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零碎的青春-第5部分
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既然摆在这里，敢情也是本了不起的经书，我说这里有本经书呵。大家以为至宝，都凑过来。
书在我手里被翻开了神圣的第一页，大家都屏住呼吸，生怕眨一下眼就会错过佛祖的大智慧。
我大声念道：朱世贵，佛祖慈悲，一百八十八元，阿弥砣佛！
三秒钟……
哈哈哈……
进来一个尼姑，她问我们：“为什么笑得这么开心呀？”声音瑟瑟的。
我们就问她那本《众生经》是怎么回事。
她说那是她师傅用来记帐的，谁给她们这里捐了香油钱就能在这本书上留下名字，这叫积功德，谁积的功德多，菩萨就会保佑他，而且将来还能跟佛祖一样去西方极乐世界，长生不老。
意思就是说，死还是会死的，只是死了不会下地狱。
“既然都要死，还管它去哪里，你说长生不老不就是骗人的么？”
“这……是师傅这么说的，我……”
“那你师傅呢？”
“前几天下山了，她说今天会回来的，你们要等一会儿才能见到她。”我就想是不是也能吃一顿佛门圣地的斋饭哈。
这个小尼姑看上去二十来岁，说话声音不大，脸像张白纸，不见血丝。五官长得很团结，从侧面看很容易让人误会没有鼻子，头上戴的帽子泛着油亮的光，几根头发从帽沿这搭下来。
一双局促不安的手也跟脸一样皱巴巴的，说不出是什么颜色，又白又黄，指甲里残留着污垢，长袍子下的身体不高，但显得有些臃肿，脚上的波鞋脏兮兮的，面上都是折断的印迹，随着她的脚不停地在动，很清楚地看得到鞋子已经在开口笑了。
我们问她多大了？
她说不小了，都快十七岁了。
天哪，十六岁还不叫小，那满世界跑的不尽是老妖怪？
“你为什么不读书？跑这里来做什么尼姑咯？”
“上过小学的，不过没念完，家里没钱，供不起。后来我爸就叫我跟师傅住来了。”
“那你家在哪儿？”
“就在山下。”
“你不会一辈子在这里做尼姑吧？”
她残白的脸上终于有了一点红晕，“不会，再过两个月就要嫁人了。”
“……结婚？……”这种概念我们根本还没有过。
“为什么啊？”只有媚这种白痴才会问这种可笑的问题，可是这问题的答案却是我们都很想知道的。
“前两个月就看好的，比我大二十三岁，唉。”
“他家里修了一幢楼房，还买了摩托车，结婚的时候会送我家一万三千块的聘礼。”
“我爸说我的命比两个姐姐要好，跟着他有饭吃，饿不着。我爸也说正好拿聘礼给我两个弟弟妹妹作学费，唉。”
“我爸说现在不读书不行了，就一定要让他们读书，还叫我以后帮着他们些，而且他也答应了。”说到这里她的脸又红了。
“唉，自家的兄弟姐妹怎么能不帮呢？”她每叹一声气，都轻轻柔柔的。
这哪里是嫁？分明就是卖撒，还是父母卖女儿！
可是他们就真的这么狠心卖自己的女儿？
二十三
大家都不说话，也不知道要说什么，从来都没有这么安静过。
“你们怎么了，都不说话？是不是我说错了什么？对不起！”她显得更加的不知所措了，双手用力地搓着，表情难过得像要哭了。
“不是不是，你很好很可爱，只是我们……咳……我有……有点渴了。”媚竟然口吃起来，要在平时不笑死才怪，好烂的借口。
可我们都说：“嗯，是……渴了……”
“这里有桔子，你们吃桔子。”她从筐里抓起两把桔子，看了一下又回去，“桔子都枯了，我去给你们拿水吧。”说着一只脚已经迈出了门口。
“不用了，不用了。”媚总是最贴心的。
她拉着小姑娘的手说，不用了，我们自己带了水。她拿出我们留着回去时要喝的可口可乐，放在小姑娘手里，这瓶给你，尝尝吧，很好喝的。
“不……不，我不要，你们……自己喝吧。”她很不意思地说。
“拿着，我们还有呢，你快拿着，嗯。”
“那……谢谢。”
“尝一下，看好不好喝。”
