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爱过流星·风前几人老-第17部分
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“痞子，别生气，我用的是心理学上的洪水猛兽法，在你有所期
待时，狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城略地。”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
“阿泰！明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子，这么巧？”
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
“是ㄚ，怎么这么巧？”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶
然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。而且男人的美好秤谌会跟
邂逅的浪漫秤谌成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的
男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海
水般明后的双眼，最好还要有爽朗的笑声。然后一面呼喊著女主角的
名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹ㄚ……”
不喜欢夏天？……好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，
手里要抱著一本诗集，最好要踩著满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟著雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗
还美。
“痞子……你在乱掰呀……”
我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要
带著一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏著他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药？……好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴
要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这
些人。
“痞子……这些都很浪漫ㄚ……”
浪漫？小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
踏著满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。或是
当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗
碗。或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
“痞子……你跟浪漫有仇吗？……”
跟浪漫有仇？……当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结
论而已。
因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废
型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！
有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。
但没人敢让男主角不高。
因为我不高，所以我要抗议。
“痞子……抗议驳回……”
我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子，肚子饿了吗？”
“是ㄚ，那你呢？”
“嗯，的确该吃午餐了，痞子”
“那我们是否该……？”
“痞子，我只是问问，没有要请你吃饭的意思。”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。
“你真是白痴，你干嘛强调你不浪漫？你头壳坏掉？”
阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾……
“我的脸都让你丢光了，你怎会犯了兵家大忌呢？我……我……”
阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔……
“把马子有三大忌：一曰不浪漫、二曰太老实、三曰嘴不甜，其
中又以不浪漫为首。任何罪恶与不浪漫抵触者无效，没听过吗？”
当然没听过，我只听过任何法令与宪法抵触者无效。
“男人不坏，女人不爱，总该听过吧？”
这句话一直有争议性，怎会没听过！？
“其实女人又不贱，干嘛非得去喜欢坏男人？那是因为坏男人通
常很浪漫，而好男人通常不解风情，所以她宁可选择坏而浪漫的男人，
也不愿选择好而不浪漫的男人，这叫两害相权取其轻也的道理，懂吗？
痞子……”
这样我就懂了。
难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之
不竭。
子曰：“朝闻道，夕死可矣”，我想我终于可以瞑目了。
“换言之，女人可以不介意你不够高，可以不在乎你不够帅，可
以忍受你不够温柔体贴，可以接纳你不够细心呵护，可以宽恕你不够
聪明有趣，但绝不能原谅你不够浪漫！”
太扯了吧！……那有这么夸张。
“痞子，很多女人有浪漫情结，就像很多男人有处女情结一样。
对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要，正如我
们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……”
乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
“情结也者。重点在结这个字。你能解得开，就不叫胶笏。男人
当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个
结是一回事，肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事。同理
可证，女人亦复如此……”
可是网路上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男
人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？
“痞子，你只知其一，不知其二。如果谈到处女情结时，女性当
然义愤填膺，这是可以理解的事。但男性呢？有几个人敢带种地当众
承认自己有处女情结？而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是
死守著她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？因此于公于私，我
们都必须让女人相信处女是不重要的！所以我在网路上post的第一篇
文章就是誓死唾弃处女情结的存在！”
原来如此。难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是
我们就会吃菜，但他却一直夹肉……
“对女人而言，一年有五大节庆，即西洋情人节、中国情人节、
她的生日、三八妇女节、耶诞节。我阿泰纵横情场近十载，大小数百
战，我敢骂女人三八，我敢放女人鸽子，我敢说女人脸蛋不够好看，
我敢嫌女人身材不够纤细，但我绝不敢在这五大节庆，不上贡一些礼
品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心……”
阿泰点起了烟，语重心长地说著……
“一年365天，你在其它360逃谠她很好，反而不及在这5天让
她觉得浪漫。通常女孩们会因为你在这5天的表现良好而忘了你在其
它360逃谠她并不够在乎的事实。相反地，她们会因为你在这5天并
无特殊表现而拒绝相信你在其它360逃诩细心呵护她的事实……”
哇塞……阿泰的屁还没放完。
“就像一个棒球名人所说的‘不要吹嘘你的打击率很高，不要强
调你的安打数很多……你只要告诉我……你的打点有多少？’痞子，
懂了吗？适时而带有打点的安打，才能给对手迎头痛击！”
我懂了，但我大错已经铸成，又该如何挽回呢？
“痞子，没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的。你有没有想
过，正因为你常失恋，所以你的酒量锻练得非常好，从这个角度想，
你就不会太难过了。正所谓有所得必有所失，这也是塞翁失马，焉知
非福的真谛。”
话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？
晚上在研究室，继续为著论文打拼……说也奇怪，今晚看到那些
熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程
式来解释自然界的物理现象，就叫科学，那为什么用天上星宿的排列
组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，
不能用科学解释的，未必不是真理。为什么学科学的人，却往往掉入
自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？
那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
上线吧！反正脑筋已经打胶笏，程式一定写不下去。
“痞子，终于看到你了，晚安ㄚ……：…”
终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在
线上？
该不会又是心情不好吧！？
“是ㄚ，你我相逢在黑夜的网路上，真是有缘。”
学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
“痞子，跟缘份无关，因为我是刻意从两点多等到现在的……”
“真的假的？没事干嘛等我？”
“我想跟你聊天ㄚ！不然我睡不著。”
“你得了被害妄想症吗？非得在睡前受到一点惊吓才睡得著吗？”
“：）”
这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声。
“痞子，继续中午的话题，那你觉得网路上的邂逅如何呢？”
拜托，哪壶不开提那壶。中午刚被阿泰训了一顿，现在怎敢再讲？
“网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
我果然不擅于说谎，昧著良心时，连打出来的字也会抖。
“痞子，你骗人耶，你又不是浪漫的人！”
完了，快要跟阿泰去喝酒了。
“痞子，说说看嘛！我喜欢听你扯。”
“既然知道我是扯，何苦还要听我扯。”
“痞子，这叫知其不可为而为之，也叫明知山有虎，偏向虎山行！”
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
看看马厩，我只剩下这匹马了。
