枭-第18部分

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　　　　自从跟晶晶好上之后，心就总是慌慌的。总怕愧对她，总想尽量对她好些。但却做不到，常常毫没来由的惹她生气。这才知道女人和男人一样，原是不好懂的。

　　　　表面看来，男人就像一望无际的大海，苍劲，浩瀚，阔大而又一览无余，其实每一滴海水里，却都有着一段不为人知的温情和故事。

　　　　表面看来，女人像江南的小桥流水，九曲回肠，缠绵，细致，温柔无限，其实那每一脉细流里，却都潜藏着一种无坚不摧的力量。那以坚定和强项著称的男人碰上女人，不是一次新生，就是一次死亡！

　　　　什么是爱？真难说清。电影，电视，以及文学作品里一见衷情或是缠绵悱恻的故事见多了。但看了那么多，还是搞不懂男女之间，到底是因为什么才会相爱、才会走到一起的？

　　　　有人说是爱是缘分；也有人说爱是两性间的需要与互补；甚至有人说爱情那玩艺儿跟本就不存在，只不过是华丽睡袍下暗生的虮虱罢了。对这些，我也不大懂，最多是一知半解。总之在生活中，我至今没撞上过类似于艺术作品中的那种爱情故事，所以到目前为止，也就写不出一个完完整整，有情节，有高潮，曲折动人的爱情故事。

　　　　我只是想：或者，两性间的关系其实在简单不过；或者，爱与不爱之间，只取决于生命中的某一刹那；或者男生是铁，女生是磁，当然，不同的磁，会吸引不同的铁……说不清，总之大江南北，长城内外，我去过不少地方，见识过的女人数以万计。但十几年下来，有印象，称的上朋友的却不过十来个。因此我知道自己不是博爱主义者。连千分之一都不到，能叫博爱吗？说不清，我只是觉得在我心里，有一把无形的尺子。当我走在熙熙攘攘万头攒动的人群中时，偶尔我的眼睛会一亮，发出异彩。因为我的眼睛这时发现了一个人。我不知道她的名字，不知道她的身份，不知道她从哪里来，又要到哪里去，但我却会盲目而认真的相信，那个人很可能就会成为我的朋友。

　　　　既然那么想了，有机缘的话，我就不会失之交臂。即使当时我的臂弯里正挽着一个女人，我还是忍不住要回头，忍不住要想，可惜了，那么好的一个女人，无缘结识实在可惜！至于怎么个好法，我却说不出来。那只是一种朦胧的感觉。也许我的眼睛是善于发现美的那种眼睛吧？也许世间大多数男人都生着那样一双眼睛，只是羞于承认罢了。因为通常情况下，那种眼光常被称为色或淫！

　　　　但我却不这么想。

　　　　我有一句名言：

　　　　“一个只爱自己老婆的男人绝对不是一个好男人。”我不想为这句话引经据典，也不想讲出太多残酷的真实。相信大多数成年男女都会相信这是事实。而事实就是真理。当然，这句话也是要有所补充的，那就是：“一个不知道怎样爱自己老婆的男人，绝对不是一个好男人！”

　　　　☆☆☆小威新书＜我不坏你别爱＞正在冲榜；下面是其联接。有兴趣的朋友请给个支持。又及；由于小说＜枭＞订阅量太小；而我又想靠卖字为生；所以近期内上传速度会慢些。能说的是；我爱我的这本书！我不会让它太监的。我会一点点认真把它做好。我甚至希望将来把它写成有史以来最吊的书。但这是网络；网络上能欣赏的动本书的也只寥寥这几个书友；只好说天才常寂寞了！

　　　　狂人小威留字。

　　　　下边是我另一本书的连接——

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五十九　谈情说爱上
　　　　五十九谈情说爱上

　　　　谈情说爱

　　　　可悲的是，无论是我，还是其它男人，我们都不知道怎样才能使自己的老婆一生眉开眼笑。所以在女人眼里，我们男人才不是好东西！但天地良心，我们这些男子汉臭豆腐，又有几个当真愿意自己不是东西呢？

　　　　有人把女人比做老师或学校。我想这个比喻不太恰当。应该把女人比做最愚蠢的老师、最差劲儿的学校！因为我们这些最不是东西的男人，都是女人调教出来的——我们不是东西，这该怪她们不会调理，这是她们女人们的失职！关我们男人什么事呀？

