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爱在别处-第13部分
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新美人啊，新美人，你们的贪婪为何如此强烈？难道你们就不需要纯真的爱情吗？无休止的欲望只能让你们把自己关闭在黑色的牢笼里，人世间除了钱、除了地位名誉，更重要的是真情，难道你们的心是麻辣烫做的吗？
说句实在话，我并不想把蕊归于“新美人”一族，那样对她似乎有点不公平也有些不情愿，我总还是幻想着她能良心发现：她碰到的我是人世间最好的男人……
可我，我还是失败了，很惨，很惨。蕊早已是“新美人”中的一员，我只不过是她的曾经利用过的梯子而已。
“都是我自找的？如果不这样，谁知道你还要骗我多久——你是你自己的，这我管不着，可你为什么要让我无止境地等待呀？当初在‘乡村啤酒屋’表白时，你并没有反对，你只是要我再等一段时间，等你的心情好一点再谈。你为什么要让我充满希望地等待你呢？你为什么还要一次又一次地接受我的帮助呢？天下哪有白吃的午餐，你既然接受了人家的一片盛情的关照，你就应该付出他所期待的那一部分。”
二十六 城市新美人（下）
说到这儿，我已经顾不得太多了，我不知道，说了这些话就等于永远地告别。我已经把自己推向了悬崖边，从此，与蕊的世界更加遥远。说话的口气到了这种地步，想必也是死期已定了，这已不是爱的表白，而是爱的清偿。
此刻的蕊处在深深的沉思当中，或许她在反省吧。她并没有急于反驳我，她正在思考着怎样应付我这个烦人的男人。
接着，我的批判演说又开始了。
“本来，我已原谅了你的一切。对你的过去，我虽然痛苦，但痛苦过后我依然接受，毕竟那时候你还没认识我；对你的利用，我已表示出最大限度的理解，在中国这样一个社会，本来是女人依靠男人的社会，说白了就是女人利用男人，这其实也是这个社会的公理。人们都说女人最注重男人的事业，说到底女人对男人的利用已是这个社会的定义。可是，你在认识我之后还有那么多插曲，我还可以忍受吗？可是，你同时或不断地利用几个男人，这又符合逻辑吗？
“我本以为：你的日记只是即兴之作，并没有代表你的真实想法和态度；你会被我的真挚而火热的情感感化，从而放弃原有的不光彩的企图，从而接受我的一片真情……我真希望用我一生的努力来感动你，我不相信我火热而纯真的热情融化不了冰山的一角……也正因为是这样，我明明知道前边是险滩或许是死亡，但在爱的召唤下，我一次又一次地向自己挑战，我真是风雨兼程、举步难艰。我曾不止一百次地说服自己放弃，可我每一次都向自己妥协了，我真的忘不了你。按照一般的逻辑，看完你的日记，我就应该马上离开，永远都不要理你……如果是那样，我就不会有那么多痛苦。可是我他妈真没用，我爱上了一个不该爱的女人，我已经深深陷进爱的泥潭，我不能自拔——于是，我准备通过自己似火的一腔真情和在事业上的不断进取来挣取爱的回报。为了你，我放弃了其他的所有对我有好感的女人；为了你，我做梦都想着如何去干一番大事业，我更加努力地写作，我更加刻苦地学习。
“我以为我的努力会换来你的理解，会得到你的爱的回报……可是，天啦，‘机关算尽太聪明，反误了卿卿性命’，天啦，你还要我怎么样呢？为了你，我早已是面目全非了；为了你，我早已不是原来的我了……”
说到最后，我已泣不成声，一个男子汉竟然在一个女孩面前痛哭流涕，这该是怎样一种悲哀呀！
她的表情越来越难看，往日活泼可爱的样子不见了，昔日一笑醉千人的神态没有了，她变得可怕起来。是我的言语过于偏激？还是她过于悔恨？
