离成长最近的距离-第16部分

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　　　　我惊讶的抬起头看着年级主任，他像足了我的伯乐。发现我不止步于小小的满足，发现我千山万水的心境，然后在我最需要的时候点醒我。

　　　　我压了压语调说：“我知道我应该怎么做，我也知道自己想要什么，只是自己有时候会迷茫，觉得愿望无边无际而自己却太渺小。”

　　　　年级主任语重心长的说：“我希望你认真的考虑一下，不要每次都把固有的生活当作借口，我觉得你如果要飞，可以飞的很高很远。不要说自己渺小，那些都是无能者的借口，卑微的理由。那些都不适合你。”

　　　　我认真的想了想，说：“也许我知道应该怎么做了，谢谢你主任！”

　　　　他转而笑了，刻满风霜的脸上写着教人子弟的满足，“明白就好！徐枫，你哪点都好，就是有时候会不自信，这就是你上年失误的原因，希望你能认认真真的看待。”

　　　　出来主任办公室的时候，我的心情豁然开朗。盘踞在我心底久久的阴霾终于有了消散的倾向，那些对于未来的迷茫茅塞顿开。

　　　　不是每一个成绩优异的人都自大轻狂，就像我一样，我从来都是那种心中深藏着些许自卑的人。不是我比不上别人，也不是我懦弱，只是我有时把心里的恐惧最大化了，把自己的假想敌想的过于强大。

　　　　就连和我一起长大的小蒙也不知道我心里深藏的自卑，教了我四年的高中老师也从未发觉，而却被这个只有数面之缘的伯乐轻而易举的识破了。

　　　　他不仅仅看得出我的梦，也一眼看穿了我的阻碍。也许高考的失误并不只是个失误，它也许是对于我心中恐惧的一种惩罚，它警告我应该对自己有点信心。

　　　　这样能够直接与人心对话的伯乐不是经常在，而却轻而易举的被我撞见，也许这就是人生的际遇，不同的际遇造就的是不同的人生。

　　　　我跨着轻松的步伐走在空旷的校园中，以前这里挤的满满当当全是人，我茫然的在其中挤着挤着就把自己都挤丢了。而现在一个人也没有，我却能够重新捡起那掉了的宝藏。我知道这些宝藏对我来说弥足珍贵。

　　　　当我到达教室的时候，全班已经处于安静的自习状态了，没有人会在意是不是有人旷课然后归来，我越过所有的防线安然的坐到自己的座位上。

　　　　杨溪看了看我，什么也没有说。她总是这样安静的等着我告诉她我做过的事情，只要我不说她从来不问，她认为我想说的一定会告诉她，而我不说的逼我也是没用的。

　　　　我终于能够满怀希望的坐在这个地方，再也没有害怕、畏惧、不安以及怯懦等等所有龌龊的情绪，我不再可怜巴巴的等待着命运的垂青。转身我就是掌控命运这艘船的勇猛舵手。我现在像极了展开双臂的雄鹰，迫不及待的想要飞向更加广阔的天空。

　　　　落日的余晖照在窗台上，映照出一个最完美的春天。我忽然觉得这个世界上最五光十色绚烂辉煌的色彩也抵不过心中灿若星辰的希望。
58。正文…阳光过处，璀璨留驻
　　　　阳光过处，璀璨留驻

　　　　时光在现实的安稳平静与心境的波涛澎湃中安然无恙的迈着爽快的步伐，不曾回望的走着。转眼我们已经又度过了春暖花开的一季，来到了憋闷焦灼的夏天。

　　　　时光从来都没有等过任何人，不会为任何人而停留，它总是要人在事到临头的时候才幡然醒悟，可是亡羊补牢已经为时晚矣。

　　　　我们又一次走到了命运的大闸门前，幸运的人走进门内寻找下一道命运之门，悲惨的人留在门外继续徘徊。谁也不会想到这个隐藏在心中以为很遥远的梦会这样轻而易举悄无声息的就到来。

　　　　黎明前的等待总是饱含焦灼、苦涩，以及莫名其妙的压力的，可是也正因为如此黎明才那样神秘的故弄玄虚，才会更加的让人向往，为它义无反顾。

　　　　高考前的四天，学校按照惯例放两天假让我们回家养精蓄锐，然后再回学校来住两天调整一下应该有的状态。这是学校几十年不变的老规矩，按我们老大的话说就是：高考前你们只有在这里才能静下心来，别在家又一激动找点什么事儿耽搁了考试。放心！学校会做好所有的工作，即使你晚上睡不着，你也不能找出任何新鲜的事儿干。