　　　　现在来说一下我和晶晶：

　　　　我与晶晶是在一次闲侃中相爱的。在此之前，我们就认识。但并无深交。她只知道我是个四海为家的浪子，只知道我会写诗。也许是因为好奇，一个偶然的机会，她要看我的字儿。我就给了她一本几年前就已写好的诗集。

　　　　诗集题名《刀客》。

　　　　笔名：杀手！

　　　　当我递给她诗集的那一瞬间，我就有一种不祥的预感，知道她会因那些诗而爱上我。因为我的诗虽说不上有多棒，但却灵动飞扬，变化万千，就像一个喜怒无常的孩子，依着自己的本性在文字中去哭去笑，天马行空，自在随心……而且那些诗只是写给我自己和有限的几个朋友看的，没想过用它来换钱或发表。曾有编辑向我约过稿，说是短诗每首三十元，长诗另议。但我却说：“不卖！”这到并不是因为我想装孙子假清高，而是因为那位编辑一开始就不该跟我先谈钱。这让我觉得受了侮辱，心血与性灵书就的文字，又岂是三十块钱所能买来的？

　　　　老婆总是别人的好。儿子总是自己的好。我把我的诗当成自己的儿子，我爱它，也知道在别人眼里，它也会很可爱。

　　　　果然，晶晶读了那些诗，就喜欢上我了。那天她送还诗集，一脸的崇拜与天真，直夸那些诗真好，真是太好了。我说，是嘛？是诗好，还是人好啊？她说文如其人，诗好，当然人也赖不到哪儿去。我乐，提议去打会儿乒乓球。乒乓球是我最爱的一种体育运动。晶晶也喜欢。于是我们就去了她学校的体育活动中心。很不凑巧，那天球室关门，没得玩儿。于是她就说，不然咱到你小屋里去聊会儿天儿吧，我最喜欢听你说话了，你说话的声音很好听，听你说话简直是一种享受。

　　　　就这样我们又回到了我的小屋。真就昏天黑地神侃起来。我跟她聊我的那帮哥们儿，侃国际形势，国内政治，讲人性，谈道德、历史、气功、哲学、巫术、乃至性解放什么的——我这人虽然没上过学，但杂七杂八的书却读了一点，虽是一直半解，但侃一个还没走出校门的大学生却也绰绰有余。

　　　　时间不知不觉间过去了，我与她之间始终隔着一米左右距离。在心理学上，这个距离比较适合初初相识的异性男女。这不会让对方感到危险。事实也恰是如此，她很快听的入了迷。我也是越说越来劲，渐渐心潮澎湃，手舞足蹈，挥着胳膊或握着拳头在小屋里走来走去，说到动情处时，甚至眼里泪光闪闪的……

　　　　那天她听我侃了一夜。一夜的即兴神侃，天上地下无所不及，触类旁通无所不包。倘若当时录下音，稍加整理，站在艺术的角度，那就是一篇妙绝天下、顶尖级意识流新锐小说。站在军事的角度，则极有可能引发第三次世界大战。作为政治宣言，说不定就能帮助老布什连任美国总统。而作为一部哲学，它也几乎囊括了古今中外所有哲学思潮……

　　　　总之晶晶是听呆了！直到天亮，直到阳光透窗而入，她才说了句：“怎么天就亮了？该走了。”于是我把她送出门。望着她飘然而去的背影，看着她性感而健康的屁股在视野里扭动，突然感到下体一沉，极其强烈的产生一种冲动。真是怪了，整整一夜的神侃，我就不曾想过她可以做我的性伙伴，但当她走远，望着她的背影，我却突然有了心动。于是在那一瞬间，在我注意到她性感的屁股的那一瞬间，我就爱上她了。假如那也能称之为爱的话。

　　　　之后睡了一天。天黑时睁开眼，第一个感觉就是下体的张扬与蓬勃。这使我非常想要女人。于是就给晶晶打电话，叫她来一起吃晚饭。她欣然同意了，说是这就来。于是一切就在那一瞬间决定了——我决定要向她求爱，并且我肯定她不会拒绝。于是在她临来前的那段时间里，激情澎湃中我给她写了九首诗，折成了九只船。

