单身隐私 －安顿-第14部分

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在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒　谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被淬不及防地证实，便又会被　指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
那年我19岁。
在我走过了许多条街道跑上楼时，我是那个秋日黄昏的主人。当时我深信不疑　地以为生命就是寻找另一半自己的过程，并且期待楼上那张青春灿烂的面孔有着与　我一样的热情。
但是那扇要命的门竟无声地敞开了。我看到的镜头是他拉住另一个女孩的手，　四目相对时他眼里的柔情我如此熟悉。此时他们的背后是轻纱般鹅黄色的阳光，阳　光深处若隐若现地摇曳着半窗暗绿的梧桐，他和她的头发沐浴在那片温柔之中，折　射出一道和谐的晕圈。这个画面在除我之外的任何人看来，都不能不承认它的美丽　浪漫。我相信。
我清晰地感到心血倒流的痛楚，我想那时我一定就是所谓的“面无人色”，但　是我仍然握紧手里的《少年维特之烦恼》，使它不要像电影里那样滑落在地。在一　切停滞的苍白中我轻轻地笑了，一边笑一边抬手理了理飘在前额的几缕长发。随后　我在自己的笑容和他们的惊惶中转身离开。
那一瞬间我对自己说别信一见钟情也别信地久天长。
秋天早晨偶然的相遇，深夜街灯下不倦的倾谈，风雨同归时殷勤的呵护关怀……　一部仿佛只有欢乐的故事，就这么竟然而止。
好久我都弄不清，这算不算结局。
多年以后在离家门不远的路口再见到那个男孩，却发现他根本不是造成我独身　的原因，尽管我自己和知道我的人都这样以为。
他变成了一个普通的、和所有的男人一样要上班下班要照顾老婆孩子的年轻爸　爸。他的满脸惊讶神情也分明表示，面前这个一袭黑衣的独身女人在他是如此陌生。　于是，从前很多次设想的十字街头或冷做或热烈的相逢甚至没有必需的握手与注目　礼。
我终于清楚，原来，与生俱来的孤独才是我最难更改的个性。
固守一个人的世界，是因为我看了大多婚姻的喧嚣与家庭的琐碎，与之相比，　我好像更习惯办公室的灯光和深夜里的独行。从前流行王杰的“一场游戏一场梦”，　如今流行周华健的“让我欢喜让我忧”，爱情仿佛已注定是挥之不去的主题，但现　在，它只是我夜深人静时悄悄回味的节目，我的拒绝将其曝晒于阳光之下，因为我　早已明白，它在我的生命里不是永远也不是唯一。
思考时来不及握住飘飘流转的日子，却可以在镜子前忽视脸上若隐若现的皱纹。　偶尔约两位知己聚到窄窄的宿舍里，在她们的谈笑中细细区别圣罗兰与乐福门的香　味。曲终人散之后，打开临街的窗子，让夜风轻轻掀动我的窗帘，点燃那支陪我很　久的红烛，看映在墙上摇摆不定的身影，这时候总可以听到远处立交桥方向传来的　歌声。凭窗望去，酣然入梦的京都一览无遗，我相信她此时的风致只有我一人可以　亲近。这时候我会感到自己的灵魂凌空飞去，在一切几无察觉的时候细观人间。
独身一人的生活不谈负担，走走停停的念头勿需解释。那时最欣赏港星叶情文　的“潇洒走一回”，红尘滚滚痴痴情深聚散终有时。年轻的时候何必为生死白头的　故事暗自伤心？不如留着激情去感受或静观身边更加精彩的因因果果。
阳光灿烂的早晨早早出门，看喧嚣之前清清净净的都市街头，听天上地下或高　或低的鸟语人声。黄昏时独立夕阳之外，看那群倦倦的鸽子从血样的天边飞来，听　它们满是创痕的悠长悠长的哨音。
就有人对我说：你太浪漫。
这是我从不回避的一个词汇。对一个女人来讲，太浪漫意味着你无法接受常人　追求的温馨平凡的家庭生活，意味着你不愿将帮夫教子锅碗瓢盆当作终生的幸福。　如果人生真有轮回，我仍然沉迷于前世伏剑游天涯的无羁生活，天马行空子然独行　的自由让我刻骨铭心，尽管这样的记忆无人喝彩，我仍然终日吟唱那半首至今无法　续写的诗：漂流中／所有的思念／都寄不到家／斜阳如诉／乡愁远在天涯……