“嗯，味道有些怪。”她皱起了眉头，我发现她的眉毛很漂亮，没有经过任何修饰，自然的美。
“好喝么？”
“好喝，就是味道有点怪怪的。”
“这里还有。”敬缘塞了一瓶在她手里。
“你们对我真好，一瓶就够了，这瓶你们自己留着吧，下山的路还很长呢。”
“我们还有，别老是替别人着想，也要想想自己咯，对了，我们还不知道的名字。”
“我叫……彩霞。”她笑得腼腆。
“彩霞，很好听的名字，也很美，朝霞彩虹本该是多美的风景啊！”
她很小心地问：“这……是不是有名字的呀？叫什么？”
“可口可乐。”
“可口可乐。”她重复了一遍，“可口可乐。”
“就是这四个字么？对，我认识的，就是这个……可口可乐……对不对？”她竟然激动起来，涩涩地看着我们，想要得到肯定。
“是的，你真聪明。”
“可口可乐……可口可乐。”她又念了两遍，真诚又羞涩地冲我们笑起来。我从来没有见过如此娇憨动人的笑颜。
她说家里有五个孩子，她排第三，两上姐姐已经出嫁，弟弟跟妹妹在读书，如果负担不起学费，就会缀学。所以家里人把希望都放在她身上，她出嫁后，弟弟妹妹就可以用聘金来交学费了。
她说得有些无奈，却又没有埋怨任何人的意思，她像那就是她应尽的义务。可是她才十六岁，这真的是她的义务么？这小小的肩膀能扛下这么重的责任？
四点钟的时候，进来一个差不多四十岁左右的女人，说尼姑才对。我们猜想这大概就是彩霞的师傅。
果然，彩霞见到她的时候叫了声师傅，本来已经轻松地和我们笑谈的她又恢复了原先的拘谨，轻声对我们说她走了，然后就从偏门出去了，进到对面的一幢小房子里，那是一幢连着厨房和卧室面上刷着石灰的瓦房。
老尼姑（叫老师太地礼貌些吧），也就是老师太（听起来好像也不对，而且她并不老），那就叫师太喽。她没有跟电视里面的那些老尼姑一样，双手合十一地问，施主是来上香求平安的吧？而是直奔主题，你们来拜菩萨有没有给菩萨带什么礼物呢？
“礼物？”
哦，我们忘了还要买香火了。
“师太你们这里不是有么？我想菩萨是不会怪我们这些诚心来拜他的学生的。对吧，佛祖老爷？你们看他老人家笑得多开心。”菜叶子嬉皮笑脸地边说边起到供桌前，拿了一把焚香就烧。
还说你们也真是的，都愣在那里干什么？快来借师太这里的香献给佛祖撒。
对对对对对，我们赶紧一拥而上，争着要焚香，以表我们对他老人家的赤诚忠心。一个个都有型有款地双手合一夹住焚香，然后三鞠躬，一副要皈依我佛的虔诚模样。
插上焚香，媚在正儿八经地说：“佛祖老爷长得还蛮帅嘀嘛，就是胖了一点，那两只耳朵难看了些，那么大，下面还有肉疙瘩垂下来，刚开始的时候我还以为他老人家也赶时貌，学现在的流行小青年一样挂耳环，看来是误会他老人家了。”
师太大概是看到我们这么嘀爱戴佛祖，脸上露出了满意的笑容，只是笑得有些吝啬，而且也并不怎么好看，隐隐约约带着几分杀气。
她跟彩霞打扮得一样（其实天下的尼姑打扮都是一样的，如果有一天，我也看破了红尘，是绝对不会来做尼姑的，因为比起尼姑来我认为修女要好看多了），只是多了一串佛珠挂在脖子上，也干净多了，帽子下好把长头发的地方全遮了起来，让我有一种想要摘下她的帽子看看到底是不是光头的冲动。
当然这么做是极不礼貌的，像我这样生长在新世纪怀抱中，正在接受良好的高等的新教育的新文明青年，是绝对不会做这种事的，除非她硬要摘下来给我看或者有什么意外发生。
比如突然有人不小心撞倒了她，又正好有一个虽然生长在新世纪怀抱中，但是却还没有受到过良好教育的小屁孩，恰好跟我一样的冲动一样有思想，跑上去就一把扯掉她的帽子……
又比如正好有一伙歹徒在抢劫的时候遇到了警察，师太又正好经过，于是歹徒一不做二不休，拿着明晃晃的刀抹着师太的脖子，说你们要是敢靠近老子，老子就让这光头的臭尼姑在你们面前当掉！
当警察叔叔们举起枪正义凛然地说，你们放下师太快投降，警方会酌情给你们轻判的，千万不要伤害师太，师太可是佛门中人，佛祖会不高兴的，你们把他的人搂得太紧了……