　　　　九首诗，九只船，是求她留下来，求她别走，求她用她的孤独来治疗我的寂寞的。我做事一向就是这么简单，这么直接。我从不认为爱一个人还要去动多少心思力气。爱就是爱，两点之间线段最短，爱了就直说，就直接发动攻势，告诉她爱她，想要她。

　　　　她来了，打开九支船，看到九首诗，瞬间心领神会。但她有些怕，吃罢饭不到十一点光景就要走。这让我颇为失望，却没强留她。径直把她送了出去。下一个高坡时，路滑，我很自然的伸出手来牵她。她把手一伸，抓住了我的手。也许是因为紧张，她的手有些僵硬。我说：“怎么这么硬！”

　　　　她说：“嫌硬你撒手。”

　　　　我说：“休想，手抓到了，人也就是我的了。”

　　　　她笑，她说：“握握手并不代表什么的，如今大学里的女生，都很开放的。”说这些话时，她目不转睛凝望我。路灯昏黄，但她的眸子里却有一种眩目的闪光，水水的，媚媚的，让人心动——心脏暴然收缩，通身一紧，手上轻轻一带，一个动人娇躯便已投入怀抱。

　　　　那一夜，特开心，一对相爱的男女都玩儿疯了。不过不是肉体的交锋，而是两颗心灵的真实碰撞。我们在大街上拥抱，大笑，我们可着劲儿的呦喝：“我们相爱了！”然后就在大街上玩起背蚂蚱。她背我一段，我背她一段，疯疯颠颠，一直把她送回学校……——

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六十　谈情说爱下
　　　　六十谈情说爱下

　　　　相爱的日子，真好。

　　　　不过也有遗憾。那就是自始至终，都没睡过她。不是不想睡，也不是没机会。好多次都是挤在一张床上的，而且彼此都需要。但我们把爱看的太重，表面上虽有些荒唐，底里却都有一颗相对保守的心。我们都觉得应该把那个幸福的初夜留在结婚的那天晚上。她是处女。我是童男。我们就那样固执的坚持着所谓的贞操。那实在是一种煎熬。至少对我是。我受不了。内心澎湃的情欲常常让我心烦意乱，跟条疯狗似的动不动就想发脾气。她的情绪也有些不稳定，大概也是情欲闹的。但我们当时却没意识到这一点。或者说意识到了，但却没勇气迈出男女间最为亲近的那一步。总之我们拌嘴或闹别扭的次数越来越频繁，心也就渐产生隔阂，终至走到今天这一步！

　　　　坦白的说这是一种遗憾。两个人在相爱时候没有融为一体，到有了矛盾，就没机会了。因为爱情总短暂。像花，开过，瞬间就凋零。

　　　　凋零，也是一种美。

　　　　只要曾经爱过。

　　　　只要爱是真的。

　　　　我宁愿相信爱是真的。

　　　　宁愿相信是我误解了她。

　　　　宁愿否认爱情的基础是建立在谎言与欺骗之上的！

　　　　因为我明白，在这个世间，一个女人受了骗，大不了骂几句男人没有一个是好东西，并自艾自叹一番命运不好，凄凄哀哀一阵子，也不过去了。但作为一个男人，特别是像我这种有激情有头脑的男人，被爱欺骗之后，却会想到很多。

　　　　我会想，在这世间，如果连爱都是假的，那还有什么是真的？我还能去相信什么？我因此怀疑一切，怀疑这个世界上是否还有真诚可言。我甚至觉得这世界就是一个虚妄不实的梦境。而我，只不过是上帝撒尿时无意间溅起的一个水泡，瞬间就会破碎。我有些厌倦人生。如果人与人之间只是一笔赤裸裸的交易，一切的价值都只能用金钱和权利来衡量，那么普天下的女人只适合全部嫁给一个男人。那就是皇帝。因为普天下的权利金钱和土地，都是皇帝老儿一个人的——这世上也只有他，才配拥有所有女人。

　　　　我会想，如果情人间只是一笔隐隐约约的权钱交易，那么也就谈不上什么爱情。找个老婆，也就只等于一次性雇佣了一个永久性妓女。爱情是否存在？是不是只是文人捏造出来的一种骗局？如果真是这样的话，那么女人也就不必去骂天下男人没一个是好东西了。因为女人没一个是喜欢好东西的。所以男人才越来越坏！

