爱情纪念碑-第1部分

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正文
和网络亲嘴儿玩（1－3）
　　　　和网络亲嘴儿玩一

　　　　我，王天晓，四分之一天空湛蓝，四分之一魔鬼气质，四分之一人性悲悯，四分之一深海忧郁。

　　　　我对世界的认识：报纸，屁味最浓的印刷品，天天看报纸的人，天天在过愚人节。书，次品最多的东西；它解释不了人为什么存在和人存在的真正意义。天，低头不见抬头见；地，抬头不见低头见。天地，最爱的两个人遥望相思，却终不能相拥的一对情侣。花，死了就是悲哀。草，生死都无人问津。树，绿色的承载者。太阳，一个火热的大球子。月亮，太阳的影子冰凉冰凉的。金，口水可以熔化的东西——众口铄金。水，活着就是流动。火，妖艳的舞者。土，地球的本质。木，死了的树。人，最不是人。政治，永远希望独裁。经济，永远希望开放。竞争，永远希望公平。自由，永远都是追求。平等，没有完全的平等。历史，是他妈的过去。将来，是个叉。爱，我没什么解释。性，非常的神圣。

　　　　我要陪我三哥（室友）去相亲。这可是个大事，对他来说。对我来说，这就是狗屁。我是被他硬拽来的，他低着头向我陈述了自己多么想解决单身问题，装得跟阿尔及利亚灾民似的，特别无肋，特别需要救助的样子。我一眼就识破他，他是个人渣，他是叫精虫闹的，还他妈的装情种，这个渴望免费交配的人间败类。

　　　　没有办法，我是这败类的六弟（我在寝室排行老六）。他把去年到今年对我的好处都说了一遍，包括前天我上厕所被我四哥（室友）堵在大便池上惨遭践踏时（四哥说大便时如果做体操一定能便的快），他出手相救的事儿。他还要说￣当即被我shutup！

　　　　我和他去了师大。这可真是好个地方，就是没什么事，多来这里走走也是好的，啊，美女，唉呀，美女，女人多，是好，怎么说也能找两个看上眼的，真不错，师大男生真有福气啊！由众多恐龙参照出来的美女更加娇艳。

　　　　“哎，哎，三哥你干啥去？”

　　　　“那美眉长得老漂亮了。”

　　　　他妈的，人渣，他是一个去相亲的人，居然还有心尾随美女。丢人呀，丢人，真给我们125（我们寝室的门牌号）丢人。我四哥不在，要是他在这里一定能给他屁股一脚，大骂他是个不知廉耻，无耻之人，是个骚货，你看他脸上的一堆骚包，就知道他是被雄性激素刺激疯了。他被我揽住了。我真是担心他在大庭广众之下摸人家的屁屁。

　　　　“走吧。三哥。你要相的那个比她漂亮。她可在床上等你呢！”我一提床，他马上就加快了步伐，而且方向明确。傻B。

　　　　“三哥。你看那个长得不错啊！”

　　　　“MM好大啊！”

　　　　“你小点声。人家都听着了。跟你出来怎么这么丢人呢。”我照他的脑袋就是两下，这个混蛋要是不修理他，他就能丢人。

　　　　唉！愁死我了。我问他，人长得怎么样，他就说人家的胸大。居然还有搓手的动作，多危险啊！

　　　　亲，总算相完了。我在那美女面前狠狠地夸了我三哥哥，说他是个嗷嗷讲究的人，有杨过的遗风，前生是罗密殴，今生是梁山伯。可见他是个杂种！（这句没有说给美女听）那美女乐得一个微笑，一个微笑，甜甜地，美美地，还有点腼腆，红发在阳光中很漂亮。

　　　　我三哥那个不要脸的，居然一点收受之有愧的表情也没有，泰然自若。操，什么人呢，你说他到是歉虚点儿，这样那美女还能认为他为人歉谨。他可到好，傻呵呵地，跟个二流子似的咧嘴。愁死我了！

