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法律系女生的秘密回忆-第12部分
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的那些年，没有他的那些年，我都是怎么过来的？为什么现在会感觉如果没有了他，生活根本无法继续……
可是，我还是累了，被苦苦的思念，折磨累了。我不愿意再想，也没有了想的力气。
生活简朴和冰冷的本质大于了一切，我只想睡个好觉，明天醒来的时候不被人看出我曾经哭肿了眼睛，我只想自己在校园里遇到任何一个人时，都能像从前一样笑……
我睡得那样沉……
在接下来的一周里，我没有给他写信，而他，也没有写信来。他回学校后倒是打了一个电话给我，报了平安，我们在电话里奇怪地同时沉默，找不到话说。又都被这样的沉默弄得紧张，同时开口，又同时停下，让对方先说。能说什么呢？无非是：好好吃饭，没事就给我打电话，给我写信……我们都答应了对方，却都没有做。
这一次，我不是强迫自己要忘掉他，我太累了，需要轻松一下。
老三快入党了，有一个男生开始追老五，那男生好笨，也许他觉得即使是主动追求别人，也跟被别人追求一样光荣，越是上大课人多的时候，越是直勾勾地盯着老五看。老五被看得又得意又恼怒，一脸难以描述的光彩。我们宿舍的人在上大课的时候习惯坐在一起，自觉地像保护大熊猫一样地把老五保护在中间，好象那个男生真的会冲上来把她抢走一样。虽然笨，但我们都觉得那男生挺好的，怂恿老五试一试，跟他约会一下找找感觉。一开始听到我们这样说，老五总是连羞带笑地说不行，不喜欢他。我们无聊地起哄，问她不喜欢他什么。她说不喜欢他笨。我自作聪明地说，笨人有笨人的可爱和福分，你看郭靖郭大侠。有一天晚上我和老五结伴上自习的时候，我又提到中午在食堂遇到那个男生的事，又说那个男生其实不错。老五先是不说话，过一会儿冷冷地说：你是不是觉得我是农村的，就只能也找个农村的？我张口结舌。我其实根本没有想过那个男生是城市的还是农村的。我只好说：农村的怎么了？农村的有农村的好处，农村孩子都比较淳朴……老五说：你这样说罢了，你会找个农村的？我说：巴特尔……老五说：他不算是农村的，牧民和农民是不一样的。如果他是农民，你一样不会喜欢他！我说：不，我喜欢他跟他是农民还是牧民没有关系！老五说：对，你现在可以说没有关系。如果他是农民，他可能会骑马、会唱歌吗？他可能长得那么高那么直吗？他可能留长发吗？你以为你喜欢他什么？
法律系女生的秘密回忆 第三部分（9）
这就是朋友。老能一刀扎中你的心脏，曾经毫无保留地交给他的心脏……我忽然那样想念巴特尔。也许所谓的爱情，不过是找到了一个特别忠诚贴心的朋友，人人都害怕孤独，爱情总比友情更多姿多彩、更丰富一些，虽然最终的称谓也不过是“伴侣”，也有可能拿起刀，比朋友还要准确地笔直地刺入你曾经交给他的心脏。
巴特尔接到我的电话，很高兴。他不是一个爱表达感情的人，他绝对不会说出“我太高兴了”这样的话，但我从他的声音里，感觉到了孩子一样的兴奋和天真，这兴奋和天真真让我感动……他问我：你怎么会给我打电话？我说：你怎么这么问？我给你打电话不是太正常了吗？他说：我只是没有想到会这么晚……
我没问他为什么没给我打电话，我不想他回答一个比较难的问题，不想他局促和紧张。闲聊几句，我告诉了他有人追求老五的事，他认真地听着，哈哈笑。我问他笑什么，他说笑那个小伙子胆子小，光盯着人家看有什么用。我想起了那个草原之夜，想起了他曾经爆发出来的巨大的激情，竟然刹那间颓唐和伤感。我说：巴特尔，有时我觉得，你的胆量在那个晚上，已经用完了……他沉默。我说：你也许不会只盯着你喜欢的姑娘看，你敢冲上去……可是这其实不需要什么太多的胆量……你害怕的东西其实很多……
他一直都在沉默，一个以兴奋和天真开始的电话，又以压抑和难言告终。打完电话，我在夜色中漫无目的地走……我有些后悔打这个电话，因为又重新体验到了那种累……
