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老地方见 作者:卫小游-第9部分
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不想让他又说我呆瓜，我先声夺人——
「你们今晚还出去吗？」
「嗯。」
「大概还会待多久？」
「三天左右吧。」
我算了算时间。「那麽不在这里过圣诞节喽？」
他想了想，说：「不知道，我没过节的习惯。」
「那麽大卫他们呢？」
他说：「等带来的底片拍完了，大家就各自解散。」
也就是说，说再见的时候又到了。
下一次，我们又要在天涯海角的哪一个地方再相见？
相聚是为了相别，这样的情形还要持续几次？可不可能有改变的一天？
如果有一天不必再对任何人说再见，该有多好！
「一块钱买你的念头——你在想什麽？」
我叹了叹，看向他说：「哪一天我缺一块钱的时候，我会让你知道。」
收走了他手中的空杯子，我转身走向厨房。
不得不承认，有时候，我非常矛盾。
§ § §
当晚又下起了雪，雪很细，但是绵绵密密的，把刚铲好的路又封了起来。
结果该在平安夜前夕便完成的拍摄工作也因此顺延了好几天。
我天天看著窗外的冰雪世界，天天有种仿佛已经在这个地方住了很久的错觉。
一场不晓得何时会停的雪让大家困在旅馆里，每个人的心情都有些闷，奇怪的是，我竟然有点希望雪就这样一直下，不要停——真是对不起期盼尽快完工，好回罗马跟情人一起过节的山卓了。
哈曼太太提供的药膏很有效，我脸上的冻伤已经开始痊愈了，不过还是看得出来一些痕迹，得等一段时间皮肤才会新陈代谢。
眼见圣诞节将近，今年势必得在这里过节了。
上午我帮哈曼太太装饰圣诞树，光是决定彩带的颜色和蝴蝶结的搭配就颇费心神。这是件微不足道的琐事，却意外带给我许多惊喜，我在其中得到了以往从不曾感受到的快乐。我不当孩子已经太久了，然而过去我当孩子的时间也没有几年。
今年，我想跟哈曼家一起过这个难得的节日。
下午我整理我的行李袋，小小一包，感觉上没装什麽东西，然而仔细一看，才发现行李袋里被我塞满了一些我在其他地方买来的小玩意儿。
我挑了一串蜜腊手链打算送给哈曼家的小女儿露易莎；一条新买的围巾还没有用过，它将会是哈曼家小儿子安德烈的礼物；一包南洋产的香料可以给哈曼太太当薰香，哈曼先生也许会用得著我在跳蚤市场买到的古董打火机。
至於大卫、山卓和法兰克这些旅行家，他们见的世面比我广，走过的地方比我多，他们不需要纪念品，所以我用布置圣诞树所剩馀的缎带给他们一人编了一条幸运带。最後，是高朗秋我还没有想到我能送给他什麽，而剩馀的缎带又不足够编第四条，所以我还在苦思。
因为下雪的缘故，看不到极光，拍摄工作也不能进行，无聊的男人们似乎打算去附近结冰的湖冰钓，现在他们正在检查装备，一副跃跃欲试的孩子模样。雪把他们困太久了。我想。
我在房里写稿。又该寄一些东西回公司了。先前寄回台北的杂记，出版公司已经集结成册，在书市上流通了。编辑来信告诉我销售成绩很好，赞我观察角度深刻独到，要我继续努力。我边把这几日与哈曼一家人相处的点滴和见闻写下，一边考虑要送高朗秋什麽。
今天是平安夜了，晚上以前必须把礼物准备好才行。
窗外传来吵嚷声，是雪橇犬迫不及待要出发的声音。它们也被雪困闷了。
一段时间後，喧嚣又归於沉寂。
我则尽量把注意力集中在面前的液晶萤幕上。
笔电不适合在低温环境下使用，不过房间里有暖气，所以还好，只是敲键盘的手指仍然有点僵硬。
时间就在手指的跳动里流逝。记录完一段，发送回台湾，我关上电脑，站起来伸懒腰。
这时，楼下又传来一阵骚动，出去冰钓的男人们回来了。我披了外套下楼去，见他们每人手上都持著一桶装满湖鱼的锡桶，得意洋洋的要人去拿秤来称称看谁钓的鱼大。