该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫著。
“痞子，你当机了？还是在发呆？”
“嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？”
“痞子，别转移话题，我可是等了你一个钟头了。”
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会
被识破。
“现在很晚了，我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？”
“痞子，拖延战术也没有用了。”
最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
“痞子，网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？”
话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三
种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性
格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被
压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自
己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必
要的应对进退，也少了很多利害关系。于是猪羊变色，反而在刻意或
不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？那第二种人呢？”
第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百
怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格
未必为你所拥有。于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而
网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言
的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大
方。
“痞子，你在盖吗？那第三种人呢？”
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三
种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指
定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此
所有角色皆由你自导自演。于是你很可能在网路上扮演你日常生活中
根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上
变成男人。反之亦然。或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的
幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝
代佳人自居。反之亦然。
“痞子，那你是属于那一种人？而我呢？”
我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由于在
网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特
别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
“痞子，你很臭屁耶，那如果我们都是第二种人……是好还是坏
呢？……”
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第
一种人，而不应该成为第二或第三种人。
“痞子，请继续放吧！小女子洗鼻恭闻。”
第一种人最真实。因为他所展现的，还是属于自己的性格。而且
换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板
上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开
骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网路上得到成
长。
第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自
己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试著去喜欢酸味，而不是去羡
慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
“痞子，那么你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？”
酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子，别又假装浪漫耶！你果然是希望变成浪漫的第二种人。”
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
“痞子……Myearswillgoon……所以也请你goon……”
第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，
才能得到乐趣。那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所
有的人际关系与喜怒哀乐，建筑在网路上。一旦离开了网路，便会无
所适从。
“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不
丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平
凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种
人。
“痞子……那你希望变成谁呢？……”
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我
所缺乏的。
“痞子……那我呢？……”
你？我不知道。你想轻舞飞扬，希望尽情挥洒年轻，舞动青春。
但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。一是你即将老
去；二是你时日无多。
我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不
禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，
但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等
吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：“阿泰，我已
经两个月了”阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可
能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保
险套出了问题？幸好后来她又送来一句：“Sorry，刚刚当机，我是
说我已经两个月了……没看到你……我很想念你”
所以我继续等著。虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时
之久。我很想道歉，却不知从何说起。直到她传来这句：“痞子，伊
莎贝尔……我们见面吧！”
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
下了线，天也已经后了。
上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当秤谌的熟识
了吧！？
虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契
的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天后。都聊些什么呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会
是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方几脚。当然更不
会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。“因为问了姓名后，你就
得记住，以后女友多了，很容易搞混。”
“那你怎么区分这些女孩子呢？”
“情圣守则第一条，必须以相同的昵名称呼不同的女人因为你对
一个女孩子感到兴趣的原因，不会是名字，而且愈是漂后的女孩子。
愈容易被人问姓名，问久了她就会烦。所以当你一直不问她名字时，
她反而会主动告诉你。”
？
“她如果主动告诉你名字后……又该如何？……”
“GoodQuestion……”阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子
可教也的模样。“首先你得赞美她的名字，形容词可有四种：气质、
特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的
名字很有气质。如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字
很特别。如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字
很好听。如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切”
“然后你不用刻意去记，因为如果你很喜欢这女孩，你自然会记
得。你若不怎么喜欢，那么记了也没用……”
有点玄乎，听不太懂。
“痞子，因为女孩子若打电话给你，很喜欢让你猜猜她是谁？一
方面是好玩，另一方面也想测试你是否还有别的女人。万一你猜错，
或根本忘了她是谁。那怎么办？所以你一律称呼她们为‘宝宝’或
‘贝贝’就对了，这就叫做‘以不变应万变’！”
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，上面记载著被泰征服过
的女孩。《痞子……你看看……这上面的女孩子都没有姓名……基本
上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：
“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”
为温柔……备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴
掌……以及当时的天候状况……和她的穿著与口红的颜色……》
太夸张了吧！这样也能混？
“痞子，所以我说你道行太浅！天底下绝对没有一个�
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