友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
裸爱--可怜天下父母心-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
那么无知的错误了。
三年很快，该是选择实习和高复的时候了，老师让我选择考大学，有名额，他说有希望就试一下，同学都这么说，有个很好的同学，对我说，如果我报了选择高复，读大学了，他也陪我一起读，填相同的志愿，读同所大学。很多人在那个时候，都劝我高复，读大学。当时我的心情很矛盾，我不知道怎么选择，这几年一个人离家，已经越来越能体会出父母的心情，越来越知道家里的情况，大学？我何尝不想，可是我怎么抉择呢，我想了很多天，那几天，我是在痛苦和矛盾中度过的，填表的日子就要到了，可是我的表格里面一片空白，我不知道我还能选择什么？想到家中的父母，那几年是家里很困难的时候，如果我选择了读大学，那学费哪里来，还有弟弟要读书，在南京的学费那么昂贵，父母还要负担我在外面的生活费，我的脑子全空了，没有思想了。我究竟该怎么办呢，那段日子，我都没有睡好。我很想和同学，一起携手走进大学的门槛。我对未来充满了希望，可是我又想到那远方的父母，我实在不忍心。但是我知道如果我选择了读大学，那就是又给父母增加了负担，父母每年还要负担我昂贵的大学费用，还要负担我的生活费用。想起这些年来，家里发生的一切，我实在不忍心，父母那几年的身体都不好。还要支撑着这个家，为了这四个子女，他们苦成这样，难道我还忍心再给他们增加负担吗？
当我拿起电话，我很沉重的按下家中的电话号码。接通了，母亲接的电话，母亲很高兴，问了我的近况，我告诉母亲我选择了实习。母亲没有说话，只是问我想读大学吗？电话这头的我愣了一下，我马上表现的很若无其事，很轻松的样子，我对母亲说：“妈妈，读大学好累啊。我一点都不想读，我还是去找工作好了。”母亲说：“如果你想读，就是家里没有钱，爸爸妈妈砸锅卖铁都会让你读的。”我哽咽了，我不知道自己该说什么，母亲那么说，我觉得自己更对不起父亲母亲，我忍住泪水，我告诉母亲，我表格填好了，我还是想去工作。”母亲没有再说什么了。随后，我问了家里的情况，就匆忙和母亲挂了电话。挂下电话那刻，我的泪不争气的流下来。我告诉自己，既然选择了就别后悔。只要能帮父母减轻负担，能让他们少辛苦点，一切都值得，读大学不读大学又有什么关系呢。现在我就是要准备找工作了。回到教室，我填了表格，很多同学看见我填了表格，纷纷过来问我：“班长，你工作还是读大学啊？我们一起高考，一起读大学啊！”我很平静的告诉他们：“我工作！”他们都安静了，刚才还很热闹的一片，一下子他们各个带着惊讶的目光看着我，问我为什么。我依然很平静的告诉他们，我不想读，想工作。害怕他们看见我又要流泪。我借口要去值勤离开了教室。我知道大学已经和我无缘了，我知道那已经是成为我心中最大的痛，我一直认为没有读大学的人生总是缺了点什么。既然选择了，我就不能在反悔了。
接下来的日子，我就在学习和忙着找工作之间度过了。在我奔波在找工作的时候，我才知道工作的不容易。不久后，我在一个超市找了一份做内部电脑员的工作，负责关于商品的信息输入，价格打印，信息数据的更新与维护等等。我找到工作第一个事情就是告诉父母，他们说锻炼自己也好，先做着，多点经验，先磨练自己。2003年的6月我就正式开始我的实习了，离开了校园，也没有和曾经对我有过约定的同学一起走进高复的教室，也和我那个大学梦说了再见。
