人造美男-第2部分

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他这个秘密很快让我发现了，并告诉了东北虎和西北狼，咱们心照不宣，瞄准武昌鱼准备这些动作时，我们也偷偷跟随做刀准备。　
有一个晚上，我们发现武昌鱼跟往常一样，在临睡前做好了打背包的准备，我和东北虎、西北狼交换一下眼色，也悄悄准备着。彼此躺在床上不敢睡，在等着哪一声短促的紧急号令响起，可最终一夜平安无事，这次被武昌鱼骗了。　
第二天晚上，武昌鱼又故伎重演，并向我们扮了个鬼脸。“呸，白痴才上你的当呢！”东北虎虎嘴一哼，当着武昌鱼的面把背包带都锁到床头柜去了，并且在睡觉时脱剩一条裤头，钻被窝做美梦去了。我和西北狼弄不清武昌鱼真假虚实，心想小心驶得万年船，睡时外衣虽脱了，但背包带还是放在枕边以防万一。　
半夜时分，睡得正酣之时，突然一阵急促的紧急集合声把我们从美梦中惊醒。　
“妈啊，紧急集合！”东北虎一声惨呼，仓皇从床上滚将下来。我也赶忙跳下床，庆幸自已没有象东北虎那样刀枪入库，要不然我比他惨呼得还要厉害。此时，黑漆的房间内叮叮当当响过不停，有皮带磨擦声，有捆背包压床板吱呀声，有口盅掉到地上咣啷声，伴随杂乱的脚步声，俨然鬼子进村般逃命。　
“喂！谁有电筒，借用一下，钥匙掉地了。”黑暗中东北虎焦急而又惊慌地嚷道。　
“给，打火机。”西北狼雪中送炭。　
“妈的！给武昌鱼害死了，王八蛋，看我怎么收拾你！山猪，打完帮兄弟一把！”东北虎哭丧着向我求援。　
我估计时间快到了，心想自身都难保，唯有牺牲你了，“虎哥，赶不及了，你慢慢来，反正不达标，记得捆背包是三横压两竖！”说完，狠心抛下东北虎冲下楼去了。　
来到操场上，各班正在集合报数，中士班长检查后发现少了一个人，忙问道：“还差一个，是谁呀？”　
“谁呀，没到的出声！”武昌鱼幸灾乐祸扮幽默。　
“东北虎。”我回应道。　
“什么东北虎？”班长瞪住我。　
“哦，是王虎。”我忙更正道。　
正说着，只见东北虎抱着一个大馒头（背包）腾腾腾从楼上冲下来。待他跑到近前，众人都忍俊不禁哈哈大笑起来。原来东北虎仓促间身上只穿一条裤头就跑下来了，一副幽默滑稽样比上次狗熊式的齐步走有过之而无不及。旁边的女同学更是一片惨呼，全都扭脸回避，俨然遇到了流氓。　
“王虎，你抱着背包想学董存瑞去炸碉堡啊？”中士班长调侃道。众人又是一阵大笑，东北虎低头望了一眼半裸的自已，“妈呀，忘了穿外衣。”情急下忙用背包遮掩住跨部，掉转身又腾腾腾逃回楼上去。　　　
《人造美男》4（1）　　　
军训一结束，武昌鱼趾高气扬的神情立刻消失了，见风使舵般换上一副老实巴交的脸色，乖乖向虎、狼、我三人认错，并狠心破财消灾请我们涮了一顿，席间斟酒递烟，一副点头哈腰，百般献媚的样子让我想起抗战时的汉奸。　
不过，吃了人家的嘴软，东北虎抹抹油嘴闭上了虎口。也许泱泱大国历来有宽容大度爱好和平的传统美德，怎能与小人一般见识呢。不是么，春秋战国时期就有割地求和的传统，并一路延伸到南北宋，到清朝更是达到了颠峰。除割地之外，还有采取和亲政策的，将自已的女儿送过去跟女婿称兄道弟，盼望换来和平，但结果往往是赔了女儿又折兵的。所有这些按礼尚往来美德迎来送往，其实都是送的多，要人家来是不可能的了。　