“难道是我错了吗？受害者可是我呀，是我的日记被人看了，而不是我看了人家的日记呀。而现在，我却成了被批判的对象——你凭什么？”
蕊带着哭诉说完了这一段话，然后伤心地抹起眼泪来。
我想不到我的一席话不仅没有感动她、说服她，反而触怒了她。这就是男人和女人的差异？男人可以动之以理，晓之以情，而女人则不行。女人不会和你讲那么多道理，女人是信哄的。多么大的委屈，只消得男人们几句哄骗性的漂亮话，她们就会眉开眼笑。可是，出身高干家庭的蕊既不信理也不信哄，我想，我拿她真是没有办法了。
事已至此，再强求下去还有什么意义呢？我突然想起一位哲人说过的话：“因为我爱你，所以我离开了你！”这是疯话吗？不是。相反，它是绝顶聪明人的名言。
爱情是可遇而不可求的，我不能再自欺欺人了，对她对己都没有好处。一段糊里糊涂的情感不归路，一程昏暗无光的石子径，也应该走到了尽头。
一年啦，差两个多月就是一年啦。快节奏的现代社会竟然还存在着古典的牧歌式求爱方式，实在是一个千年难得的绝世神话。这一年来，我把自己都装扮成了什么？简直“高尚”得像进口的欧洲哈巴狗，简直“执著”得像追日的夸父。可我又得到了什么？什么也没有。我拿自己的一腔真情却换得了一脸的冷若冰霜，我拿一年的青春换得了一副虚假的媚态和一颗伪饰的心……
离开她！忘记她！我和蕊又一次面面相对，今晚，该是我们最后一次交锋了吧？离开她吗？忘记她吗？这恐怕是我惟一的选择，我还是犹豫吗？
我们就这样站着，沉默，死一样的沉默。
我是男人，还是我主动一点吧：
“我以后再也不会来找你了。从此后，你走你的阳关道，我过我的独木桥。以后，再也不会有我这样的男人来烦你了，你可以放心地按照你自己的人生信条去恨去爱，因为你是你自己的。感谢你曾经给我的快乐，感谢你伴我走过一段人生路——你永远会留在我心底深处的——我会在多年以后的某个没有星星也没有月亮的夜晚想起你，我会在异地清凉的钟声里念着你——我会写一部长篇小说，把我和你的故事刻在记忆里。如果有一天，我们还能再相逢，但愿，我碰到的不是你一个，而是一个英俊潇洒、高大威猛而且有才有能的他拥着你以及你们的爱的结晶……记住，我会写一部长篇小说，女主人公就是你……”
说完，我猛地转过身来，风一样地跑开了。我害怕自己的泪水再次被她看到，我也害怕她的泪水，我的话还没说完的时候她已经泣不成声了。
我就这样跑开了，留下了她一个人木然地站在那儿……她的爱也许在别处，我的爱也应该在别处。
…………
二十七 为月亮写诗
这一回该是玩完了。
我风一样离开女生楼前那个伤心透顶的地方，却不知归向何处。宿舍是不能回的，那里太闷。花园是不能去的，那里是情侣们缠绵的地方。那我能去哪儿呢？进地狱或天堂？这显然是不可能的。
还是看月亮吧，或许，这北京上空高远明朗的天能寄托我的哀思……
我寻遍了云层，我觅尽了长空，就是始终找不到那一轮明月。今晚的月亮，不知隐没在何方。
分明，昨夜还是那么圆、那么亮，今晚为何不见了——我问尽了星星，我牵痛了双眼……我的明月，你在何方？
一年内我们看过无数次月亮，而且走到任何地方去，照到我们头上的，还是那个月亮。
这个月亮是无私的，不单是各处照到，并且从我们很小到老还是同样照到的。
今晚，我的月亮，你为什么不见了！
没看到月亮，我怎么又想起你！难道你就是我要寻觅的月亮吗？
见不着月亮，就让我为月亮写诗吧：
致我的月亮
晃动的世界
倾斜了落日余晖下的
地平线
你和我，站成枯树两棵
黄河，长江
让季节换绿，为岁月喝彩
逃离尘世的喧闹，洗去流动的伤痕
静静的河床
曾经
风和日丽
一个凄风苦雨的残夜
没有月亮，没有星星
冥冥中
掉落的，不仅仅是宇宙和太阳
还有
装满白帆的红豆
点一颗残灯
拿出千年的陈书
读我
蝌蚪文的禅誓
