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爱过流星·风前几人老-第103部分
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然后我们说说自由和寂寞，说说它们的血缘关系。二位也都别扭扭捏捏的了，谁先说啊？怎么，你们都不好意思啊？自家兄弟还客气个屁啊！自由啊，你是哥呢，你先说吧。自由面无表情的擦着他的NIKE鞋，头都没抬一下。我急了，你再不说话，信不信我扁你，扁到你老妈都不认识你。自由眉头一挑，眨巴眨巴眼，我说还不行吗？自由看了寂寞一眼，叹了口气说，国家都在鼓力晚婚晚育，倡导孩子只生一个好。可是这计划生育为甚么就没落实到我们家呢？自从这个计划外的人口难产到我们家之后，我原本得到的东西都得分他一半，爸爸妈妈，姥姥舅舅无一幸免。我还得整天带着他去玩，人家小朋友都是一个个又蹦又跳的，可是我呢？还得怀里抱一个，他一有动静，我就得操心他是饿了还是尿了，你说我容易吗我？孩子又不是我生的，凭甚么老让我不得安宁啊！自由越说越激动，眼泪滴在地上，还啪嗒啪嗒作响。我安慰他说，你看我不也有个弟吗？老天他也总有百密一疏的时候，何况你我的父母，想开点吧。这时寂寞插了进来，谁说我是计划外的了？要不是你在过奈河桥的时候推了我一把，指不定难产的是谁呢？我惊讶的看着自由，问道，有这种事？自由翻了翻眼皮说，我又不是故意的。寂寞撇了撇嘴说，最起码你还享受了几年独生子女的待遇，怎么说也是个正级。可是我呢？一出生就要捡你剩下的，爸爸妈妈，姥姥舅舅无一例外。你说我招谁惹谁了不是？寂寞手中把玩着ZIPPO的打火机，火苗一闪一闪的。我看着他俩，摇着头说，我当多大点事呢？原来你俩闹矛盾就是因为这个。没听人家说吗？打死不离亲兄弟。自由哼了一声说，甚么鬼话，既然有了我自由，就不该再生个寂寞。你没听过一山不能容二虎吗？我一听这话，就寻思着这个自由语文学的不怎么样，打的这叫甚么比喻啊。寂寞吐了口痰，说道，既生寞何生由？我又寻思着这孩子古文学的不错，就是道德差点，但是这种东西是讲天分的，也不好强求不是？他们俩说罢又你你我我的吵了起来。闭嘴！我大怒道。都别说该有谁该没谁这类的蠢话，你们俩在一起是注定的。因为自由而寂寞，因为寂寞而自由。话还未完，只听有人唤我。
一惊，醒了，原来是场梦。一阵恍忽过后，竟记不起梦到些甚么，只有一句话久久萦绕耳边：因为自由而寂寞，因为寂寞而自由。看来两者是向生的，就像五行说里的金木水火土一样。彼此相互克制又相互利用。
一位先哲说过，自由是以富足的经济为前提的，没有这个前提，谈自由便是不现实的。可见，自由是建立在经济独立的基础上的。但是，经济的富足又是以自由为代价的。那么经济和自由的统一又表现为独立的对立。有钱才能自由，那么在以工作赚钱的时候，你是绝对不自由的。所以你在忙碌的时候，你都不可能自由。你不在忙碌的时候，除了自由，还会寂寞。他所说的是客观上的自由，而我们所说的则是主观上的自由。他以实现人生理想为自由，我们以不被生活所累为自由。简而言之，自由就是随心所欲的日子。于是，跟自由相伴而生的还有一种感觉，它叫做寂寞。
想要自由，就得义无反顾的接受寂寞。体会到寂寞，你就彻底自由了。自由与寂寞平分秋色。
我们痛苦就痛苦在不知道该怎样选择，因为世上没有喜欢后悔的人。可是活着怎能不面对抉择？我们滔滔不绝，难道是为了置身事外？
我很快就要离开了那个我待了近一年的地方，也意味着离开了那个暧昧的他。其实，不舍是多少都会有些的。但我们没有费力的去掩示甚么，终究是投入的太少。他说过爱我，我也说过爱他，但我们还是要散去。因为他有他的，我有我的，方向。既使在寂寞中相遇，依然像隔着一个地球。不舍是种习惯，无关好坏。我想相处久了，哪怕是小猫小狗的，都会舍不得的。一切的眷恋无非是时间的沉淀。或许，我们还会偶尔把彼此拿出来怀念，但从此便连朋友也不是了。流星划过天空，天空了无痕。
