失忆的爱-第18部分

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吗？就是为了把自己的凡品拾捣的天上没有，地下全无！（这不就全没有了吗？晕！）反正甭管你本来是干嘛的，只要搞得地球人都知道，你就成了！

　　　　那次我就是以这3个原则在满世界转悠的。功夫不负有心人，踏破铁鞋无觅处，终于在一个地摊上让我找到了一样！（不要和小雨说啊！我可是说在太平百货买的！）

　　　　那是一对耳环，售价60，式样简单（60你想要多复杂？！），二块圆圆的宝蓝色的锆石分别嵌在两个底托上。关健就是那两块锆石，做工实在太好了，晶莹通透，这么说吧，如果把它们放大了，然后远远的用摄影机一拍，效果一定不比那颗地球人都知道的海洋之心差！呵呵，就是它了！

　　　　说到这里，我要先为耳环说几句话。在女人的首饰里，我是很偏爱耳环的，甚至一度我自己也戴过一个，呵呵，那是年青时候了，呵呵。据我考证，女人的首饰其实是和她们的性感地带有密切关系的！注意，我说的是长的性感，不是别的！有人脖子好看，她们就戴上了项链；有人手腕纤细，就戴上了手镯；有人脚踝圆润，就戴上了脚链；有人十指修长，就戴上了戒指。可是女人最喜欢的还是她所爱的人在她的耳边窃窃私语，呢喃情话！于是她们就用上了耳环！而我，落英，碰巧最喜欢在小雨的耳朵边上说话了，呵呵，这就叫耳鬓厮磨！所以我才知道小雨的耳朵有多白，耳轮有多大，内廓有多弯曲，当我往她耳里吹气的时候……不行了，再说我又要想到隔壁去了！

　　　　还说那次，买完以后下面就是进行包装了，我记得当时我选了一张芝麻卡，现在想想，当时也不是买不起大的卡，可我好象一直就偏好芝麻卡，要是让刘一笑知道了，会不会又分析我有什么骨子里的自卑心理导致对小的东西有偏好？汗……

　　　　在把卡和耳环全包成木乃伊之前，我在卡上写了一段话，因为是我独特的笔法书写的，所以可以算得上是独特了吧？呵呵，我爱电脑！我爱无纸时代！谁叫咱字难看呢……

　　　　蓝色的是天空，我把我的天空送给你，因为以后你就是我的天空；

　　　　圆圆的是世界，我把我的世界送给你，因为以后你就是我的世界；

　　　　透明的是我的心，我把我的心送给你，因为以后你就是我的心。
第五十五话
　　　　55、

　　　　今天我要为小雨生日作准备了，其实也没什么好准备的，说白了就是去选件礼物了。

　　　　上公司打了个卡，我就闪！反正今天没有大早会，出门的时候我好象看见小魅在叫我，我没看见！我真的没看见！

　　　　骑着现在我唯一的大家当——摩托车，在苏州的街上那叫一个转啊！那叫一个转的不爽啊！步行街俺进不去咧！我才不会为了这个而动用自己的体力呢，不让进是他们的损失，又不是我的！

　　　　不知不觉的，我开到了白塔东路。天啊，这里怎么有那么多的狗！

　　　　如果说这个世界上让我来评定猛兽的话，我第一个肯定选狗！理由太简单了，小时候被咬过！呵呵，老土吗？人家一朝被蛇咬，十年怕井绳呢，我被狗咬了怕它个十几二十年的有什么了不起的。我这一辈子除了被狗咬过，老实说连蚊子都不怎么咬我！当然对于这一点，我的大学舍友怀着无比的羡慕（也可以换成嫉妒）进行过分析。

　　　　落英，你知道吧，科学家说过，吸血的蚊子都是母蚊子。那她们为什么不咬你呢？因为我们这是大学，大学里的蚊子都是有文化的。她们深刻的知道这么一句话：饿死事小，失节事大！

　　　　你说我交的都是些什么损友啊？！不就是蚊子不咬我光咬你们吗？有必要把我说的如此不堪吗？！我的形象啊……不过后来我发现他们说的也有一点在理，张家界的蚊子大概就不识字，所以它们就咬我了，555555555

