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正在发育 作者:蒋方舟-第7部分
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这一天放假，我便约了和我住得最近的同学龙超，和我一块扫楼道。
这位同学十分不准时，迟到了一个小时，才来敲我家的门。不过他手拿扫帚，还没忘记自己是干什么的。
对他的到来，我表示热烈的欢迎：揍了他一拳。
因为他的迟到，我决定修改我们的学雷锋计划。于是我们在楼道上进行了紧急磋商。我一手拿扫帚，一手握拳头，对他说：
“如果不扫我们家的楼道，我就宰了你！”那人也不示弱。说：
“咋啦？咋啦？原来说好的！先扫我们家的楼道！”最后我终于凭借生理上的优势（他要让着我）和语言上的气势（他还是要让着我），结束了谈判，先扫我们家的楼道。
“开始扫啦！”我大喝一声，带着那人，冲上六楼。虽然我本来就住这栋楼，但这一层，我可是从来没来过。所以我小心翼翼，扫把只敢在50厘米之内的范围活动。有点像鬼子偷偷摸摸地进村。但想到自己是助人为乐的行为，我便大胆多了！但就大胆而言，和那位师兄相比，就小巫见大巫了。
那位同学见六楼的家门口有个撮箕，便一把拿过。我大惊失色！这个撮箕可是属于几个租房女子所有啊。她们的打扮非常艳丽，穿衣服露出肚脐眼，身份不明。
但我的话未出口，其中一位放荡姐姐，已咯噔咯噔地上楼了。咦？竟没有狂风暴雨。放荡姐姐用鼻孔看着我，倒是很和气地对我们说：
“学雷锋呢？”听到夸奖，我由衷地欣慰。不过此地不宜久留。于是草草扫过，还了人家撮箕，到了五楼。
两个雏鹰十分犯难：撮箕归还了，垃圾就没处放了。我家不用撮箕，用塑料袋。不过天无绝人之路，我们把矛头对准了楼下，说时迟，那时快，我们迅速地完成了这个高难度动作。
这一举动，立刻引起楼下卖包子阿姨的强烈愤慨！
我们在楼上远远地眺望，只见她穿着白袍子，盖着白被子（是盖在包子上），不知是骂谁的祖宗八代。
不会是我们！绝对不会！她在第二单元的楼底下。对我们来说，靶子完全是斜线的，就算我们攻击她，也不会瞄得那么准吧？
楼下的半瞎奶奶，问声赶紧出了家门，看个究竟。看到门前的事物，大惊失色。便加入了包子阿姨的队伍。那阵势，那腔调，死人也被吓活了。半瞎奶奶略带乡音的嗓门，更是让人叹为观止：
“总是这样！莫得（没的）道德！不止一叉（次）了！一叉一叉又一叉！
一叉一叉又一叉！……”此事本不关楼下喂鸡爷爷什么事，但他带着眼睛，是个知识分子，也对此事表示了强烈的关注！他说：
“俺家老太婆说得对！不止一叉了！一叉一叉又一叉！一叉一叉又一叉……”我们两个学雷锋分子，好事做成坏事。吓得在墙角哆嗦。
战火好不容易平息了。五楼也不宜久留。
到了四楼——也就是我家住的这层楼，我刻意吩咐那位仁兄，要把这层楼扫得特别干净。我们以每分钟几十厘米的速度，向前挺进。十分认真，就差没趴下身子去舔了。但效果跟舔过了差不了多少。
这次遇到相同的问题，但我们吸取了教训。经过思考，双方达成协议：
扫到三楼的楼梯上去！
我们还要接着扫三楼的。一直扫到一楼为止。忽然听到三楼的门，喀哒一声响了，三楼的人要出来了！三楼的小狗也叫起来了：
“汪汪汪！汪汪汪！”我们俩竟心有灵犀一点通，像作贼似的，呼啦一下跑上楼，逃回自己的老窝。
这次“学雷锋雏鹰小组”活动，我总结了三个收获：
1：学雷锋一定要在公开场合，不要躲在犄角旮旯里学。
2：千万要找个力气比你大的人一起学。