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我的大学，很失败。毕业前夕找工作的时候，大家都开始整理自己的简历，我才发现，我竟然一个闪光的荣誉都没有。除了在新生运动会上拿过一个跳高冠军，在其它任何方面的排名中，我都没有进过前十。不是党员、不是三好生、不是学生干部、没拿过奖学金、没发表过论文……唯一能拿出来说的，就是有些文艺方面的特长，在系乐队里混过，在这里可以传授一个经验给大家，如果哪一位也有这方面的特长，也在某个小乐队里混过，而又很想在主流单位求一个职位的话，在简历中最好对这一段经历按下不表。
在很多人眼里，文艺和政治是直接对立的，当然，这个观点也不算是错……但凡喜欢小打小闹地搞点文艺的人，总是有些虚张声势的清高，好象不蔑视领导不蔑视政治，就对不起艺术……
我一直在游离，一段不该开始而又突然结束的爱情，让我一直在游离。我的心从来没有认真地放到学校、班级和同学身上，我的心已经被占满，精力完全消耗掉，我能奉献给本该是多姿多彩的大学生活的，只有一具没有灵魂的躯壳。既然如此，我又什么可抱怨的呢。
没有哪一个老师特别喜欢我，这不是大学老师的错，从上幼儿园开始，我就没当过老师们的宠儿。我总是喜欢独来独往，喜欢质疑，喜欢向老师提问，喜欢起哄，得是什么样胸怀宽广的伯乐，才有可能欣赏我这匹千里马……
我又天生地那样敏感……跟人说话的时候，我老是先不说，静静地盯着人看。等人家说完了，缺点被我掌握得差不多了，我才得意洋洋地侃侃而谈。老师们是我最好的观察和研究对象，我经常不错眼珠地坐在座位上，认真听讲，正当老师们被这个难得的听众感动得谈兴大发的时候，我及时地递上我的纸条，上面列举了若干问题和意见，包括建议老师讲课的时候不要口水横飞……哪个老师会受得了这样阴险的学生。
我的专业是经济法，可是最不喜欢我的，偏偏是经济法老师。那是一个瘦瘦小小的女老师，第一堂课上她就对我们说，她有收藏景点门票的业余爱好，让大家回家的时候，各自帮她收集一些景点门票。其实这个爱好有什么不好的呢？她的要求又有什么过份的呢？可是不知为什么，我就觉得她无聊，不由自主地皱眉耸肩做出怪相，被这个跟我同样敏感的女老师及时捕捉到了。在整个学期的经济法课上，她从来没理过我，我也没理过她，确切地说，我们互相之间根本就没有说过话，但是彼此都对对方了如指掌。我很怕她抓我不及格，对这门课格外用心。经济法是小班课，考试前划复习范围的时候，我故意在距离她很近的地方大声说，我这次准备得特别好，要是连我都不及格的话，全班得有一多半不及格。又说：如果我不及格，我就去系里找。结果我及格了，60分，全班除了我60分以外，再没有人低于80分。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（10）
老三跟系里老师关系好，在跟经济法老师聊天时曾经提到我，大家也都感觉到我跟她之间有莫明其妙的仇。经济法老师说，觉得我很好，很单纯，就是不够尊重老师……老三问是哪些事让她觉得我不尊重老师。她说：她不该穿着旱冰鞋去上课……老三回来告诉我，我说：得了吧，她才不是因为这个。
无可埋怨。现在我知道那句话绝对是真理：路都是自己走的。
其实直到现在，我仍然不确定，怎样做人，才不会像在大学里一样被视为异类。我乖多了，圆滑多了，深知和气生财，绝对不能得罪人，不管是什么人，君子不得罪，小人也不得罪。大体看上去，我跟任何人都没有什么不同了，不再桀骜不驯，满身的棱角……可也真是难说，后来我遇到过很多难以解决的问题，竟然都是我按捺不住脾气、装不下去温柔、采取了我从小就习惯了的桀骜不驯的、豁出去了的方式才得以解决……到底怎样是对怎样是错？