万事和为贵，这可是儒家祖先念念不忘的遗嘱。身为后人，理应遵循遗嘱，一场内战就这样烟消云散了，东北虎的：“看我怎么收拾你”早化成酒肉新陈代谢掉了。我和狼虽狠虎没骨气，但也乐得宿舍太平。　
大学校园是一方涌动着青春激情的热土，在这片热土上，到处弥漫着荷尔蒙的芬芳。这个时代，大学没谈恋爱我想应是一件遗憾的事情。都说大学生是时代骄子，但我想没谈过恋爱的大学生不能叫做时代骄子（骄意即二人快马加鞭的奔赴小桥约会），至多只能叫做时代学子而已。　
前面三年，我这个时代学子，眼睁睁看着身边一个又一个重点保护对象——天鹅被风度翩翩的男同胞们劫夺掠走，心生不平：你们除了有几个铜臭，以及一副徒有其表的厚脸皮外，那一项比我好。论体力我是挑担的沙僧，论逃跑我是翻跟斗云的孙悟空，论学习成绩我是满腹经纶的唐僧，论口才我是嘴甜的猪八戒，只是我一直没机会去发挥而已。　
斥完男同学，心里又责怪女生：你们真是有眼无珠，不来开发我这座金矿，要是学校发生地震，看谁跑得快，谁来保护你们！　
最后一个学期到了，大家都在准备毕业论文，联系接收单位之类的事宜。我学的是经济管理专业，在以经济建设为中心的国度里，私下以为找个单位不会困难吧，所以没过多关注工作事宜。而毕业论文对三年一心热恋书本的我来说更不是什么难事。抱着这种心态的结果，导致了我后面一连串悲剧上演，这是后话，暂且不提。　
此时，没谈恋爱的男同学都趁这最后机会加紧物色被别人挑剩的天鹅，已经有天鹅的则争分夺秒进行最后的疯狂，甚至夜不归巢，仿佛生离死别快要来临了似的。在我们“四人帮”中，除了顾影自怜的我之外，虎、狼、鱼三人不知采取了什么非法手段，都先后骗取了三个女同学的芳心，每天晚上出双入对早溜夜归。尤为让人难以忍受的是，居然把女同学领上门来折磨我这个脆弱的王老五，让我看在眼里，心里暗伤。　
有一天我终于忍无可忍，写了张纸条贴在门上：此寝室居住着四种不同的动物，其中三种因有了异性安抚变得温顺善良，但有一头山猪正处发情阶段，且寻偶无着，性情异常乖张。为此，敬告各位女士，此地极不宜逗留，否则后果自负！　
虎、狼、鱼看见纸条大声抗议，我据理力争，他们终于网开一面，鲜见女同学上门了。我想应是恋爱中人们心地特别善良有爱心的缘故吧（请记住，有求别人的时候，最好待他热恋时去找他，准能如愿）。　
虽然女士们不来了，可室内的虎、狼、鱼都冲出去了。宿舍显得更冷清了。每逢入夜都是我一人坚守阵地，独对四壁，你说做人失败不？真想变成一头没有思维的猪，吃饱了就睡：管它什么禽流感，口蹄症、猪晕病。　
可我偏偏长得猪样但比猪聪明的人，难免不心生感慨：这几年连跟女同学讲话的机会都没几次，更不用说伸手握她们芊芊玉手了。　
慕人思已，最终狠心给自已下了通缉令：李友家，你听着，这最后时期必须完成求爱任务，以避免光头事件发生，这是你的政治任务，必须义无反顾地完成它！　　　
《人造美男》4（2）　　　
接受了任重道远的政治任务后，心想挂着这副面孔吃“窝边草”恐怕难于上青天，不如扬长避短，发挥我的丰富想象力，上网去找一份牵挂。　
