像鸡毛一样飞-第2部分

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　　　　先去附近的夜市里吃了点夜宵，我们都没吃晚饭。吃完了，倒回来找那枚金蝶，那巷子已基本上没什么人，安静得可以听见夜风吹过的声音。我忽地停下了脚步，说，会不会很荒唐，从郑州疯狂到南昌，跑那么远，只是为了找我做爱。柳小绺仍是笑着，不语。她确实笑得很妩媚，嘴角一弯，皓齿若编贝。你若觉得荒唐，为何却同意我来了。她小声地说着。

　　　　我从不拒绝找我做爱的女生。我笑，似乎苦笑。

　　　　十三

　　　　七楼是个什么概念，悬在八楼和六楼间的那层。没有电梯，偶尔有盏声控电灯，需要使劲跺脚。我若无其事地在前面走着，闲居五楼三年多了，已经习惯爬楼了。柳小绺跟在后边，有些吃力，但她自己似乎并未意识到那种吃力。

　　　　热吧，这两天南昌忽然热了起来。我笑。

　　　　还行，比郑州稍微暖一点。她也笑。

　　　　要不先歇一会儿。我站在窗口，看了看外边，已经上到四楼了。

　　　　不用了，先上去吧。她没意识地伸手推了我一下，我便这样拉着她的手了。看了她一眼，没有拒绝的意思，我便心安理得了。我说不清楚牵着她的手是什么感觉，但确实不一样。

　　　　爬上七楼，闷热的天气让我们浑身汗水。

　　　　我掏出钥匙小心地开门，她站在身后等着。我推开门，让她先进去，她微微地笑了笑，走了进去，我却一直愣在门外。

　　　　进来吧。她笑，小心地看着我。那个瞬间，我有一种奇怪的感觉，回家的感觉。但我随即将其抹去了，我知道自己在做些什么。这是一个没有家和爱情的年代，任何感觉都是错觉，任何希望都是奢望，任何坚持都是背叛。我轻轻地咬了一下牙，低着头走了进去，像个害羞的孩子见了陌生人。

　　　　十四

　　　　在南昌这种地方，我站在五楼都能看到很远，何况是七楼。

　　　　我们的床倚靠着窗户，姑且说成是我们的床吧。事实上，既不是我的，也不是她的，更不会是我们的。若是坐在床上，能看到窗外很远的地方，远得夜灯迷离，没有方向。

　　　　柳小绺坐在床沿上，左手很自然地垂在膝盖上，右手揉着纸巾小心地擦拭着额前的汗。我没想到南昌那么热，你上次还说，挺凉快的，呵呵。她浅笑着说，露出两排雪白的牙齿。我看了她一眼，转眼看着窗外，没说话。南昌的天气就是那样，我活了三年都拿不准，像爱情。

　　　　我忘了我们是怎么开始做爱的，我是说，我忘了自己到底是以什么借口把她衣服脱光的。我记得我们似乎一块儿在那间狭窄的浴室里洗澡，而起初她并不怎么愿意，她觉得那样很尴尬。我苦笑着说，如果那叫尴尬，那真正的尴尬肯定更让人畏惧。

　　　　喷头似乎坏了，水总是不够充足，要将衣服淋湿仿佛得好多年时间，而时间不再是时间。我缓缓地脱着衣服，她也脱着，可终究放不开，残留着乳罩和内裤。我苦笑着，洗澡是这样的么。

　　　　你帮我脱吧。柳小绺微微地闭上了眼睛，小声说着。

　　　　我？

　　　　嗯。

　　　　我低下头，小心地看了她一眼。

　　　　我忽然觉得，很多事情都是如此得荒诞，但确实真实地存在着。我微微地吐了一口气，我不想让她看到我的眼神，所以，竭力避开她可能的眼神。我害怕某个瞬间她忽然睁开眼睛，接着我号啕大哭，泪流满面。

　　　　那些不是我需要的，也不是我让她从郑州给我带来的。我需要快乐，彻底的快乐。我不知道自己明天会是什么样子，甚至一秒钟后的样子，我都不清楚。我唯一清楚的是现在，现在的现在，我只需要快乐。不要给我思考的余地和时间，不要企图挽救或者消灭我，我只是希望你根本就别去理会我。那就好了，我现在的样子就是我本来的样子，我喜欢我的样子。

