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爱不逢时-第1部分
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正文
第一卷 不想说分手
下班了，同事都赶着离开，只有我还在办公室里发呆。夜深了，办公区漆黑一片，只有我的办公室还是灯火通明。没什么事就回去吧，我对自己说。关了灯，下了楼，停车场里，我的车旁依然是她的车，车里的她已经熟睡了。要不要叫醒她？
快1个月了，天天如此，我该怎么办？
2个月前的一天，上班迟到了，被扣了500块。不是起晚了，而是因为在公司楼下停车场跟人吵了一架。那个人就是她，一个27岁的女孩，在我这栋楼29层的公司上班，北京人。当时我和她同时看到一个车位，但是她比我先抢了进去，我来不及刹车，轻轻的吻了吻她的车屁股，结果#％…*！￥。~~~~~~~~~~
后来我找到她，跟她道歉，我可不想这栋楼有个这么漂亮的女仇家，以后在电梯里遇见还得了？况且我是男人嘛，错了就要道歉，这没什么可说的，请她吃了顿饭，她也原谅了我。于是烦恼就从此开始。
也许是这顿饭的错，让她大概了解了我，也许是别的，我也搞不清楚。从此以后她就经常约我出去玩、一起吃饭、一起聊天、一起去讨论时下最流行的话题。很高兴有这样一个朋友，慢慢的，我们开始一起逛街、一起看电影、一起去听演唱会，甚至一起去看足球。
看到这里，所有的朋友都认为我在和她恋爱吧？同事们和她的朋友们也都这么说。可是只有我自己知道这是不可能的
我没什么朋友，来上海快4年了，至少没遇见象她这样比较知心的朋友，可是我觉得和她在一起很快乐，可以尽情的说心里想说的事情。她是个开朗的女孩，丰富的人生阅历和社会经验使得她能很快猜透我的心思，也能知道我想说什么、要干什么，尽管有时候不准我干这个，干那个。比如抽烟，她就很讨厌。她常说，喝点酒嘛，能够活血化淤，抽烟有什么好处呢？对自己的身体不好，又浪费钱，尽量少抽吧，我答应了她。
但那是不是情人的感觉我自己也搞不清，也不愿意搞清。过去的痛已经够我记住一辈子了。可是老天又跟我开了个玩笑，非要逼我做决定。
事情发生在一个周末，我和她约好下班一起去上海比较热闹的酒吧地带…新天地玩。可不巧的是，我们遇见了她的一帮北京的同学来上海出差，她开心的要命，兴奋的向大家介绍我，她的男朋友。
我什么都没说，跟她一起陪同学喝酒聊天到深夜
回到家，一晚没睡，又想起了7年前我的第一次感情。那次感情使我和我的女友都受到了很大的伤害。尽管家人和朋友都劝我尽早将它忘掉。可是，它却象幽灵一样缠绕着我，使我久久不能忘却。每每做梦，梦见她我都会惊醒而整晚伤心不能入眠。
我不想在心中这个阴影不能排除之前去接受另外一段新的恋情，我不想新的女友因为我的旧经历而受到伤害。于是我选择了刻意地回避她，不给她电话，QQ和msn都是隐身上线，手机也设定了语音留言，见了面就说忙然后匆匆离开，如果她主动约我就以工作忙为理由推却……
她是个敏感的女孩，没几天就觉察到了。终于有一天，她直接来我的办公室找我，问我是不是不喜欢她。那天，她哭了，哭的好伤心，看到她难过的样子我真的好想告诉她，可是我又不想她再次背上一个负担。她应该是个无忧无虑的女孩，工作不错，为什么要为我承受那么多以前的种种？以前的阴影一天不能忘却我就一天不能接受她，我这样告戒自己。
狠心告诉她，其实我一直把她当作红颜知己，因为我在上海没什么朋友，所以跟她在一起的时间比较多，希望她不要误会等等。