记得刚入学时，上网对于我来说，是一件奢侈的消费。尽管10元钱可以上5、6个小时，但已经是够我两天的伙食了。因此，除学校的电脑课外，我是极少触网的，校门外密集的网吧包围圈对我这个铁公鸡丝毫不起诱惑作用，幸亏这个社会象我这样的人并不多，要不我国网络事业怎能兴网发达。　
不仅如此，课余及节假日我还拼命的去做家教，去勤工俭学，去写作、兼职等等，总之只要能赚钱的都去做了。以致现在我基本可以养活自已了，这是我四年大学最值得骄傲的一件事情。　
一个周五晚上，虎、狼、鱼三人都卿卿我我去了，留下我一人独对冷冷清清、凄凄惨惨戚戚的宿舍，我心一横：对不起，伙计，今晚我不能再做你的保镖了，你自已保重吧。　
出了校门向左转，直行100米，转右过了马路就是密如蛛网的网吧超市了。我睁大眼睛挑了一间有消防通道且没上锁名叫飞狐的网吧（眼看耳闻祝融草菅人命，本着生命诚可贵的宗旨及国家培养一个大学生不容易的想法，让我不得不事先准备退路）。飞狐飞狐，希望今夜能飞来一只美丽的狐狸陪伴我。　
打开电脑，登陆以前喜欢去的一个聊天室，第一次上网该取何名？猪八戒！于我名副其实，但未知会吓走美眉们否？先试试再说，无人光顾时再摇身一变，反正这网名都没申请专利的。进去后，我一边浏览喜欢的汽车新闻及汽车论坛里的各种评论，一边守株待兔等猎物送上门来。　
不久，终于有一个网名叫“我是恐龙我怕谁”的找上门来了。不过，看着她的网名，让忌讳丑的我心生愤怒，仿佛专门侮辱我似的。　
“你好，可以聊吗？”　
“当然可以！”　
“我是恐龙，怕我吗？”　
“没关系，我是猪，大家都是动物，不存在怕不怕。”　
“呵呵，那说明我们有共同语言了。”　
“也许，因为我也长得丑陋。”　
“猪八戒并不见得丑啊，很多女人都喜欢他哪张甜嘴呢。”　
“猪八戒不丑，可是我丑。”　
“你不是猪八戒吗？”　
“我是猪八戒，但猪八戒不是我！”　
“你这样说，弄得我莫明其妙？”　
“那可能是恐龙连猪都不如！”　
“你……不跟你聊了，你真是头猪！”　
“悉听尊便，顺便告诉你，我本来就是个猪，而且是最丑的那头。”　　　
《人造美男》5（1）　　　
恐龙遁回远古时代去了。转眼间，我又变得无所事事，看来人真要倒霉，连找个人说话都是话不投机半句多。也许来这聊天室里的都是些四肢发达头脑简单的另类，不如找个本地校园聊天室与门当户对的同类聊吧，我边想边切换聊天频道。　
刚想离去时，突然看到一个“冰山上的雪莲”女网友。在此之前，学校上电脑课时，我曾用“风流才子”网名跟她聊过几次，彼此聊得挺投入的，只是她名花有主我是没希望了。今晚与她不期而遇，高兴之余忍不住想捉弄她一下。　
“你好，请问卖吗？”我向雪莲发去问候。　
“你也好，猪……八戒！卖什么？晕。”雪莲疑惑的回复我。　
“别晕，我是说卖冰山上的雪莲呀。”　
“哈哈，不卖，你这头猪想买雪莲？”　
“嗯。”　
“那你等下辈子吧。请问你是哪的？”　
“我买不买倒无所谓，我只是担心，你现在的买家如果不识货的话，买到假冒伪劣雪莲就麻烦了。”　
“呵呵，这不用你操心，他肯付钱，就是假冒伪劣他也得认了。”　
“可是，我还是担心，如果买家买回来后，不懂得珍惜雪莲把她冷落一边也够惨的。”　
“你怎么知道他会冷落她呢？你还是关心一下你的主人有没有给催生素你食吧，猪胖了可不是好事哦。”　