妈在带回了第十个小伙子的照片之后和我翻脸，讲了一车不听也想象得出的道　理，爸理所当然又将之总结上升到一定层次，旁边的手足同胞挤眉弄眼。我于是被　强行拉到某处与那个斯文白净的硕士生见面，他在谁第一个引出话题的问题上固守　清高，我便自顾背了包向前走，从建国门直到西单，终于在我信步逛进华威大厦时　将其遗失。
爹妈问起，只记得回来时22路公共汽车十分拥挤。
此时此刻，我当然不会知道第二个故事就要开始。
那一晚歌舞厅内灯光迷离。吴铭穿一件黑色风衣从门口向我们走过来，额角一　束闪亮的黑发轻轻起伏，从容而飘逸，令我惊异的是这个中年男人那双忧郁的眼睛　似曾相识，恍如隔世的伤感随风而至，于是当他真的走到我面前的时候，我早已明　白，命里注定的这次感情已无法躲避。
我还记得朋友为我们介绍之后他盯住我的目光，那里面瞬间的恍饱和深刻与我　的感觉如此相似，以至当我伸出手与他相握时，彼此都省去了该有的问候。共舞三　曲仍然沉默，第四次他忽然在我耳边悄悄他说：一个故事没有结束的时候，另一个　故事如何开始？
我不能回答。
我不能告诉他并不是所有的故事都只能有一首主题歌，并不是所有的女人都将　爱情当作寻找归宿的途径，并不是每一个生命的意义都在于为社会增添细胞，也不　是第一次相遇都要求有美丽的结局。
离开时已是子夜，车走了好远，回头望去，仍然可见路灯下那个执着而孤独的　黑影。
许久之后我分析自己，依旧不能认定当时的一切是梦是真，如果不是他的来信　在我抽屉里处处可见，我几疑那只是我杜撰出来的戏剧情节。读尽时髦小说的我，　编造一个婚外恋的故事几乎不费吹灰之力，哪怕将自己安排成里面的女主人公。
最后的一个晚上吴铭告诉我，他正徘徊在南方的妻儿和我之间，尽管很久以来　我都看得见这抉择的痛苦，但是仍然感到一种玩火的孩子烫伤手的恐惧。当时我端　起桌上的酒杯一饮而尽。
蓝色的壁灯将吴铭的居室变得像一座蓄满海水的宫殿，吴铭忧郁的眼睛在海水　里越漂越远，以至无法挡住那张忘记收起的合家欢，上面和吴铭簇拥在一起的男孩　嘎头嘎脑，孩子的妈妈笑靥如花，南国少妇迷人的娇媚扑面而来，锐不可挡。我知　道她将以她温柔的注视不战而胜。
很长时间，没有谈话也没有目光的交流。再看吴铭，觉得这个男人如此陌生，　陌生到让我怀疑他的勇气和力量。我想他一定也在同一时候琢磨我的思维。我不能　知道他想些什么，我只知道，这狂热之后儿十分钟的默默相对，至少使我能有个机　会收拾自己的自尊，重新扬起多年以前在那个美丽的门口才有的笑脸。
在我替他做出选择之后的某个早晨他飞回南方，我没有接受他最后再见一面的　请求。之前的一夜我既没有和衣而坐也没有辗转反侧，仿佛为了让他放心我早早进　入了梦乡，梦里没有忧郁的眼睛也没有飘洒的黑衣人，只有儿时的我拖着一头散乱　的长发奔跑在故乡的长堤上，嘴里含一颗涩涩的果实，背后衬一轮火红的夕阳。
醒来的时候正是清晨，他坐的客机正从我的头顶呼啸而过，我听着那长长的尾　音越来越弱，终于禁不住泪流满面。
许久许久，常在下班后流连于大街小巷，寻找以前从不注意的风景，浏览大人　孩子张张不同的面孔，猜想每一个表情背后发生着怎样的故事。站在二环路新修的　立交桥上，看南来北往车水马龙，奇怪怎么会有这么多忙忙碌碌的镜头在此集中。　忽然想起林语堂先生的玩笑：“世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋里　安有美国式的煤气管子，有一个中国的厨子，有一个日本的妻子，再有一个法国的　情妇。”
如此遥远。
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第29章　愿世上多一些理解
我决心独身，并不就是个怪人；对事业的孜鬃追求使我过得很充实