接下来的日子，依然听郑钧的歌。尽管，我喜欢的是JEFF，可他永远都不会知道。
甜的过去，多多回忆。咸咸的泪水，请你别记。再热烈的爱情，也不能征服个性，我们得到了证明。我的坚持，让你委屈。你想要的，我无力。没有对错的问题，只是更想忠于自己。勉强，我想我们都不愿意。你一定可以拥有更美好的恋情，他一定懂得去赞美你的聪明。我一定可以过的自在写意，做我最想做的事情，我想我们真的都可以。若是想到，通个音讯。我不会尴尬，你别顾虑。曾经那么真心，相信还有默契，我们会是好知己。你一定可以遇上最合适的伴侣，他一定比我更加成熟更有趣。我们都可以释怀心存感激，当未来的日子继续，好多事情值得去记忆。
是的，我们一定可以。
绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？看来白居易也是孤独的，孤独是寂寞的，寂寞是需要有人陪的。但是我们又很苛刻，希望这个作陪的人在该出现的时候出现，不该出现的时候消失。因为我们还需要自由，自由是不希望别人打扰的。
我们乐此不疲的在自由与寂寞中翻来覆去，不是正在追求自由，就是在享受寂寞的路上。
今天妈妈指责我说，你为甚么出去玩也不带上弟弟。我说我有甚么义务带上他啊。妈妈很生气的说，他是你弟弟啊。他是你弟弟，倏的我想起来了我的那个梦。自由不是也嫌寂寞烦不是？我想到就笑了。我说，妈啊，自由和寂寞是不是注定平分秋色？妈妈白了我一眼说，你这孩子成天就知道东拉西扯。我没有，我辩解道，我是在说我和弟弟啊。妈妈摇了摇头，转身不理我了。
看来我们是摆脱不了接受自由和寂寞共存的这个事实的。包括你，我，还有我那个暧昧的他。我们也许会彼此遗忘，但都会走到下一个陌生的路口，再次遇到或等待一个同样因为渴望自由而寂寞的人，给他或她安慰，彼此安慰。就此轮回。
谁也不要想着谁，人再多或再少的日子里，都不能阻挡这一根绳上的两只蚂蚱。就叫他们，自由与寂寞吧。
青春是一尾摇摆的鱼
我就像一尾阴郁而容易受伤的鱼，浅浅的摆动尾巴，游荡在各个BBS之间。在夜色正浓的时候，穿梭在虚拟的世界里，扼杀别人在睡梦中。我偶尔会吐了泡泡，在每个我去过的地方留下一片波纹。然后消失的无影无踪，看着成群成群的海洋，我依然不够快乐。
春天的日子，阳光是慈爱的。轻轻的抚摩我们的脸庞，从指缝间悄悄经过，和她爱着的风温柔嬉戏。我喜欢看阳光娴静明亮的样子，偶尔淡淡的哀愁。窈窕淑女恐怕也莫过于此。
每个晚上都是要听JEFF的歌才能入睡的。六年来，这是唯一不曾动摇过的习惯。柔和的曲子总是易唤起人很多的回忆和无限的遐想的。譬如我就会幻想和某个男人快乐的在雨中漫步，这个男人牵着我的手，亲吻我的额头。在耶稣面前请他见证我们的爱情，然后我在心里不可遏制的放肆大笑，丢弃掉所有固有的矜持。这一刻，幸福离我很近。可爱情究竟是什么？我一直都深为困惑。所以这些也只是幻想，也仅止于幻想而已。我称这些歌为“同一种调调”，最起码还能让我想起什么。幻想好比做梦，虽然终究要醒，但我毕竟是个还有梦的孩子。这点让我在迷失的时候足以用来自慰。小薇说我是个得志便猖狂的女子，我不置可否的看着她笑。
KAREN的《电台情歌》我足足听了一百遍，可惜我从不听广播。我抗拒电台是怕受到它的诱惑，我不能停止向往，于是就自怨自艾成性。当我看着天空发呆时，鸽子成排的飞过。湿漉漉的日子让我思绪纠结，可我站在雨里，有一种叫做潮湿的快乐。阴郁的日子好比是另一个我，游移不定的云看破我的一切，我无处可躲，无力辩驳。
