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爱情毒药-第15部分
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网友评论爱情的暗疮
2003…06…17 12：35：53 新浪网友 看得出你很爱他，其实他也很爱你，只是他无法不去回忆。对你而言这的确是件痛苦的事，但我相信他是一个理智而有责任感的男人，也正因如此恰注定他无法快乐地生活。给他时间吧！也给自己一个底线，如果这两点无法协调，你只有选择离开。 但你也应该告诉他，他今生已经对不起一个女人，不能再对不起第二个，否则他永远都不会再有快乐了。
2003…06…17 13：54：01 新浪网友走不出自己回忆的人，永远都有暗伤。 放弃也许是你最好的选择，这样的心里伤痕，是你所不能愈合的。
2003…06…17 20：16：20 网友：ljx8887 能够理解你的心情和伤痛，但不应该和一个死人争宠。这恰恰证明他重情重义。假如真的爱他，为何不能做一名医手。你的爱和时间会治好他的暗疮。
2003…06…18 07：41：29 新浪网友 其实每个人都有过去，都有故事，每个人的内心都有一块圣土是另外的人无法走进的，包括最亲密的人。留给他一点空间，何必去苦苦奢求呢？你越是放得开，他就越是觉得对你很内疚，心结的打开需要很长的时间。你和他走得那么近是多久，他和她呢？不要做无谓的抗争，退一步海阔天空，真的。每个人都需要空间，男生有时候就是长不大的孩子。
2003…06…18 09：21：52 网友：wdz1119 这是我在新浪看的最好的文章。其实人有时候就是这么的矛盾，失去的永远是最好的。我不信他的前妻比你更爱他，他这么做只是在祢补他以前的错，他对自己以前冷落了他的前妻而懊恼，悔恨。可以看出他是个重感情的人。也许他这么做有些过于偏激，但是我觉得你这么就放弃了真的有点可以。如果你努力赢得这个男人的心。那我可以这么说他会爱你一辈子的！
我的爱 在悬崖 （1）
文/红色加菲猫
快乐可以是假的，做给别人看；幸福只能是真的，只有自己知道。我是那么那么骄傲，只为了人前的快乐，放弃了心里的幸福。
因为在一起太久，因为代价太过高昂，就要勉强维持名存实亡的关系吗？如果把爱情放
在经济学角度上考量，你是否可以把所有的付出都看作沉没成本？
知错而退，是太高深的学问，爱情里智商为零的女人，又怎么学得会？
我是自从大学毕业以后才开始真正爱上北京这个城市的，曾经我觉得这个嚣喧的城市里充满着灰尘，汽车尾气，急步匆匆的人群，但是跟我，都不相干。甚至，我从没想到过，在这个城市里收获我的爱情。
毕业离开北京那所著名的学府，校园里空荡荡的，这样的气氛让我孤独，落寞，让人感觉世界末日早已来到，大家都去了不知名的地方，而我却不知道在做什么，心里空空的。原本我可以背着行囊离开了，不知心里有残留着某种遗憾还是什么，当我头一次坐上300路环线公交沿着北京的三环从起点再次回到起点后，我决定留下。
我在北京一家奥迪经销商面试成功，刚刚大学毕业，还没有摆脱小女孩的稚气，然而甜美、泼辣的我，很快就已经赢得老板的赏识和同事的喜欢。
我们有最团结，精干的团队，就是我们的奥迪销售部，我们四个女孩，个个漂亮能干，四个男孩，个个潇洒出色，还有我们的销售总监吴强，毕业于北京大学，MBA在读。一个三十二岁的中年男人。
我们几乎一大半的人那时候都住在公司的宿舍里，由于年龄最小，几乎所有的人都在宠爱我，上班时我们会为工作和奥迪的市场打拼，下了班我们开车去吃最好吃的川菜，去三里屯最有名的酒吧，唱歌、喝酒、挥霍我们最年轻的时光，最美好的青葱岁月。