　　　　什么什么呀，我都快冲进狗窝了，我还在这和你们说这有的没的！这是什么地方？我是不是闯到二郞神家后园了？哪来的那么多狗呀？！

　　　　对了，这是苏州的宠物一条街！不行，我要掉头！

　　　　我想起来了，我和小雨在大多数的情况下可以说是高度统一的，可是有一点是截然不同的，就是她交了我这么一个如此害怕狗的男朋友，她自己居然喜欢狗！

　　　　我一直认为，狗应该是男人喜欢的，女人应该喜欢猫！等等，有语病，我不喜欢狗，难道我不是男人？！对了，我也喜欢狗，只不过和他们喜欢的方式不同。我喜欢的狗是来自花江的！呵呵，红泥小炉，花江狗肉，三两好友，对酒当歌！记得有一次我上贵州去，我的大学同学招待我的就是狗肉，那叫一个香！我好象一个人吃了两斤！吃的我都流鼻血了！当然，我那也是个女同学，呵呵，是因为狗肉，因为狗肉啊！

　　　　可小雨却打破了我的这个理论。想起来和她在一起我被打破了无数的理论，失败！她就不喜欢猫，而喜欢狗！

　　　　狗有什么好呀？女人就应该爱猫才对嘛。这一点小雨有一个绝对精妙的理论，是在我发表了我对女人为什么该爱猫的精彩演说之后说的，当时我听了就晕了！

　　　　小雨，女人应该爱猫。因为猫和女人很象呀！你看猫的样子平时一副娇弱无力的样子，象不象是女人平时的风姿？而一旦看到目标呢，比如老鼠，猫就精神全来了，象不象女人看到化妆品呀？还有猫对老鼠的那种先玩后杀，象不象某些女人对某些男人呀？最象的就是女人打架不也和猫一样用的是嘴和爪子吗？！所以女人应该喜欢猫！

　　　　落英，你知道吗？我之所以不喜欢猫正因为它象女人！女人最大的敌人就是女人！

　　　　汗！我平时借的那些古龙的书为什么不收收好？为什么要推荐小雨看？

　　　　所以我知道小雨是喜欢狗而不喜欢猫的。

　　　　对了，今天我不是为了帮小雨找生日礼物的吗？要不我买条狗？不要吧！

　　　　我坐在摩托上发现了一个问题，自打我和小雨这次重逢，我经常把自己陷入这种两难的境地！

　　　　我知道如果买了一条狗回去，小雨肯定是非常意外和高兴的，呸，给狗吓的我头脑短路了，直接说是惊喜行不？！可是要我和狗共处一室……你杀了我吧！

　　　　可是今天是帮小雨买礼物，明天又不是我过生日！关键不就是让小雨开心吗？何况小雨平时一个人在家里也挺无聊的，虽然我口头上决不承认她在家为我烧饭是很无聊的一件事，但俺是有良心的！

　　　　那小雨会不会有了狗就不睬我了呢？不会吧？呸，我这点出息！上次和小强比，这次又和狗比个什么劲呀？！

　　　　要不，俺就拼一回？死就死吧！反正大不了我就和这狗同处屋檐下，老死不相往来！

　　　　对了，苏州市区让养狗吗？呵呵，我有主意了，我先在这儿转一圈，然后回去和小雨说，本来我是想买条狗的，可是后来怕被打狗队打了就没买。这样既讨好了她，又安全，呵呵，我真是个天才！

　　　　我小心翼翼的，蹑手蹑脚的进了这条街。为了保持自己的平衡，可以随时对狗进行反击，我决定把车放在路口。高抬腿，轻落足，悄悄的进村，狗狗知道的不要！

　　　　这是什么？！我刚走进去不到30米，就看到在一家店门口赫然竖着一块牌子，上写四个大字，血红血红的：代办狗证！

　　　　不会吧？！这也行？老兄，你早说呀，早说我就不进来了！你这不是让我再一次和自己的内心世界作挣扎吗？俺可一向标榜自己是个诚实的人呀！你们家有人在公安局吧？官商！

　　　　对了，说起诚实，你老兄的不会耍我吧？俺可听说过好多什么代办身份证、驾驶证、毕业证、士兵证、结婚证的骗子，甚至还有代办离婚证的！（虽然俺一直不明白这玩意儿有什么用）你不会也是这类的？待我进去问问！

　　　　一进门我就引发了群狗狂吠，天，是不是我们上辈子有仇？搞得这辈子大家非得互相骨肉相残？用错用错，我才不和你们是骨肉呢！

　　　　老板，老板！先叫个人出来比较保险点吧。

　　　　你好，想买什么样的狗？出来了一个脸上有点麻子的人。

　　　　我想先问一下，你门口说办证是不是真的？

　　　　是啊，800元一张。

　　　　倒！俺补个身份证才80！合着这年头狗比人吃香！

　　　　太贵了吧！

　　　　贵？小兄弟没买过狗吧？

　　　　是的。（没事我买它干嘛？练打狗棒？）

　　　　现在哪条好点的狗不要二、三千？我这儿还有三万多的呢。没有证打死了白打，你说我要你800贵吗？这条街上也就我代办，你上别的地方买的狗上我这儿来上证的话，哈，不好意思，1000！