我所从事的科研课题，已被列为今年科学院重点研究项目，将于五年内拿出成果。到那时，我已年近半百，所以说时不我待，必须抓紧每一分每一秒的时间。我现在没有时间顾及个人、家庭等问题，几年后或许更无暇为此分心。如果有人视我为“怪人”，那我乐于做这样的“怪人”；如果有人认为我这是在拿自己的幸福作“赌注”，那我倩愿为此而“输”得精光！
在许多人眼里，我是个怪人：今年已四十有五，却依然独来独往，不曾婚配。　业务上在别人看来我是卓有成就的人，已顺利读完博士后并领导着一个科研课题小　组；在个人问题上我却出奇地简单，即抱定独身一辈子的宗旨。
在我工作的科学院生物所里，大龄未婚男女不在少数，而我是他们中理所当然　的老大哥。在我领导的微生物循环课题组里，7个人当中只有两位女士尚未嫁人，　而另两位女士和两位男土均已各得其所。按说，在我们这个社会里大龄男青年的比　例应大大少于大龄女性，可我认为，单身不娶或不嫁是每个人的权力，不应把单身　者看作怪人，更不应见到像我这样的人就大惊小怪。
我也曾交过两个女朋友，一个是某幼儿园的老师，一个是科学院物理所的一位　助理研究员，但结果均告“拜拜”。前者单纯善良、活泼好动，交的时候小我10岁，　半年后我们发现：彼此太少共同语言，有一条不可逾越的“代沟”，最后只得“忍　痛割爱”。后者沉稳内向。博才好学，比我小2岁，但我们在一起的时候谈的多是　科研和学问，对是否能够搭个“窝”一起过日子缺乏信心，最后非常理智地分了手。
我有一个弟弟一个妹妹，弟弟在某公司工作，收入颇丰，早早地就有人“瞄”　上了他；妹妹当中学老师，个人问题也没费劲，“那位”是她的大学同学。弟弟和　妹妹对我这个哥哥是很敬重的，交朋友的事都来征求我的意见，结婚之前也都与我　促膝详谈，希望我别“落后”太远。尤其是妹妹，光她的同学就给我介绍了3个，　其良苦之心可见一斑。尽管最后都没成，可我还是深谢她的好意。去年，妹妹去美　国学习，每次来信都要问：“大哥怎么样了，还独来独往哪？”她说如果我需要，　她可以给我介绍一个洋妞，喜欢中国小伙子的美国姑娘还是有的！
其实，要真是在国外找对象，我也就用不着妹妹帮忙了。我在美国学习期间，　结交的女朋友也有几个，其中有两个长得还挺“beauty”（美）。在那里，男女之　间是比较开化的，只要双方愿意，就可以找地方“睡觉”或公开同居，别人绝对不　会另眼看待。我认识的女朋友有的就曾表示过愿意与我“上床”，我没有那么做，　大概我这个人太封建太死板了。即使我用巧妙的方式敷衍过去，她们也不往心里去，　过后就像没这回事一样。
不管在美国还是我以后去过的德国、英国，对单身汉都是一视同仁的，没有什　么待遇上的不同。我有一个英国朋友叫杰森，今年快50岁了，从来没结过婚。他也　是研究生物学的，有时泡在实验室里几天不出来，像着了魔似的，他说谁要是嫁给　他等于被判了“无期徒刑”。不过他也有消闲的时候，像周游各国、打打网球、散　散步，偶尔也找“正派女人”过过夜。
相比之下，我这个中国单身汉的日子就苦一些了，一方面物质生活还不丰厚，　经济上还不宽裕；另一方面业余生活还比较单调，难得痛痛快快地玩上几天。尤其　是来自精神上的压力，使我感到人们观念上思想上还比较陈旧，对单身汉表现得还　不够理解不够宽容。譬如我如果和某位小姐一起作实验至深夜，那我最好再拉上一　个小伙子，否则就会有人戳脊梁骨。再比如我如果与某位女士单独合影，那最好别　让她周围的人知道，否则他们会说我“不怀好意”、“图谋不轨”。
尤其令我气愤的，是有一次我无意中听到两个女人在楼道里提到我的名字。我　下意识地站住了，那里是个墙角，正好她们看不见我。只听一个说：“要说他的条　件不错。要个有个，要样有样，又那么有学问，怎么就找不着媳妇呢？”另一个说：　“啊，就是，要说业务上也有一号，按说早该成家了。哎，我好像听谁说他有什么　毛病，是不是那方面不行啊？”“嘻嘻…　”我恨不得冲上去擂她们几拳，但还是　控制住了，跟这种人犯得上吗！几天以后，我交给所长一份医院证明，上写“性功　能正常”几个字。所长看着我气冲冲的样子，莫名其妙地直摇头。