　　　　不管怎么样，我的任务是完成了。我也不想多看那美女几眼，她也不是我的，看多了伤心，又一枝鲜花插在牛粪派子上了。

　　　　可以收工了。把三哥叫到一边，向他要劳务费。

　　　　唉呀，我去！他这个混蛋，居然还打算侵吞我的血汗，这个没良心的猪。马上问他，他那是嘴，还是屁眼。

　　　　如果他敢少给一个子儿，我立马过去告诉那美女他是个垃圾。告诉她，他上个星期把内衣泡在盆里放在寝室一个星期也不洗，弄得寝室臭气熏天，最后他把那衣服扔了的故事。这事儿不是他干的是我们寝老七干的，我完全可以说是他干的，还有我们寝室一起看毛片时，他流出鲜红的鼻血的事儿，当时大家都说他是处女，这事儿是他，还有￣￣￣

　　　　三哥说现在身上没零钱，回去一定给我。他这个垃圾，还打算拖欠我。我容易吗，我，我为了他，放弃了那个美女，还为了叫他瞅上去很帅，我弄得跟傻子似的。

　　　　他之所以找我来，他说，纵观全寝，我给他当伴郞最合适，什么人，分明在说我没他帅。不过他说给我三十块的劳务费，我才肯来。他现在居然想抵赖，不知死活的家伙。

　　　　“三哥。你想好了。你要不给，我现在就过去。”

　　　　“都哥们。你咋还这样呢！。这样，我给你一五十的，回去你找我二十。”

　　　　“狗屎。你早这样说不就得了。差点伤了咱兄弟感情。”

　　　　三哥给我一张五十的。我和那美女摆摆手走了，她真很漂亮。三哥有福，介绍人是三哥的一个高中同学。她打算中午请我吃饭，当即被stop了。她请我吃什么好吃的，我都能吐出来。这个我肯定。我可以肯定她比猪漂亮，这是相对论的合理运用。

　　　　天空湛蓝，风很轻，空气很暧和，贴在脸上很舒服。美女很多，眼睛很高兴，美丽的世界。

　　　　樱木花道网吧＿＿＿＿这是什么地方？我去过樱木花道酒吧，那可是不错的地方。网吧，四哥说是用电脑聊天的地方，进去看看。

　　　　就这样，我第一次和网络亲嘴儿。X年。KISS。

　　　　凭我的聪明才智，很快就会上网了，只是打字慢得可怜。两只大手十个手指，居然只有两个食指能用来打字。更可气的是小学拼音早以忘记，他妈的太糟了。

　　　　刚上网时；网管问我取什么名字，我说不用真名啊，她告诉我当然不用真名。虚假的社会。叫我给自己起一个网名；得好点；才会招得女孩喜欢。

　　　　我随口说：“抓蝴蝶的熊行吗？”她笑了，说：“一定行，一定很招风。”我说：“不用招‘蜂’，引‘蝶’就行。”她又笑了。

　　　　那时候我还没有QQ，就在黑龙江信息港‘网络缘聊天室’聊天。如果那时候有视频就发达了，可以直接判断是恐龙，还是花朵，可惜没有，所以我被恐龙咬得遍体鳞伤真是血淋淋的过去啊！

　　　　网上的人起的网名千奇百怪叫什么的都有，这不用细说。连叫傻B的都成堆，狗屎这样的网名更是抢手货。如果你叫什么浪子，什么绅士，什么剑客，什么君子，那死定了，大家一定认为你是傻B，可见不叫傻B胜似傻B。千万不能叫什么痞子，自阿蔡叫了痞子，在他之后叫某某痞子的，都是大白痴没有智商的家伙，步人家后尘，情商就更低了，这不需要验证。

　　　　吸引我目光有两个名字，一个是‘月光美人’，一个是‘蝶影花行’我更中情于‘蝶影花行’她的名字和我的网名很合得来。

　　　　我问月光美人，“好”。她没理我，过了一会儿说自己很忙，叫我和别人聊。我心想：“你以为我傻叉啊，你不和我聊，我还不知道找别人聊啊！阿呆！”