　　　　我无语！

　　　　那老板你这儿有没有什么便宜点的狗？我身上可只剩下了1200元，那还是昨天卖房子剩下的，想到卖房买狗我就不爽！

　　　　这样啊……老板还不错，没因为我找便宜货而看不起我。呵呵，幸亏把摩托放街口了。

　　　　这条只要100，不过我可先说明了，这可不是什么名犬，就是一条草狗！

　　　　草狗和名犬对我有分别吗？难道我被它们咬了后会因为这个而不同吗？还是被名犬咬了就打进口疫苗，草狗咬了就打国产疫苗？可见不要分等级！

　　　　再看看那条狗，咦，你是第一个见到我没叫的狗！
第五十六话
　　　　56、

　　　　其实我并不知道如何区分狗的长相，什么才是美，什么才是丑呢？可这条狗长的真就蛮好玩的。连我这样怕狗的人都觉得它好玩了，应该算是长的不错了吧？

　　　　它很小，老板说还不满月，身上黄一块白一块的毛，尤其是在脸上，有一块巴掌大小的黄毛从额头上一直斜拉过左眼，于是它看着我的时候给我一种睁一只眼，闭一只眼的感觉。

　　　　最让我奇怪，也是最让我感兴趣的是它真的不吼我！搞得开始我还以为它是是哑狗呢！后来老板给它喝了点牛奶，呵呵，这小家伙居然喝完了以后象只小猫似的叫了几声，呵呵，一只象猫一样叫的狗！

　　　　我试探的伸出一个手指头，它一口就咬了上去！不，是含了下去！它还太小，它的牙还对我的厚皮构不成威胁。老板说这么大的狗最好了，因为太小，所以养大后和主人特别亲。那太好了，我想亲这个字在这里不会是用牙来亲吧？

　　　　我要了。难得有条狗不对我叫的，我还不赶快带走？

　　　　付了那和尚大过庙的900元，我带着一条狗回家了。

　　　　咦，小雨不在家？上哪儿去了？可能是去买菜了吧。不管了，大白天的我也不怕她会走丢，我先把这条狗给收拾一下吧。

　　　　糟了，刚才忘了买个狗窝了。那它睡在那里呢？虽然天气已经开始热了，可它还是要有个挡风避雨的地方吧？没有家的感觉我现在不要太清楚！对了，用鞋盒先给它做一个！

　　　　找了个盒子，打上眼，铺上我的一件旧内衣，呵呵，让你先熟悉我的味，以后大了别咬我啊！正忙着，小雨回来了，哦，原来买菜去了。

　　　　小雨，你看，这是什么？

　　　　小狗？！哪来的？让我看看！

　　　　我买的，送给你，你明天不是生日吗？

　　　　是吗？落英，你真好，谢谢。

　　　　就这么完了？你就不对我来点非精神的奖励？我可是花了900元才搞到这家伙的！还没拿到狗证呢！可怜的我眼巴巴的看着只顾逗小狗的小雨。

　　　　落英，你有没有给它起名字呢？

　　　　什么什么呀？给它起名字？咱们这儿就二个人一条狗，你还怕喊错了？不就是你、我、它吗？起什么名字呀？

　　　　没有吗？那我给它起一个好不好？

　　　　行，只要你不要叫它落英、小英、小落就行。我一本正经的说。

　　　　呵，你真爱逗。我才不会把那么难听的名字给这么可爱的小狗狗呢。

　　　　汗！我的名字很难听吗？虽然有人说我的名字就是“堕落的英雄”的缩写，可好歹也算个英雄吧？难听？什么世道呀，原来不但狗比人的身份贵，连名字都比人强！

　　　　那你给它起个好名字我听听。我带着怒意在边上狠狠的说。咦，怎么我又和这条狗斗上气了呢？不算，不算。

　　　　让我想想。小雨抱着狗陷入了冥想。

　　　　就在我以为小雨快要睡着的时候，小雨说话了。

　　　　落英，你觉得它长的象不象我们在大学里玩的一个电子游戏，叫泡泡龙的？不如就叫它泡泡吧？好吗？

　　　　有吗，有长的象泡泡龙吗？我看不出来。虽然那个时候我和小雨是一直在玩这个游戏，甚至一度还在学校门口的游戏机房里和老板混的很熟，可我怎么也看不出这条狗和龙有什么象的。