　　　　这句话确实没错，一所学校就像一座监牢，困住了过往少年们的种种蠢蠢欲动，磨损了他们青春殆尽的青葱韶华。只不过学校是略带人性化和高素质的，你牺牲自由的同时换来了实现梦想的机会。在这里就别想找出任何能打动自己的新鲜事儿，假如你觉得撕纸条这事儿新鲜的话那就另当别论了。

　　　　我收拾好自己的东西准备离开时，才发现杨溪还在一边慢吞吞的发愣，我打趣说：“怎么了？放假了怎么还失魂落魄的？”

　　　　自从劳动节放假过来之后我就觉得杨溪有一些不对劲儿，她总会莫名其妙的就紧张，莫名其妙的就失神，就像被抽走了掌管镇定的那根神经一样，心不在焉的失神。

　　　　我知道她给自己的压力太大了，所以失去了对待事物应该有的分寸，也许她太害怕失败了，所以无端莫名的焦躁了。

　　　　我曾经试着想要劝她，可是她总是回避性的拒绝承认自己紧张有压力，然后把我的劝辞全部拍打回来，我只能禁口。其实对于任何一个有能力的来说，临考前的任何关于不安或紧张或焦躁的情绪都或多或少的带着些讽刺性。所以他们宁可不要安慰也不会承认自己紧张有压力。

　　　　我低下头静静地说：“杨溪，怎么了？有什么不舒服吗？”

　　　　杨溪才回过神来，故作轻松的说：“没事儿啊！我在收拾东西啊！你收拾好了吗？”

　　　　我轻轻的点点头。

　　　　这种情况是很无可奈何的，就像在激流中你分明看见了一个人，你也很热血沸腾跃跃欲试的想去救这个人，但是湍急而汹涌的波涛会告诉你，其实你想救这个人是不大可能的。而且即使你不顾生死去救这个人，你靠近他，可是他也可能会在激浪中分不清敌友而不接受你的慷慨救助。

　　　　杨溪收拾好东西，我说：“那我送你回家吧？可能收拾的东西多一点，你一个人拿不了。”

　　　　杨溪转过头来不自然的对我笑笑说：“还是不用了，我自己回去吧？”我无可奈何的任她去，也许现在最好的方式就是让她按照自己的方式活着，自己能够想得明明白白。

　　　　最近杨溪的话不仅少了，而且平白无故的对我疏远了很多，也许她是想隐藏胆怯不被我看到吧，而她越是这样越显得欲盖弥彰。

　　　　对于假期我安排的十分妥当，如果不出意外基本上来说就是两件事情，吃饭和睡觉。如果说得文雅一点也可以，就是养精蓄锐和补充能源。

　　　　而学习这件事儿，已经为高考准备了十几年的学习我也就不指着它能够凭着这一时三刻厚积薄发了。

　　　　其实蓝山给我们所有的人都发过了短信，让我们今晚都要到他那里狂欢。也许太久没聚，他觉得无聊，所以找机会就想狂欢。

　　　　可是对于我们来说审时度事很重要，所有我们几个达成了协议，一个也不会去，悄无声息的全部放他鸽子。至于狂欢留到考完再欢不迟。

　　　　回到家的时候已经是近黄昏了，爸妈都不在家，我收拾好所有的事情之后，就进自己的小屋趴在我在学校做梦都会梦到的小床，多么希望在小床上一睡就是一个世纪，把所有的烦躁、芜乱、忧愁全都抛诸脑后。

　　　　我狠狠的睡似乎想要找回这些年丢失的睡眠，我睡到了爸妈回来，睡过了晚饭时间，直到我把自己睡到饿醒，才朦朦胧胧的爬起来去厨房找吃的。

　　　　走到客厅却发现饭桌上是用保险膜包着的饭和菜，这些一定是我爸的杰作，肯定是怕我饿可又不愿意吵醒我，所以才把我爱吃的菜包起来。

　　　　而我妈肯定是颐指气使的在旁边说东道西的指挥。这样的情形想想就让人觉得好笑和温馨。

　　　　我坐在饭桌前，拆开保鲜膜开始吃我爸本来为我精心准备的饭菜。如果不是深更半夜考虑到他们已经睡着了，我一定把他喊起来对他的厨艺大加赞扬一番。而这样的小小赞扬就会让他感觉到满足。不管他在外面是个怎样的男人，在家里他只是一个温和的丈夫和父亲。