呵，真是童心未泯的一群人。
我倚在门边，看他们在门外的雪地里忙碌。
不知道是谁突然喊了一声：「啊哈！槲寄生。」
然後雪地上所有的人便朝我的方向看过来。
我纳闷的抬头一看，这才发现大门上已经悬挂了一个环形、象徵爱、和平与宽恕的槲寄生吊饰，而我，就站在吊饰的正下方。
大卫首先放下手里的锡桶向我走来，他站在我回前说：「这次你可不能拒绝我吻你了。」
我困惑的睁大眼，不明白他为什麽这麽说。
哈曼先生笑著告诉我这是习俗——当一个人站在槲寄生下方时，人们可以为了亲情、友谊或者爱慕之情要求亲吻。
我闻言大惊，还来不及逃开，大卫便嘟著唇朝我的唇印了下来，我赶紧偏开头。他只吻到我的脸颊，不甘心的又吻了过来，被我瞪了一眼才作罢。
紧接著，山卓、法兰克和哈曼一家人也都吻了我，他们都是为了友谊而要求亲吻，我无法拒绝，於是我的脸上、额上无一处幸免。
高朗秋在一旁看著，似乎没有过来的打算，我没有理由的松了一口气。呼……他如果过来吻我，我也许会心脏麻痹。对我来说，他跟其他人不一样，但究竟是哪里不一样，我也说不明白。
「该我了。」他站在我面前说。
啊！他什麽时候过来的？我瞪著他，疑惑他凭什麽理由要求这个吻。亲情？友谊？当然不是。
「我们算是朋友吗？」我迟疑的问。
他回答说：「不能算是。」
我於是笑说：「那麽你就不能吻我了。」
虽然他穿著厚重的雪衣，但我还是看见他耸了耸肩，一副无所谓的模样。就在我转身离开的时候，他突然一把捉住我，说：「等一等，你还不能走。」然後他的唇就吻了下来——
不是吻脸颊或额头，而是吻了我的唇。
虽然只是短短的一秒，但这个吻所带来的震撼却超乎我所能想像。
他不该这麽吻我。
朋友或亲人之间，最多只吻脸颊、额头。
唇，是情人的领地。
我掩著唇惊愕的瞪著他，他以极小的音量只对我说：「这个，才是吻。圣诞快乐。」然後他便转身走到雪地上提起桶子，越过我往屋里走去。
我瞪著他的背影，想道：高朗秋，你没有圣诞礼物了。
怪他自己，谁叫他先预支了去。
§ § §
对高朗秋的感觉，我一直不愿意仔细去想。
总觉得若仔细的想了，想出一个结论来，这结论我未必能承受。我畏惧。
然而下午在槲寄生下，他的气息盘旋在我脑海中，久久不能散去，我一抬头看他，便忆起他唐突的吻。
哈曼太太给了我们一人一只红袜子，要我们挂在圣诞树上，说明天一早起来就会看见圣诞老公公所送的礼物。尽管我们早已过了相信童话的年纪——或者，从来就没相信过——但大家为了不让主人失望，还是很兴奋的照做了。
深夜里，我下了楼来，把事先准备好的礼物放进每一人的袜子中，唯独高朗秋 的，我没有放进任何东西。
看著别有他名字的袜子空荡荡的挂在树上，不由得就让人联想起一只寂寞的狼在荒原上望著落日的景象。
忍不住的，我的心揪了一下。
老天，我是在意他，比我以为的还要在意。
我就是不想承认这一点，但他的那一吻，攻破了我的心防。
突然，我有些生气起来，我气他不该这麽对待我，我还没有准备好，而他也还没。他这样做，无异是飞蛾扑火。
我丢下他的圣诞袜，飞奔上楼去敲他房间的门。
才敲了一下，门就开了。房里没开灯，他站在门後，嵌在黑暗中的一双眼睛就像看极光那天，从我身上抖落的钻石尘。
我迟疑了下，他便伸手将我拉进房里。
门被轻轻推上，我被他因在冰冷的门板和他炽热的身体间。
他的额抵著我的，黑暗中我看不见他的脸，只感觉得到他的气息和味道。
「亚树，」他的嗓音在我耳边响起。「你已经准备好了吗？」
我摇头。「我不知道。」
「也许我们可以做一个实验。」
「什麽实验？」
他低下头用唇碰了我的。「如果你不要，就说no。」
这是很简单的一件事情——
yes或no，我只要给一个答案，然後要求他也给我一个，就是这麽简单。