我总是躺在床上的时候才想起读张小娴的文字，一段一段的喜，一段一段的悲，淋漓尽致。我有时候会对着标点发呆，体味一个女子的内心世界，体味一个女子文字背后的向往和执着。一个被唤做“面包树”的书店，一本她喜欢的《山居岁月》，一个无法遗忘的人。这些，都是最朴实的感情，也是最珍贵的绽放。绽放如花，花开不败。
一个最感动的声音来自于一个最遥远的人，由于遥远，不能忘却不能奢求。飘荡在美丽的地平线上，一如我对这个人的祝愿，祈祷着我的陪伴跟他走过岁月长河。
二
一个季节里，疯狂的爱上了苏格拉底和鲍姆嘉登。喜欢那些抽象的字眼儿，喜欢自说自画起来。鲍姆嘉登说：“最美的手在显微镜下看，也会显得很可怕。当我们近距离看的时候，我们以为是美的，其中很多原来是丑的。所以，事物就其本身来看，或者把它们归于神的时候，那就既不是美的，也不是丑的。”
我重新学习了美丽的定义，可我终究不是个美丽的女子。没有人理会我心灵是不是美的，好比某种现象令人生厌，谁想去了解它的本质是什么？站在这个高度，我是可以理解为什么男人都喜欢美女。
我从12岁开始写小说，8年过去了，依然一无所获。很多人安慰我说，算了吧，有些东西今生注定不能属于你。那么来生呢？来生如果也是注定了呢？我是个不愿相信宿命的孩子，我不停的跟所有人解释，我说的口干舌燥只是为了让他们知道我很真诚。
我曾经喜欢上一个男生，喜欢的很苦很苦。看到他的时候我患得患失，看不到他的时候我更加患得患失。整整三年，我的高中生活，全部都是他的影子。我傻傻的在篮球赛上为他加油却始终不敢出声，我傻傻的在他的每个生日买了礼物却不敢送，我傻傻的打听他的一切消息，我傻傻的为他快乐为他悲伤。在这些日子里，我的所有感官都因为他而变的敏感起来，他的每一个表情都是我赖以生存的梦。
我在无数个夜晚梦见他。我梦里的日子是简单而快乐的。我和他在大海边拾贝壳，赤脚印在沙滩上。天空是湛蓝的，轻柔而淡定的风。绿色的热带雨林，半圆的叶子，一片一片的纹路，吐露的是对幸福的追求。他温柔的看着我的眼睛，他说，“我喜欢你这样的女子，安静的时候像树叶，跳动的时候像海洋。”而我就拥有了整个世界，我的灵魂展转在安静和跳动之间。
这种白天和晚上逐渐模糊不清的日子一直维持到大二，我遇见了一个爱我像我爱他一样的男孩。虽然我拒绝了这份热烈而执着的追求，对他的思念却由于时间的沉淀而渐渐远去。我开始享受一个人自由和孤独并存的状态，慢慢习惯了看书，吃饭，睡觉，呈直线般的生活。其实没什么不好，周而复始的日子才比较接近生命的本质。
我不会像父母一样，从不想爱情是什么。他们只要看着我延续彼此的生命而成长，这就是他们最大的幸福。基督说，他的爱，是结果子的葡萄枝，凡是不结果子的枝子都要剪去。就是说真正的爱是弃绝了个体幸福的结果。那么我要上哪儿去寻找这份真正的爱？它在现实世界中存在吗？我依然游移。
三
我常常一个人泡在一个叫做“幻想流浪”的咖啡店里，一把缠满绿藤的摇椅。咖啡缓缓的流入胃里，芳香四散开来。我抱着张爱玲的小说集胡思乱想，一共喜欢两个女子的文字，两个女子如同约好的一般是相同的姓氏。
直到店里放起了《BIGWORD》，思绪才被惊醒，“I’mabigbiggirl，Inabigbigworld，It’snotabigbigthing，Ifyouleaveme。‘音乐穿过耳鼓，这是我唯一一首喜欢的英文歌。世界无限大。
一整个暑假我都泡在“幻想流浪”，肆虐的找出一些经典来温习。《金，或天才与放荡》《厌世者》《高卢和法兰西》，我开始没日没夜的穿梭于各位名流的戏剧之中，我看到了仲马三代的荣耀与悲哀。一个父亲和一个儿子，在岁月的交替中执着的追求，愤怒的指责世人，爱慕虚荣，对家庭，对爱人的深深遗憾。成功眷顾换来的是无止境的孤单和不安。若干年后，当儿子也变成父亲。家族血液中的某种延续，悲剧和喜剧交织上演。
