像鸡毛一样飞-第4部分

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地开始看见了些许光亮，甚至想着去真爱一次。

　　　　我和她说了好多旧事，和那混蛋长篇小说里的如出一辙，她能明白的，她知道我小说的真实性，她能体会到我的忧伤和寂寞，晃荡和混账。那么一夜我哭了，为旧日的爱恋，也为眼前的热忱和同病相怜。但柳没有和我说起她的故事，我没有问起，也是不愿问起。

　　　　我要是不懂，我就不会来了。那是柳的话。

　　　　那你爱我么，我需要爱，需要能够读懂我眼神的眼神。我蹲在柳的跟前，微仰着头看着她，泪流满面。那是我没预料到的场景，害怕的场景。

　　　　在别人面前袒露旧伤是危险的事情。

　　　　我爱你，为什么不爱你，我也需要爱，你知道么。柳也跟着流泪了。

　　　　那我们在一起么，永远的那种。真是可笑，我竟然想到了“永远”，这世间还有什么东西是永远的？但，请你和我一起来原谅爱情的弱智吧，尽管我一再在你面前标榜自己的冷酷，混账和游戏人间，却总免不了俗气地想着能真正拥有一次轰轰他妈烈烈的爱情。而且和我一起小打小闹的那个女生，竟然还是我所心仪的那种类型，说得高雅点、美妙点就是，懂得我眼神里的忧伤。

　　　　她从你眼睛里看到了忧伤和寂寞，忽略了眼屎。

　　　　那刻你终于体会到了，被爱的感觉。
第九章　真正意义上的做爱
　　　　三十三

　　　　那夜我们回到了天佑路，回到巷子里的那栋高楼，回到了七楼的那个房间。走出校门的时候，已经十点多了，赶上了223路的末班车。初夏的夜，竟是如此的清凉，伴随着夜风的还有零星的雨点。柳会晕车，枕在我的膝盖上安静地睡着，李佳也曾如此出现于我的膝盖上。

　　　　车上的窗帘是我熟悉的深蓝色，我喜欢透着深蓝色的窗帘看着夜空，有些别样的感觉。我只是如此迷茫地喜欢着那种感觉，说不清楚为什么，我同时喜欢着的还有柳枕在我膝盖上的感觉。我是一个很瘦的人，不会轻易给人依靠，我知道自己的肩膀难以承受太多的期待，不只是说爱情。我一直在逃，骨子里头的某样东西让我不安分，我需要一个人给我束缚的感觉，那种感觉就是柳枕着我的膝盖入眠的感觉。那是父亲永远不会明白的，他给我束缚只有愧疚，也如李佳。

　　　　在青山路口转乘2路车，柳跟在我身后，左手消融在我右手的臂弯里，伴随着的那样东西，我想叫它爱情。我是说如果像目前那样，找不到一个比“爱情”更适合的词语，只好先这样叫着了。

　　　　公交车一路前行，在熟悉的街道上，在熟悉的灯影下，迎着与往昔不一样的夜风。我小心地揉着她的肩膀，看着她侧着的半张脸，我曾在OICQ的视频里见过。我记得自己当初说她化妆了，她只是浅浅地笑着，说，人都在伪装自己，外表的化妆永远只能骗得了别人，骗不了自己。我也笑，骗自己不需要化妆，只要带着眼泪看看镜子，足够让你相信很多原本不相信的事情。

　　　　车到站了，我们走了熟悉的路。路过“金蝶”的时候，我忽然发现我们都很保守的人，或者说害怕冒险的人。从什么路出来的，便沿着什么路回去，任何微小的变化都可能给我们莫大的惊恐。柳很少说话，如我那样，我们似乎都觉得需要给彼此一隅安静的心地。我们在等待，时间比我们更焦急。

　　　　我们在等什么，也许是眼神，也许是手心；也许是浮躁，也许是安静；也许是欲望，也许是爱情。我们要等的太多了，结果什么也没等到。时间只等它自己，它时刻都在终结，也时刻都在新生。

　　　　关于等待，只有时间才是最终的胜者。

　　　　因为，它等到的同时，也错过。

　　　　三十四

　　　　我们第一次彻底地投入去做爱，在那天夜里。

　　　　疯狂地要着彼此，迷茫与惶惑的感觉，侵蚀着各自的记忆和年华。眼泪从瞳孔里流了出来，眼神惊恐地交织着。很多镜头熟悉而陌生，我忽然觉得我们似乎在重复着一些什么，而且乐此不疲，却也筋疲力尽。