　　　　那时我已经和蝶影花行聊上了。

　　　　蝶影花行说我不愧叫‘熊’——够笨。我打字慢，这小货居然她敢这样说我。当然我不可能在网上说她小货，她可是我的第一个网友。

　　　　没有办法，打字慢，还急的如热锅蚂蚁，变成了看着蝶飞的蚂蚁了。最后蝶影花行说：“笨熊，我飞走了。你慢慢抓吧。拜拜，下次聊。”

　　　　费了半天才打出￣￣你等着，我一定抓到你。

　　　　估计她没看这句话就走了，我的努力也随着蝶飞变得白费了。这时看看表已经上网二个多小时了。这时间过的虽然屈辱，但还是很快乐的。我心想：“我要抓到她非他妈的蹂躏她，叫她知道老子的牛牛有多厉害shit！”

　　　　我又去找月光美人。“你好。”月光很快就回话了。她打字真是飞快。我一细看居然要走没时间和我聊。“小女暂无时间等你得道成熊再与你聊。866。”我去问网管866是什么意思？答曰：“是拜拜的意思。”她也走了。走了还和我玩花样DAMN

　　　　我的狗屎名字好像还不错，很多妹妹主动发过来‘你好’。只因我打字慢，不能拉拢住。

　　　　老大传我，我回了电话。他叫我去喝酒，我还想玩会儿，他就说，我要去晚了，他马上叫我歇菜，说得跟他经常杀人似的。谁家的酱缸腌脑袋！操！

　　　　喝酒的还有老大的两个老乡。他妈的，他俩怎么跟傻B似的，在我面前装有才，好像懂得多多似的。

　　　　我问他俩上过网吗，一起回答没上过，狗B。一来气把我会说的晕话都说了一遍，把他俩都喝多了。老大说我好样的，然后就一口愤在桌子上。唉！四哥说得对，跟老大喝酒一定要适可而止，要不就得闻他吐的东西。真难闻，比拉得还难闻。

　　　　睁开眼睛天已黑了。洗把脸，我还想去上网，那就去，反正是三哥请客。

　　　　在聊天室又遇见蝶影花行，但没看到月光美人。她先与我说话：“笨熊又来了。”回她：“蝶儿你在啊。”她说我太肉嘛了，我告诉她我见到猎物就会流口水的。她说我够恶心的。聊了不到一个小时，她扇着美丽的笑容翅膀飞走了。

　　　　她走时，给我留了传呼号码。说我挺幽默的，有时间传她电话里聊。我如获家珍，喜得告诉了网管。她说，我要小心点，别是个恐龙。我呵呵一笑，心想，不咒我行不，大爷是美女命。

　　　　她走后又和几个小妹妹瞎聊了一阵。不一会儿月光美人又来了，我向她问好。她说：“笨熊，你为什么起这样的名字？”我回她：“虽然我很丑，但我追求的是美丽。”唬的她大加赞赏；但她又说：“可你也太笨了，什么样的蝴蝶能叫你抓到啊？”这分明是迫害我的斗志。我斗志昂仰的告诉她：“我苦练打字一定抓得到。”她笑了然后又是‘886’。本来想晚上回去睡觉的可在月光的刺激下我决定夜里在这里聊天。

　　　　第二天，我睡到下午两点多，才醒。四哥在寝室，三哥也在。三哥向我索要二十块钱，他这个人渣。这样的事，他也能干得出来。

　　　　“老六。你得找我二十啊。”

　　　　“我靠。老三。你是傻子吧，我说的是三十dollars。都是哥们才收你五十人民币，Uknow。”

　　　　“少他妈的跟我装。赶紧给我。”

　　　　“四哥。你说他的身上插了一枝花，他还这样。”

　　　　“三哥。你要不想老六把你那美女弄跑了你就给他，你也不差那三十、二十的。你忘了上次我把林林（四哥的女友）介绍给他认识。他做了什么吧？”四哥。

　　　　“倒霉。算我倒霉。我认了。”