那时候，部门里有一个跟我同年的小男孩，因为个子小，又姓丁，大家都呢称他为小豆丁。公司里戏谑我们俩是〃金童玉女〃。他很喜欢我，我那时候胖呼呼的，在同事和客户眼里有着绝无轮比的可爱和甜美，他整天跟在我屁股后面，为我买我最爱吃的果冻，因为深受老板喜欢，老板经常带他出门，所以他经常会不在公司，他就会打电话给我在电话里给我唱那首梁咏棋的《短发》（因为那时候我刚刚剪了短发）。回到公司就去给我洗放在那里两天未洗的衣服。
人是会被感动的，但我没有对他有任何的承诺，我只是在他的恳求下说我会试着去接受，接受他纯纯的爱情。
但小豆丁带给我的日子是童话般地快乐和美丽，没有一点利益关系，没有一点欲望的简单爱情。这样快乐的日子，就这样缓缓地流逝着，只到一年后，辉的出现，一切都在生命里翻天覆地地改变。
2000年9月17日，销售总监吴强跟我说第二天会来一个男孩上班，让我看一下可不可以胜任，让我带他，我满口答应了，于是，到第二天，我生命里永远都不会忘记的日子，我见到了辉。
他留着长长的头发，很瘦很高的样子，我看到的是他的背影，我冷冷地坐在办公桌前，继续着我的工作，他走过来问我能不能拿点资料回去看，我说可以，并没有抬头，但我注意到了他的长发，请他第二天上班时将头发剪短。
第二天，我见到他的时候，他清清爽爽地站在我前面，因为没有办公桌，我让他暂时和我对面的女孩共用一个办公桌，于是就不知为什么，工作的时候我经常性不自觉地抬头看他，但我惊异地发现，当我每次抬起头时，他总是愣愣地看着我，在他的目光里，我浑身象经历了一阵电流，久久地回不过神来。
在这样的魂不守舍里，小豆丁聪明地领略到了一切，他狂乱地拥着我在大街上哭泣，在饭店里喝的大醉不能回家，由公司的同事去把他拖回家，深夜里，他疯狂地站在我宿舍门口，我不开门，他疯狂地拨打我的手机和呼机，我不理会，他就敲门，我怕影响其他同事的睡眠，只能将门打开，他就站在烟雾弥漫中间，泪流满面地看着我，我拖他出去，他躺在维修部的办公室里，整夜整夜不肯回去睡觉，喝酒，抽烟，没日没夜地听着苏永康的那首《爱一个人好难》，可怕地消瘦着。
所有的同事都用同情的眼神看着他，销售总监严肃了找我谈了话，我决定去和辉说清楚，我打电话约他出来，在一个停车场见了面，我以为可以将一切都没有开始的提前结束，没想到，一切都没有来得及开口，被他拥进怀中，轻轻的吻上我之后，我整个大脑都一片空白，我知道，一切都已经无须选择。
十一七天长假我飞回老家，想一个人把这份感情重新整理，但到了五号，我终于熬不过相思的愁苦，提前飞回了北京。
我无力去跟任何一个人解释这份感情的重要和真切。我递了辞职报告，搬出了集体宿舍，在外面找了房子暂时住下，安顿下来第三天，我接到了老板的电话，他诚恳的请求我回去。
我知道如果我不回去，公司和厂家的那一套联网系统没有知道怎么操作，那台电脑一直只有我知道怎么弄，报告、数据、表格没有第二个人知道怎么处理，如果我不回去，起码在很长一段时间，这套系统是瘫痪的。所有最终，我还是回去了。（直到后来真正离开公司的时候，我才知道，如果没有辉的出现，我很快就已经升职）。
我的爱 在悬崖 （2）
但是我没有想到我再也回不到那个集体里去了，所有的人都不能原谅我，他们都跟我说象辉那样的白面书生，注定是风流成性的种子，空有着潇洒俊秀的外表，他不会真正的为一个女人厮守一生。
我孤立无援地在公司里存在着，再也没有人宠爱我，唯有我们的销售总监因为我聪明可爱正义的个性，只有他一直支持着我的选择，但他也终于在几个月后辞了职去了另外一个公
司。我也没有再住过公司宿舍，我和辉在那个小屋里，度过了那年的冬天，我们相亲相爱地在那个冬天里，经常会争吵，吵到没有办法再回去，但我生日那天，他买了一屋子的玫瑰，放满了整整一屋子，床上，客厅，厨房，包括卫生间，我们泪眼迷离地相互对视着，有了这样的爱情，虽然我承受了太多的白眼和冷嘲热讽，我都坚持了又坚持。