　　　　从昨天，或者说前一秒变出来的样子，没有样子。

　　　　十五

　　　　我轻轻地吻了她一下。

　　　　她感觉到了我的吻，她的唇敏感而丰润。

　　　　我们似乎没有关上浴室的门，屋子里没有别人，关门本是多余的。难得的夜风吹了进来，有些凉意。我似乎一点也不会笨手笨脚了，那个年纪已经过去了。我第一次解开女生的乳罩，花了好些时间，折腾得满脸通红。是什么时候我已经忘记了，像忘记那夜的月光一样忘记了。我只知道那个女子的某些感觉，多年来都游离在我的骨子里头，挥之不去。

　　　　我很轻易地解开了她的乳罩，随手挂在一边。低下头看着，那是一对时常浮现在梦里的乳房。乳头的颜色，是我所期盼的白嫩里透着粉红，丰满得恰到好处。我已经能感觉到她稍微急促的呼吸，如她能感觉到我那晃动的心。

　　　　我将双手按在上面，小心地揉动着。柳先是一阵颤抖，接着是更为急促的呼吸。夜风越是凉了许多，骨子里头却涌动着躁热的血液。

　　　　喜欢么。我探出舌头，在柳的肩膀上触碰了一下，带着汗咸的女人香。

　　　　嗯。她喘息着。

　　　　害怕么。

　　　　嗯，不。

　　　　继续？

　　　　嗯。

　　　　我在她的胸部一直吻着，右手揽着她的腰，左手游移到她的私处。很多镜头一个劲变幻，疾速变幻，让人头晕目眩。她实在耐不住了，握着我那东西用力地揉动着。我喜欢那种感觉，喜欢她手上的感觉，她和蓝姐甚至任何一个女子均不同。生涩却不陌生，懂得却不熟练。

　　　　在彼此都将进入幻觉的瞬间，我拧开了喷头。尽管水不是很大，甚至有些断断续续，但已足够让我们清醒了。我们都没多说些什么，小心地为彼此清洗着身子，包括最为私秘的部位。

　　　　以前有过么。她握着我那东西，小心清洗着，仰着头问。

　　　　没有。我摇头。

　　　　喜欢么。

　　　　挺好。
第四章　右手小指
　　　　十六

　　　　她不是处女。

　　　　我相信她不是处女，也是我所期盼的，至少在我见到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一个处女做爱是件很麻烦的事情，尤其是想着onenightstand。在此之间以及往后，我均或多或少地违背了这个真理，弄出了好些明知故犯的错误。随后让自己觉得，做爱是件极其没劲的事情。

　　　　我去过济南，在两年前，和一个读大三的处女做那事情。折腾了一夜，弄得疲惫不堪，一点感觉也找不到。那似乎也是我的第一次，和一个认识不到两小时的女生，在巷子深处的旅馆里。我隐约记得，那条巷子似乎沉浸在夜雨濛胧中，包括那间小旅馆的镶灯招牌。我们都不敢开灯，也许是不愿意见到彼此如此得坦白。是人，总需要一些掩饰。

　　　　夜色和雨声，掩饰着我们的眼神和听觉。我那东西怎么都起不来，后来我在一些书上了解到，那属于环境型的阳痿，也便是条件反射。进去后没30秒就泄了，那地方还感觉特疼。接着看见好些血从她那里流出来，我有一种恐惧感，像个罪犯。回来后我担忧了好一阵，如此年轻就阳痿早泄，实在没救了。那年我十八岁，读着大一。直到后来的后来，在生活里迷茫地周旋了两年多，我终于发现自己根本就不用去担心那些。

　　　　我和柳小绺并排着坐在床沿上，我如此漠漠地叙述着，她小心地听着。那个时候，她穿着灰色碎花的睡衣，很柔软的那种，没穿内裤。过去的事情，在你的记忆里留下过烙印的，都将是一种伤害。她小声说着。