　　　　不对，小雨，你说什么？！

　　　　我说叫它泡泡呀。小雨不知道我为什么大喊大叫起来。

　　　　我问你前面那句！

　　　　前面？我说它长的象我们在大学里玩的泡泡龙呀？小雨还是不明白。

　　　　你记得我们在大学里的事了？这才是我最惊讶的！

　　　　对呀，我记起来了！我们在大学里面经常在一起玩！小雨也醒悟了。

　　　　那你还记起什么来了？我有点兴奋又有点紧张的问。

　　　　我……小雨闭上眼，使劲的皱着眉。

　　　　不记得了。过了好一会儿小雨才皱着眉头睁开眼对我说。

　　　　什么什么呀，让我空欢喜一场！当然，偷偷的我也松了口气！

　　　　那你刚才为什么突然会想起我们玩泡泡龙的？小妮子，你不是在玩我吧？

　　　　我不知道，就这么说出来了，要仔细想还想不起来呢。

　　　　你等等。我拿出手机就给刘一笑打了个电话。

　　　　听完我在电话里以1分钟150字的速度把事情解释完，刘一笑停了一会，才对我说。

　　　　落英，我认为这是件好事。表示小雨最深处的记忆还在，并没有丢失，还是和我们推测的差不多，只是因为某种原因封闭着。而现在同样由于某种我们不清楚的原因，这种封闭有了松动的迹象，所以小雨才会突然的想起一些事。（噢，是这样。）当然，如果我们知道她是为了什么而把自己封闭的话，那对如何打开记忆会有很大的帮助。可惜呀，（可惜什么？）可惜你一直不肯说出当年是为什么和小雨分手的，要不可能我们早就帮小雨恢复记忆了。（汗，这个不良老头，还在拐着弯的绕我！你四十好几的人了，打听这些东西干嘛？我记得你说你是离异的吧？你也不是什么爱情专家，告诉你也没用！别打听了！）

　　　　那你的意思是不是说，小雨这是有了恢复的迹象？很快就会好了？

　　　　不一定，这个过程可能一天，也可能一年，反正你就顺其自然吧。

　　　　死老头，我知道你为什么当教授了，你要是自己开业当心理医生还不得活活饿死！

　　　　那好吧，有什么进展我再和你联系。说着我就想挂电话。

　　　　等等，你记得最近要多和小雨在一起，注意观察！

　　　　我倒！为什么又是我观察？不过我反正也是和小雨住在一块，就答应你吧。

　　　　看了一眼正和小狗，噢，对了，它有名字了，和泡泡在一块玩呢，我悄悄的在电话里问刘一笑：刘导，你说小雨会不会已经恢复记忆了，而在这和我装呢？

　　　　还没等刘一笑回答，我以为听不见的小雨居然听见了！真不知道女人的耳朵是怎么长的！谁说女人光是长舌妇的？她们还是长耳妇！

　　　　落英，你说什么？小雨脸色雪白。一看到小雨的脸色，我就知道我问错了，因为只有在极度生气的时候小雨才会出现这种脸色！这可是我大学里最怕的色彩！当年她打我那个巴掌的时候也是这种脸色！

　　　　说我骗你是吗？哼！小雨扭头就抱着泡泡回了自己的房间，重重的关上了门，而且我听见她还上了锁！

　　　　我问的什么破问题呀！！！
第五十七话
　　　　57、

　　　　小雨，你开开门呀！我这不是在和你开玩笑吗？你怎么这么经不起逗呢？！

　　　　我没有说谎，也不是故意掩饰，我真的是开玩笑！只不过现在看来，这把玩笑开大了！

　　　　大家应该知道我当初是为什么和小雨分手的吧？不就是因为我认为小雨不相信我嘛！俺又不是州官，只许自己放火，不许小雨点灯的。其实我就是想和小雨开个玩笑，本来在我的想法中，小雨的反应应该是对我翻个白眼就完了，谁知道她会有这么大的反应呀！搞笑无益！我终于知道老师们为什么要这么说了！