冬天还没有完全过去的时候，我们搬回了辉北京的家里。他爸爸妈妈都很喜欢我，让我颇感安慰。但我很快地就发现辉的自私和小气，他不允许我和任何一个异性朋友交往，每天晚上会检查我的手机有没有陌生电话，但我一个销售人员，怎么可能没有客户的电话，于是这成了我们每天争吵的理由。但到了第二天我下班时候，他总会默默地站在我公司的门口，等着我下班，冬天的雪还没有停止，落了他一头一脸，在雪地里原地不动的等我下班，我会感动地扑向他，他会用最炙热的爱情融化我。
那个冬天里，我想我吵完了生平该吵的架，也死去活来地爱够了一场。
直到有一天，我接到了一个自称为辉女朋友的电话，我知道，该来的，终究还是来了，我和辉刚刚在一起的时候，他和他的女朋友并没有把分手说的很明白。只是不知为什么，大半年之后，那个女孩要再次折回来找他。
辉下楼和她见了面，我一个人跑了出去，在雪地里摔了一跤，我自嘲地想：我不能这么死的不明不白，于是我回去了，那个女孩站在那里，很典型的北方女孩，看着我，眼泪就那么流下来，一转头就走了，我下意识地往反方向走去，辉一步上来拥着我，在我耳边低低地重复：就当什么都没有发生，我们回家去，好吗？我哭地一塌糊涂。
我们回到家以后，家里的电话一下下地响，是那个女孩打来的，他挂了，那边又打，挂了，还打，辉看着哭成泪人的我，手足无措。最后一个电话，那个女孩告诉他她被车子撞了，我和辉立即穿上外套，离开家门去找她。在马路上他们纠缠着，撕扯着，那个女孩说被车撞到了膝盖，说死活也不肯让我们看，也不肯去医院。我在一旁哭，辉再跑过来安慰我，为我擦脸上的泪，说你看你看我的宝贝，你把脸都哭花了，先乖乖回家去，我会处理的。我看不下去，独自回了家。
辉把她送到了他妹妹家，他回到家的时候我已经睡着了，但我感受到了他温润的唇附上了我的，我抗拒了翻过身去。
第二天，那个女孩又打电话来要求见面，我让他不要去，一定要在我们之间做出选择，或者她或者我，都是一个结果，无论怎样，我无法和别人一起分享我的爱情，不管我如何离不开这个男人，终究我是个有血有肉的女人，爱情都是自私的，如何分享？却又觉得她好可怜。我想，那时候，只要辉说选择她，我会潇潇洒洒地离开，之后，他和她怎么见面，都与我无关，但在你们见了面之后再来找我，我终究还是不舒服的。可是辉无论如何也不作这个选择，只让我给他半天时间去和她谈，而我心里好怕，我自信他会选择我，因为我相信我们的爱情无法摧毁，但我就是不想让他们见面。
辉无法将那个女孩哭泣的声音装作没听见，又怕我离开，就用一根链子将我绑在椅子上，他走后，我挣脱了，拿着行李，到了最近的车站，选择了离北京最近的一个城市石家庄。
四个钟头的旅程，我来到了那个陌生的城市里，我给我一个当地的客户打电话告诉他我在哪里，他很快地来接了我，把我安顿在当地最豪华的一个饭店里，和我吃了饭，听我讲述了所有的一切，他说明天刚好到广州开会，约我同行，我也想到一个城市里走走，就欣然同意。
吃完饭，他送我回饭店，临走时他抱了我一下，我顿时心里开始七上八下，越来越委屈，我很害怕，突然想起了小豆丁，拨通了他的手机，他看到石家庄的号码，很是震惊，我带着哭腔稀里糊涂地说了个大概，他让我到火车站坐最快的一趟火车回北京，我一看手表已经接近十二点钟，我匆匆地拎着行李冲向火车站，车站上冷冷清清，全是民工打扮的人，一个女孩儿也没有，我害怕极了，最早的一班列车是二点的，也就是说我要在那个火车站等整整两个钟头，我把自己裹在大衣里，熬到上火车的时间，我已经支持不住了，四个小时后，我到了北京西站，小豆丁赫然站在车站口，现在我都无法想象当时我的眼泪，是如何汹涌地流下来的。
小豆丁把我送回了家，辉在睡梦中喊我的名字，我站在他的面前，怔怔地流泪，他睁眼看到我回来，没有问我去哪里，只是抱我上床，暖暖地捂着我。而我，也没有问他和那个女孩谈得怎么样。
当天下午，我决定抛开一切，我想，辉也跟那个女孩说清楚了，我们之间应该已经是毫无阻碍了，我迎着暖暖的阳光去公司上了班，看到小豆丁，我木木地看着他，他不顾前嫌地看着我，冲我温柔地笑。