我感觉著他火热的唇，感觉著他的抚触，然後我回吻他。我的答案就在这个吻里，这不是我来的目的，却是我做的选择。
「爱我。」我要求。是欲望也好，就是千万别牵扯到感情。
他皱起了眉。我看不见，但我感觉得出来。
他松开了我，拉开我勾在他颈子上的手臂。
我惊愕的看著他的眼睛。「你不要我？」
热情降温，他冷淡的说：「我不要这种欲望的发泄。」
霎时，我难堪到了极点。我低下头，想逃开。
他抬起我的下巴，问：「为什麽要用这种方式来逃避？」
他又令我慌，我别开脸说：「我没有逃避，我只是寂寞太久了，想找个人陪。」
他追著问：「那为什麽不是其他人，而是我？」
「我……那是因为……我把他们当作是朋友，而你……你是陌生人。」我结结巴巴的说。
「一个可以陪你上床的陌生人？」他嘲讽道。
我闷闷地说：「你又不要。」
突然间他不说话了，低气压随即笼罩下来，压得人喘不过气。
怦怦、怦怦。是他的心跳还是我的？
「亚树，把脸抬起来。」
我掩住脸。「不。」
他握住我的手，强迫我面对他。
他低下头。「如果我们之间纯粹只是欲望，事情就不会像现在这样复杂了。我不知道这件事是怎麽开始的，但它就是发生了——你我都清楚，我们相遇在错误的时间，那一夜的倾吐成为我们之间割舍不去的牵扯，我无法不关注你的一切，正如你对我的感觉。」他顿了顿，又说：「现在，我要知道你是不是已经能够再爱一次，告诉我，是，或者不？」
我在他的掌握下，虚弱无力地道：「我想是……不……」
他爱荷丽那麽深，宁愿忽视禁忌也要去爱，就算我对他动心，我又能如何，他的情伤一日未愈，我就一日不可能让我自己跟著感觉走。我不打算再为爱情心痛一次，所以我退缩，我欺骗自己。如果只是说了一个「不」，我不会在大半夜来敲他的门。老天，我愈来愈不像是我自己了，我口是心非。
他皱著眉深深凝视著我，眼底有说不出的忧愁。
他的忧愁是因为我的「不」吗？
我是个感情上的懦夫。我忧伤地道：「我不该知道你的过去，你也不该知道我的。」但如果不是因为我知道他，他也知道我，我们又怎会发展出这一段若有似无的暧昧情愫？这是矛盾，也是一张冲不破的网。我该怎麽办？
他叹息了声，拉开门，说：「晚安。」
我唯一能做的，就是急急逃开。
10 最冷与最热
离开芬兰以後，我在世界各地流浪。
身上的衣服被风沙磨穿了洞，脚上的鞋也伤痕累累。
我无法停下来，只能一直走。
一月在埃及、北非、阿拉伯。
三月到达印度，参访释迦牟尼大佛，接著由新加坡飞日本，四月在京都等待樱花落尽。
五月在北海道薰衣草田，六月飞回香港，先入江南水乡，一张卧铺车票就到了北京。
七月，从兰州机场飞乌鲁木齐，在新疆沙漠吃葡萄，夜听羌笛。
隆冬，在藏北高原的纳木湖畔冬季牧场，借居藏民的犁牛帐棚。
整整一年的漂泊，没再遇见高朗秋。
我逃得太远，我逃避自己的心也逃了整整一年。
离开中国大陆後，我又回到香港转飞纽约。
在香港机场时，没预料竟遇见一个人。我在机场柜台排队划位，恰巧她排在我前头，她一回头，我就认出了她。
「荷丽！」我喊了声，却是两张脸孔同时转了过来。
其中一张脸我不曾看过，非常陌生，是个男人，他站在荷丽身边，两个人的手挽在一起。
荷丽讶异的看著我。「你是……亚树？」
我点点头。我这一年来上山下海，最冷跟最热的地方都经历过了，不只身心俱疲，脸上也有风霜，她还认得出我，我该欣慰自己没有老太多。
轮到我划位，我看看柜台，又看看荷丽，不知该选择哪一样。
荷丽说：「你先去划位，我们待会儿找个地方聊聊。」
§ § §
那个陌生男子始终伴在荷丽身边，不曾离开。
从他们的亲腻度来看，他们的交情显然非比寻常。
荷丽说：「如果你还有印象，他就是我告诉过你的那一位。」
我一愣。哪一位？