精神上要承受压力，待遇上也要不斤斤计较。就说分房吧，我自从研究生毕业　到生物所工作，至今已12个年头了，却依然住在集体宿舍里。去年年底公布分数，　我一看自己的分数还不如司机班小郎高呢，一问才知他爱人在院里做勤杂工作，夫　妻俩分数加在一起当然比我高了。这些倒没影响我工作的积极性，但咱们国家的分　房制度也该改改了，否则对单身的人就太不公平了…
今年，我参加了市“单身者协会”的活动，成为一名会员，有更多的机会了解　单身者的苦恼和愿望。尽管报名参加协会活动的人怀着各种目的和想法，但大家有　一个共同的愿望就是希望得到社会的理解。在他们当中，女性占了一大半，从二十　几岁的姑娘到古稀老人；而单身汉们则显得比较拘谨，没有女性那么放得开。有人　曾提出，到“单小”来活动不要抱着“找对象”的动机，那样应该去婚姻介绍所；　到这里来的应该是兄弟姐妹，建立起纯真高尚的友谊。这一点虽然没被写进章程，　但大多数人来这里的目的是很纯的，就是要彼此沟通信息，丰富单身者的业余文化　生活。
即使是这样一个松散性的民间组织，办起来也实属不易。比如活动地点和经费，　就花了许多的时间和精力来解决。看来，对单身汉的认识与对大龄女青年的认识都　需要改变，否则，我们这些人就有抬不起头之感。就说：“单小”会员小谢吧，在　某厂工作，因迟迟解决不了个人间题有点心灰意冷，产生了独身一辈子的想法。厂　工会主席得知后，又是上门做小谢父母的工作，又是在全厂大会上动员所有“有觉　悟”的人为小谢牵线搭桥。说媒拉纤，声称“不能让我们的阶级兄弟掉队…　”弄　得小谢哭笑不得。
还有一位姓金的中年工程师，因“作风问题”至今未娶，他也不想娶了。其实，　他的“作风问题”就是喜欢与女同志聊天，她们中有的已经结婚了，而老金却迟迟　不结婚。不结婚，没事就与女同志（尤其是结了婚的女同志）聊天，这不是“败坏　单位的风气”吗？老金所在单位的领导几乎全部和他就此事谈过话，希望他“端正　态度”，“树立正确的婚恋观”，“最好尽快解决个人问题”……老金只当耳边风，　我行我素，不思婚娶，弄得领导没了“脾气”。
诸如此类，还有许多。总之，单身汉们有自己的乐趣、追求和生活方式，也有　自己的苦恼、忧虑和期盼。就我而言，家庭其实是很幸福的，父母、弟妹对我持独　身的态度已经认可，在一起的时候也从不避讳谈独身的问题；在单位，领导、同事　们也很理解我，尽量为我的学习和科研提供方便，使我感到生活还是充满乐趣的。　然而，在社会一些地方一些人总是带着有色眼镜看像我这样的人，给我们带来一些　麻烦。譬如邻居当中就有好事者，总向我母亲打听我有没有女朋友了，为什么到现　在还不娶媳妇之类的事情，问得我母亲都有点烦了。
有一次，我们“单协”的几名成员到市福利院去慰问，给孩子们表演节目，送　上我们募集的1万元钱以表爱心。我们当中的两位女士甚至动了侧隐之心，打算与其　中的两个孩子建立亲属关系，一直扶助到他们大学毕业。这是何等珍贵的情谊啊！　然而，就在我们告别福利院。与孩子们依依惜别的时刻，却听到两个不知是哪里来　的人在小声议论：“真邪性，单身不找对象，却到这里认孩子……”“啊，我看他　们有点不正常，起码是思维方式与一般人不一样……”气得我们的两位女士眼泪直　在眼圈里转，狠狠瞪了发议论的人一眼。
参加“单身者协会”的活动已经两年，我深切感到：单身者与其他人一样怀有　爱心，有时甚至感情更加真挚细腻，表达起来更加直接坦率。据了解，现在全国许　多城市都有这样的协会，国外的单身者也有类似的组织，这使我们感到欣慰。我们　只有一个想法：在各自的岗位上做出成绩，以报效我们伟大的祖国和生养我们的父　母亲人！