看的出来当时的她真的很伤心，哭的好伤心。我知道，这时助理和同事们肯定在门外竖着耳朵偷听，当时我的表情是坐卧不宁，既尴尬又难过。忽然，她把眼泪擦干走了出去，我怕她会做什么傻事，跟了出去，到了电梯口，她告诉我，她不会怎么样，只是怕我在公司难堪。
忽然间，有种很想拥抱她的感觉，可是，我真的不能。
以为事情就这么结束了，她再也不会来找我了，女孩一般被拒绝了都比较要面子。可是没过几天，我发现，每天下班，她的车总和我的车停在一块，而她总是在她的车里等我，跟我打招呼：“下班了啊。”每天如此，不管多晚。
不知道该怎么办，我告诉她，我们还象以前那样做好朋友好吗？她坚决的摇摇头，一句话都不说。看见她的样子我的心都碎了，她为什么要这么倔强？
今天，我特别晚了一点，就是不想再见到她，可是她还在等我，看着她熟睡的样子，好心疼。上了一天班了，肯定很累，是我的错吗？我是不是很自私？是我不能忘记以前的那个她吗？是我不能忘记以前的那段感情吗？还是我刻意的怕自己受到伤害？我不知道，谁能告诉我？
她是个很懂事的女孩，大学没毕业就出来打工了，因为家里环境不好，她很刻苦，自学了好多课程。这么多年了，她在市场营销方面做的很出色，现在是这家外资公司中国区市场部的主管……
想起了和她在一起的种种，其实很甜蜜。她知道我不吃早餐，就买好早餐在停车场等我，看着我边吃早餐，她会强行帮我整理因为匆忙而没有系好的领带。当时我还挺尴尬，飞一样的逃走。可现在，每天早上看不到她的人时，心里是多么地失落与失望啊，每到上午10点多钟比较饿的时候我就想起了她。想想，幸福啊，多少年没有过了，想起和她一起逛街、一起看电影、一起为某件事因为意见不统一而争的面红耳赤……
微笑了起来，打开了车门，点着一支烟，坐了进去，慢慢吸着。没有关车门，因为我知道她不喜欢车里有烟味的……
我这是怎么了？为什么会为了她而改变？她只不过是我比较要好的朋友而已，我对自己说。可如果失去了她我会怎么样呢？会惋惜吗？会难过吗？当她听我说只是把她当朋友的时候，那痛哭的样子，我的心里为什么会好痛？我不知道，谁能告诉我？
望着她，好心疼她的睡姿，会落枕吗？车里的空调开了，她会冷吗？会感冒吗？记得她说过很怕去医院打针的。我到底是怎么了？难道真的陷入爱情中去了吗？
老天，帮帮我。
记得妈妈说过：“几年前，你还不成熟。感情上失败和受到挫折是无可厚非的，不用老是耿耿于怀。这么多年过去了，你应该忘记，或者将它放在心底以后吸取教训。都三十岁的人了，你该知道怎么做了！”
我能忘记吗？最近梦里还是经常出现她的影子，虽然梦魇少了好多。
我想，我是该做出决定了！
我想试试，看看到底能不能忘记，看看到底能不能去好好经营一份难得的感情？这几天我想想该怎么做，这个周末我一定约她出来，好好把以前的种种都告诉她，并且向她道歉。她能接受我的过去吗？她能接受我到现在心中都还留了个以前的影子吗？
不管了，送她一束花吧，还是送别的呢，嗯，这几天就好好想想……
心情轻松了下来，看了看她，还是没醒，按了按喇叭，她才懒懒地坐了起来，推开车门。
“下班了啊！今天特别晚？”还是这句话，好亲切，心里一阵幸福！
我微笑地回答她：“是啊，今天比较忙！”
“是吗？才怪！”她嗔道。
“呵呵，早点回去休息吧”我敷衍道。心里想，要给她一个意外的惊喜，现在千万不能表露。
“想跟你说个事。”她低着头。
“说吧！”打开车门，我走了出去，点上一支烟，尽管她不喜欢我抽烟，可我面对她时总想抽烟
“后天我要去北京。”她依然低着头。
那计划岂不是不能实现了？现在我要不要说呢，还是等明天再说？他妈的，现在出差，她们公司老板是不是存心跟我过不去？
“在北京呆多久？你正好可以回家看看爸爸妈妈。”我问道。
“我妈病了，很严重，是肺癌晚期，我要回去照顾她，已经辞职了！”她忽然哭了起来。