我开始把所有的心思都投入到工作中去了，当我拿着第一份工资， 赚了第一份血汗钱的时候，我并觉得自己辛苦，我通过自己的劳动赚到那第一份工资的时候，我想到的是那老父亲老母亲。我在心里对自己说，我可以赚钱了，虽然只有几百块的工资，但是我足够自己养活自己，母亲不用再为我的学费负担，不用再负担我的生活费了。虽然我不能帮父母减轻多少负担，但是我用自己赚的钱养自己，不需要父母支付我生活费，也是给他们减轻了一些负担的。他们现在只要负责弟弟的学费了，我就不需要他们再那么操心了。的确，这样父母又可以少了一个压力，虽然没有读大学是我心中这辈子不可能弥补的痛了，但是想到我也能为这个家尽点力的时候，想到多少也能给父亲母亲多少减轻点压力的时候，我不后悔。真的不后悔，因为父母只有一个，我不想我们这些负担而累坏了父母。在那几个月来，我就一直没有笑过，当我拿到第一份工资，想到父亲母亲的时候，我笑了，也哭了。。
第七节 裸爱（6）
每逢佳节倍思亲，这些年时常在外，在家的时间是少之又少。依然记得那年的冬天，公司放假了，和每个在外的同事一样，希望快点收拾行李回家。简单和父母打了个电话，告诉他们我要回家了，电话那头的父母千叮咛万嘱咐路上小心，感受到父母的开心和关心，心里有股暖流。是啊，又是一个一年没有见到父亲母亲了。
当我踏上回家的旅途，我的心情也跟着轻松了，家永远是避风的港湾。要回家了，又可以见到那年迈的父亲母亲了，想起他们，我心中五翻杂味，我无言，代替我的只有泪水。当客车缓缓始进南京站的时候，透过车窗，我看见两个再也熟悉不过的身影，站在这个寒冷冬夜里望着进站每辆客车，是父亲和母亲。我的泪水顷刻流出，我没有想到父亲母亲会来接我，因为基本上我都是自己回家的，我知道他们一定在寒风中等了我很长时间，而且我可以肯定的是，他们是坐公交车来的，我家到车站，坐公交是非常远的，到九点后就没有公交了，而我到站的时候，都是将近12点了。父亲母亲看见我了，我看见他们微笑的在向我招手，我赶紧也向他们招手，而我的泪却在流个不停。南京的冬天是多么冷啊，他们却站在寒风中等了我几个钟头，我怎么能不心疼，我怎么能不流泪。怕他们看见我哭了，我赶紧擦干泪，车子进站，停了，母亲和父亲都争着帮我拿行李，我一下车，我就亲切的叫：“爸爸妈妈！”父亲带责备又心疼的语气说：“那么冷，就穿那么一点。”母亲也附和着说。我微笑的对他们说：“一点都不冷呢！”父亲母亲都把我的行李拿完了，而我却空着两个手，他们就是不让我拿，母亲还是像儿时那样牵着我的手过马路，把我的手握的紧紧的。我感觉到母亲的手是冰凉的，我知道为什么母亲的手那么冷，因为是和父亲站在寒风里吹的。但是我依然感觉的到母亲的温暖，虽然手是冰冷的，但是母亲的那双手我却感觉到非常的温暖，我们拦了的士，坐在车里很暖和，母亲在和我说话，父亲坐在司机边上的位置，虽然父亲没有说话，但是我感觉到父亲的爱，父亲就是不那么会表达自己，但是他都用自己的行动证明了一切。坐在后面，我看见父亲又多了几缕白发，看着坐在我身边的母亲，她的两鬓上也多了几缕白发，脸上的皱纹也多几道。看着他们，我的心里在想，父亲母亲是老了，是因为他们为这四个都还没有成家立业的孩子操心着，我知道他们没有一天不在为我们四个孩子担心着，所以他们又多了几缕白发。看着为了特地来接我，而站在寒风中几个小时等待我的父母，我是内疚的，我也是心碎的。我也忘不了，他们来接我，看见我慈祥冲着我微笑的表情。
又是一个冬天，当我在另一个城市中，走在都市的霓虹灯下，望着满天的繁星，每当这个时候，我会想起远方的老父亲老母亲，我会想起古城南京那个寒冷的冬天，有对老夫妻站在寒风中等待着回家过年的女儿，他们目不转睛的盯着每辆进站的车，生怕错过了，生怕接不到女儿回家。父亲母亲，每当想起那个冬天的夜晚，女儿的心都要碎了，那年的冬天我感觉特别暖和。。。。。。
第八节 裸爱（7）
您的爱像春风一样温暖
您的痛从不轻易的表达
您的泪总是往心里流淌
岁月的蹉跎，您的两鬓又添了许些白发
岁月的无情，您的脚步变得更有些蹒跚
岁月的流逝，您告诉我们：“爸爸，是真的老了。”
您永远是我的骄傲和榜样
您走在风雨，依然坚强的走着