　　　　“唉！这啥话呢，我也没多要你的。一个寝室住着，谁求不着谁啊！”

　　　　其实我对四嫂也没做什么，就是要亲她一下。她不让，我马上说，四哥上回领的女朋友都叫亲的，她也太小气了。四哥马上把我弄倒，说我不是个东西。不过那天，林林可是挎着我们两人的胳膊。

　　　　经过数天的努力和课上课下的练习，打字有很大的提高。虽说不能敲键如飞，却已不笨手笨脚了。

　　　　这四五天里有个网友要见我，问我有没有时间。把这事告诉了老板。她说：“很可以啊，才几天就有人要见了，很生猛。”但我有点但心，我和她聊的不是很好，也没聊过什么，只是出于好奇我才答应的。

　　　　见到这个网友心里暗叫‘毁了’眼睛要受罪了。Howcreepy！（真令人毛骨悚然）想拔脚就走，又恐伤了恐龙的自尊——殃及渔池。毕竟答应人家见面的。硬着头皮聊了几句，她还约我周末一起玩。我当时吓的魂不附体慌乱中答道：“我内分泌失调。”然后头也不回的就走了。大恐龙，太恐怖了！

　　　　回到网吧，把见的网友模样描述给老板听，只说了一句“她的下巴比你的还大呢？”她就知道我见得网友有多难看了，还给了我一拳，说我以后不许在她的网吧上网，给多钱都不要。

　　　　为了讨的她的欢心，请她吃冰淇淋。左劝右劝，把我会说的好话都说尽了。最后，说到她对我能见到网友，有补天浴日之功，简直是我在网上新生活的启蒙老师。还说老师是人类灵魂的工程师，然烧自己照亮别人，偶尔受到学生的污辱，她也能宽洪大量，这样才说明她师德高尚。妈的，我说的那个是观音，那是观音姐姐。

　　　　她说了句叫我无法反身的话：“好。你以后，就是我的徒弟了，你要乖。”不管怎样还是哄好了。那么大岁数的老娘们，还要我这个小老爷们哄，真娘贼！

　　　　她不遗余力的教我打字和一些上网的心得。她说痞子蔡说的网上无美女的定律纯属瞎掰。我那时候还没看过也不知道网络无美女定律。她叫我好好看看那可是个爱情宝典。她还说看来她家上网的妹妹就知道了。美女还是大把的就看你运气如何了？赌博。在网上赌博。就赌对方的模样和财力。赌博想蠃那一定要有赌运，不过运气这东西可很靠不住的，比如我今天见的网友就是一个鲜活的例子。这个我知道，她提起时我还打哆嗦，太吓人了！

　　　　她说要想稳蠃就得出老千，一定要知道美名的背后是不是美女啊！听她一席话；胜上十天网。经她教诲我就开始向她打听黑聊里那个是美女。她说我笨，她注意的都是帅哥，美女就知道她自己一个。操，她都多大岁数了我总不能泡她吧。

　　　　然后我说：“是啊。也就我的师傅算得上是美女吧！”我知道这话很昧良心，但我还是说了出去。

　　　　我告诉她我喜欢聊的有两个人，一个是蝶影花行，一个月是光美人。她说：“徒弟艳福不浅啊！”她知道蝶影花行可是师大有名的大美女，月光美人她不认识。叫我主攻蝶影花行。

　　　　最后，我感谢恩师的指点。又说了一些佩服她的话，“You‘remyidol。（您是我的偶像）”对她敬意已如涛涛江水连绵不绝一泄千里了。

　　　　和网络亲嘴儿玩二

　　　　手中有蝶影花行的传呼号。就象手中有鲜花一样可以招来蝶儿。便去传她为了显示我的才学，我搜肠刮肚。传到“那日见蝶儿飞在网上，行于鲜花之间，蝶翅艳丽缤纷，载歌载舞犹如活的鲜花。真是迷人啊！今日想听蝶语不知是否有幸。如方便请速回话*****，属名熊熊。”