　　　　我吃着吃着，忽然模模糊糊的听到了音乐声，是从我房里传出来。我听了很久才听出来这是我手机的铃声。我放下手中的饭菜，跑到房间里找出我的手机，才发现铃声已经响完了，手机上显示的一个未接来电名字是杨溪。我惊讶的想杨溪这么晚了找我究竟有什么事儿。

　　　　可是当我回电话的时候，那边单调的女声机械的重复的告诉我她已经关机了，我摇摇头给杨溪发了个短信就继续吃我的饭了。

　　　　我单调的重复着睡眠状态，不想因为太多的事情把难得的休息时间拱手相让。

　　　　也许是杨溪在睡觉之前一通电话的问候，也许她和我一样饿醒了然后试探我是否在睡觉，我尽量不把事情向悲观的方面想，这样才是对杨溪以及我的睡眠充分的尊重。

　　　　我补充了一下能量就继续养精蓄锐，也许睡久了就能睡出一个习惯来，而这种习惯暖暖的，沉醉其中不愿改正。

　　　　再次醒来的时候已经是阳光普照了，强烈的光照射着我向我传输着属于夏天的炙热。

　　　　我站在阳台上，看着这个陌生又熟悉的城市。一切都显得安静祥和，景物依旧，阳光过处，璀璨留驻。

　　　　景物没有放弃自己的生长规律，人们不会因为要高考了就暂时搁置自己的生活，一切还是原来的模样。

　　　　我恍惚间产生了某些不可救药的错觉，这样的宁静像极了毒药，像极了暴风雨将要来临的前兆，一切没有暗示就突兀的就出现了，毁坏了这本来静如湖面的世界。
59。正文…青春是条单向道；有去无回
　　　　青春是条单向道

　　　　有些故事看似是一个结束，可实际上它也也许只是刚刚开始。有些人看似依旧在你生命中游荡，也许他的行为很早以前就已经背叛了他的心，离开了你的世界。

　　　　事情往往不是只看表面就可以参详透彻的，它需要真正的进入到事情本身观察他的发展规律才能看得清楚明白。

　　　　也许我们的青春随着高考的结束也会烟消云散，可是我们青春的故事却一直在延续，只要愿意它便没有了尽头。

　　　　又是一年别无新意的夏天，阳光依旧是那样的残酷炙热，大地依旧是那样的毫无生气，树木依旧是萎萎靡靡，就连知了也依旧乐此不疲的一如去年吹着令人腻烦的口哨。

　　　　我躲在家里逃避夏日最难熬的白天，尽量不去触碰夏日火辣辣的威严。不过夏日这样的烦腻让人从心底滋生厌倦和疲惫，所以这样的情况只能让我的养精蓄锐变本加厉。

　　　　躲过最烦闷的时刻我才伸了个懒腰才床上起来，走到了客厅。

　　　　已经八点多了，爸爸焦头烂额的在厨房里准备着晚饭，而我妈却悠闲的像退休大妈一样坐在沙发上看着电视。

　　　　临大考试前，我妈总是要对我进行一番说教和提点的。如果她没有找到合适机会说教，那她就会睡不着，可能会三更半夜再把我叫起来说教一番。

　　　　如今又是这么大的考试，我隐约的感觉到老太太正式说教的时刻到来了。

　　　　我坐到沙发上，我妈看都不看我一眼，眼神停留在无聊的电视上，“睡好了吗？”

　　　　我谄媚的笑着说：“睡得特别好！跟八辈子没睡过这等好觉一样！”我依旧发挥着自己声东击西的口才，希望可以来个意外躲过一劫。

　　　　我妈拿起遥控把电视关了，干脆利落，使那正在哭得死去活来的悲情女主角马上就与我们隔绝了。“枫儿，马上就要考试了啊！现在你有什么感觉？”惯用的开场白，看来是躲不过去了，就只能硬着头皮面对了，这也说明我从此刻开始到开饭时间都要听我妈在一旁说她每次都要重复的话了。

　　　　针对这样的情况，我一般都会在一旁随我妈说，她乐意说什么就是什么，如果你一个回嘴过去可能说教时间就会无限制延展了，所以我宁可少说两句也不愿冒这样的风险。

　　　　直到我爸准备开饭了，我妈还意犹未尽的想要再说些什么。我抓住时机说：“妈，您老说这么长时间口渴了吧？来，快去喝些水。”我妈白我一眼什么也没说就朝饭桌走去了。

　　　　吃过饭之后，对于睡觉我已经没有太大的兴趣了，连续睡了这么就早已经睡到极限了。我和爸妈闲着没事儿的坐在沙发上看电视，至此一切都安静的看不出任何端倪。

　　　　忽然我的手机在我的房间又响了，我起身走回房间找到手机的时候它又像昨天一样挂断了。来电显示依旧是杨溪，我回过去电话的时候那边却占线了，我不知道究竟发生了什么事情，迷茫而不知所措的站在那里。