总也，解不出
涅磐的辉煌和悲壮
岁月一年年苍老
太阳一天天下沉
长满杂草的头颅
永远
想着
那个凄美的传说
为月亮写诗的人，他已经在脑海里见到他的月亮光明圆全。他已感觉到一种幸福的光芒铺洒在身上了，他从它照耀到身上的光明里，已得到他所要的一切东西了。他是在感谢情形中说话的，他感谢他能在某一时刻望到蓝天满月的一轮。蕊，我看你同月亮一样，我感谢我的幸运，仍常常为忧愁扼着脖子，常常在苦恼。一想到这儿，我不能说我写这首诗时还快乐。无数个白日带走了满湖的青春，日子虽然不能毁坏我印象里你所给我的光明，却慢慢地使我不同了。“一个女子在诗人的诗中，永远不会老，但是诗人，他自己却先老了。”我不是什么诗人，我却常常写诗，一想到这样，我怎能不痛苦？
生命是太脆薄的一种东西，并不比一株花更经得住年月风雨，用对自然的倾心的眼，反观人生，使我不能不觉得热情的可珍，而看重人与人凑巧的藤葛。在同一人事上，第二次的凑巧是不会再有的。我生平看过的满月仅此一回，我常安慰自己，我说：“我行过许多地方的桥，我看过许多地方的云，我数过不同地方的星星——却只彻头彻尾、真真实实地爱过一个像云一样飘忽不定的姑娘，那个姑娘就是蕊。蕊，你是我心底的明月。”
你能叫一个并不十分聪明的人，用各样声音、各种言语，向你说出各样的感想，而这感想却因为你的存在，如一个光明，照耀到我的生活里而起的，你不觉得这也是生存里一件有趣味的事儿吗？
记得不止一次地我说“我爱你”，我实在找不到别的话来代替这三个字了。近日来我看过一篇沈从文的文章，说到近乎下面的话：“每人都有一种奴隶的德性，故世界上才有首领这东西出现，给人尊敬崇拜。因为奴性为每一个人所有，所以不崇拜首领的人，也总得选择一种机会低头到另一种事上去……”蕊，我在你面前，这德性也显然存在的。为了尊敬你，使我看轻了我自己的一切事业。我先是不知道我为什么这样无用，所以还只想自己就当有用一点。现在我仿佛醒悟：这奴性原来是先天的。
我还要说，你那个奴隶，为了他自己，为了别人起见，也努力想脱离羁绊过。当然这事做不到——我曾做过可笑的努力，极力去同另外一些俏姑娘要好，可是，一旦到了别人崇拜我愿意做我的奴隶时，我才明白，我不是一个首领，用不着别的女人用奴隶的心来服侍我，却愿意自己做奴隶，献上自己的一片诚心，给我所爱的人。我说我很顽固地爱你，这种话到现在真还找不到其他的词代替，就因为这是我的奴性。
现在的我只有闭上眼睛想着那并未显现的月亮的份儿，我似乎很安静，我似乎是为爱你而活着的。假使当真时间一晃就是十年，你那时或者还是和眼前一样，或者已做了某个师哥的密室，或者自己不再是小孩，倒已成了小孩的妈妈，我们见到时，那真是有意思的事。任何一部作品里，以及任何一个世界名著作者的传记上，最动人的一章，总是那人与人纠纷藤葛的一章。
…………
望着北京上空高远的天，使人只想下跪，你给我的影响恰如这天，距离得那么远，我日里望着，晚上做梦，总梦到生着翅膀，向上飞举。向上飞去，便看到许多星星，都成为你的眼睛了……
附诗：
望你
虽然我
不得已悄然离去
但是
黑暗中，永留着那双痴眼
苦苦地望你
尽管你
如飘过的天使
可遇而不可求
潮涨潮落
握住我冒汗的旧船票
总想
登上你的客船
惊回首
月落乌啼
暮色中，昨日夜明珠
灿烂依旧
为你，为你
永远只为你
支开双臂的云
守候着一个遥远的春
哪怕
再长，再久，再苦，再累
只为某一天
布谷鸟的叫声
惊醒冬眠已久的我
二十八 狂人日记（上）
接下来的日子实在太漫长。
太阳还是从东边出来然后从西边落下，月亮还是在夜晚的时候出现，地上的人们还是像蚂蚁一样忙忙碌碌。可是，有一条可怜虫，他已迷失了方向，他连他自己都找不着了，他在艳阳当空的大白天苦苦寻找他的月亮，他又在夜深人静之时游离于城市蔽角陋巷……