我会想起小时候，小时侯光着脚丫在沙子地里快乐的跑，邻居姐姐拿雪花拌白糖给我吃。那时的快乐是来自灵魂的愉悦的，毫无预兆的日子，真实来的真切。也并不是总是高兴着的，会在考试成绩不好的时候怕妈妈骂而忐忑，会在缠着爸爸买洋娃娃而遭拒绝的时候而哽咽。可是，心是单纯和善良的。开心的时候就笑，难过的时候就哭。可后来发现，越是简单的东西由于长大而越发复杂，变的雾气朦胧起来。
我喜欢写信，不喜欢逛街。我不买衣服，不化装。我讨厌掩饰自己，包裹在妖艳的外表下，我害怕剩下的只是虚弱的灵魂。我是个执迷不悟的人，所以显得落魄。
当我过了19岁的生日，我就开始感到怕了。我怎么一下就长这么大了呢？对此，我妈的惊讶程度要远亚于我。每当我感慨良多而忍不住要向我妈抱怨的时候，我妈都反将我一军，说什么就是呀，要不是你长这么大我会这么老吗？言下之意，她脸上的皱纹都是我一手造成的，感情我一人面兽心怎么着？
坦白说我以前真没什么时间概念，就是一傻疯傻疯的傻丫头。我总是盼着过年，盼着新衣服，盼着放假，盼着开学。我不会想太多，因为我知道我不就一小孩儿嘛，说话又不权威，还跟人家罗嗦个什么劲，让人家郁闷的话说不定还要反咬一口说我心理有问题怎么办？我安静的像个孩子，虽然我本来就是。这样反而更容易让人遗忘，也让自己遗忘。如果真能把我这个个体忽略不计倒是件大快我心的好事。可惜始终不能。于是我在？ldquo；冢谡饧亲∮氡灰磐淦疵“凇Ｋ淙坏阶詈螅乙讶桓械嚼哿耍捶路鹣裆狭笋亩疽览底呕共欢纤滴曳⑹囊涞簟？p》我发现我一直都是个简单而呈矛盾状的生物，并非什么单细胞的动物。令我头疼的是时间没有给我一个问卷，却一副小痞子样的逼着我交答案。我对它说我没有，我是真的没有答案。究其根本是因为我依然认识不到问题的所在。所以我难过。
我看过一个动画片，里面有一只会飞的小象。我渴望像小象一样飞起来，也拖着我那笨重的身躯。可小象的背上有两只翅膀，而我没有。譬如一只风筝在天上飘，飘久了是不是也会倦呢？而它的自由仍属于放风筝的人。它有悲哀的理由，于是它叹息。
而我的自由呢？它不在别人手中，却也不能完全属于我。于是我小心的四处张望，我诚惶诚恐，我得面对现实。我以前喜欢的很多东西，现在只落得个一无是处。时间沉淀后，一切真的都已不可挽回吗？都说了天知道，而我不知道。
情绪这东西，可能一半以上都是没有原因的。就是快乐或就是难过都没什么道理好讲，只是突然一下子就迷茫了。而我们又不知道什么时候会来这么突然的一下子，所以忐忑着。
终究在挣扎过后，还要生活，还要走路，还要傻傻的笑或傻傻的哭。你就这么一小人儿，天很大，你也照样不能逃到哪去。
四
我是一个O型血的金牛座女子，我的血质注定我是个认真而神经质的人。书上说，金牛座的孩子如果不从小培养他的兴趣，那么长大后一定是个无趣的人。不幸言中。我唯一的嗜好是看着大篇大篇的文字，然而由于少了想象的天分，终究看的浅保
初中的时候我跟一个男生打架，虽然胳膊被他扯的生痛，我却不肯认输，不肯让呼之欲出的眼泪掉下来。最后他松开手，尴尬的对我笑。我想他一定是碍于面子，我想他也一定是被我吓到了，这么固执的女子。
我喜欢一首诗喜欢了很久，“为了这段缘分，我向佛求了五百年，于是，佛让我变成了一棵树，在你每天经过的地方，生长。”感动其实是一种最无力的情绪，来的快去的也快。有时候还没想好究竟要不要感动的时候，回头就找不到感觉了。
下雨了，几天来的阴晴不定好像终于有了说法。这次我可以看到屋檐的潮湿了，但是却是我坐在窗边的最后一天。抬头，侧目就能看到外面的世界让我觉得很珍贵。心都变大了。不过这却使我注意力不能集中，总是忘了老师说过什么。可是我喜欢有风吹过，有雨溅过，有阳光拂过的窗台，这外面的风景是我心心念念着的。