您虽不轻易表达自己
但依然能感觉到您的坚强
依然能感觉到您对我们的爱
风风雨雨那么多年，您在风雨中撑起了这个家
每当我思念远方的您
我会把您的照片放在怀里
望着满天的星空为您祈祷：“祝您平安！”
每当独自在外的我，遇到困难
您的话总在我的耳边回荡：“要坚强，不要泄气，有困难就要努力克服，要不断的充实自己。”
您的话是我在外生活工作的动力
您的话是我走在风雨中支撑我的力量
几次梦回
在梦中梦见您操劳而辛苦
梦醒十分
泪水打湿枕巾
打开台灯，从相册中翻出您的照片
捧在手心中
照片中的您在对我微笑
那笑是那么的慈祥和蔼
泪水打落在照片上
突然觉得自己是那么自私
这些年在外都没有好好的陪伴您在身边
而您却都给予了我最大的理解和支持
您说：“爸爸，老了，您的前途自己掌握，只要你在外平安就好。”
我自责自己的自私
为了自己的前途
离开您和妈妈
一天24小时
1小时60分钟
365天525600分钟
我知道这每一分，每一秒
您和妈妈都是在为我担心牵挂
因为是你们的女儿
我在远方我能感觉到您的牵挂和担忧
我告诉自己，不让您担心和牵挂
所以我会努力的生活
努力的工作着
不是最好，但是我会做的更好。
我那年迈的老父亲啊，您听见女儿对您的呼唤吗？
您知道女儿心中此刻多么多么的想见您
我亲爱的爸爸以前太吝啬说那句话
今天我就要对您说这句话
我知道在远方的您一定能感觉的到
把我的思念，把我的牵挂一同送给远方的您
当离开您，我最想说的是
“爸爸，我爱您！”
当岁月已经过去，我欠您的也是一句
“爸爸，我爱您！。。。。。。”
第九节 裸爱（8）
记得以前公司因为很多因素搬迁了，离开了温州，在这里只剩下办事处，而公司搬迁到嘉兴平湖，离我回家的地方近了，我真的很开心，正好是8月，那个时候想过段时间，可以请假回家正好是中秋节，父亲的生日也到了， 坐车5个多小时就到南京。我当时是想，到时候给他们一个惊喜，所以我搬到平湖的时候，没有告诉父亲母亲，希望这个惊喜和意外能让父母高兴。
可是计划永远赶不上变化，搬迁后事情好多，每天都很忙，每天也压力好大，人也跟着烦躁。心情也跟着烦躁。本原先计划着回家过中秋，回家给父亲过生日的一切计划全部泡汤了，整个人也是郁闷了很长时间，就在这个时候我忘记了父母的牵挂，就在这个时候，我忘记了不能回去，该告诉他们了，本是打算心情平复后，再告诉父母的。可是偏偏那个时候，越是不想让他们担心，他们就是越会打电话给我。那天手机没有电了，我就把手机丢在床上， 但是还没有自动关机。也没有充电，我就出了寝室。母亲在这个时候打电话给我，可是我却没有带手机，而母亲给我打电话的时候，可能是串线了或者是打错了，所以是个男的接的。妈妈以为我手机被人偷了开始担心起来，后来我手机自动关机了，他们就怎么也打不通。而此刻的我，由于心情烦闷，工作不顺利，压力很大。而在公司的休息室休息。可是我根本就不知道，他们以为我出事情了，家里为了找我，已经天翻地覆，到处打电话。母亲不能上心，一激动，一担心，母亲的心脏病发作了。是因为我，是因为担心我，我害的母亲发了心脏病。后来，我知道后，被姐姐在电话里责备了，虽然我知道他们是责备了我，但是是因为出于对我的关心对我的爱护，他们担心我一个女孩子在外面遇上坏人。听到母亲为了担心我，而心脏病发作了，以为我遇上坏人，手机又打不通了，可能是串线的原因，所以母亲害怕了，担心了。在电话里，母亲接了电话，没有责备我，只是关心我怎么样了，为什么不顺利这些的，没有一句责备我的话，还叫我照顾好自己，而我却心里更内疚，更难受。我听到母亲那没有力气的声音还为了不让我担心，尽量保持平稳的语气和我说话，我哭了，我边哭边对母亲说：“妈妈，对不起，对不起。”而母亲却说：“哭什么呀，不要哭，其实你在哪里都不要紧，你只要平安，给家里报个平安就好！