“没关系，我经常偷吃泻药的。哦，你刚才不是问我是哪的吗？我告诉你，我在雪莲的心里。”　
“我心除了买雪莲东家外，没内存别的东西，更不可能内存着一头猪。哈哈，一定是猪头猪脑的你神经错乱了吧。”　
“希望你每个晚上都这样笑容可掬，我这颗为你牵挂的猪心也就安落了。”　
“呵呵，还是一头自作多情的猪呢。承蒙你的错爱，我活得很好。”　
“就是说买雪莲的东家已经浪子回头，对雪莲庞爱有加，真是可喜可贺也。”　
“喂！猪八戒，你到底是谁？”　
“我是谁！你心里都把我删节了，真叫人伤心。你不知道，我可是一如既往的牵挂你。别人说一日不见如隔三秋，可我要说一日不见不知隔了多少个秋呢！你却这样对待我这个疯子，真让我感到寒心，呜呼！”　
“呵呵，风流才子的经典名句‘一日不见不知隔了多少个秋’，怎么从猪八戒嘴里吐出来了。”　
“雪莲姐，今晚又是你一人在家留守？”　
“嗯，才子，你呢？快毕业了吧，好久没见你了，以为你人间蒸发了呢。原来变猪八戒拿我开辇呀。”　
“我虽姗姗来迟，不至于这样咒我吧。”　
“姐姐开玩笑的，对不起！”　
“没关系，我天生让人愚弄的，跟你说我是怕周末姐姐寂寞，一人独守空房，特地来陪你，你那东家今晚又和战友们一起通宵战斗啊？”　
“嗯，嘴还是哪么甜，我7点多给他打电话，问他回家吃饭否，他说在单位打麻将。”　
“又是一个通宵？”　
“长期都是这样。”　
“真是屡教不改，死猪不怕开水烫！”　
良久，不见回复，忍不住问道：“雪莲姐，你在伤心？”　
“我让他早点回来，他说明天会早点回来的。我听了心里难受，你知我一个小女人，逆来顺受，经历这么多，现在我快不伤心了，快没有感觉了。”　
“好姐姐，别伤心，今晚做一个女强人好吗！再说，有我这个替补陪你呢。”　
“才子，谢谢你安慰我，其实我的生活就是这样的了，做一个老公经常不在家的留守女人；只是有时想到自已孤零零的一个人，鼻子就酸酸的。”　
“雪莲姐，你千万别哭，你知的，我最怕小女人哭，你哭我也会伤心的，而且忍不住借肩膀给你。”　
“对不起，每次不开心的时候都想借你的肩膀。”　
“你用眼泪帮我洗衣服我还没感谢你呢，再说你是我的姐姐嘛。”　　　
《人造美男》5（2）　　　
“呵呵，对姐姐这么好呀。”　
“世上只有姐姐好嘛！哦，要不要拿个脸盆给你呀？”　
“太夸张了吧，我只是有点哽咽。”　
“其实我一样哽咽，受你感染，加上本人长期压抑，心里也常湿漉漉的。”　
“才子还有伤心事？”　
“多如牛毛呢，只是默默藏在心底，没爆发而已。”　
“为了不让你伤心，我还是笑吧。”　
“何必呢，你的笑分明是装的，心还在流泪。”　
“也许我这辈子注定是一个留守的女人。”　
“雪莲姐，做一个女人留守是伟大的，要做出牺牲的。记得人家说：做女人难，做名女人更难，我要增加一句：做留守的女人难上加难！”　
“只是才子我有时真的想不明白，象我这样传统的女人，为何老公不在家里陪我？”　
“你认为自已好，可你老公会不会认为你好呢？又或者他身在福中不知福？”　
“也许我真的有做得不到之处，而自己没有意识到呢。”　
“或许吧，所以你要自省，因为贤惠的女人经常反省自已的，泼辣的女人才常挑老公的毛病。”　