　　　　我很烦。

　　　　我想不通这一切。

　　　　我只是觉得自己好像生活在一场大梦里。大梦套着小梦，一个个小梦如同泡沫一样在我眼前纷纷破碎，一次次使我对生命丧失信心、产生怀疑。幸好我是一个目光极其高远的男人。最大的那个美梦还没在我眼前破碎——人是善于幻想的，我把自己的幻想定在了一个永远也无法企及的高度。我一直仰望着那个高度，不想停留，不愿停留。所以我才能在一个个气泡似的梦境纷纷破碎时，依然能够奋不顾身朝前行去。

　　　　明说吧，我的心里有个荒唐的让人无法想象的巨大幻影——

　　　　我想当皇帝。

　　　　我要做这个世界的主宰。

　　　　我从很小的时候就做这个梦。就有这种不着边际的梦想。记得上小学一年级的时候，有一篇课文，叫做《我的理想》。上面是带画图的。画着工人，农民，解放军，教师，科学家什么的。记得那时先生问我们：“同学们，你们长大了要做什么？说说你们的理想。”

　　　　先生一个个问我们。很多男孩子说是长大了要当解放军。女孩子们则多说当老师或护士。反正五花八门，说什么的都有。轮到我了，我把脖子一昂，胸脯一挺，大声回答：“报告示老师，我要当毛主席，我要率领他们打到台湾去，解放全中国！”

　　　　当时正值文革末期，毛主席威信正高，又岂是我这种小孩子家所能当的。老师一听就吓傻了，回过神来，兜头就是一记耳光，把我打个七晕八素！

　　　　我要当毛主席怎么了，这有啥不对的呢？我不服气，心里话了：“王八蛋，敢打你老子——打吧，越打我越要当毛主席了。看我当了毛主席，怎么收拾你？”这么想着，冷冷投给老师一个白眼儿……

　　　　我想当毛主席，毛主席真就脱袍让位，伟大的去逝了。但英明领袖华主席却先一步抢了我的主席宝座。抢就抢吧，我那时还小，也就七八岁的样子，才懒得跟华主席计较——他办事，我放心，主席就由他先当几天吧，我能当个红小兵就成。

　　　　那时还不叫少先队，先进的孩子都被称作红小兵。那时我心特红，是个长在红旗下，生在阳光里，一心向党，又红又专好孩子。那时我不但心是红的，血是红的，吃红高粱饼子，喝红高粱面儿粥，因此便连屙出的大便，也是红的。但我这么又红又专的一个孩子，却没当上红小兵。有啥呀，不就因为我说了句要当毛主席吗？不就因为我的确有些淘气么？淘气怎么了？淘气的孩子长大了才会有出息！

　　　　记得先生宣布第一批成为红小兵的孩子的名单的那天，我哭了，躲在厕所里呜呜痛苦，不肯去上课。后来，女先生就从男厕所里把我拎了出来，问我哭啥？我抽噎半天，才说：“不哭啥，我对不起毛主席，对不起党，对不起老师的教导。”

　　　　老师一听就乐了。笑着抚摸我的头颅，说是以后听话点，少淘气，下次就让你当红小兵。

　　　　于是打那次之后，我发誓我要做个好学生，再不淘气。但又怕管不住自己，便悄悄用刀在课桌上刻下了一个“忍”字——说是课桌，其实那也不过是一种长二米宽一尺的木板。木板用砖支起一尺来高，每条木板上挤着七八个年龄相若儿童，那就是我们的课桌了。我就是在那样一块木板上刻下了一个“忍”字，悄悄用书本盖了起来，时刻警醒自己，要做个好学生，好孩子。

　　　　我自问我那么做并没妨碍着谁。但后来，也不知是哪个下贱胚子竟把这事儿报告了老师，说我破坏公共财产，在课桌上刻了东西。于是先生便要看我在课桌上刻了什么。我用手捂着，不让看。老师就拎小鸡似的把我提起来，丢到了一边。然后她看到了那个“忍”字！

