓝的，天天天蓝。
他记得她开心的时候每分钟心跳112次。不开心的时候每分钟心跳103次。
她记得他抽的烟的牌子和味道，一在另一个时间的间隙里嗅出分毫便泪流满面。
她记得自己不认识他时，体重45KG，和他在一起时，体重46KG，后来的后来也就是现在，体重42KG。
他记得自己生气的时候会不说话，高兴的时候也不会很大声的笑，和她还有她的朋友一起在游乐园玩过山车时，她一个人站在最底下昂着头对他们使劲的笑。
她记得他第一次为她哭的时候眼睛是红的，她手忙脚乱惊慌失措不知道怎么安慰只有紧紧的拥抱他。
他记得她哭的时候从来哭不出声音，只有眼泪急促汹涌的往下掉。他在旁边抽烟，仍然是555�
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