我的爱 在悬崖 （3）
时间又这样慢慢地过去。我们之间依然又吵不完的架，有相不完的爱。但我们快乐而幸福的在一起，因为在一起，我们可以从王府井走到和平门，整整五站路都不会觉得累。反正，幸福在指间流淌着，现在，想回忆都觉得细碎地回忆不起来了。因为有着太多的往事。
2002年，因为家庭的原因，我决定回家乡，辉也依然决然地跟我来到了江南，我们依然很相爱，我们在一家公司上班，朝九晚五，仍在一起。几个月后，因为现在的公司到原来的
公司去挖我，为了前途，我选择了跳槽，原来的老板由于我的离开迁怒于辉，他也只能离开，后来去了上海。
只是我没有想到，这个离去对我来说就是永别，也许我早就该知道辉是个用情不专的人，否则也不会当初离开正在恋爱的女友选择我，我一直沉浸在爱的海洋里，已经没有了呼吸，当我重新回到海面上时，辉早已离我十万八千里。
辉离开我之后的两个月里，还是每两个星期都会回来看我，一天一个电话让我感觉他虽然身在他方，心仍在我身上，正如他每次回来看我再走时，总会跟我说：我是你手中的风筝线，无论风筝飞得多高多远，线仍然在你的手中。
2003年的春节，辉回了趟北京，再次回到我身边，已经是春节后的两个月了，他说他工作一直都很忙，没有时间每个星期都回来看我，我说没有关系，一切都以工作为主，为我们的将来努力。
直到有一天，有个女孩从上海来找我，当我们坐在那个幽静的音乐吧，喝那杯清茶时，我知道，该来的，又重复的来临了。离开我去上海仅仅半年的辉，在那里同时周旋在三个女孩之间，包括我这个他认为是老婆的女人，在另外一个城市里每日每夜盼他归来的女人，却成了那三个女人的敌人，成了那时那刻最应该离开的女人，而我想不通的是，辉每次回来都会给我婚姻的梦想和希望，说爱我到老。而周旋在那几个女孩之间，乐此不疲。
心碎了无痕。
当时，我选择留在北京，用我的努力也争取到了属于我的事业的天空，而为了辉，我毫不犹豫的放弃了。我曾经跟辉勇敢地挥着我的拳头，说：辉，我们结婚那天，我一定要请公司所有的人到场，我要让他们看看，我们最终会走到一起，会幸福一辈子。辉当时也紧紧地搂我在怀里，含泪说会的会的，我以后要赚很多很多的钱，让老婆你幸福。我们苦苦争取了那么长的时间的爱情，放弃了那么多东西，到头来，却没有走到终点，这样的结局是我们相爱的时间谁也想象不到的。因为，我们曾经是那么的相爱啊！
我只想知道，在辉的心里，是否寂寞是出界的唯一理由。还是相爱的路真的那么快就有尽头。
我创造了一个故事跟我所有的朋友说辉离开我是因为我的错，我的原因，至于原因是什么，永远都不会有人知道，连我自己都不会知道。
辉仍然在上海重复又重复着他的际遇，我也不知道当初放开他是否是错误，还是值得庆幸的事情，总之，我不会再为他哭泣，因为就象那首歌里所唱的：对情，对爱，我都不曾亏欠你。
2003年7月的一个中午，我收到了来自辉的两条短信： 我还会在心里爱你，我要你幸福，那样我才不会太难过，因为你是我唯一最最爱的人。
其实你在我心里的位置是任何人都无法替代的。
网友评论我的爱 在悬崖
2003…07…16 20：59：40 新浪网友 记得有人说过一句话：我喜欢的男人我对他很放心，因为我知道他不是那种让人一见钟情的男人，那种男人不真实，但是我担心是他和异性的深谈，那样他的魅力会象金子般被异性发掘。
其实说白了这位女性是自食恶果和很多有自身资本的女性一样，觉得长相与虚荣的匹配才是恋爱的对象。这本身就是一种对男性的扭曲。
2003…07…16 22：29：47 新浪网友
那是一种怎样的男人；我知道的。
他能让你幸福到天上然后又重重地摔到地上。
他会编出一个个绚丽的肥皂泡，然后又轻轻破裂。
遇到这样的男人，浪漫的女人是逃不掉的。
和他在一起时就尽情地享受他，
经历过后就享受痛苦吧！
与他相处时的镜头会在你恬静地独处时一次次重映。