也不再投入地去爱了。总是小心地审视与计算付出与收获的比例，划定基本底线，确定能承受的伤害程度，一旦到达这些标准，马上不伤筋不动骨地收手。的确没再受过伤害，的确似乎一直都是胜利者……可也再没体验过天崩地裂一般的坍塌的感觉，没体验过极度痛苦中极度的幸福，没体验过涅磐一样的燃烧和毁灭……怎样是对，怎样是错……
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有了博客后，我似乎从回忆中走出来了，可以非常冷静地审视过去了。没有过去就没有现在，没有那个痴情执著的法律系女生，就没有这个冷静成熟的冰木瓜。
想起巴特尔，已经是很陌生了。分隔了近十年之久，我很难想象他现在的样子。我绝对不会去看他，更不可能重续旧情。我爱的、怀念的只是十年前的巴特尔。隐隐约约地，听说了一些消息，知道他过得很好，至少是符合他的标准的好。自由自在，骑马唱歌，有勤劳的妻子，活泼可爱的孩子。他终于轻松、解脱了，他不必再为一段感情，一个人，去辛苦地改变自己、束缚自己了。他想喝醉就喝醉，想打架就打架，想唱歌就唱歌，想不洗澡就不洗澡……我相信，他对我，也一定是彻底断了念想。爱情所激发的狂热是短暂的，如果没有趁热打铁修成正果，没人有勇气再去那炼狱里回一次炉……这样很好。
我每年都会去草原。草原无边无际的蓝天，那样广阔，总是像大海一样，瞬间把我吞没。一到草原，我就感觉自己在下沉、下沉……不可救赎的下沉。悠闲的羊群星星点点地分布在草原上，它们并不像白云一样白，但是那种灰黄的颜色，让人远远就能感觉到羊毛的温暖。我看到牛群，看到一只小牛犊追着妈妈吃奶，长着可爱的粉色的鼻子；我看到一群一群的马在湖边喝水、嬉戏，在阳光下溅起耀眼夺目的浪花……我最喜欢的，还是马，神采飞扬的马，将来我一定要养一匹马。
牧民骑马的少，骑摩托车的多，也不大穿蒙袍了。仍然是那样黝黑的皮肤，牙齿白得闪亮。仍然那样孤独，走上十几公里才看得到几个蒙古包。据说现在住蒙古包的都是临时受雇给人放羊的人，真正的牧民们都不住蒙古包了。远远地可以看到他们在草原上盖的一排排房子，跟我们汉族一样的砖瓦房，就在房子附近打井解决用水的问题。很难想象……如果当初巴特尔住的就是这样的房子，骑着摩托，我肯定不会爱上他。
草原上的马越来越少了。牧民们不再游牧，定居以后，马对草场的破坏最大。他们不需要骑马，养马也不像养牛和羊那样赚钱，所以，他们不大喜欢养马了。还有，他们变得冷漠了……我心痛地发现，他们很多人都不喜欢笑，用一种戒备的眼光看着外来的人。他们身上传统的游牧文明痕迹正在被农耕文明彻底地洗刷，他们有些无所适从了。
当地人管这些蒙族叫“老乡”，说，草原上的蒙古人还是非常淳朴非常好的，你让他们坏他们都不会。只是他们跟城市接触多了以后，多少受过些欺骗和伤害，冷漠是他们能采用的唯一的自我保护方式。
听起来真是有些可悲。一个曾经战无不胜所向披靡的民族，竟然要用这样的方式保护自己。跟他们打交道，你能感觉到他们的烦躁易怒和脆弱敏感，他们是非常骄傲的民族，知道如今这个民族衰落了，他们每一个人都是成吉思汗不争气的子孙……他们每个人的内心都烦躁不安，都很想做点什么。可是，当他们失去战马，失去游牧生活艰苦的锤炼，而又不拥有最具竞争力的先进文明时，他们的确是做不了什么了。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（11）
英雄迟暮……是不是很有些可悲？
所幸的是，他们还能唱。到处可以听到他们的歌声，仍然是从骨头从血液里渗出来的悲凉。细细体味，这种悲凉与以往还是有些不同了。以往的悲凉，多缘于自然环境的恶劣，游牧生活的孤独与艰辛，而现在，自然环境不恶劣了，生活也不像从前那样孤独和艰辛，可是，他们更痛苦了。我一直非常好奇，很想找机会探询一下这些蒙古人的内心。大力发展草原旅游，对于这些热爱家乡草原上每一根草每一朵花的蒙古人来说，真的是他们心甘情愿的吗？还是在金钱面前，任是谁也会折腰？