“就不找！”　
“还有，我想天天要老公陪的没出息，而天天不在家的老公也让人不放心。”　
“雪莲姐，你希望老公天天陪你吗？”　
“做女人的都想他留在身边。”　
“那你想办法把他引渡回来，捆住他的手脚。”　
“呵呵！”　
“再加上一把锁，看他还跑。”　
“哈哈！只有你帮我才行，我搞不掂他。”　
“这样你就天天安睡啦，也省了上网费，我也不用“三陪”。”　
“哇，好主意。不过，我才不要一头大胖猪呢。”　
“你不要，别人抢走了，后悔莫及啊。”　
“谁要给谁好了，现在都要环保瘦肉型的。”　
“你说的也对，象我这种四肢不发达的，别人抢也抢不到呢。可是，雪莲姐，为什么象我这样优秀的男人女同学看不上眼呢？就因为我长得丑吗。”　
“要我说，长得丑并不是主要原因，古人云：男才女貌。做男人的关键要勇敢坚强，自信豁达，风趣幽默，有责任心，让人觉得可依靠就行。”　
“你讲的除自信豁达外，其它方面我身上好象都有，也许我真的太自卑了一些。”　
“姐姐觉得你是一个很好的男孩。真的，希望你不要妄自菲薄，自已喜欢就勇敢去追，即使失败了，也不会后悔。如果做事畏首畏尾，将错过一个又一个机会的。”　
“谢谢姐姐的鼓励，我争取努力克服自已的缺点吧。”　
“现在几点了？才子，我想休息了，明天上午还要加班呢。”　
“好吧，你去睡吧，我等会再下。”　
“谢谢你陪我。”　
“只要你开心，疯子心甘情愿做三陪，甚至四倍都可以。”　
“闭嘴，小心姐姐敲破你的头。”　
“说说而已，我才不敢对姐姐想入非非呢。”　
“那就好，我下了。哦，你记下我的QQ号码吧，有什么事给我发信息。”　
“好的。”　　　
《人造美男》6（1）　　　
送走“冰山上的雪莲”，抬头仰望墙上不会偷懒的时针，刚好指向10点正，要在平时该是拥被入梦的时候了。心想明后天都休息，难得放纵一次，不如浪聊过瘾。　
于是又以游客的身份选了一个“心灵有约”的聊天室钻了进去，经过一番扫描，看中了一个网名叫窈窕淑女的网友。望着她的网名，脑里悄然闪出一个倚门含羞，回首一笑百媚生的仕女了。　
“窈窕淑女，君子好逑。我是君子么？不是，小时候记忆中电影里长得丑的都是坏人或小偷之类的人物，就取小偷好逑吧！”我脑里灵光一闪。　
手指噼哩巴啦在键盘上一阵乱敲，屏幕上随即显示：“淑女，你好，小偷来报到了，欢迎否？”，跟着又马不停蹄地下一句：“对不起，说了句废话，哪有淑女喜欢小偷的。”　
“呵呵，开场白有意思，今晚淑女破例一次，欢迎小偷光临。”淑女终于回应了。　
“那你可要提高警惕啊，引狼入室可不是好事来的。”　
“在虚拟的世界里，你纵有天大的本事，又能把我怎么样？”　
“难说呵，这互联网里虎视眈眈坏人可不少呢，而且隐藏网后更隐蔽，手段更高明。”　
“可我没遇见过。”　
“说明你运气好。”　
“你碰到过吗？”　
“走夜路多的人才容易撞见鬼，我上网少，没机会。”　
“你不喜欢上网？”　
“我少上网有两个原因：一本人财政赤字；二认为觉得发明和使用互联网是人类的一大悲哀。”　
“何以见得？”　
“互联网至少有九大恶状。”　
“愿洗耳恭听。”　
“一是婚姻方面，导致了少年早恋，已婚的中青年婚外恋，老年人失恋。”　