　　　　没什么烙印可言，更谈不上伤害。对我来说，只是一种炫耀的资本，证明自己玩过的女生或者女人数量多。我咬了一下牙，苦笑。

　　　　证明了，又能说明什么呢。她也笑，苦笑。

　　　　不说明什么。我只想着，让和自己上床的女子数量呈单调递增函数，斜率越大越好。时间是横轴，空间是纵轴。当我实在对女人失去兴趣的时候，便去找男人，说实在的，我觉得同性恋比异性恋实在多了。我点燃了一枝烟，我喜欢烟，抽烟却不是我的习惯。

　　　　她不语，只是微微地叹了一口气。

　　　　你看，老魏对我那么好，从来不会干涉我的生活。要是有个恋人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于男人之间。但我现在境界不够，没办法接受同性恋，何况，老魏连玩女人都不会，同性恋那样极端的事情，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一个烟圈。转而安静地看着她，她低垂着头，样子很是娴静，让我没感觉。

　　　　我去年去福州，在鼓屏路上，应该是吧，反正是一座小型立交桥，在台阶的侧面看见好几个“同性家园”的联系电话。当时很是好奇的，转而却觉得没什么意思，想想和手淫没什么区别的。烟越来越短，好长一截烟灰没来得及弹去，像一段没着落的恋情。我低下头，没再说话。

　　　　那是一种病，也是忌讳。Justonenightstand，noword。可我竟然说了那么多，这些是我所未曾预料到的。时间也像烟那般，一点点短却，被我纤长而白皙的手指弹落。没有女人不喜欢我的手指，我是说我所遇见的。我全身最最好看的部位，便是手指，尤其是左手中指和无名指。这是蓝姐说的，她喜欢我将那两根手指划进她的身体，甚于阳具。

　　　　但我却更喜欢小指，右手小指。

　　　　十七

　　　　我的右手小指麻木了。

　　　　我七岁那年，和邻居家的小孩打架。他将我的右手按在地上，再举起一块白色的石头，狠狠地砸了下去，小指扭曲变形。此后，不管什么季节，都是冰凉冰凉的，而且一直没有成长的迹象。

　　　　那是我的秘密。我像固守幻觉般固守着这个秘密，直到我遇见柳小绺。

　　　　在我的周围，或者说我的生活中所遇见的一切，我的右手小指是唯一不变的东西。所以，我觉得它非比寻常的重要。

　　　　十八

　　　　我和柳小绺做爱了。

　　　　细想一下，我似乎并未和几个女子如此做过，但一直很向往。我和李佳也做过，每次到彼此都想着更深层次的时候，我似乎都会非比寻常的理智。

　　　　嘎然而止。特像看电影，剧情进入高潮的时候，忽然停电。李佳多少会有些失望，我也是。我咬着唇坐在书桌前，看着窗外。楼下是一座院子，有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子，大树下巷，“树”字是繁体的。

　　　　李佳写过一篇文章，关于这条巷子。

　　　　我喜欢那种安静里透着漠然的叙述方式，这是她以前所没有的。

　　　　我进入柳的时候，如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种感觉，就是一点点被人侵占的感觉。

　　　　她无话。

　　　　偶尔呢喃着，我想她是快乐的，至少身体是快乐的。

　　　　你第一次是几岁。我边运动着边问。

　　　　她抬起眼皮，看了我一眼，探出舌头在唇边舔了一下。那是一个满足的动作，至少我是那样认为。她依旧没说话。

　　　　你让我很快乐，这些是别人所无法替代的。我吐了一口气，接着说。

　　　　你趴在我身上，抱着我，别动。柳终于说话了，很小声。

　　　　我将她的双腿放了下来，然后小心地趴在她身上，那东西依旧呆在里边，我没动。我紧紧地搂着她的肩膀，我们接吻，我第一次感觉到她的唇是香的。她微微地闭着双眸，下身小心地扭动着，我只是亲吻着她。时间仿佛停滞了，我躲在幻觉背后窥探着真实。

　　　　她开始要我了。

　　　　极其疯狂地要着，我第一次感觉到什么是激动。

　　　　前所未有。

　　　　完事后，我们都没多说些什么。她让我抱着她，我便抱着她，安静地睡到天明。醒过来后，我们接着做。从10点半做到下午1点20，中途偶尔短暂的休息，迎来的是更为漫长的继续。