“什么时候的事？怎么不早说？”我不敢相信自己的耳朵。
“我昨天才知道，妈妈一直瞒着我，家里人也瞒着我。以前家里环境不好，她又是个节省惯了的人，怕我知道以后压力好大，我……”她哭得更大声了。
好恨老天，好恨，为什么要这样对待她的家人？
“别难过，我相信现在的医学手段，肯定能治好的。”终于找到了一句象样的话来安慰她，我很想现在就告诉她，我会一直陪着她，有什么事情我都可以陪她共同度过，可是她再次打断了我的思绪。
“还记得跟你说过的那个同学吗，良哥。我小时候他们家就很照顾我，最近妈妈病了，都是他们家在帮忙。”
“什么？哦，我知道，怎么了？”我正在思考该怎么开口说。
“爸爸跟我说，妈妈希望看到我跟他在一起，他是个好人，是那种能够照顾我一辈子的人，爸爸还希望我这次回去就决定，妈妈的情况不是太乐观。”她停止了哭泣。
顿了顿，偷偷看了看我：“昨天晚上我考虑了整晚，今天告诉爸爸我同意了。”
“你……”仿佛掉进了深渊，真的不知道这个时候我该说什么了，刚才精心计划的一切的一切都已经没有任何意义。手上的烟还没吸完就掐掉，又掏出一支点着，狠狠吸着。
老天，你肯定是在跟我开玩笑，对吗？不要这样对我，好吗？不要这样？我不许你这样对我，我刚刚想通，你不能这样啊！
可是，这是事实，已经是一个事实了。好半天，我们都没说话，地上全是烟头，没烟了，该说什么呢？心如刀割般，好痛，在淌血。
“那……那就祝福你们！希望你母亲的病早点好，有什么需要的、我能帮忙的，尽管打电话，我一定会竭尽全力的。毕竟我们还是……还是很好的朋友，对吗？”
“嗯，我会的。”我很想听见她说些让我振奋勇气的话，可她的嘴紧紧闭着。
“你啊，少抽点烟，我妈妈就是因为吸多了二手烟才得肺癌的，爸爸因为这件事把烟都戒了！”她忽然开口了。
“嗯，我会少抽的，你自己也多保重。”我尽量让自己平静下来，尽量让自己说话正常。
“别光答应，要做倒才行！”她继续唠叨。
“我一定做到。什么时候的飞机？我去送你！”岔开话题，此时心里已是血迹斑斑。
“不用了，东西不多，良哥会来接我。明天我会来公司办好一切辞职相关手续，后天我自己走就行了。”她决绝了我。
“真的不要我送吗？”我还心存一丝希望。
“真的不用，我，只想一个人走！”她又低下了头。大概，她已经下了决心吧。
“那好吧，一切顺利！”我失望地给自己找着台阶下。
“如果有空来北京，记得打电话给我，正如你说的，我们还是很好的朋友！”
“我会的，你一切要小心，经常通电话！”我恨不得马上找个地洞钻下去。
“那就这样吧，路上开车小心。再见！”
“再见！”再见？我们还能再见面吗？
第二章 旧爱
梦，又开始做，只不过，不再是以前的那个梦。
我去北京找你，你招待我，象你的亲人。我们笑的都很开心，不同的是，你的满足，我的苦涩。你告诉我，虽然赚的不多，可是比以前，更开心了。他很爱你，对你很好，你的家人也很满意。说这些话的时候，你的样子好可爱。羞涩的美，满足的笑容。
他下班回家，也热情的招待我，拉着我说着你。你忙里忙外，准备饭菜，我让你休息一会儿。他说，不用，你就这脾气，不让别人帮忙。你回头对我笑，我忍住不让自己哭。
本来这都是我的一切，却被我放弃了。早知如今，又何必当初？
家里没酒，他说去买，我说也去，你和他都不让。忽然感觉这是你们的家，我成了外人。你们这个词，我第一次意识到。
他走了，你依然在忙。我看着电视，模糊不清，不知道想什么。忽然，你出现在我眼前，象以前，给我变出个橘子，剥了皮，递给我。指尖在轻微相触，我们都不说话。只是同时轻咳，相视而笑。
你问我怎样，我说还是老样子。你让我找个女朋友，年纪也大了。我说没想过，你说何必呢，我说等忘记了你再来全身心投入吧……