　　　　接下来的一个小时之内，我给杨溪打了很多电话，可是不是没有人接就是占线。

　　　　我慌乱中预感杨溪已经被这次的高考压的喘不过气来了，可是她又不知道该怎么办，应该寻求谁的帮助，所以骚扰我可是又不知道应该对我说些什么。

　　　　我告诉我爸妈我找小蒙有事儿顺利的跑出了家，然后直接向杨溪家跑去。一路上还不断的给她打电话，最后她终于接了电话，虚无的声音似乎连她自己都不知道自己在说什么了，在干什么。

　　　　我说：“杨溪，我马上到你家了，你快下楼。”挂断电话我忽然觉得人真的有一种感情可以把人逼到思维的死角。

　　　　到杨溪家楼下的时候，杨溪已经坐在了她家楼前的花坛上，看着此时的她和往日并没有任何的分别。我走过去，心疼的看着她说：“杨溪，你没事儿吧！”

　　　　她回过脸来朝我笑笑说：“徐枫，你来了！”也许是我产生了错觉，我想杨溪现在是需要一个拥抱的。她需要一个拥抱来镇定她被搅乱的心境。

　　　　我走上前去，心疼的抱着她的肩膀。明显感觉到杨溪的身体微微的一振，然后适应了这个拥抱。

　　　　她把头轻轻的靠在我的胸膛上，像一只受伤了的小鸟终于找到了安全的地方。我轻轻的说：“杨溪，不要害怕！一切都没你想的那么可怕！”

　　　　杨溪说：“徐枫，我想你，我想找你，我知道你知道我的害怕，所以我想告诉你我真的怕到软弱了，怯懦了。走到这里我已经不敢往前走了，我猜不出结局。”

　　　　我怜惜的说：“我现在来了，我知道你害怕，所以我来告诉你其实你已经很勇敢了。你已经做得很好了，你不要害怕，你要看到我一直在陪着你。”

　　　　我感觉到杨溪的泪冲出眼眶直接透过我薄薄的T恤落在了我的胸膛上，那种凉凉的感觉就像一种努力克制之后的释放。也许杨溪勇敢的承认自己的怯懦，流下囚禁的眼泪她就能够正确的面对这一场没有硝烟的战争。

　　　　紧紧的抱着杨溪很久很久，胸前已经被满满的泪水濡湿了一大片。

　　　　我拍拍她的背说：“傻丫头，哭够了没有？有什么就说别憋着。”我抽回手臂想要看看现在正哭得梨花暴雨的她。

　　　　她一把抓住我的手臂说：“别动，我就想这样静静的，不要改变就好。这种感觉真好！我舍不得！”

　　　　我重新用手臂拢着她说：“好！那你现在能告诉我，你有没有好一点？”

　　　　杨溪说：“好多了，其实有你在就好。”

　　　　我轻笑！如果梦想对于一个人来说只是孤独的旅行，未免显得悲惨了一些。在求索的道路上，你更需要的是一个人守护你支持你。而这个人就是你生命中最不可缺少的人。

　　　　杨溪曾经问过我：“徐枫，我们会永远在一起吗？”我没有回答，因为我从来不会给没有把握的事情开空头支票，所以我不会回答。

　　　　而现在我能够确定这个人，我怀里的这个女孩就是我一路上想要结伴同行的人，是我想要用一生来守护的人。

　　　　等万家灯火逐次熄灭的时候，只剩下昏黄的路灯点缀这座城市。我看着这一片落寞的景色，忽然觉得不是城市唤起了我们卑微的梦想，而是绚烂的霓虹勾起了我们心底的欲望。

　　　　杨溪已经在我的怀里静静的睡去，她眼底浓浓的黑影已经告诉我她被折磨的已经不能踏实入睡了。只是在这一刻，她释放了自己的情绪之后，安然入梦。我心中的一块大石终于安然落地。

　　　　我把她送回家的时候她依然在睡觉，没有因为我的颠簸而醒来的意思。我顶着杨溪爸爸惊诧的眼神把杨溪送回她的卧室。我对杨溪爸爸说：“杨溪可能压力太大了，好几天没睡，让他好好休息吧！”