　　　　也许，这才是爱情，才是做爱。我们在竭力地挽留着那种感觉，用身体，用灵魂，用彼此深沉的呼吸。温度在舌尖流转，在指间蔓延，在身体的每个部位飘忽，沸腾。需要和拒绝，渴望与惊惧，保留和放弃，理智与感性，沉静和爆炸，希冀和迷茫，收敛和张扬，缤纷和苍白，清醒和晕眩，呢呢喃喃和声嘶力竭，都在迅速地变幻着，都在仓皇地逃窜着。

　　　　地动山摇的崩溃，沸点瞬间落入冰点，疯狂刹那变成冷峻。我们似乎失去了很多，也得到了很多。

　　　　我要和你在一起。我小心地将她拥在怀里。

　　　　会的，我们会在一起的。柳呢喃着。

　　　　你觉得，我们爱得荒唐么。

　　　　不，真爱不荒唐。

　　　　也许很多人都接受不了，我们先有性，后有爱。

　　　　别人的事情。

　　　　嗯。永远都是别人的事情。

　　　　对，永远。

　　　　等李佳高考结束了，我就和她分手，那样我们就能好好地在一起了。

　　　　我会等的，一定会等的。

　　　　爱，我们一起等。

　　　　嗯。

　　　　我们又开始等了，我是说至少我又开始等了，为了那样被我称为爱情的东西。我在三年前，也等过一次，等到了他妈的一场风。2001年的7月9日上午，考完最后一门英语，我站在教学楼的四楼，等待一个姑娘挽留的眼神。结果被一阵风吹得头晕目眩，谁也不认识谁。

　　　　那场风名叫录取通知书。

　　　　那场风吹了过去，美如花瓶的初恋，轻轻地摇落在了地上，直到多年以后，我才隐约地听见花瓶破碎的声音。

　　　　三十五

　　　　一个脱俗如我的男人，当他爱上了一个女人，照样会变得庸俗。而且，越是看上去不俗的人，越是可能俗得彻底。那些是在我遇见柳之后才发现，至少是开始像个小男人那样在乎着她的时候。

　　　　我竟然想着弄清楚一个问题，那便是她的第一次发生在什么时候。男人是没有办法不在乎女人的过去的。如果你是女人，千万别相信那个男人的鬼话，不管怎么样，凡是可能给他心理上、实质上戴绿帽子的陈年旧事，你都不要提起，他表面里看上去不在乎，甚至一再标榜自己如何如何，心里绝对几近崩溃。男人都是占有欲极强的动物，他们的占有包括过去、现在和将来，不管他真正爱不爱你。那也很好地说明了，为什么会有一群男人为了一个妓女大打出手。

　　　　那夜我们做完爱，互相抱着，洗尽铅华地说着一些话。说着说着，我便说起了那个问题，心里像是蒙着一块阴影。

　　　　爱，告诉我，你第一次发生在什么时候。我装着毫不在意的样子。

　　　　爱，我必须说么。柳小心地看着我。

　　　　嗯，我只是想知道，清楚一个事实而已。我们之间最最重要的，是现在和将来，过去已成历史、事实，无法改变也不用在乎，但我们需要让彼此心安理得，对彼此坦白。我说得很是诚恳。

　　　　男人在女人面前的诚恳都是不可信的，除非那个女人是他母亲。柳多少知道一些，但终究难以摆脱对爱情期待和向往。和我一样落入凡尘，开始相信那些原本不可信的人和事情。爱情是盲目的，而真正的盲目便体现在那个方面，你会为了爱情开始设想着很多一相情愿的答案。

　　　　你甚至知道那不过是一种自我愚弄，却依旧倾其所有，欲罢不能。

　　　　我如此，柳小绺也是如此。

　　　　柳小绺的第一次类似于被诱奸，和一个开学习用品店的大她十一岁的已婚男人。那年柳正读高二，初中学习很好，以不低的分数进入了重点高中，却发现强中自有强中手。在高手如云的新学校里，一般的高手不再是高手，高手往往是被人重视惯了的，忽然不被人重视，几乎没有一个高手能够承受那种失落感。

　　　　我也一样。我在初中的时候牛逼惯了，弄了保送生资格进了县城的重点高中，结果发现，我这个高手在众多高手中，连个傻逼都不如。而那些培养高手的老师们，永远只会关注高手中的高手。高一下来，学习弄得一塌糊涂，两袖清风，三更夜读，四盏红灯，五指变形，六神无主，七零八落，久久发愣，十分无奈。黑不溜秋的脸不说，单看迷茫的眼神就知道，江东俊才，考场失利，名落孙山，一败涂地。