3：养鸡爷爷说“俺家老太婆”，原来他们不是非法同居！我原来看见他们住在一起，但他们从来不说话，就不免产生了误会。
爸爸回来了。边开门边说：
“楼下老太太也不知骂谁，骂了不止一次了，一次一次又一次，一次一次又一次……”
三十二 寻找刺激
可惜可惜真可惜！这次学雷锋活动实在实在有太多的不足。
１、在事后才想出注意事项。
２、被瞎奶奶冤枉了。其实我们只学了“半叉”，她骂我们一叉一叉又一叉。
３、在劳动中，我和那位同学没有迸出阶级感情。
于是，我决定：重新学雷锋！而这次的目标是——学——校！陪同人员还是那位四肢简单，头脑也简单的同学。
不料，没等我们翻栏杆，就发现学校大门原来是敞开的，事情太过顺利，令我们心有余悸，非常担忧。因为我们看电视，那些黑社会交货的，刚开始都很顺利，环境又很安静，结果突然一阵枪响，就被打死了。
我们鬼鬼祟祟地进了学校大门。不知何时，门卫换成了一位小娘子。但见那小娘子， 边磕着，葵花子，边看着，小杂志。
她看到我们拿着扫把的拿着扫把，骑着扫把的骑着扫把，扑哧一笑，见我们痴呆地望着她，边把瓜子壳像天女散花一般撒在地上。又把撮箕朝我们脚下一扔，吩咐一句：
“好好扫啦！”
我们正愁没东西可扫呢！小娘子的举动，感动得我们差点痛哭流涕。
开始扫啦！
我们表现出了合作伙伴的默契。你拿扫把我拿撮箕，你种田来我织布，我挑水来你浇园。干得不亦乐乎。
扫完了瓜子，又扫春花秋叶，那些劳什子落在校门口的沟沟角角里，所以很是难扫。那位小娘子，又看起了不知所谓的“三八杂志”（三八杂志指介绍内衣啊，首饰啊）。
我们就向着社会主义的大道，勇敢地往前扫。不好，前面又有卖包子的。
而且是团伙，都有一定的工作服，是白短褂。国营卖“放心镆”的还带着高高的厨师帽，那些个体卖“下岗馍”，就只好戴浴帽，或者塑料袋了。
我们不敢招惹卖包子的，只好转移地点，扫学校里面。
转移地点后，逃离了小娘子的视线，可就轻松多了。我们只扫沙坑里的沙，花坛里的花，水洼里的水。这不算无理取闹。因为我们多少还是划拉了几下，最起码，我们手里拿得是扫把，不是棒子。
远远地看见，走来的不就是我们敬爱的校长吗？我们赶紧躲在花坛后面，怕他认出我们的身份，如果他在星期一的全校升旗仪式上，点名表扬我们，那多不好意思啊。
校长总算走了，我们轻轻地呼了一口气。
忽然我们对视一下。我认为学雷锋活动结束了，我们应该休息。
对于怎样娱乐，龙超是很在行的。他忽然对我回眸一笑，拽着我的衣袖，就飞奔向三楼。我们扒在铁栏杆上，聊着星期一升旗仪式上，我们班会不会得流动红旗的事。
我说：“会。”
他说：“不会，打赌吧？”
我说：“赌什么？”
他搜遍了全身后，只好怏怏地说：
“赌人头。”
暂时的冷场。
龙超没话找话，说：
“宇文宇翻过去过这个栏杆，你敢翻吧？”
放眼一望，只见“夕阳无限好，只是近黄昏。”那宽宽窄窄的栏杆，就像稀疏的小树林，再加上栏杆本身就是绿色的，更像腿边上的小树林了。挺身一量，那栏杆不正是到我们的腰际吗？
我提议，干钻没意思，还要加上一点细节与目的。咱们比赛算了！
比赛规则：
１、比赛之前，我们各选择一个两栏杆相差较大的空挡。
２、钻出去之后，在外台上停留一秒，或摆个造型。
３、最后，看谁能不掉下去，活着钻回来。
４、如果都摔死了，就以摔下来的先后来判定胜负。
在这场比赛中，龙超应该占有优势吧。因为他是全班最矮的男生，最瘦的男女生（男女生就属他最瘦），前天他才把自己的脑袋，削了一遍，削得跟铅笔头一样。又尖又滑。我的脑袋之大，可以和猪脑袋相媲美。