他们还是那样善饮，这可真是不幸。从早到晚都在醉，只有在内蒙，我看到有人吃早饭时喝酒，白酒。城市里有很多茶楼，一大早就开了门，摆着大盆的手把肉。这个茶指的是奶茶，可是，很多人不只喝奶茶，他们还要喝酒。喝着喝着就醉了，很快就醉了，然后摇摇晃晃地出了门。据说是回去睡觉，下午再出来喝。下午喝完了再回去睡觉，夜里再出来喝。在那些北部边地的小城市，烧烤竟然是通宵的……可悲可叹。
我只怀念从前的巴特尔，而绝没有勇气在今天去看一看他。
62
几天前我开车带妈妈出去，车上的CD是我自己的歌。一路上很堵，我紧盯着前面的车，很有些烦躁，无暇看妈妈一眼，放歌主要也是因为我分不出神来跟妈妈讲话，怕她觉得我冷落了她。到了地方，我才松开安全带回过头去告诉妈妈，到了。令我没想到的是，妈妈在掉眼泪。当时正在放那首《草原情》，满车厢里都是我因为唱不上去而拼命喊着的声音：朋友们，朋友们，欢迎你来家做客。朋友们，朋友们，看看我那家乡的草原。
妈妈的眼泪让我有些尴尬。其实我们都不大愿意直接表达感情，不管是什么样的感情。我只好故作轻松地说：有网友说听我的歌掉了眼泪，我还不信呢。看来还真能让人哭。
妈妈说：我这个哭跟他们的哭可不一样。妈妈觉得很高兴……这么多年，妈妈知道你不容易，太不容易。你现在生活得这么丰富多彩，这么轻松愉快，妈妈真是高兴……
我知道妈妈这个所谓的“不容易”里，不包括巴特尔。她也许会因为这首歌，脑海里匆匆掠过曾经的一个差点介入她生活的蒙古小伙子，但她真正想着的，绝对不是这些。我知道她在感慨万千，回首她把我培养成人的过程，回想她为我设计的每一步路，为我付出的每一滴心血……我一直不大听话，别别扭扭地在她为我设计的路上，跌跌撞撞地走着……当她看到我生活得果真如她预期的那样时，难免悲喜交加，感叹自己虽然垂垂老矣，终究人生完美，生命和理想在我身上延续，就像辛苦劳作的农民，累是累了，到底还是丰收了。
我还能说什么？我应该感谢妈妈才对……妈妈知道我每天写博客，但她已经不像从前那样，总想知道我在想什么，做什么。有时她无意中经过我身边，都会轻描淡写地说：老了，眼睛不行了，你电脑上的东西，我什么都看不见……妈妈不再干预我了，从前我在她眼里，是一个不谙世事的孩子，她一定要替我招架这个世界。现在她对我完全放心了，即使我去征求她的意见，她都会说：你自己的事情，自己做主吧。
我无话可说。我真心地感谢妈妈。
虽然妈妈可能不知道，我的心底一直有一根不能拨出的刺，隐约做痛。
痛就痛吧……我仍然要感谢。没有这个痛，也许人生倒太过单调……
有人说，我的秘密回忆无法继续下去，是因为一开始没有设计太多的冲突。其实这个回忆没有经过什么设计，自然没有太激烈的情节。我只是累了……哪有那么轰轰烈烈的恋爱。都是不停地在重复、重复，这次见面和上次见面，这次分离和上次分离，都没有什么太大的区别。甜言蜜语和海誓山盟，说来说去也不过是那几句话而已；就连吵架，这次吵的，还是上次没有吵出结果的话题。然后没等吵出结果来，就又和好了，把这个悬念留到下次继续争吵……现在想起来真是累，怎么有那么多精力用在谈恋爱上，兴致勃勃地等着每一天的开始，把对方平平常常的一句话反复琢磨出深意来。只能说那个时候真年轻。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（12）
说不清是什么障碍隔在我和巴特尔之间，也许我们都需要从这样沉重的恋爱中抽身出来，稍事休息。我们足有七八天之久没有通电话，也没有写信。我已经厌烦了自己的恋爱姿态，整天魂不守舍地等电话或等信，一听到有人叫电话，一看到送信的女孩，就心跳加快手脚冰凉，我厌烦了自己。我不愿意先冷落巴特尔，不愿意好象是我抛弃了他，而且我知道，我很难这样轻松地抛弃他，只要他不愿意被抛弃，我就掌握不了这个主动权。现在好了，他也累了……只要他放手，我就放手，我要享受年轻时代的生活……我表面上从对他的思念中解脱了出来，其实仍然终日盘算与他有关的事。