突然，电光闪过，歹徒（搂着帅太的那个）一声不吭地倒下了，一把飞刀正中他的左边耳朵，飞刀上有一顶帽子。
是的，你肯定知道帽子是谁的，但你肯定不知道飞刀是谁的。不要以为是探花李寻欢的，他早就过时了，告诉你吧，是那个没有受过良好教育的小屁孩的铅笔刀，他用铅笔刀削完了苹果随手一扔，谁晓得竟为人民除了一害。
你别以为我是在吹水，是真的，真的是我经过电视薰陶长期培养出来的想像力，所有的人都看着师太……
哈……我大笑！
他们都看着我，莫名其妙的，玲就解释，她在幻想。
二十四
师太用那双好像刚从冰窖里挖出来的眼珠射向我，使我不得不意识到自己这样在佛祖面前大笑是极不礼貌的，为了表示我深深的歉意，也为了证实我是一个有礼貌懂规矩的文明人，更何况我还在等一些有趣的事情发生，于是，立刻收敛住笑容，改虔诚的天真的无邪的目光望着师太。
师太只一瞬间就转移了目标，望着我们大家说：“我这里有一本经书。”她拿起那本《众生经》，我又要笑了，可是我知道千万不能笑，这是对佛祖的大不敬，我只有忍忍忍，继续认真地聆听师太的教诲。“是专门记录好人好事的，只要你们的名字也上这本经书，佛祖就会知道，而他也会帮助你们实现愿望的。你们都是为了考大学来的吧？只要你们为菩萨添些香油钱，众仙一定会保佑你们考上大学的，你们来看看这本经书吧。”
呵，如此的堂而皇之。
“那本经书我们早就看过了，师太您老人家就直接说，要多少香油钱众仙才肯保佑我们这么一大帮人考大学？人间的门门道道我们都没搞清楚，天上这么高中，岂不是更难搞懂？还是请师太代我们问一下才好呢。”
我们一致点头，除了那天晚上因为林子请大家喝酒，碍于面子我们才答应来爬山以外，还从来没有这么重视过他的发言。
“心意是最重要的，你们这么多人都想考大学，看你们肯定也没带多少钱，就一人添三十块吧，佛祖是不会计较你们钱少的。”她嘴角撇着一抹似笑非笑的神情，眼睛里闪着一种幽绿的贪婪的光。
我说林子，看来你要去买双丝袜套在头上才行了。
众人不解，为什么？
抢银行！
那确实！果然是兄弟姐妹，一点就通。
可是师太怕是听不懂，看我们没有要掏钱的意思，却只顾着说一些她听不明白的蠢话，就有些不耐烦了：“你们难道还要商量吗？这钱是保佑你们考大学的，快点给了，菩萨很灵的，而且他们在天上看着你们呢，你们这样子要是惹恼了菩萨，就是再多的钱也考不上！”
“菩萨又不是魔鬼，怎么会为了我们没有钱就迁怒我们，让我们大学都上不了？您这样说，岂不是在骂高高在上的佛祖，是个笑里藏刀的家伙么？您看他老人家，总是那么慈眉善目和蔼可亲的俯瞰着芸芸众生，怎么可能像您说的那么不堪呢？佛祖他老人家应该没脾气的吧？”
想不到真是想不到，莫松庆能说出这样的调皮话来，而且半点笑意都没有在脸上表现出来，他微微蹙起眉头：“师太，我想请问您一个问题，人间有这么多的货币种类，咱们这天上的佛祖爷要的是哪一种？要不要先换成美元什么的？同样是爷，阎王爷就好搞定多了，说起来还是阎王老爷他耍了个小聪明，在他们阴司统一了货币，给我们人间带来了很大的方便，所以每回我们只需烧些冥币就行了，可是佛祖爷到底要的是哪种货币我们是真的不知道。”
“师太应该最清楚不过吧？您要不要晚上再问问他老人家？”
哈……现在就是给我十只烤鸭也休想让我忍住笑。
老尼姑的丹凤眼中吊梢眉已经变成怒目横眉，她这次干脆直接说：“你们烧了我的焚香总得给钱吧？没见过你们这样的学生，对菩萨这么大不敬，哪里能考什么大学？一辈子都摸牛屁股算了！”
好毒的老尼姑呵！
恼羞成怒了！
赶紧给了她二十块钱。
“师太下次我们大学毕业的时候再来给菩萨烧柱香，让他老人家保佑我们顺利毕业！”
“拜拜！”
原本想跟彩霞说再见的，可是她一直没出来，叫也没人应。
二十五
回来的路上，大家都像头败的公鸡垂着脑袋，有一步没一步地拖着腿。