每天的生活都是等待，一直等待。如此这般的希望，出现然而又很快隐去，好不容易燃起的快乐随之遁入海底，将我遗弃。一刻不停的渴望着，无法释怀别人对自己的怀疑。蠢匆恢笔亲卟唤拿危荒茉对兜恼磐僖傻呐腔病Ｎ矣涝对诿瓮饷娴却非蟮穆飞洗笪砻致遗Ρ寂埽詈笕粗荒芸奁Ｓ谑俏艺驹谠乜奁业难劾峤惶孀抛孤洌缓罄肟业纳抑荒芸醋潘牵雷愿惺鼙А？p》我总是试图明白人活了一辈子究竟是为了什么，有时候好像已然洞悉，有时候又澜岵磺濉Ｎ乙惨恢毕胫雷约旱纳囊庖濉？墒侵钡浇裉煳叶疾荒苋范āＮ业暮粑な咀攀裁矗詈笪业玫搅耸裁从质チ耸裁矗课也煌５淖肺省＞」艿搅俗詈笪抑烂挥腥四芑卮鹞沂裁矗乙廊灰肺剩也荒芎廖藜壑档纳钕氯ァ？p》我就像一尾鱼，寻找最终的栖息地。水里的珊瑚很美，我看见了海星，一条跟我一样的鱼从身边经过，他对我微笑。
金牛座女子的寂寞心事
林蓝
我坐在教室的最后一排戴上耳机，填满了耳鼓的是一个叫做JEFF的男人唱的歌。一首接一首，暂停之后又重复几遍。我开始厌倦大学的日子，大二了，每一天的生活都露出真实的无聊本质。生活冲我笑，笑的诡异而苍白。然而我都不知道它在笑什么，笑的跟我欠它钱似的。
我低着头，不去看那个在离我若干米远的讲台上口水四溅的人。不用听的真切，依然能感觉到他在台上咆哮。一遍遍的撕扯着自己的灵魂，渴望找某些灵魂来碰撞。我觉得很可笑，枯燥如柴禾的《文学概论》，谁会有兴致与他产生共鸣，只怕是境界达不到。
九十分钟之后我走出了那个教室，扯下耳机，迎面走来了讲台上的那个男人。我对他微笑着说，老师好。
韩旭
其实我早就注意到了教室后排的那个女生了。她每次上课都戴着耳机，她就这么讨厌我的课吗？她没有拿起书本做任何掩饰，也没有足够长的头发来遮盖。我不知道她上其他课是不是也这样，至少从这学期上我的课开始就没有做过笔记。凭直觉，她是一个叛逆的女孩，但是上课不听讲毕竟不是什么优点。
很奇怪，今天下课走出教室的时候，她竟然笑着跟我说老师好。她虽然拿下了耳机却似乎并不是要掩饰的样子，我以为像她这样从不抬头看黑板的人是不会跟老师说话的。
这是我来到这个学校的第一年。这个学校的声誉不是太好，可是学生却出奇的多。我的经验不足，所以只能先在这里做实习老师。但是我喜欢这里的风景，校园很美，操场上有许多杨树。起风的日子，落英缤纷。
林蓝
今天他的课上测验了，我的成绩很不好。我知道他看见我上课戴耳机了。他让我放学留下，他一定是忍受不了我对这门在他心中神圣的学科的亵渎了。
中午吃饭的时候，我的心情依然很好。管他说什么呢，只是看着MISS陈对他的刻薄我就没有理由不高兴。MISS陈是我们学校最严肃的女人，据说她的面部表情数十年来都没有变过。几乎全校的学生对她的口水功深有体会，其中也包括我。当我不能幸免的从她身边走过，我笑的春光灿烂的对她说，主任好。她拿眼睛横了横我，不幸就出现了，她说，谁让你们把校卡反着戴了？我才发现我犯了多么低级的错误。
韩旭
今天我在课上测验了，她的分数在意料之中。我叫她留下时，她的眼睛告诉我她是惊讶的。没开口之前反而我是拘束的，倒是她先说，老师你是想跟我说以后上课不要戴耳机吧？我很吃惊，比她先前眼睛里的更加严重。这个女生说话非要这么出人意料吗？后来我让她坐下，我并没有像往常老师对学生那样的口气教育她什么，只是说，你至少应该做一下笔记吧。
陈思情今天又故意的刁难我，她说我要么跟她们学校签5年合同，要么就走人。
林蓝
我戴着耳机做着笔记，真不知道为什么要听他的。或者就像他说的，至少也得做点什么来见证大学这种无聊的日子。没想到他会这么说，但我知道他只是想让我听话的做笔记而已。一个老师再落魄也不至于和学生一�
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