其实我是先瞧好了，选好了栏杆空挡，才定出规则。我已霸好了一个大空挡。只等比赛开始。那个龙超，正在用自己渺小的双手，拼尽了全力，妄想像人猿泰山一样，把铁栏杆往两边撇，扒出一个大空挡。
绝命游戏开始了！钻出去：我蹲了下来，因为这样，我才能蜷成一条，从空挡里钻出去，我的一只手伸了出去，率先抓住了铁栏杆。紧接着，一只脚也踏了出去，找到一个立脚的地方，另一只脚也随即踩到了外台上，这只脚和那只脚有所不同的是，这只脚是悬空的，而且是叉开的，最后一只手，也终于探出去了，这只手与那只手不同的是，这只手同样是悬空的。而且也是叉开的。
准确地说：我的身体是一个“大”字，一半是拽着的，一半是悬空的；一半是保险的，一半是惊险的。
而我对面的龙超，也钻了出来，和我摆着同样的姿势，不过不是“大”
字，而是“太”字。
该往回钻了，龙超显得很灵活，哧溜一下就回去了。而我的方法跟他一样，而我却因为我的猪脑袋，卡在了那个空挡里，在被卡住的时候，我不停地思考，为什么我出去的时候，那个空挡还很大，而我回来的时候，无论是正着还是侧着，都挤不过去？
这时，后面忽然响起了一个男中音：
“你们在干什么？”
声音挺温和，但对于我来说，仍是一个惊吓，一个霹雳！
在霹雳的惊吓中，我的头忽然找到了自我，找到了途径，找到了灵活，奇迹般地过去了。
回头一看，原来是校长！
他不是已经走了吗？什么时候又冒出来的？
校长又笑里藏刀地冒出来一句：
“不要再搞了，哦？”
我笑了一笑，龙超不会笑，所以没有笑。
校长背着手，走了。
接下来，我们爬在窗台上，若无其事地聊天。但实际上我们都在发抖，特别是腿，不仅抖，还软巴巴地。
聊得内容，语无伦次，多半是编的。讲自己是多么英勇。从阳台上爬下来，打游戏，不给钱，每聊一次，我们就哈哈大笑。但笑的同时，腿抖得更厉害了。
我问龙超：
“你还扫吧？”
龙超连连点头，好象问到了他的心坎上。其实我们两个都有这个欲望，想将功补过。
我们拾起脚下的扫把与撮箕，比赛着飞奔下楼梯，好象谁先跑下楼，谁内心的谴责就少一点。于是校园里，哪里有垃圾，哪里就有我们飞虎队的身影。
我们扫的时候，故意发出很大的声音，想勾引校长出来，看我们学雷锋的场景。最终校长还是没有出来，我们也不好放声喊，只好一叉一叉又一叉地扫，扫了一会儿。觉得身心都没劲了，就病怏怏地走了。
到了我们最难堪的时候——还撮箕。
小娘子对我们来说是生人，我们怕跟她打交道。
我和龙超“剪刀，石头，布”，谁输了谁就去还撮箕。
我输了。我提着撮箕又见小娘子。她似乎正等着我呢，三八杂志已经合上，她颇有兴趣地，脑袋枕在手上，问我：
“你们是几班的？”
我不知道她是什么意思，不敢说，把龙超叫来了。
然后，我就薄情寡意地跑了。
三十三、哪壶没开提哪壶
星期一，我一如既往地走在交织在各种脏话的大街上，好满意。
我以倒数第五的顺序走近了教室，数学老师开始报口算题，不过一会儿，校长带着校工带着教导主任及一堆无关紧要的人，大步走到讲台上。
一般校长只是从门口走一趟，如今竟明目张胆走进我们班，同学们中，多少有一点骚动。
老师没有想到，这么多人光临寒舍，有点措手不及。表情从惊异，到微笑。她把他们堵到讲台上，不让他们继续前进。他们肩搭肩，头挨头，抱成一个空心的团，密谈了一阵，主讲是校长。
坐在最前面的同学，为了听到他们密谈的内容，牺牲自己，用脚尖勾住课桌，身子伸出去，两只手撑在地上，有点像俯卧撑，不知道听到了没有。
总算是谈完了。接下来的环节应该是指认，指认龙超是很简单的，他们一说个子小，老师就说：
“龙超，出来！”
龙超以酷似潘长江而闻名于世，近来因为各种丑闻（打游戏机，拿了杨都都的五十块钱）云集一身，而茶不思，饭不想，所以衰得很。