林子大发感叹：“今天的生日过得真是难忘啊，我要感谢大家和我一起度过了我人生中这个美好的生日，它将是我新生活的开始，我会永远把今天珍藏在我的记忆里！”
那家伙来恶心起来真是让苍蝇都捶胸顿足地自叹不如，一个生日就能让人开始新生活的话，那我岂不是早就脱胎换骨几个十次了？
至少有一个十次撒。
我们选择了另一条路回去。还以为会有什么意外，原来就是个大垃圾厂，又腥又臭，恶心得让人发抖，只好捂住鼻子嘴巴，还要一边跑。
停下来的时候都跟得了哮喘似的张大嘴巴哈气，气没哈完看见几只白白胖胖的大肥鹅，它们亮起宏厚的嗓子“嘎嘎嘎”地叫，并且有向我们崴来的趋势，我说快走，它们会咬人。
他们看着我，把我当外星人。
“不信算了，你们不走，我走，被咬了再去后悔吧。”这是真的，但是没人肯相信我，真悲哀！
“哈，几只鹅就能吓破某些人的胆，真是够逊的。”不用想都是谁在放臭气。
他们都在笑。
我一个人走，估计那群大白鹅不可能赶来的时候，停下来看他们怎么逃命。
笑我，哼，笑吧！
空地上挖了一个大水坑，是供它们戏水的，上面漂着浮萍，悠然自得。
“啊！”
还没等我反应过来，那群嘲笑我的家伙已经冲了过来。正如我所料，那些好斗的大肥鹅张着翅膀扑向他们。
哈……
只有天使才会这样善意地微笑。
“唉，不听老人言，吃亏在眼前！”
他们还是看着我，把我当外星人。
就告诉你们吧，又不丢人，我说这是我小时候的经历。
哈……
干什么，这群讨厌的外星人！
大家都后悔怎么来的时候错过了这条路？搞不好还可以捉两只大肥鹅去烧烤，看着活的生的就要流口水了，那烤的熟的不是更美味？
这群人也是没什么希望了，想像就能满足他们的欲望，看他们流口水的垃圾样儿！
我好像闻到了香味儿了，从哪里飘来的？
“汪汪汪”不用想也知道是遇上谁了，都吓了一大跳，特别是女孩子，哪怕是像敬缘那样豪气十足的女孩子，也都躲在了菜叶子身后，而我，嘿嘿，什么都瞒不了，又知道我是躲在哪个帅哥身后了吧。
呵呵呵
过了十几秒钟却还是只闻其声不见其身，觉得蹊跷，忍不住寻声望去，一个破烂的两层楼模样的房子，不像还能住人，楼梯修在外面，楼梯下面的空间有一张铁网牢牢地拴着，里面关着的竟是一些我没见过的动物，应该跟鸟是亲威，红红白白的，个头蛮大。
我们想走过去看清楚些，可是那始终不曾露出卢山真面目的家伙却越叫越厉害了。一定就躲在附近某个我们没看到的角落，阴险的家伙，依声音传来的方向推测应该是在铁笼边。
真气愤，为什么它不明明白白堂堂正正地站在我们面前，而是藏头露尾的，准备随时来偷袭，可恶！
捡起一块断砖就砸过去，吓坏了那些可爱的鸟，它们在笼子里尖叫着拍翅膀，这个垃圾厂让人有些意外。
不砸不知道，一砸吓一跳，霍地跑出来一只金黄色毛皮，大尾巴还是大块头的狼跟狗的儿子（也许是女儿）――狼狗！
妈妈呀，救命！
佛祖呀，救命！
狂奔狂奔，没有人再饰演英雄救美了，也没有人再矫揉造作了，大家都统一了思想和行动――跑！
终于听不到狗叫的时候停了下来，难道那狗是做道具用的？不然就是瘸了也比我们快撒，唉，管它！没追来就是好事。
刚才这一段路真是比千辛万苦地爬山刺激多了，也深刻多了，是不是啊，林子？
他瞪着我，说要不是我建议来爬山，你能这么有意思这么深刻么？
切，草包！
6
二十六
那天从山上回来后，我就一直在想，要是得那种媚说的‘营养不良肥胖症’就好了，要是别人以后还问我为什么不减肥的时候，我就可以名正言顺理直气壮地告诉他们：因为我有病哈，“营养不良肥胖证”，是由于营养不良才引起的肥胖哪！
星期五晚上亚囡打电话给我，她说表姐我们学校有两个人被开除了，是因为半夜从三楼的宿舍爬出去上网的时候被逮了个正着。
我说你们这些小鬼真是越来越溜啦，我们那会儿充其量不过有几个男生在派出所门前，当着警察叔叔们的面打了一架，结果等警察叔叔们，穿好警服戴好警帽拿好警棍出来抓人的时候，街上的灰尘早就懒得动了。没想到你们竟然连老师都敢调戏，老师可比警察叔叔厉害得多，精明得多。