荷丽笑了笑，说：「过去我太在意世俗的眼光，不愿意正视自己的心，所以差点就错失了我今生最爱的人，是他的爱，找回了我。」
「我知道我们之间，对一般人来说，是惊世骇俗了些，是禁忌的，但是一个女人如果失去她的爱情，她就一辈子不可能完整。在道德跟感情之间，我得做出抉择，所以我选了他，我选择跟他在一起，因为我曾放弃过一次，我已经得到教训。而即使我们永远无法有孩子，永远无法正式结婚，也没有关系，因为，我爱他。」说著，她与他的手便紧紧交握在一起。「我们会爱上彼此，不是我们的错，绕了一大圈才了解到这点，是因为过去的我太懦弱。」
蓦然我了解了。原来荷丽身边的这个人是她的堂弟。
可如果眼前这位先生是荷丽的堂弟，那……那高朗秋是哪一号人物？
我捉著荷丽的衣袖问：「高朗秋是谁？他是谁？」他跟荷丽之间又是怎麽回事？
荷丽一脸困惑的看著我。「阿朗他是我的学长，怎麽，你们认识？」
「我还以为……我还以为……」
「以为什麽？」荷丽不解地问。
我呐呐地问：「他……高朗秋他……不是你的情人吗？」
荷丽先是一愣，然後笑了。「我们以前是要好过一阵子，但我一直把他当兄长来看，而我会下定决心要跟阿蓝到美国，也是因为他的缘故。说来，他还是我们两个的媒人呢。」
大概是看我一头雾水，荷丽身边的「阿蓝」说：「荷丽嫁给别人後，我伤心之馀，到法国疗伤了一阵子。去年九月，阿朗来法国找我，告诉我荷丽的消息，我知道荷丽爱我，我也无法就那样轻易地放弃她，所以我回来找荷丽，直到她接受我。」
荷丽说：「去年我们已经移民到美国，也许一辈子再也不能回台湾了，但无所谓，因为他才是我最重要的人，只有在他身边，我才真正有归属感。」
啊……是这个样子，原来是我自己误会了。
去年九月，不正是我们在巴黎相遇的时候。
难道在巴黎的最後一天，蒙马特的画家所画出的是情伤已愈的他，所以他眉宇间的忧、眼眸里的伤才会淡了？
去年圣诞节过後，我匆匆自他身边逃离，为的是逃避爱上他的可能……或者，我其实已经心动？
爱情如果真是不进则退，那麽我逃了这许多日子，我爱人的能力当是更加退化了。
一年前我都尚未准备好再爱一次了，一年之後，我不知道我还有多少心力能去爱一个人。何况我不知道他在哪里，他也不知道我在哪里，我们之间如果有缘分，是不是也已经用尽？
啊，原本打算连想都不想他的，现在全都脱离轨道了。
我站在机场大厅，与匆忙的人们摩肩接踵，一个赶时间的旅客拖著大行李箱匆匆自我身边经过，我被他撞了个踉跄，一阵天旋地转，我的心在旋转的同时，也一片片失落。
已经错过了吧，我再爱一次的机会。
§ § §
坐在开往大峡谷的巴士上，我的心头一直存在著一种怅然的心情。
车窗外的景致吸引不了我，我手里捏著去年大卫给我的名片，犹豫著要不要打一通电话。
电话打了，可能没人接。
也可能大卫就在家，他也许会知道高朗秋现在去了哪里。
然而，就算找到了高朗秋，我又能做什麽？
告诉他「对不起，我爱上你了」？
或者说「对不起，我不该逃走」？
当然不。我不可能真的已经爱上他，我只是……牵记，只是牵记而已。
眼见小纸片被我捏得发绉，我蹙起眉，随手把它往口袋里塞。
巴士上乘坐了一半的旅客，车子在一望无际的州际公路上行驶，仿佛永远都到达不了终点似的。
这是趟令人生闷的旅程。
来到一个没有人认识自己的地方，听著自己不熟悉的语言，一切一切，都是令人疲惫的。第一次，我对旅行实实在在感到厌倦。
後座一个小男孩的玩具球滚到了我的脚边，我弯腰拾起，递还给他。
他怯生生的，犹豫了好一会儿才自我手中接过。
我勾起一抹笑，世界却在这一笑之间，风云变色。
「碰」的一声，巨大的撞击声响起，我第一个直觉是抱紧那个在车子走道上玩球的孩子，还来不及有第二个反应，整辆车便翻覆了过来
§ § §
意识一直在游离。
一丝丝的，我得想办法把它们捉回来才有办法听清楚周遭的人在说什麽。