　　　　但我或多或少与柳有些不同，我没有继续在高手中修炼，一到分科我立马就跑去美女多多的文科班养眼了。凭着非一般的智商和自信，一不小心脱颖而出，成了那混蛋学校文科班里的一匹黑马，弄得原先说我脑子不行的先进教师，大大地跌了一次眼镜。

　　　　柳继续了她的挣扎，挣扎的结果是更加觉得自己不是高手，高手不再高手，随即而来的是无边的寂寞。于是她认识了那个男人，男人没有成熟和不成熟的分别，有的只是能不能给人成熟错觉的分别。有的男人能做到，有的男人做不到，而在本质上，男人都是不成熟的，也许不局限于男人。

　　　　真正成熟的不是人，是稻子，麦子，桃子，李子。它们若是熟了就是熟了，若是没熟就是没熟，不会给人错觉。

　　　　柳被一个能够制造成熟错觉的男人，耗费了一小会儿时间，终于在某个周六的夜里将她骗上了床。而更为确切地说是在他的店里，男人说了一堆婚姻里的无可奈何，顺便损了一阵他那可怜的老婆，柳便觉得他似乎真是爱上自己了。然后就了第一次，一个月后发现自己怀孕了。赶紧跑去找那男人，男人很干净利落地说，做掉，做掉！但那毕竟是第一次，我是说怀孕，她无可奈何地需要他，他对这些早有预料。但他还是消失了，原先被他恶狠狠地损了一阵的妻子，忽然变得那么重要，重要到让柳觉得自己一点都不重要。

　　　　他早已空心，根本就不在乎你。我冷冷地说着。

　　　　我知道。柳叹气。

　　　　后来呢，你和他就是那样了结了？我像一个偷窥者，我的心开始疼痛，痛得虚伪而真实。

　　　　他来找我了，说他其实是喜欢我的，希望能在每个周六晚上见到我。柳漠漠地叙述着，她能意识到我的疼痛，她知道我是在乎她的。而她似乎喜欢看见我为她的过去心痛，落泪。

　　　　他只是生理上需要你，我对那种男人的心理了如指掌。我深吸一口气。

　　　　嗯。她无语。

　　　　那你去了么。我问着。

　　　　去了。她小心地望着我，眼神里流露出让人心疼的东西。

　　　　我是心疼她了，可我是男人，一个看上去脱俗实际依旧庸俗的男人。我忽然声嘶力竭地叫着，好了，别说了。

　　　　她愣愣地看着我，低声问着，你觉得我很贱，是么。

　　　　你不要那样想，爱，我只是心疼你。我竟然哭了，不管人有虚伪、多庸俗，眼泪都是真实的、可信的，即便那人是属鳄鱼的。她触到了男人共有的痛处，她太把爱情当回事儿了。但我真是爱她了。

　　　　你会把那些事情放在心上的，对么。柳含着眼泪。

　　　　不会的。我忍着眼泪。

　　　　我知道你会的。柳的眼神越是让我心疼了。

　　　　三十六

　　　　如果很不幸的话，那个混蛋此时此刻屹立在我面前。

　　　　我会和你一样，我是说如果你也和我一样是个男人的话，我会恨不得把他杀了。因为他竟然先使用了我的女人。而随即我却想到了蓝姐，凭儿，还有部分忘记姓名的永垂不朽的女士姑娘们，她们的男人是不是也会那样恨我，因为我也曾偷偷地使用过他们的女人。

　　　　那是一个不容假设的问题，甚至是任何男人都不想去假设的问题，却也是任何男人都向往的问题。关于男人那种动物，你永远不能用统计学得出的结论去解释，只有偶然，只有个别，只能就事论事。
第十章　死在斑马线上的人
　　　　三十七

　　　　生命是无常的，无常是虚幻的、难以把握和量化的。

　　　　无常具体到你个人，便是那样的：你行走在斑马线上，左右看，车水马龙，随后是急刹车却来不及的声音，深邃而空洞。时间停滞了，世界停滞了，只有车轮下的血在流动，那声音像是风中的芦苇。

　　　　有人叹息，有人摇头，有人神情漠然，有人号啕大哭。很多人我们都不认识，也不用认识，但肯定认识那两个为你哭的人，他们是你的父母，和我的父母一样的善良和无辜。无常就是那样的，不会因为你的父母善良和无辜，就不让他们失去你。和我的父母一样，没有那阵飘忽而沉闷的急刹车的声音，他们照样失去了我。哭是没有用的，但他们没有选择。