我想指认我的过程应该是比较烦琐的，因为我中等身材，相貌平庸，头发较短（我们班十个女孩九个都是短发），而且身穿着红衣服，今天是星期一，所有的人都穿着红校服。
没想到，他们换了一种简单实用的办法，校长说：
“昨天跟你一起翻栏杆的是谁？”
龙超看看校长的笑容，似乎在告诉他招了就可以减刑。他心惊胆寒地说：
“方舟。”
老师凑到他的脸前，问：
“方舟？”
“恩！”
“方舟？”
“恩！”
“真的是方舟？”
“恩！！！！！”
经过龙超和老师的对问，我茅塞顿开，明白了一个非常复杂，复杂非常的道理——我目前的身份，不是个好人！
镜头转向办公室，那里耸立着我与龙超渺小的身影，老师手搭在椅背上，办公室里有很多人，我一直在观察对面正在补作业的小男孩，当我走进来的时候，老师纷纷询问：
“哟，哪阵风把您吹来了？犯的是哪科啊？”
听了犯罪事实以后，老师们纷纷啧啧有声：
“还是个好学生呢！”
我一听，就赶紧机灵的哭了。
龙超不会哭，所以他没有哭。
老师问我：“你怎么想到翻栏杆的？”
我说：
“他……”
老师说：“不许说他，说你自己！”
但我又情不自禁地说：
“他……”
老师说：“不许推卸责任，说你自己！”
这回我变机灵了。我刚说一个我，就赶紧说“他”。老师也不好再阻止了，就让我说下去。重要强调的是他用诱惑的表情，眼神，语气，说了一句：
“宇文宇敢翻你敢翻吧？”
我不好意思说我们打扫卫生，因为我们那点功劳，实在是羞于启齿。
在老师那个方向看，诱惑我的是他，而且我哭了他没哭，再说我长得又老实，所以老师就先把我哄走了。
在离别办公室的那一刻，我偷偷看了看龙超，发现他在墙角默默地滴眼泪。但是没有人注意，只有那个小男孩，陪着他默默地流泪，不过是各伤各的心，各流各的泪，各着各的急。
走出办公室，我惊奇地发现，校园里有很多戴面罩的男工，在焊铁栏杆，把原有的铁栏杆加密加高，火花四溅。
我从小就被告知，看了焊花，眼睛就要瞎掉，我记得以前也看过几次，但只是累计，也就是说，那几次，只是皮外伤。这次因为看得久，以前的累计一迸而发，瞎了。一阵。
这是为我而焊吧。
走在回班的路上，一个我不认识他，他却认识我的男生，拦着我，两只手和两只脚都叉开了，说：
“翻栏杆了吧？翻栏杆的吧？”
我仍做出平时清高的姿态，铁着脸说：
“我这是为你们造福！你们想掉也掉不下去了！”
那一周是“安全周”，我们每一周都是什么周，比如“文明周”“礼貌周”“植树周”“环保周”“爱心周”“八宝粥”“蒋方舟”，省略号。
校长宣布红旗班的时候，本来报的我们班，后来又加了一句：
“因为他们班有人翻栏杆，所以他们班的老师主动申请，撤消红旗班的荣誉。”班上的同学，都知情，所以都给我和龙超白眼。但是我的眼，经过了焊花以后，练成了火眼金睛，因此我遭的白眼比较少，龙超因为有一对美丽而深不见底的双眸，所以遭的白眼多，泛滥。
翻栏杆对于我的损失是：那一年的三好学生没有经过评比，我就被一票否决了。
三十四 爱心=捐款
刚上学的时候，我对那些含泪把钱投到一个红箱子里的事，十分向往。
今天，广播响了！这是十分难得！一般只有放眼保操的时候，才响一会儿，连大扫除的时候，也不见得把它扫一下。
很遗憾，广播在下课时放，只有少数的几个人呆在教室里（包括我），我首先发现广播里有人咳嗽，便激动地，连滚带爬地跑上讲台，努力凑到广播跟前，另外几个人发现了我的行动，便抱着试试看的心理跟了上来。
苦心没有白费，几分钟后，广播终于又响起来了。只是声音过小，听不大清楚，但仔细分辨，仍可以听出是个女的，声音慢慢地大了，终于可以听清楚一点了：