我们都不说话。
厨房的香气飘来，熟悉的味道。我问你做什么菜，你说我得健忘症了，不记得这是以前我最爱喝的汤。
轻呼你的名字，你却低下了头。夕阳下依然白皙的脖颈，几颗晶莹的汗珠闪闪发亮，你的身上尽是我熟悉的味道。我们都不说话。
你用手拢了拢发，忽然，我注意到了你手指上那闪亮的戒指。心好痛，呼吸也为之抽搐。你意识到了，手指立刻拧在一起。
我平静了下来，告诉你我明天就走。你说明天你们结婚，让我留下来喝酒。我说很忙，没有假。我们都不说话。
开门的声音，好多酒，还有一束花。酒给我喝，花给你插。你帮他拿进房，出来的时候，他深情地帮你擦去那几颗闪亮的汗珠。你害羞地说，有外人。他傻笑，你也傻笑，拿过他手中的毛巾，轻轻擦去他的，满头大汗。
对，我是外人了！喝了很多酒，也说了很多话。都是他在说，我与你沉默。说着你的好，一个好我喝一杯；说着他的福，一个福我喝一杯；说着我的错，一个错我喝一杯；说着你们的将来，我喝……
烟一支一支地抽，你却没有丝毫以前的不快，很奇怪。
我不醉，可眼已开始朦胧。朦胧中似乎你在哭，朦胧中似乎他在吐。我不该来的，不该来打扰你们，我真后悔。他拿着杯告诉我，你怀孕了。心里一阵抽搐，我也拿着杯告诉他，恭喜你们。
他醉了，你又开始忙，我扶他进屋。出来时，你对我说，他平时不抽烟不喝酒！我说我明白，什么我都明白。我说这就走，你说送送我。你去换衣，我去吐……
感觉到一双熟悉的手在轻柔的抚着我的背，我装做不知道。可熟悉的话却扎着我的耳朵，吐出来会舒服许多。转身抱住你，你平静的望着我，我呆了，你的眼里露出的是不屑？
我说，失态了。你说没关系，知道失态就好。
陪我走在熟悉的街道，初夏的晚风轻抚你的发，夜色中的你依然美丽……
我又吐了，你扶着我，问我要不要休息一下？我摇头，你叹气。我说很久不喝酒，你不说话。我说让我再看看你，你却低着头。
抬头喘着气，月是冰冷的，我的心象火烧。我说你一定以为我在乞求你的可怜吧？你抬头，深深注视我。转头看你，你却看着月亮。轻声问你，还记得以前吗？你说记得，那是你最快乐的岁月。那时的你我每天下班相约漫步，走遍了这个城市的大街小巷，仿佛每天都有说不完的话……
听着你娓娓道来，我的心又活了起来。你忽然意识到了，你说，可那段过去的岁月又代表什么呢？以前的一切都过去了，多看看将来吧。心好痛！
我说祝福你们，你说也祝福我。我摇晃地走，手在向身后的你挥动，再见！你没有向我说再见，也没有听见你离去的脚步声，一定是站在那里发呆吧。心好痛，原来失去爱就是这样，泪如泉涌！
不说再见吧，以后不用见了。脚步声，奔跑的脚步声，离去的脚步声？摇晃地转过身，你却扑进我的怀，我们紧紧地拥抱！泪打湿你的发，你的泪湿透我的衣。
别怪我，你说，我不说话。从此我们都要好好的，你说，我说好。从此不准再来找我，你说，我点头。我们都会幸福，你说，我用力点头。记得我，来世再做你的新娘，那个时候一定不要抛弃我！我咬着唇，拼命点头。
想推开你，你不放手。让我再抱一会，你呼唤着我的名字。我的泪汹涌，紧紧抓住你。你的身体火热，紧紧抓住我。想再次推开你，你还是不放手。甩开你，你的泪汹涌。再见吾爱，我咬着唇，你也咬着唇……
车窗外你的影子越来越小，我的唇好痛，心，好痛。
睁开眼，泪水已经打湿了枕巾。原来，刚才只是个梦。全身都是汗，是热的吗？看了看手表，我只睡了一个小时。
进入洗手间，镜子里的我，憔悴而邋遢。胡子长出来了，毛扎扎的，耳旁又响起她甜甜的声音：“真懒，胡子都不刮！”
拿起她送给我的刮胡刀，干干净净的把胡子剃了。还犹豫什么呢？心好痛！我不是要背叛以前的感情，真的，那已经是过去式了，我会深深的埋藏在心底，原谅我好吗？我已经找了你这么多年，我该怎么做啊？