没有了蕊，这个世界就没有了阳光，见不着蕊，所有的景物都披上了黑衫。我不知道为什么一切变得这么快，难道爱的杀伤力比得上原子弹吗？原子弹也只不过是让有限的一大片面积遭到毁灭，它不可能改变整个宇宙啊？可是，区区一个姑娘，竟然让我见不着阳光，把我赶出了地球——这是怎样一种魔力啊！
我整个儿换了一个人。以前的风趣幽默不见了，逢人都是一脸的苦瓜相；以前的热情激昂不见了，遇事皆是有气无力，活像霜打的茄子。我都快不行了，人可受辱却不可丧志。我现在这个样子实在是太可悲了，不就因为一个女人吗？一个女人就可摧毁我，我还活什么呢？
唉，女人呀，女人，你们不会是上帝派来专门惩罚男人的吧？你们的温柔和美貌是不是渗进了迷魂汤的一湖春水？那轻轻荡起的碧波就足以勾掉多少男人的魂魄，如果某个人不幸掉进了湖中，那么，他这一辈子就休想找到上岸的玄机。他肯定死定了，就像是落水的还未长毛的小耗子一样，只有喘息和进行无用的挣扎。
我现在连小耗子都不如，我已被我自己扔到这一池碧绿的春水当中，我已呛够了水，我现在已没有半点挣扎的能力，眼看着池水将吞没我的全部……
（以下是这些天来的日记）
日记一：天气〓阴〓星期五〓1998年×月×日〓北2…5
疯子的信
蕊：
不知不觉已是×月×日，我清楚记得那一个伤心的夜晚，至今，该有好些天了吧。
也许是周末的缘故吧，周末是属于情人的，所以，我的心情怎么也静不下来。我的眼又望着
一排排的坐满人的桌子发呆，我的脑子几乎一片空白，我还能想些什么呢？可怜的人啊！到了最可悲的时候也还是没有人能理解，这又算什么样的痛楚呢？古人云：“一日不见，如隔三秋”，现在的我是真真体味到古人的良苦用心了。同时，我也为古人感到庆幸，因为他们都已没入历史的沉沙当中，再哀伤的故事也早已有了它的结局。可是我，我只能双手合十，默默祈祷我的故事：不再沉寂。可这又有什么用呢？
秋叶秋风凉，人比黄花瘦。此刻，惟有我独自伫立于校园小径，纷黄的落叶不知趣地扑落在我原来发抖的头上、脸上……我无意顾及它们，任凭这秋天的恩赐在我整个身上乱撞。我的心里，早已是冰雪满地，还怕这吹胡子瞪眼的秋叶吗？
从校园小径回到教室，又从教室回到校园小径，我仿佛什么也没得到，也好像什么也没失去。得到与失去又是什么概念？这好比你曾经微笑着问我“什么是珍惜与不珍惜”，我确实回答不上来，我真不知道我在做什么，我为什么又在做什么？唉！其实知道与不知道又是什么呢？又有什么必要去弄清呢？
翻看着这乏味的英文单词，我眼里不禁长出了那么多的小蝌蚪。它们在愉快地爬动，灌满了我的眼眶，搅得我的眼睛发酸。不知什么时候，一颗不咸不苦的清泪滴湿了手下的稿纸，这又是什么东西呢？它怎么能随意地从我的身体里爬出来，难道我满身都长满了蝌蚪？都灌满了水？我是男子汉吗？是男子汉就不应该有像水珠一样的东西往外溢，哪怕，哪怕这个世界不再存在。可是，这一切只是应该中的事情，现实中的我，还是在不经意的惆怅里碰翻那酸甜苦辣咸都有的人生五味瓶——这还用得上解释吗？
你就坐在我隔壁的教室里，我们近在咫尺，但是，我却不能逾越这仅有几米远的距离。我只能站在你的后边，远远儿地偷偷地望你，用眼抚摸你的背影——这说得上悲哀吗？可能你会感到不可思议，你或许感到伤透脑筋。我的上帝，你说现在还能怎样？我那么多次的努力，我那么真诚的表白，我……我还能做什么呢？
算了吧，看上几眼也算满意了，毕竟今晚我的梦中会少一些痛楚。我只有退回教室，悄悄地，千万别惊动了你，这样多不好，你就可能影响自己的学习了。