对自己说：我经历过了，我不后悔！
2003…07…17 09：13：35 新浪网友
女人，永远只能是女人，为什么女人总是喜欢把风花雪月的浪漫和不真实当爱情呢？我们的女主人公好象很值得同情，但是依我看：自找的！在中国这块大地生存，浪漫固然美妙，生存却更重要！现实些吧，喜欢幻想的女人们！
2003…07…17 10：49：16 新浪网友
最后一段的短信他也拷贝了N多份，发给好多个MM，你只是其中一个而已
2003…07…17 10：55：44 新浪网友这个故事很熟悉，好象就象发生过的电影一样，感受过的人都会把陶晶莹的《太委屈》唱的很委婉很动听很委屈……
注定这样的男人一辈子都是这样，谁都不要期待他会为你而改变为你而重来！如果他说你没有办法代替那是因为他也许为你动过心动过情，但结果是他也没办法保留那些到最后到你们以为可以终老的时候。
2004…01…03 11：37：45 新浪网友
这样的男人有什么值得留恋的。在感情上男人总是赢家；他们总有一大堆冠冕堂皇的理由；他们不会错；错的总是女人；因为女人是一种期望灵与肉结合的动物；男人是一种性与爱可以分离的动物；他即使跟昨晚别人上床；今早还可以跟你说；他最爱的是你；而对于这样的诺言再强的女人也会信；所以注定受伤的是女人！但这也没办法；因为世人除了女人；就是男人！
她把幸福让给了我 （1）
文/叶子
这是一个悲伤的故事，却有一个幸福的结局；或者说，有三分之二个幸福的结局。
两个少女，及之交。一个守护者，一个被呵护者。她们爱上了同一个男孩儿。注定的，要有一个人退出。如同当年承诺的那样，守护者默默离去，无人知道她心底的脆弱和无助。
爱永远都那么自私，不可能与任何人分享；爱又是那样无私，可以为了爱，放弃此生可能唯一的幸福。
〃叶子，如果有一天，我打碎了一件你最心爱的东西，你会怎么办呢？〃青青这样问我。
〃叫你赔给我啊！〃我笑着说。
〃如果那件东西，是没办法赔的呢？如果世界上只有那一件呢？如果你非常非常在乎呢？〃她一口气说了这么多如果。然后大眼睛盯在我的脸上。
看到她那么认真的表情，我只好也认真的回答她，〃青青，这辈子没有那一件我喜欢的东西，会比你更重要的。〃 她转过了头去不再看我，也没有再说一句话。
青青是我从小玩到大的朋友。
跟邻居的男孩子一起跳墙爬树抓蜻蜓烤蚂蚱，把心爱的糖纸埋在地下当宝藏，学着电视里的情景，找几根树枝插在地上，然后一起跪在地上磕头，结拜姐妹，还准备〃同年同月同日死〃。那一年，我们10岁。
我拿着不及格的卷子不敢回家，青青很义气的陪我离家出走。我们两个身上加在一起就只有5毛钱，买了一袋饼干分着吃了，剩下最后一块小熊形状的饼干，青青说她比我大，一定要让给我吃。我却听见她肚子咕咕的在叫，她故意转过头不看那块饼干。我珍惜的把饼干收到了兜里，舍不得吃掉。晚上，我们就在公园的蹦蹦床上背靠背过了一夜。那一年，我们12岁。
一个毛头小子喜欢上了我，每天放学都在我回家的路上等着我。青青说她要为我当护花使者，每天都送我回家，然后跟那个男生怒目而视。结果她凶巴巴的样子，真的吓走了那时候说喜欢我的男孩子。她一本正经的对我说，要给我找个〃好男孩儿〃。那一年，我们14岁。
中考的时候青青发挥失常，结果没能考上我们学校的高中部。发榜那天我陪着她哭了一整天，不敢相信我们就要这样分开了。到最后还要她来安慰我，说我们将来要考同一所大学。
高中三年，我们都是一个星期通两封信。高一那年圣诞节，我第一次给她的信上，写了一个男孩子的名字乔。那一年，我们16岁。
她颠颠的逃学跑来我们学校，把乔找出去〃深谈〃了好久。然后才放心的回去了。乔尴尬的跟我说，青青像家长的似的把他教训了一顿，然后叮嘱他要好好照顾我。乔说，青青对你真的不�
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