　　　　近乎自杀。我笑。

　　　　你明白，却又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。

　　　　我不想说更多，那样会让我思考，会让我不快乐。我不要那样，我不想那样，任何瞬间的思考都会撕扯着我的心。那种感觉比堕落与放纵更为可怕。

　　　　我们接着做爱，也许只是我接着做爱。

　　　　做爱是精疲力竭的快乐。

　　　　我喜欢射精后头晕目眩的感觉，极度接近死亡。

　　　　十九

　　　　我和柳小绺消失了好些天。

　　　　这些天里，李佳给我们宿舍打了无数个电话，给我以前同学也打过，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不会说的。如我在前边和你说到的那样，我们是朋友，了解彼此，知道什么应该说，什么不应该说。

　　　　李佳即将面临的是高考，一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手，至少不至于让我更加愧疚。愧疚的感觉远比别人捅你一刀子还难受，面对父亲，我已经足够愧疚了。

　　　　他希望我安安稳稳地读完四年大学，拿个毕业证，再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更为形而上学，却似乎更为现实。

　　　　我不想那样。

　　　　我要写作，我要追求狗屁的理想。

　　　　不想被淹没，不想在茫茫人海中遇见自己。

　　　　我要让自己变，给自己变的机会，看看自己变成的样子。不想活在程式里，成为别人的已知量，我要自己亲自去求解那个未知数。

　　　　幼稚。

　　　　也可笑。

　　　　当你没办法成熟的时候，那么请幼稚。

　　　　当你没办法不可笑的时候，那么请可笑。

　　　　至少不会觉得自己尴尬。

　　　　我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于两者间，添加上那样叫做愧疚的东西，我变成了最为尴尬的人。我极度想着退学，却又深切地认识到，退学后对父亲将是何种打击，也许不止于父亲。我退学了，很多不应该失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。

　　　　人成长了，变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要，据说，那种意识叫做牵挂的束缚。

　　　　这些揪心的感觉，除了老魏，没人明白，也包括眼前的柳小绺。

　　　　二十

　　　　我没跟柳小绺说起那些感觉，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我，也许是不经意的，但这个不经意增加了我对她的厌恶。

　　　　你若爱一个人，千万别去嘲笑他，即便他根本就不爱你。
第五章　长达三天的欢乐
　　　　二十一

　　　　我和柳小绺消失的那些时间里，基本上在做爱。

　　　　早晨不吃饭，下午约莫两点左右，到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面，继承了他们地方的传统。她不吃猪肉，继承了他们民族的传统。我什么都吃，所以，什么都不继承。

　　　　我们做爱的时候，戴过一次避孕套。也便说是，老刘买的那一盒避孕套，总共12个，其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱，留给善于发现新事物的人使用。但戴着避孕套做爱实在没意思，不只是我觉得没意思，柳也那样觉得。我们都觉得没意思，达成共识了，避孕套便成了极不受欢迎的第三者。

　　　　第三者有着先天注定的悲剧性，它摆脱不了宿命。

　　　　我喜欢把精液射在她大腿上，随后咬紧牙关，朝着她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑，我问了她好几次为什么。她说，你的笑是邪恶的，让人胆怯和心寒。我愣在一边，无言。

　　　　她是对的。

　　　　她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。

　　　　我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。

　　　　我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。

　　　　对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。

　　　　二十二

　　　　在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。

　　　　在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。

　　　　我们都是疯子。

　　　　故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。

　　　　火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。

　　　　但她去了，也见到了。

　　　　因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。

　　　　歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。

　　　　第一次听。柳小绺小声地问着。

　　　　嗯。我点头。

　　　　喜欢么。

　　　　嗯。

　　　　我也是，但总觉得在哪儿听过。

　　　　哦。

　　　　你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。

　　　　我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。

　　　　听说，那好像是爱情。

　　　　听说而已。

　　　　二十三

　　　　我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。

　　　　老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。

　　　　汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。

　　　　我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。

　　　　不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。

　　　　二十四

　　　　故事说到这里，才和开头扯上联系了。

　　　　我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。

　　　　我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，