不要让家里都为你担心，我和你爸爸都担心死了，心都吊在那里。”我哭的更伤心，不是因为姐姐们的责备，而是因为母亲没有责备我，反而还安慰我，是我错了，我害的母亲为我担心，为我牵挂，以为我出事了，害母亲心脏病发作，我怎么不该死呢。挂了电话，回到寝室我一直在哭，我很内疚，我在心里一直责怪自己，一直内疚，内疚的整夜没有合眼，我的心跟着发抖，身体也在发抖，心里却在一直对着远方的母亲说：“对不起，对不起，对不起。。。。”无数个对不起也换不来我害的母亲心脏病发作，无数个对不起也换不来的。我真不知道自己是不是脑子发热，自己心情不好，难以平复，而却乎略了母亲的担心，明知道母亲是个比较会担心，会操心的，我这么做，不就是让他担心和操心了吗？怎么会这样呢，我就这么的不断责怪自己，而我的心也根本不在自己这里，而在母亲那里，而在隔着千山万水的母亲那儿，我一夜没有睡，第二天很早，我就给家里打了电话，听见母亲的声音，我告诉母亲，对不起，我不是故意的，我根本就没有想到母亲一激动，一担心就犯病的。由于自己的无意，我给母亲造成多大的伤害，我就是不断的自责，不断的内疚。而母亲却安慰了我，还告诉我已经没事了。和母亲第二天早上通了电话，虽然母亲没有一点怪我，可是我就是不能原谅我自己，我为我自己做的事情而内疚自责。
虽然事情过去了，但是我更能体会到父母对我的一片心，每当想起这个时候，我的心一阵刺痛滑过，我这样对母亲那也是一种伤害，虽然当时母亲没有责备我，而我一直在内疚和自责中过着每天。父母不会计较儿女犯的错，可是作为女儿的我却不时在无意间伤了他们的心，我真的该死。
可怜天下父母心，从那以后，无论在哪里，做什么，我每个星期都会和母亲通一次电话。告诉她我平安，我很好。每个星期我都会及时和家里通上一次电话，我不想母亲再为我本来不好的身体又一次病发。那次的教训，对于我来说是一种伤害母亲的痛，那次的事情，对于我来说，我更加体会到父母的真心所在，所以离家很久的我尽量不让父母为我担心，因为女儿不在无知，因为女儿在一天天的长大了。
离家久了，体会更深刻，父母永远爱子女，但是我们不能用父母对子女的爱而伤害他们，无论是有意还是无意的，其实不管是在外求学，还是背井离乡的工作，每个父母都希望自己的子女平安，健康，及时告诉他们在哪里，让他们牵挂操心的心，能安心些。这个就是父母和子女，而我们却永远都体会不到父母的用心良苦，很多和我一样的子女，也总是无意有意伤害了自己的父母，即使父母从没有责怪做儿女的我们，但是做为儿女的我们应该懂事了，应该知道错了，应该好好反省曾几何时，我们对父母的态度了。。。。。。。。。。。。。。。
第十节 裸爱（9）
今年的冬天我感觉特别的冷，今年运气特别不好吧，多灾多难的。经历一些大起大落，整个人也变了许多。下半年一直身体欠佳，我的脚受伤了。都快两个月了就一直没有见好转过，最后迫不得已在医院做了个小手术才好掉的。
前段时间感觉脚很痛，原来是右脚脚底溃烂进去了。我也不知道是怎么回事，我总感觉那段时间整只脚很痛，没有一点力气，走路都痛。实在受不了的时候，我去了医院，医生说是淋巴管炎，已经比较严重了，因为脚的经脉是通到全身的，整个脚背都肿了，连着一只腿都是这样的，还头痛。在医院医生给我绑上绷带，还要打点滴，一个人静静的坐在输液室里吊着点滴，旁边有很多人都把目光锁定在我身上，只要我一抬头，很多人都用询问、惊讶的眼光看着我。我觉得奇怪，仔细一看才发现，原来他们每个人身边都有亲人在陪着，而就是我一个人脚上绑着绷带，还吊着点滴坐在输液室里，我看着这些陌生的面孔有些是赞赏，有些是奇怪。而我自己却是五番杂味，如果父母在身边，如果我在家里的话，那么一定是父母陪我去看医生，我打点滴母亲也是会静静的陪伴在我身边的呢，可是现在却孤独的一个人坐在这里打点滴。刹那间，我羡慕那些和我一起坐在输液室里的人，小孩子有父母陪，老人有子女陪，这是多么温馨的一幕。。。。。