　　　　心字头上一把刀，这就是“忍”！

　　　　我是听一个老人给我讲的。

　　　　当时还是小学一年级，还没学过这个字。老师不解其意，硬逼着问我这个字是哪儿来的，什么意思？我不肯说。因为在我童稚的心中，那个字就像一个咒符，说出来之后，恐怕往后就忍不住又要淘气了。

　　　　所以不能说！

　　　　老师也是驴脾气。我不说，她就往死里打我。老师是个女的，比母狼还凶狠。那天她一连打了我足有两个钟点儿。先是拳打脚踢，后来手打累了，就换了扫地用的拖把。三把拖把全被她打烂了！我清楚记得那天拖把的枝条散落的满教室都是。但我就是不肯说，打死我也不会说。

　　　　后来放学了。

　　　　孩子们都走了。

　　　　先生也累得喘不上气来。

　　　　她做梦大概也想不到会碰上我这种打死也不会开口的学生。于是改变策略，用了恫吓的办法，软硬兼失，说是要把我锁在学校，不让回家……于是我扛不住了，哇得一声哭了出来——在她打我的整个过程中，我没讨饶，没屈服。但当我要告诉她刻那个“忍”字是为了忍住淘气做个好学生时，却因无限委屈哭得好不伤心……

　　　　儿时挨打挨得太多，所以也就没把那件事放在心里。渐渐淡忘了。不想二十多年后，一次几个儿时玩伴一起喝酒。偶然提起当年，问我当初写了个什么字，为什么遭那样一顿毒打？这才使我再次想起挨打的原因。同时也让我在回首的过程中，明白了我何以会成为今天这个桀骜不逊的我！

　　　　是的，我曾经一心一意要做个被人喜欢，受人赏识的好孩子，好学生。我记起那时候每天放学，我总是抢着站在最前边争当排头兵。我记得我每天抢着做值日，擦黑板——我根儿上并不坏！但自打先生因为那个“忍”字而暴打了我之后，我这一生就再与先进无缘了。我非但没当上红小兵，此后也没能加入少年队，再后来也没能成为共青团员——我不稀罕！我只是我，一个桀骜不逊、睥眸众生、绝不言败、永不服输的傲岸灵魂：一切想压服我、折挫我的力量，都给我去它妈的！

　　　　于是，——

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六十一　假如我是主席上
　　　　六十一假如我是主席上

　　　　于是，当我初中临毕业，当班主任李士生老师把我叫到办公室，递给我一张共青团入团表格时，我拒绝了。我说：我不配，像我这种人，只适合加入万恶的国民党！

　　　　我清楚记得，当时李士生老师是那么深那么深的望着我，连吸了三支烟，他才说：“不入就不入吧，你这一辈子，如果不能成为一个出类拔萃的人，你就饭筒都不如！”

　　　　我记下了李士生老师的这句话。我一生都不会望。士为知己者死，我感激他，我不会让他失望。从小学到初中，给我关怀，给我理解，影响了我一生的，就是那位李士生老师。他是不同的，他对我特别好，特别优待，给了我最为宽松的教育方式。我说我讨厌学校，讨厌课堂，讨厌做作业。李老师就说：那你可以淘学，可以旷课，可以不做作业，只要你能把成绩提上来。于是在他的默许下我可以明目张胆不去课堂，可以在别的同学朗朗的读书声中，爬上教室的尖顶，去读《一个舰队的覆没记》，或是金、梁、古的武侠小说。在当时，我的这种自由竟让许多同学羡慕不已。于是某一天，就有几个也不想上课的，找副扑克也爬上房顶来凑热闹，升级调主好一番开心，结果就被教导主任发现了，蹦着高勒令我们下来。然后全校停课，开大会公开批斗，说是我们无视学校纪律，拿生命开玩笑等等。

　　　　他批他的。我该咋样儿还咋样儿。不过房顶是不能上了，省得再给李士生老师惹麻烦。于是此后的一段日子，我便只好带了书本去学校外边，边玩边自学。我喜欢自己看书，自己摸索。直到现在，我还是坚持认为，曾经教过我的那些先生，绝大多数是蠢猪！甚至猪狗不如！给他们做学生，对我来说是一种莫大的污辱！

　　　　记得那天我在学校外边玩累了。回学校，想