我所从事的科研课题，已被列为今年科学院重点研究项目，将于五年内拿出成　果。到那时，我已年近半百，所以说时不我待，必须抓紧每一分每一秒的时间。我　现在没有时间顾及个人、家庭等问题，几年后或许更无暇为此分心。如果有人视我　为“怪人”，那我乐于做这样的“怪人”；如果有人认为我这是在拿自己的幸福作　“赌注”，那我情愿为此而“输”得精光！
愿此生有更多的人理解我、支持我，则至死无憾！
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第30章　我应该得到人的尊严
我先天性性功能丧失，这并非我自己的过错，我应该享受除性生活之外的一切权利
亲爱的朋友们，我的病并非我个人的错，而是命运对我的惩罚。这辈子，我只能孑然一身走完自己的生命旅程。我怕人们提“阳萎”这两个字，更怕这两个字给我带来的孤独和寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。
我只希望，在我能够正常工作、学习和生活（除了夫妻生活）的同时，能够得到一个人起码的尊严！
为了生存，为了像绝大多数人一样有享受除了性生活之外的一切权利，我想把　自己的痛苦和压抑说出来，让更多的人能够了解我们这类人的内心世界，给我们以　更多的理解和帮助，使我们感受到社会的关怀和爱。
我是在步入青少年时期才发现自己有先天性阳萎病的。也就是说，我有着与所　有男子同样绚丽多彩的童年生活和少年生活。记得小时候，父亲母亲非常疼爱我，　爷爷奶奶以及所有的亲人都非常喜欢我，因为我从小就聪明伶俐、招人爱怜。在幼　儿园里，我不仅听话，而且能歌善舞，因此颇得老师的宠爱。上小学了，我因为成　绩突出。遵守纪律而被选为中队长，连年被评为三好学生、“优秀少先队员”。直　到了上初中，我不仅学习总在班里名列前茅，而且一直是班干部，成为同学们眼中　羡慕的人。
疾病开始在我心头投下阴影，是在我上初三那年。那年，我们开设了生理卫生　课，课上老师简单讲解了人的生殖系统和有关的知识。当时，我对此懵懵懂懂，只　是觉得那是以后的事，现在还是应该专心学习。一天，教室里只剩下几名男生了，　我也坐在自己的座位上写作业。那几位同学压低了嗓音在谈论什么“男的”、“女　的”、“生殖器”之类的话，偶尔还发出几声窃笑。突然，一位同学问我：“贾鸣，　你遗过精吗？”我顿时一楞，说：“什么？遗什么精？”那几位同学禁不住哈哈大　笑。那位同学叹了口气，说：“真木，看来你还嫩呢。”
初中毕业，我报考了一所寄宿制的重点高中，它在全市也是数得着的。宿舍里，　六个人分上下铺，集体生活在我眼前呈现出奇异的色彩。但是，那件事——遗精，　却时不时地困扰着我，我在心里对自己说：该来了、该来了，可能我比别人成熟得　晚。结果，隔些时间宿舍里有人从被窝里掏出被“污染”了的衬裤，然后悄没声地　拿到水房去洗，我的那份却一直“千呼万唤不出来”，我有点心里发毛。
一天，我把与我最要好的张谦同学叫到角落里，把自己的心事告诉了他，并问　他是否已经遗过精了。张谦认真地对我说：“我初三的时候就开始遗精了，一般一　两个月一次，没关系，是正常的。”他又问我：“你没遗过精，那你有过勃起吗？”　“哟，好像从来没有过…　。”“那你真应该到医院去看看，按说咱们这个年纪的　人都应该有勃起和遗精了…　。”
那次谈话，使我懂得了一些生理知识，也给我添了一块心病——我是否那方面　有问题？今天想起来我还怨恨自己。倘若当时听了张谦的劝告，到医院去看看我的　病，恐怕也不会造成今天这样的结局。然而，我当时没有去，一方面学习紧张，我　把学业看得挺重；另一方面我不敢去，怕丢了面子，怕真是我有什么缺陷。
我曾经翻看过一些生理卫生方面的书，懂得了一些有关的知识，也发现自己确　实有点问题。这问题像毒蛇一样缠绕着我，一直到高中毕业跨进大学的校门，也不　曾放松片刻。这期间，我的头脑经历过无数次的矛盾斗争，一会儿想去医院看病，　治好病好像正常人一样生活；一会儿又想“不能去”，如果被宣判“死刑”我将无　地自容！
由于我学习认