还是双手合十，慢慢地，慢慢地置于胸前吧，让神，让佛来到我的胸中。只有这虚无的东西，我可以信手拈来，也只有这些才能除却一些人世间的愁苦。因为，这个世界，我几乎是无能为力，我根本就驾驭不了它，只有神才能做他想做的事情。
我睁大眼睛，我渴求着天空会下一场大雨，或许，从宇宙降下来的没带半点污染的灵物能带给我一片晴朗的天空。这天空的下面，有那么一个靠吸天露而过活的傻小子！恐怕就是我了。睁大眼睛还不行，还要张开大口，伸开双臂，使出浑身的力气，对着这人世间惟一的情感法官狂吼、狂嚎：老天，你听到了吗？你看见了吗？你流泪了。老天，你也会哭？你不会是哭我的哭吧？你不会是嘲笑我而忍不住哭泣吧？不管怎么样，我要对你——老天无礼了。老天，你没长眼睛，怎么会哭了？你在这儿瞎起什么哄呢？是我错了吗？老天，要叫你坦白地告诉我，你小子不要再像个疯子一样洒下你廉价的泪！
……唉，算了吧，就这样算了吧……我还是戴上耳机，听我的电脑音乐吧，那才够刺激哩！
二十八 狂人日记（下）
日记二：天气〓晴〓星期一〓1998年×月×日〓北1…5
寻觅爱情
我开始寻觅，一间一间地寻，眼睛瞪得圆圆的，脚尖踮得高高的，我从来没有这样细心过。我从主北一楼寻到三楼，又从三楼寻到一楼，这回是肯定没有了——你会去哪儿？姑娘
。我只好快步跑向图书馆，带着一丝残存的希冀，我在一楼报纸阅览室像贼一样四处审视，哪怕一个小小的不起眼的角落，可是我又失望了。姑娘啊，你在哪里？我仅仅是想在你的身后眺望你的背影，为什么连这点小小的“奢望”也满足不了呢？
我只好拔腿往楼上跑，我首先把眼光定格在我们以前的常驻地，可是没有你的影子；我又把目光移向阅览室的第一排桌椅，可是还是没有你的倩影。我只好慢慢地关好门。然后像只黄鼠狼一样窃窃地踱到二楼的另一侧，然而，尽管我“查看”了每一个位置，你的影子还是未能跃入我的眼帘。
我几乎是没有力气走下楼了，我这是怎么了？我再次审视自己——活像个海湾战争中的难民，除了狼狈还有什么？
我痛苦得实在不行了，我真想就地躺下；最好再也不要醒来；或者就着月色，让来自天国的若隐若现的青烟带我潜入另一个世界。我还能做什么？我的嘴还长在我身上吗？我的言语还能感动你吗？
疯疯颠颠像个幽灵，我紧闭着双眼任凭这已不听使唤的双腿，在这个盛载浪漫的花园里闲逛。一对又一对的校园情侣被这从天而降的魔鬼吓得哇哇大叫，我这时已没有了太多的感觉，我只知道我快飞离这个世界了，我要去远行了……
找！一定找到你！神态一清，我又浑身是劲，我开始加速度向主南楼跑去。一楼、二楼、三楼、四楼——四楼、三楼、二楼、一楼，很失望，我彻底失望了。今夜，我真是见不着她了，连她的背影也见不着了。
她会去哪儿？脑子里出现了数十种猜测和设想。她是不是有意躲着我？昨天晚上她也没有去那间她常去的教室。她是不是已发现了这个大秘密——我每天晚上都要偷偷去望她几眼？如果是这样，女孩，请原谅，我惊动你了。你就仿佛是一只来自天国的天鹅，我在你栖息的芳草地惊动了你，对不起，我必须向你说明：我没有丝毫恶意，我只是想看看你，一天见不着你，我就无法睡去……
老天是不是非要置我于死地？你为什么要我认识她并爱上她，但是却阻止她和我一起共享天年呢？为什么又不能让我爱上别人呢？老天，这是为什么？这不是在折磨我吧？我难道真是没办法和她在一起了，这又是为什么呢？这个世界没有人说我不行啊，不就是体重和身高还差一点吗？难道人的幸福可以由体重和身高来决定吗？我真不解，现代女郎，你们为什么现代得连自己最起码的精神家园都丢失殆尽了。人难道只有肉体的满足和虚荣才是至高的幸福吗？我不解，这个世界真是越是现代越是下
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