巴特尔没有给我打电话，却写了一封信来，足足写了有七页之多。我知道这七页信对于他，绝不比毕业论文更容易。他的汉语水平很差，很难连贯地写稍微长一些的东西。可是他竟然写了七页。汉语水平差也让他有了另外一种优势，那就是每一句话都显得特别真诚，因为他不会用形容词，不懂成语，不会引经据典抄录诗句，他的每一个字都来自他的内心，那么纯朴，那么动人，他的这种特殊语句的魅力，超过了所有世界名著。
他回顾了我们从相遇、相爱直到今天的全过程。他什么都明白。他第一次说出这样的话：其实我觉得自己有些配不上你……（看到这句，我当然又哭），但是我会努力改变自己。我一定要让我心爱的姑娘跟我在一起，生活得幸福。他讲了他童年的很多事，他的姐姐弟弟，他的家乡草原，他的马他的狗。他不是个特别会谈情说爱的人，我曾经为此埋怨过他。现在我明白了，爱一个人，就是想告诉他（她）关于自己的所有的事。他谈到北京，老老实实地说他本来不喜欢北京，但是因为我在北京，现在他觉得北京是世界上除了草原以外的，最美的地方。他要我相信他。
我怎么会不相信他？我早就知道，如果他不愿意被我抛弃，我掌握不了这个主动权。
那封信是我迄今为止阅读次数最多的文字作品，我不记得自己读过多少遍。倒背如流了，仍然会在临睡前点亮台灯，再看上几遍，那几页薄薄的纸被我的手指磨得毛绒绒的。他那独具特色的字体带给我那么多憧憬和欢乐……我似乎是拿到了一份白纸黑字的生死合同，觉得一生都有了底……
工作以后大概半年左右，我在整理东西的时候，把他所有的信、照片，包括我们的几张合影都烧了。那时候只想尽快走出过去的阴影，现在想起来，也不觉得有多么遗憾。那些东西代表不了什么。在今天，我仍然能想起他的笑容，他的声音，他的字迹，那封信。这就足够了。
63
深夜三点，我依然醒着。四周寂静而内心平静，我决定要把巴特尔的故事写完。
从前曾经说过，一定要好好写这个故事，“虎头蛇尾是我非常不喜欢的一种作风”，然而竟然停顿了，虎头蛇尾了。
所有的写或不写，都听从于自己的情绪。我对越来越接近的结局心怀恐惧。
恐惧的原因是，成熟以后再往回看，明白了年轻时的错误，难免心有不甘。怎么就那么任性、那么冲动、那么脆弱，怎么能一件小事就能让一场爱情断了，怎么就给人生留下了这么大一个遗憾……
难免会担心，当最终的结局写出来时，在一干网友的唏噱声中热血沸腾而又热泪奔流，不顾一切地去找他，一定要弥补这个遗憾……
有人说：你去找他也没有用，你会失望，你们不会旧情复燃。因为你们之间的差距太大。
然而成熟后的我已经明白，差距影响到感情，那只是某个阶段的事；换到另一个阶段，差距恰恰能够促进感情。
有差距又如何？旧情复燃并不意味着要结婚。一旦男女之间没有婚姻的要求，那么有些差距，还能算是差距吗？
在繁华冷漠的都市里遥望荒凉寂寞的草原，感觉到的只有诗意——既然不需要在蒙古包里生活。
而在荒凉寂寞的草原遥望都市，怕也会生出些对文明热闹的向往吧——既然不需要每日被裹挟进汹涌的车流。
这样的距离，反倒容易产生美……这就是我一直不能继续回忆下去的原因。已经不完全是十年前的回忆，它越来越向我的现实逼近。越来越让我坐卧不安。甚至想，我现在已经不在乎什么了，我失去了很多，难道生活不应该补偿我一些什么吗？
法律系女生的秘密回忆 第三部分（13）
生活又能补偿给我什么？一段旧情复燃的爱情，一个别的女人的丈夫，两个孩子的父亲……这样的补偿，我能要吗？我该要吗？
真像一个烫手的山竽……这段回忆。就像当初那段爱情，也是颠来倒去地捧在手里，烫得心急如焚，眼泪汪汪。
几天前在博客上写《金刚》，颇多人说我太过冷静，有人这样说女主角跟金刚：“就象家庭条件优越的首都出生的漂亮精明的女大学生和出身在荒凉的偏僻的草原上的牧民纯朴的儿子”，�
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