警察叔叔最多是抓了人后敲几棍，而老师跟判官一样，可以给人判刑。
她说那确实，不然那两个学生也不至于落到被开除的下场哈。
她显然生气得很，这小丫头从小就很有正有感，看不惯欺负弱小。她说我们的化学老师就晚上工作，白天休息。一到都教室就说自习，等值班的老师查到后，就一头栽在讲台上不顾为人师表的形象大打呼噜，我们也不是怪他呼噜声太大，反正也影响不了我们，只是觉得实在是太不公平了，白天查老师一次就完，到了晚上查我们的时候就没完没了啦，而且还超悬，喜欢搞突袭，晚上灯一关我们就害怕，他们还会在宿舍门外偷听，难保不会偷窥撒，你说是不是嘀？
谁知道呢！
她问我：“表姐是不是老师们天一黑就特别的来精神？”
“这个我也说不准，反正历代师兄师姐们都是这样过的，也就很少有人思考这个问题了。”
她说我们班主任太烂菜了，别人都说他是个“道学”，是靠了他老婆的表叔的儿子在教育局当文书这层关系才调到我们学校的，竟然当了班主任。
“两个月前，校长在晨会上大讲民主，但他没说自由。”
“于是我们全班两次联名上书，强烈要求换个老班，搞到现在都没有放个屁什么的。那天早上就看见咱们的校长坐在校门口的长椅上，脱了鞋又脱袜子，大张旗鼓兴致盎然地用手抠他的脚趾缝。”
“大家就为了他在吃饭前会不会洗手这个问题讨论了两节课呢。”
“还有那次正好周末，我们放学回家，学校外面不是有人推车卖小吃的么？我看见我们那个‘道学’老班也在那里吃东西，就观察了一番。”
“他左手端个一次性塑胶碗，右手拿个一次性塑胶小勺，两只胳膊平衡地架在空中，上身前倾十八度半，脖子伸长，脑袋瞄着碗的位置准确地钻下去，伴着‘呼啦呼啦’的节奏，一次性就解决了那碗看都没看清楚是什么东西的东西。接着左手一扬，把两个一次性的塑胶扔在的街上，右手抓过嘴巴就是一揪，再一抹，最后两手在上衣口袋处齐齐拍几下，走了。”
“特别值得一爆的是，他身上那套穿了一个多月也没换过的灰色西装，第一天穿的时候还特意在我们面前炫了几炫。”
“是他老婆买给他过年穿的。”
“哈……”
如果你亲眼看见了我这个可爱的小表妹在眼前的描述，保准你会乐上几天，她会把那些原版动作重演一回，你是不笑，那就说明你已经笑傻了。
这小丫头是越说越来劲，竟说了九十几分钟，最后卡了没钱了，嘟嘟几下就没有声音了。
秋云去吃晚饭的时候，我接的电话。
她吃完了回来，我还在听。
她又去洗澡，洗完了回来我还没挂。
她又去洗衣，回来时我还是那个姿式。
她摇头叹气地睡觉了，醒来的时候我刚好收线。
她问：“哪个？”
“表妹。”
“表妹？和你表妹是同志啊？”
“哥哥的你说梦话就小点儿声，那么大一张嘴，敢情上辈子是鳄鱼吧！”这个没神经组织的女人。
“我的事都做完了，又睡了一觉你还在讲，不让人怀疑都不可能撒，再说了，你又没有男朋友。”
她是这个宿舍乃至这个学校唯一一个声音比我大，形象比我差，脑袋比我小，细胞比我少的。
“鳄鱼云，谁不知道你那超人的速度啊，跟你比，不是厕所里点灯――找屎（死）么？”
她似乎很满意这个比喻，得意地说恩恩哪，你还真是了解我，我的速度那确实没得人比，没办法撒，这是与生俱来的本事，所以你也就没有必要在我面前太自卑了，你比蜗牛快多了。
这是哪儿跟哪儿撒，唉，懒得跟她说了，光是听亚囡侃了半天耳朵就已经麻了，哪还能再振咯。
“是嘀是嘀，为了向你看齐，我得赶紧找金大叔去两招，好跟上你的脚步，晚安！”
她说晚安，亲爱的！还搞了一个飞吻砸向我的头。
同志啊同志，凌波微步啊凌波微步。
二十七
从此以后的周末都属于我一个人，那两个重色轻友的白眼儿狼，早就打扮得�
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