　　　　你可能不会相信，围观的人里边有两个人开始相爱。他们因为你殷红的血，开始明白了一些什么，然后两颗心贴得更紧了。我本不想告诉你那些，但发现所有的事情都和你有关系了，我偏是觉得应该告诉你了。没办法的，我比你残忍多了，我喜欢在别人痛苦的时候，刻意去表现自己的幸福。

　　　　那两个开始相爱的人，一个叫陈仓，一个叫柳小绺。陈仓就是我，柳小绺就是我身边的那个姑娘。你安静地躺在车轮下，血已经不再流了，脸是铁青色的。任何人都知道你已经死了，除了你的父母——他们也知道，只是不相信而已。但这个世界上，有些事情是容不得你相不相信的。我忽然觉得你比我残忍，也许只是无常帮了你，你运气比我好。

　　　　我过马路从不看红绿灯，从不找斑马线，每次都想发生点什么，每次都什么也没发生。随后我想到了我的父母，至少是父亲吧，他们或多或少地还是拥有我。为什么不来点形式化的，让他们彻底失去我，那样是不是更真实。他们至今还拥有着我，像失去那般没意思地拥有着，我觉得他们真愚蠢。

　　　　有些愚蠢是没选择的，谁让他们选择了为人父母。

　　　　围观的人终归要散去的。

　　　　你的出现，只是他们单调生活中的一个小插曲，退场是迟早的事情。你的父母不愿退场，主要是他们太把你当回事儿了。和我的父母一样，在他们眼中，我总是最好的，好到连我自己都厌恶了。

　　　　你的母亲仍在哭，你的父亲愣在一边。关于爱和在乎，男人和女人选择了不同的表现方式，性质是一样的。但我总觉得，你父亲比你母亲爱你多一点。那是很一相情愿的想法，我又把你和我扯一块儿了。我父亲是我的致命伤，他要是绝望的时候，也会和你父亲那般，愣在一边。发愣是解决不了问题的，但除了发愣他什么也不想做了。

　　　　我们消灭自己的同时，也消灭了别人，我说的是我们的父母。父母之外的任何人你都消灭不了，他们根本就不在乎你。肇事司机顶多也就是吊销执照一两年了，谁都知道你跑那么仓促是在找死。那司机真倒霉，被你利用了，我永远都撞不上那样的倒霉鬼。找死也是需要运气的，运气也是无常的。

　　　　我觉得你策划好久了，关于那场车祸。

　　　　但除我之外的任何人都觉得那是一场意外，都觉得你不该死，尤其是你的父母。别人怎么认为都是不重要的，他们也只是随口说说而已，他们看了一出戏，一场电影，都想说点什么来证明自己看过了。

　　　　你的父母不是看客，他们身在其中，可惜他们不是导演。

　　　　导演是你自己，制片是你自己，演员也是你自己。关于人生那出无常的戏，没有剧本。你的父母和我父母一样，无辜地牵扯其中。

　　　　我和你一样，真该死。

　　　　我却活着。

　　　　急救车来了你走了，立交桥下的斑马线上，留着你的那淌渐渐失去温度的污血。他们没把你送医院，直接送进了火葬场。

　　　　清洁工来了，他们像清扫垃圾那样清扫着你的血。清扫完毕，用水冲干净，残留的血迹混着灰尘和记忆流进了下水道。从此以后，你如烟似的消失于那座叫做南昌的城市。你什么也没带走，除了你父母的希望。事情多少有些出乎你的预料，但都和你没关系了。

　　　　你都走了我还看什么，除非有另外一个人演出另外一场戏。

　　　　另外一场戏正在上演。主角是我，导演是我，制片也是我。柳小绺是看客，兼职配角。我觉得是那样的，至于李佳、蓝姐、凭儿和娓娓她们，顶多也就是一群跑龙套的。还有我的父母，他们到底是什么，我演戏为什么偏偏要扯上他们。那只是一个事实，事实不需要理由。

　　　　人都散了，你也卸妆了。

　　　　陈仓带着柳小绺上了223路公交车，沿途还经过了一家音像店，买了一盘刀郎的CD。回到宿舍已是夜幕降临，打开电脑，放着《冲动的惩罚》。娓娓给我留言了，极度挑逗的语言让我没感觉。没想着回复，脑海深处只是回放着你的样子，还有那阵极为沉闷而缥缈的急刹车的声音。