“何来老年人失恋。”　
“家里的小孩、大人都上网，都早恋、婚外恋去了，老人没人关爱不是失恋吗！”　
“呵呵！继续往下说。”　
“第二条是导致大、中、小学生不务正业，沉缅在网络游戏里，荒废学业。”　
“这点赞同。”　
“第三条网络语言泛滥，中华民族的传统汉字迟早被这些不肖子孙遭塌掉。”　
“呵呵，这么严重！”　
“第四条是互联网成为书法艺术的掘墓人。”　
“你指的应该是用手打字，不是写字了。”　
“第五条历史悠久的中华传统文化迟早被地球村腐蚀同化掉。”　
“第六条诱惑人们犯罪，借助网络诈骗、卖淫、赌博等各种非法活动。”　
“第七条网络无纸化办公，将对我国四大发明之一的造纸业带来沉重打击，增加失业人员。　
第八条危害国家安全，保密局的人都说网上无秘密。　
第九条：一夜情，婚外性行为泛滥，人类将退化回原始社会，与动物一般无异。　
“这条怎么解释？”对方突然插话。　
“人类没有感情的滥交，你说与动物有何区别？”　
“哦，看你把它说得一无是处，难道就没有好处吗？”　
“当然有了，首先它方便人们信息交往，大大缩短了人与人之间的距离。其次在网络里面人人平等，不管你是国家主席也好，乞丐也罢，在网上地位都是平等的。不会因你是高官，网管就警车威风八面的开道，百姓眼巴巴的靠边排队等候。还有就是让我今晚遇见了一名淑女，并有了50％的机会。”　
“呵呵，你听过夜郎自大的故事吗？”　
“何止，我还听过赖哈蟆故事呢！”　
“算你有自知之明——哦，请问你在哪上网呢？”　
“网吧！”　
“呵呵，花钱，上网，你今晚两条禁令都犯了，我想知道理由？”　
“谁明浪子心，说来话长，不是一时解释得了。总之，我想这好比我们学院食堂的饭菜一样，明知难啃，但为了能保持体力完成学业，难啃你也得啃下去。”　　　
《人造美男》6（2）　　　
“你是一名大学生，哪个学校的？”　
“SS大学的。”　
“哈，看来这真是一个地球村呀。告诉你，我也是SS大学的。”　
“是吗，哪一级的，什么专业？”　
“00级，政治系，你呢？”　
“也是00级，经管系。”　
“不错呀，小偷将要变成经济家了。”　
“小偷多数都是为了经济原因而变成小偷的，而淑女喜欢政治，我想应是胸怀远大之缘故，说不定将来会成为叱咤政坛的巾帼领袖呢。”　
“你可真会联想。哦，周末怎么不去拍拖呢？”　
“真是哪壶不开提那壶。”　
“你没女朋友？”　
“看来还没蠢到家。”　
“为啥不找呢？”　
“看来今夜非要在淑女面前体无完肤了，好吧，我告诉你：一是自已长得丑；二是兔子不想吃窝边草；三是大学里的女生好多都追不得！”　
“想不到你见解挺多的，前面两点可以理解，但第三点能否解释一下，何以追不得呢？”　
“我可以说出来，不过你不能告诉其她的女生，否则她们群起反击，我会无处容身的。”　
“好，我保证不说就是。”　
“其实我也是从某家报纸上看到的，说的是政治系的女生一天到晚给你下最高指示，最终会让你累成一个太监的。　
历史系的女生一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她吗。　
数学系的天天算题，迟早会变成一个傻子。　
计算机系的追不得，你看看电脑的更新速度就知道了。