右脚在每三天换一次药，连续打了三天点滴，将近一个多月，终于好去了。当我还没有开始庆幸自己痊愈了，结果我的左脚又溃烂又肿了，比上次右脚更严重，这次是左脚的两个脚指头。还是淋巴管炎，只是比上次严重很多。那天我一个人走进医院，医生看了我这个情况，摇头问我怎么回事，我自己都说不清楚，怎么会这样的。医生让我坐在那里，然后用手术剪，剪进我脚上烂的地方。起先，我以为是像上次一样一会就好的，没有想到医生是在给我做小手术。他用剪刀剪进我烂进去的地方，要把脓流排出来，因为没有麻醉。我整个人痛的哭了起来，而且还在不断的流血。我一直哭，边哭边哀求医生叫他不要弄了，可是医生却那么残忍的继续在我的脚上做手术，他说一会就好的。可是我痛的已经不行了，我哭的两只手无力的不知道往哪里摆，我好想身边有个支持的力量，我好想身边有父母在身边，这样我可以紧紧的抓着他们的手，有一股力量。那一刻，我是多么希望父母在眼前，可是他们不在身边，我很想坚强点，不要流泪，可是我真的好痛好痛，我差点痛的昏过去，我在心里告诉自己不能有事情，不能昏过去，你一个人来的医院，你昏过去了怎么办？还有如果在远方的父母知道了，他们又要怎么办？虽然我还是一直在流泪，但是我咬紧牙关对自己说，坚决不能昏过去，我已痛的整只脚都没有了知觉，没有了力气。大约持续了十几分钟左右，医生开始上药帮我把脚包起来了，而这次要打连续5天的点滴。当脚包好的时候，我左脚就没有力气站起来，我用自己的一点意识，一点力气，慢慢的走下楼梯，当走下楼梯，我还是坐在了医院走廊上的椅子，因为疼痛让我无法忍受，因为独自一人第一次面对这种情况。我是害怕的，是无助的。害怕、恐惧、无助、疼痛的泪水就这样流下来，脚还是没有力气。
在那个时间里，我想到的是父母，想到小时候自己生病的时候，父母总是陪伴在身边。小时候，有一次我的眼睛要做个小手术，也是没有麻醉的。但是那个时候，我好象没有怎么感觉的到疼痛，因为在那个时候母亲在我身边，紧紧的抓着我的手。而那天医生给我做小手术的时候，我多么也想母亲像小时候那样站在我身边紧紧的抓着我的手，或许那样我就不会哭的。也想爸爸在身边安慰我，好想念父母的声音。好想念他们平时的唠叨。可是在家的那个时候总是惹的母亲流泪，惹的父亲生气。那个时候自己好不懂事，好后悔在家的时候不知道珍惜父母对自己的好。离开家了，才知道家永远都是避风的港湾，家永远都是最温暖的地方，无论是在哪里，父母永远都心疼自己的孩子，才知道在父母身边是多么的幸福。
回到寝室后，我哭着写下这次的事情，现在想起那天的情景，还是心有余悸。我拿着父母的相片落泪，想起一个人在医院接受医生的手术。那种痛无法言语。此刻，我更加强烈的思念双亲，此刻，我更加清楚明白的知道，父母永远爱他的子女，而在父母身边的孩子，不仅仅是我，还有别的孩子，在父母身边都不知道珍惜，总是惹得他们伤心，心痛。可是无论我们这些为人子女的做了多少错事，在父母眼里，我们永远都是他们的心头肉，永远都是他们可爱的孩子。
告诉天下所有的为人子女的孩子，不要身在福中不知福，当你有一天，为了求学，为了工作，离开家的那个时候，你才体会到父母的苦。父母的痛和泪，那个时候你会多么的心痛，不要像我这样后悔自己年少无知伤了父母的心，每个父母的用心良苦和他们对子女用不同的方式表达自己的爱，我们很多时候没有理解，反而是误解。。。。不知不觉中伤害了他们。。。。。
我亲爱的爸爸妈妈，告诉您，长大后的我，女儿不会再让你们伤心落泪了。。。。女儿会努力工作，努力生活，我会成为你们骄傲的女儿。。。。。请每个子女都珍惜和父母相聚的日子吧。。。。。。。。
第十一节 裸爱（10）
昨天是农历十二月初十，是我母亲63岁�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！