“……年级的……得了……，让我们……吧！……可怜的……只有……
岁啊！……只需要……就可以……了呀！”
听完了广播，我们啧啧称赞某年级的某某某，真坚强，得了某某某，还可以支撑。但是除了钱，我们什么都愿意捐，因为我们穷得只剩下钱了。
上课了，老师面容憔悴地说：
“什么年级的某某某患上了什么病，大家都知道吧？为了节省时间就不说了。咱们有钱的出钱，有力的出力，撑起一片爱心的绿荫吧！”
大家一片声地说：“我们没钱，我们出力！”
老师总算生气了：“瞎说！捐钱是主要的，一块钱以上，十块钱以下，明天组长收。”
一拂袖，去了。
第二天，我来收钱了。需要声明的是：我带了五块钱，整整的五块钱，真正的五块钱，正点的五块钱。我真善良！
开始收钱了。我唯唯诺诺地，超级小声地说：
“姑爷姑奶掏钱吧！”
大多数人都是忽然大喊一声：
“惨定了！忘带钱了！”
“我回家拿吧，不行，要迟到的！唉！”
见收帐的走了，也就立马停止了这番忏悔似的心理斗争。
最后，结帐。值得骄傲的是，我结帐只用了五秒种，因为加上我的，我们组一共交了五元五角钱（我们组十六个人）。
我这五块钱哪，可着实不简单哪，我用合理的理由，来证实，我确实捐了五元钱。
第一，我找不到零钱；第二，我想争当模范，有意拿了五元钱。
为了更进一步满足我的虚荣心，我踏遍青山越险河，上了刀山下火海，我终于发现了我是捐钱最多的，第二名捐了两块钱，第三名一块五角钱，第四名捐了五角钱，第五名不用排名次了，因为他们没有捐钱。
三十五、没钱没钱没钱
我总算尝到当班长的苦头了。虽然我一直被称为班长，但毕竟名不副实。
班长有两种，一种是专门做事情的；一种是专门做榜样的。我是后一种。
今天，我是逃也没处逃，躲也没处躲。——马上要开元旦联欢晚会啦。
我假装无意地向群众提起布置教室的事，原以为他们会假装无意地听不见。
谁知他们异常认真，比我还有责任心。认为迟迟没有布置教室，是我们这些班干部不可原谅的错误！语气之坚定，目光之沉着，一看就知道，要和我们这些贪图享受的腐败分子，做坚决的斗争。
事到如今，为了保住乌纱帽，就只好违背我的意愿了—我的意愿当然是一切从简，一切从简。而且我身后还有一位重要的大侠，和我意见一致，那就是—东东东东！（音乐起）老师！
谁知群众的力量不可小看。他们与老师经过一番唾沫星子的交战后，作出了令我烦恼的决定：
行动照旧，立刻买东西，布置教室！
群众还向我们打出“Ｖ”的胜利手势。好象我们干部群众是一伙的。唉，我心中叹气，还不得不挤个笑脸，也打个“Ｖ”的手势。
不为别的，只为钱。
说到钱，我就来劲了。我们家已经在我们班荣幸地成为贫困户。因为我穿得最老土豆。也从来没带过钱。只怪我当初太性急，就胡乱投胎了。龙超比我晚生一天。我要是有耐心，熬一熬，钻到龙超妈妈的肚子里去，４０万房产的继承人，就是我啦。
话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”，名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”。一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样比不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，�
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