　　　　杨溪爸爸并没有过多的质问就随我去了，也许他也看得出来杨溪的不对劲儿了吧！

　　　　走在路灯下昏黄的路上，看着跟随着公路伸展的夜景。我忽然觉得青春就像你走过的路，不过青春是条单向道，有去无回，没有回头路只能一个劲儿的向前。我们在青春这条单向道上磕磕碰碰，可是依旧越行越远。想抓是抓不住的，想留也会有无情的推力催你向前。而我们的青春就在这一次又一次的梦想之旅之中消耗殆尽。

　　　　电话在空荡的大街上寂寞的回响，我抓起电话看也没看按下了接听键。

　　　　电话那边欢快的跳出声音：“喂！徐枫！”

　　　　时间在这一刻戛然而止，思绪慢慢的追溯到了那曾经奔跑过的金黄麦地，那一刻我也曾经以为是永恒。

　　　　那是我们有过的岁月，虽然不是青春，可是我清楚的明白那是我一生最宝贵的财富。

　　　　电话那头是童雪。
60。正文…我为大家唱首歌吧！
　　　　我为大家唱首歌吧！

　　　　仅剩的时间是少之又少，去了一分钟就可能少了一分的可能。没有人愿意再为一些与自己无关的事情而驻足停留。人总是在最紧急的关头最吝啬自己的时间，仿佛只有事到临头的突袭才是最重要的，这样临阵磨枪的观念在中国盛行百年却经久不衰。

　　　　他们越吝啬就越慌张，越是慌张就越容易出错，越是出错就越是吝啬时间，就这样形成了一个无休无止的怪圈。我嗤笑他们的看不穿。

　　　　夏天的天气总是不那么正常，六月的天就是孩子的脸，想变就变，说变就变。刚刚也许晴空万里，可是下一刻就再也捉摸不透天的心思。如果它乐意可以给你一整天的晴空万里，如果它不高兴，下一刻可能就是电闪雷鸣。

　　　　见过杨溪回家的路上，是一阵沁入心脾的甜蜜。杨溪几乎一个月的痴迷巅狂状态，让我与她就连依偎在一起的机会都少有。而她纠结了一个月的茅塞顿开终于能够让她真正的卸下沉重的包袱。

　　　　当然她能从阴影中冲出来并不只是我的三言两语便起到了不得了的作用，也是她困顿纠结了一个月后对那种精神纠缠的厌烦，她需要摆脱纠结、释放自我。而我恰恰好给了她这样的机会让她甜美的释放。

　　　　休息了两天之后换来的不仅是身体上的满足更是精神的充沛，这样一下子能睡超过十个小时的日子仿佛已经是上辈子的事情了，离我遥远而不可触及。接下来要做得自然就是回到学校，调整到自己应有的状态，然后完完整整的完成自己的使命。

　　　　我一改往日提前到学校的习惯，拖拖拉拉的等到快要上课了才回到学校。不是因为我的精神疲殆了，而只是我想让自己真实的感受自己在这所学校待不了多久了。

　　　　当我到达班级的时候，杨溪和小蒙已经到了，而且看起来已经进入了最后的学习状态。这样考前的突击是无所谓的，学不了多少，主要看得是状态。也就是一个人应该有的底气，与群体的士气。

　　　　太阳很久前已经落到了地球的另一个陌生的地方，这里只剩下些许的余晖还若隐若现的挂在天边。教室的灯光从玻璃里露出来，打在地上，照亮了每个人的梦。

　　　　我透过窗帘认认真真的审视了这个熟悉的地方。在这一刻仿佛时光定格，每个人依旧忧心忡忡的为未来发着没有必要的愁，每个人还看不穿自己真正的实力。

　　　　我走进教室，几乎没有人抬头看我，即使有抬头的那几个也是匆匆的看了我一眼以后又收回了那宝贵的眼神，仿佛多看我一眼就会沾染到晦气，直接影响考试成绩。

　　　　我走到自己的位置坐下，杨溪和小蒙看了一眼，各自打了招呼之后，我就开始加入到他们的行列调整自己的状态。

　　　　杨溪拉着我的衣服说：“你昨晚什么时候回到家的？”

　　　　我看了看杨溪说：“十点多吧！怎么样？不会再有什么情绪了吧？”

　　　　她点点头说：“徐枫，其实我不担心我会考不上大学，我只是担心我们不能继续在一起。”

　　　　我皱皱眉头，认真的看着杨溪说：“傻丫头！”轻轻的刮了刮她的鼻子，然后握着她的手接着低下头看书。

　　　　老大是在很多老师过来千叮万嘱之后才悄无声息的到来的，他来到教室之后什么也没有说就搬了个凳子在讲桌旁边坐下。老大总是这样，虽然讲课讲的不怎么样，可是总是带着一颗负责