　　　　小雨，开门吧。

　　　　小雨乖乖，把门开开，哥哥要进来。

　　　　小雨！失火了！快开门呀！

　　　　小雨，我错了，你先开开门，让我好当面向你道歉呀！

　　　　小雨，你看，对过那家有人在洗澡，还开着窗！

　　　　呸，什么什么呀，我怎么会连这种理由都想出来了呢？俺是黔驴，俺是江郞，俺认输行不？杀人不过头点地，你这就是午门也要先开开呀！

　　　　算了，咱回房先！

　　　　我不是太了解女人（谁敢说是呀！），也没正儿八经交过几个女朋友，所以我对女人是没有发言权的。可是我毕竟有段时候在脂粉堆里也打了几个滚，而且滚完后连声谢谢不说就跑了，所以我想我对女人生气这个问题还是有自己的看法的。

　　　　女人生气有许多种，如果大体分分的话可以划成两类，一是真一是假。

　　　　一般来说，如果你是惹你女朋友生气的话，可以说有80％的时候她们是假的，当然如果你一定要按我说的比例去试验的话，我保证，我保证我是不负责任的！她们主要生气还是为了某种目的的。我说的目的并不一定是物质上的啊，我可没有歧视女性的意思！女人要的不是物质，而是物质和精神层次上的高度统一！呵呵。就是说比如她想买个什么东西，你不太情愿，她就生气了，然后你为了让她开心，就要主动地把那什么东西给买回来，另外还要多哄哄她，一直哄到她相信你是自愿的就行了。这就是女人生气的大多理由！

　　　　那么如何识别女人是这种假生气呢？最好的办法就是看她还愿不愿和你说话！不是有个前辈说过吗？女人就是三分之一台戏！并且用33。3只鸭子量化了女人！呵呵，不是我说的啊，不要找我麻烦！你问谁说的？你看我象是那种为了女人出卖兄弟的人吗？！什么？知道不要说出来！

　　　　还说生气啊，如果她生气了但还愿意和你说话，不论她是真生还是假生，至少你还有补救的余地，最怕的就是象小雨现在这样不搭我！我就是浑身是嘴也没有用武之地呀！所以奉劝各位亲朋好友，千万不要把自己的女友气到她连你的道歉解释都不听了的地步！还有那些泡妞专家们，如果一个MM都不搭理你了，你就不要再死缠烂打了！

　　　　现在我的情况就是这样，唯一的方法就是坐在临时的床上等待宣判了。唉，如果小雨把俺赶出去的话，俺就只有流落街头了！我苦！

　　　　对了，我是怎么沦落到这般田地的？我想起来了，合着归根结底毛病还是出在那条狗身上！俺这算不算睡不着怪床？不算！你看，小雨明明是想不起我是谁的，合着一看到狗就想起了一点，我，我，我，我还不如一条狗！我不要活了！

　　　　我决定，如果小雨真不再和我说话了，我就自己搬出去！我也不找什么住的地方！我就在街头的那个乞丐那儿扎营了，学他三招两式的，我打狗去！有它们没我，有我没它们！不是它死，就是我活！（反正死的都是它！）我跟这帮狗娘养的没完！（这不算粗口吧？我说的全是实话！）

　　　　叮呤呤！谁这个时候打电话给我？是周苏这小子，你少来烦我！不接！

　　　　叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！

　　　　你小子怎么死心眼啊？！不接你的你还没完了！是不是非要我骂骂你你才舒服？！

　　　　喂！干嘛！有话快说！有屁快放！（对这种不长眼的人就得这样！）

　　　　周苏大概没想到会有这种待遇，愣了一下才说话。

　　　　你怎么了，吃了呛药了？

　　　　少废话，烦着呢！有事快说，不说我挂了！

　　　　好好好，我就想问你一个问题，你是不是特别怕狗？

　　　　嗯？谁又在和我提狗？！我怕它们？我现在恨不得食其肉，饮其血，寝其皮！我会怕它？！对了，我是有点怕它们……不可那是从前！落英怕狗？那是谣传！一只小狗，有啥可怕？齐心努力，把狗打翻！不对呀，这种光荣事迹，我不记得我告诉过周苏呀？我有吗？我会吗？他怎么会问这么个问题？

　　　　你问这个干嘛？

　　　　你甭管了，反正我问你，你是不是怕狗！

　　　　咦？是你问我还是我问你？这是问人的态度吗？怎么这么冲啊！

　　　　我怕狗个屁！你要是不信，你这会带几条狗等着！看我把它们全给灭了！还有，你以后少在我面前提狗，我提不得这个！别一不小心连你一块给灭了！别说我没提醒你！

　　　　哈哈哈，我知道了。（你知道什么了你？还笑的那么贱！）

　　　　你真的是怕狗，要不你干嘛这么大的仇呀！哈哈哈。

　　　　这也行？