　　　　没一会儿接到谢刘斌（我的高中同学兼朋友）的电话，他说李佳打电话到他那里找我了。我随意敷衍了一阵，那是我预料中的事情。随即他便和我扯到别的事情了，他们学校下午有人跳楼了，大四的，答辩没过。在七楼纵身一跃，没三秒钟就鲜血四贱，脑浆迸裂。谢是学法律的，叙述总是那么客观。随后我想，要是换他来叙述你的死，也许会沉静点儿，至少不会扯上你的父母。

　　　　我觉得他死得很风光。谢漠漠地说着。

　　　　呵呵。我笑。

　　　　校长、院长、还有好多学生都来客串送葬的。谢也笑了。

　　　　呵呵。我仍笑着。

　　　　呵呵，你笑什么笑。谢问着。

　　　　呵呵，没意思。我说。

　　　　确实没意思。他说。

　　　　我很喜欢三十七那个数字。

　　　　它死了好多人，和我无关的人，也包括你。我总想从它身上找到一点特别的东西，结果连不特别的都没找到。生活就是那样，你活得比我无辜，我活得比你混蛋。混蛋的人该死，我却活着。

　　　　那也是一个事实，事实不需要任何理由。你拿我没办法，你消灭不了我，你能消灭的只有你自己，还有你的父母。

　　　　混蛋的人也那样，如我。

　　　　那些是隐藏在无常背后的幻觉，我们没必要去弄清楚它们。你非要去弄清楚，我也没办法，懒得理你。我要拉屎了，拉完屎睡觉，抱着一个叫柳小绺的姑娘睡觉。你觉得那会是什么感觉，我起初以为会有什么特别的，后来发现也就那样。但后来的后来，我还真发现了一点特别的东西。

　　　　老魏管它叫爱情，他想怎么叫怎么叫，由他去吧。

　　　　真他妈没意思。
第十一章　用做爱来消磨时间
　　　　第十一章用做爱来消磨时间

　　　　三十八

　　　　我拉完屎没有睡觉。

　　　　那还不是睡觉的时间，只是晚上八点而已。长久以来，我已经养成了一个奇怪的习惯，不到凌晨两点不睡觉。有姑娘在身边，环境允许的话，漫漫长夜，百无聊赖，我们可以用做爱来消磨时间。

　　　　时间是消磨不了的，我们被时间消磨得不知所措。我经常发现做爱是件极端没意思的事情，但不容我细想，细想的结果便是只能继续做爱了。因为，其他的事情比做爱更没意思。说到这里我不得不再次提起蓝姐了，她已经基本上消失了，对我来说，只是一个玩笑。我偶尔会给她留言，我说，蓝姐，有空么，有空来做爱吧。你来南昌可以，我去深圳也行，或者干脆临渊羡鱼，视频即可。

　　　　蓝姐要很久才能回答，如果是在网络上互相挑逗式的做爱话，我想我根本不能和她继续任何事情了。等待会让你把所有的欲望都消磨殆尽，你变得和太监没有任何的区别，我说的只是性欲。太监在其他方面的欲求，往往比常人强烈上好几倍，人丧失了某种的欲望，肯定会在别的地方更加肆无忌惮。

　　　　柳那天是疲惫了，我在上网的时候她睡着了。她是被肚子叫醒的，饥饿往往能让人保持清醒，她开始从梦中醒过来了。随后便有老魏的电话，他让我们去吃饭。据说那个叫老刘的人要去北京。

　　　　北京是什么地方，我不清楚，至少是没有去过。老刘是谁我多少清楚一点，尽管不是很清楚，但老魏叫我去，我没理由不去。若是我去了，柳小绺便只好去了。下楼的时候，柳和我并排着走，左手消融在我右手的臂弯里。那似乎成了她的习惯了，我喜欢她的那种习惯，让我感觉到自己真实的存在。

　　　　北京怎么样。我问。

　　　　很大。她笑着。

　　　　比南昌如何。我又问。

　　　　厚重，浓郁，颓废，繁华，清冷。她没有笑。

　　　　南昌是尴尬的地方，不管是好还是不好，都比上北京。那便是柳的意思，她不说我也知道。尽管我从来没有去过北京，可我对南昌熟悉，熟悉到它后天想放什么屁都一清二楚。

　　　　但我喜欢在南昌呆着，那里有些东西让我目前难以离开。比如老魏，以及我高中的两个同学加朋友。他们让我觉得真实，那种真实和柳小绺给我的真实不同。如果某天非要在两种真实里边选择一种，我目前会选择老魏他们的真实。那种真实更接近于自我，有了那种真实，我可以继续和李佳