十年前，我还在深圳。那时的我刚刚进一家广告公司做业务。一次偶然的机会，我认识了这辈子让我心动的第一个女孩。她是那么的漂亮、有气质，谈吐大方。尤其是她的一口吴哝软语调的普通话，让人觉得好舒服，很愿意跟她接近。她在另外一家广告公司上班，是我的第一个客户。那时我22岁，她25岁，她姓王，我喊她王姐。好多广告方面不懂的东西我都会请教她，而她呢，也会不厌其烦的指点我。慢慢的，两个人熟悉了起来。她是上海人，来深圳已经5年了，一直在这家跨国的国际广告公司做事……
在频繁的接触中，我发现自己已经悄悄的喜欢上了她，不但是喜欢，还是一种依赖，具体是什么我自己也说不清。
那年深秋，我去武汉出差。天气突变，气温从10几度忽然下降到零下4度，我只穿了身西装。因为我刚刚进公司，没有跑完业务所以没敢回深圳。买了件风衣强忍着寒冷继续跑我的客户，每天，回到宾馆我就钻进被子里给她打电话，是她的电话给了勇气，虽然只有一个多礼拜，但是我却牢牢记在心中。
回到深圳我就病倒了，孤身在外地谁敢生病啊？那是一比不小的开销，没敢去医院，自己买了点药片吃。但是，我的身体不争气，发起了高烧，虚弱的不能上班。
她知道了，请假送我去了医院。两天三夜，我永远都记得那两天三夜，她几乎没有睡过，一直陪在我身边，那是我平生第一次感受到了对异性的眷恋。我不知道这是不是爱，可是我知道，每天满脑子想的都是她。
病好了，她也回去上班了，我们还象平常那样说说笑笑，平时遇见她的朋友总是介绍我是她弟弟，遇见我的朋友我也总是介绍她是我姐姐。
她的生日到了，26岁。我用微薄的薪水给她买了束花，并且大胆写下一段话：“王姐，祝你永远年轻漂亮，生日快乐！如果可以的话，让我照顾你一辈子，好吗？”
当晚，她约我去一家酒吧庆祝，只有我和她，好高兴。可是……
她告诉我，她比我大，希望找个比她大的男孩，这样比较有安全感。而我还年轻，可以谈谈恋爱，就算不成功，我也可以再来，可她没有时间了……
喝的烂醉，一个人去路边摊坐到深夜。我是个不服输的人，想了许多，无非是我刚刚工作，还没有经济基础。可是我有手有脚，不比别人差，我要用行动证明，虽然我比她年龄小，可是我能给她爱，能给她幸福，能给她足够的安全感！
从那时开始我拼了命的工作，也不与她见面，从来不做她公司的业务，而其他的比如什么百事可乐、菲力浦、康佳，太太药业等等大公司纷纷成为我的客户。那半年是我最痛苦的日子，也是我最快乐的日子。每个月我都是公司最强的人，每个月我都会捧着存折心里默默的说，王姐，等等我，我会让你知道我对你的真心……
半年后，我的业绩达到了颠峰，六个月做出了一千四百万。公司为此升了我的职，并且担任了公司下属一家广告公司的销售总经理，同时还兼任原来这家公司的副总经理。而我的月收入也从原来的八百升到每个月固定九千。
公司为我举行了一次蛇宴会，顺便邀请我的客户和朋友来参加。我给了她两张请柬，一张给她老板，一张给她。宴会上，当我满怀喜悦再次告诉她我的心愿时，她叹了口气说，你还小，还很单纯，太多的事情你不明白……
我又醉了，醉的去医院洗胃。清醒过来时，身边站的人是公司的同事而不是她。世态炎凉，半年前我生病的时候怎么没见他们？
她来了，告诉我好好养病，以后的事情以后谈。好高兴，她是关心我的。老板来看我时警告我和她，不要因为感情的事情影响到工作。
从此，我没有再见到她，她辞职了，我发了疯的满世界找她，可是，什么消息都没有。老板也很后悔，一直对我报有歉意。我消沉了，日子一天天过去�
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