不是我熟悉的语言，一句都没有。他们交谈得飞快，我因听不懂而挫折。
空气中有药水味，我在什麽地方？
啊，巴士翻覆了，我在停尸间？我死在异国，会有人来认我的尸体吗？
如果没有，就把我烧成灰吧，把我洒在太平洋上，我的家人都在那里。
我想回家呵，我一直都想回家，但是我不知道我的家在哪。
爸爸、妈妈，还有小阿弟，别离开我，别丢下我一个人啊……
「小姐，小姐，请你醒一醒。」
有人不断地摇晃著我，我努力地睁开沉重的眼皮。
是一个穿白袍的人，我不认识他。
「小姐，你在美国有认识的人吗？住什麽地方？叫什麽名字？我们帮你联络。」
我勉强睁开眼睛，从紊乱的脑海里捉出一个人名，眼眶泛著疼痛的泪水，嘶哑地道：「找……帮我找史帝夫……」啊，我好想见他，这麽这麽地想呵……「帮我找史帝夫，拜托……」
§ § §
巴士上的乘客受伤的程度不一，所幸无人死亡。
我身上有一些外伤，左脚骨折了，还有些轻微脑震荡，现在靠著一把拐杖走路。早上医生终於解除禁令，准许我到医院外面的花园里散散步。
走累了，我在一个爬满藤花的小亭下休息。
清醒过来以後，我就天天在期盼著，然而我在医院里已经住了一个礼拜，一直没有人来看我，除了巴士公司派来慰问受伤乘客的代表。
很想见高朗秋，是因为思念，但思念过了头，又觉得不相见也好。反正都已经那麽久没见面了，今天不见，明天不见，後天当然也可以不见。
往往，思念是一回事。
思念过了头，又是一回事。
两只蛱蝶在藤花间穿梭，早晨的阳光从叶缝透了过来，一缕一缕的阳光透著黄金般的光辉，我忍不住伸手去接——
一个阴影挡住我，我仰头一看，时间，在一刹那间仿佛停止了流逝。
思念是一回事，思念过了头，又是一回事。「啊，你……是幻影吗？」
他在我面前蹲了下来，我清楚瞧见他脸上的憔悴和疲惫。
我情不自禁地伸出手想摸摸他，他捉住我的手贴在他脸颊上。
他脸上有胡渣，扎人，会痛，不是幻觉。「是你，真的是你。」
「是我。」他喑哑地说：「一接到通知，我就赶来了，我担心你担心得好几夜无法入睡——」突然，他顿住，朝我投来恳求的一瞥。「亚树，我得抱抱你。」
涨满心房的情感催促我投向他为我敞开的怀抱中，感觉到他熟悉的体温和味道，我满足地逸出一声轻叹。「原来，在这里……」寻遍天涯，这种归属的感觉，原来在这里。
我紧紧地抱住他，忍不住流著泪，傻笑起来。
「老天，我真是想你。」
他的胸膛因为低笑而起伏。「我喜欢你现在的坦白。」
我也笑了，因为只有我自己知道，在见到他的前一秒钟里，我还在说服自己，我不想念他。
不过，诚实面对自己的感觉，真好。
11 正面还是反面？
「你就那样把大卫他们丢在非洲喂狮子？」
高朗秋坐在我床沿削苹果，我半躺在病床上，毫不掩饰的欣赏他挺直的脊梁曲线和近乎完美的轮廓。
他削了一片苹果塞进我的嘴里，才说：「我没有把他们丢在那里喂狮子，我们只是去追踪狮王的踪迹。接到医院通知的时候，因为不能丢下进行到一半的工作，所以大家才决定派一位代表回来。」
我吞下苹果，又问：「猜拳还是抽签？」
他又塞给我一片苹果。「自然是经过一番野蛮的恶斗喽。高兴了吧，这麽多人抢这个位子。」
看著他被非洲的太阳晒得更为黝黑的皮肤，我认真地想了又想。「不会是因为这个非洲丛林的拍摄工作太辛苦，所以大家才抢得那麽拼命吧？」
他大笑出声。说：「宾果！」然後又塞给我一片苹果。
我笑著伸手捶他一下，吞下苹果说：「我想你耶。」
他放下手中的水果刀，转过脸，认真的看著我，问说：「只想我吗？」
「当然不可能。」我说：「但，你是我最想的一个。」
他静静的看著我，两手撑在床的两侧，突然，他开口说�
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