　　　　不一会儿她回电了，说：“是笨熊吗？”我说：“是小生。”她笑道：“你好酸啊。”是的，我很酸，有时候是那样，这个我肯定。我特愿意伪装成一个有文采的情种，其实我有的也是一颗造爱的心。在电话里聊了很多，她来我往互诉忠肠大有相见恨晚之意，约好明天网上见。

　　　　第二天上网没有遇见蝶影花行，到是碰见了月光美人。虽然不知道她的模样，但和她聊天很有意思，还有一个原因就她看不起我。所以一定要好好的和她聊，直到聊的她知道大爷我的厉害。她要是头发飞扬，我就是文采飞扬；她要是裙子飞扬，我就是精子飞扬。那样都能治了她。

　　　　老五换头型了，我和四哥一致认为剪得好。一眼就能看出，他是个处女。他没理我俩，无理取闹没有成功，真没劲。叫他说句话比叫鬼哭都他妈的难。没劲，走人。

　　　　早上，看到第一丝阳光就想，今天有什么好理由逃课呢？然后听到老大大声放屁，愁死我了，他怎么可以这样污染空气。二哥居然放了一串小响屁，啊，我痛苦的生活啊，我去大便。

　　　　这几天打字大有进步只和月光美人一个人聊，还是应付得来的。这次聊了很长时间，从晚上八点一直聊到夜里十二点。双方居然都没有注意时间。等注意到的时候，都惊呼时间流逝。她慨叹“我如花似玉的时间都花在你这个笨熊身上实在不值。”我也替她挽惜说：“鲜花应该插在牛粪上吸收牛粪的臭气，不应叫熊采撷。”

　　　　她大骂；说我不是什么好东西，骗得了她的青春，还在那里说风凉话。告诉她我也是个年青人。她耗去我的，也都是实打实的大把青春年华。她问：“你老贵庚啊？”她是知道我的年龄的。她有意羞辱我，灵机一动，做了个身份证给她。

　　　　做完之后，很高兴的发过去。

　　　　姓名：抓蝴蝶的熊@^^@

　　　　性别：男民族：神～

　　　　生日：叉年叉月牛日

　　　　住址：天上人间

　　　　身份证号：神熊摘月

　　　　谁知道，她回了一句话，叫人哭笑不得。“好你个在逃犯；可找到你了。”非常感谢她，她没有说是强奸犯，就不错了！

　　　　聊的太高兴了，后半夜聊天室的人渐渐少了。干脆找个没人的聊天室就我二人聊。这样就不用看一些傻B打拢她了，他们经常和她说的话是￣￣￣美女聊聊啊！！我和月光说的是￣￣￣老太太没几年活的了，能吃点啥就吃点啥。

　　　　终于把月亮送走。她说她得回去了有点累了。还说和俺聊天很有意思，说俺有傻瓜般的脑袋。希望常能看到俺，说愿意和弱质的人聊，说自己很有同情心。她才是真正的蠢货！

　　　　大好形式，一定要争取进一步胜利啊！就问她对俺的人是不是有意思？她说还没有，还说了些勉励俺的话，“小同志要努力，感情路上还有戏。”又向她索要传呼号她告诉俺是**********。还说：“你自己猜吧，才几个阿乐伯数字。”

　　　　晕》！《

　　　　我把我月光美人的事，讲给师傅听。她说她多半是个美女。美女一般不会轻易给人机会的，只有恐龙才会。那是恐龙给自己机会。我觉得有道理，就问：“那蝶影花行呢？。答曰：例外。

　　　　传了几次，蝶影花行都没回话，也不见她来上网，好一只蝴蝶就这样没了踪影。

　　　　和网络亲嘴儿玩三

　　　　在寝室八弟（寝室排行老八最小的）过来吹牛b；说自己会说五种语言里的￣￣￣￣俺爱你！

　　　　“你们不信啊！

　　　　法文Jet‘aime。

　　　　德文IchliebeDich。

　　　　西班牙文Tequiero。/Teamo。

　　　　意大利文Teamo。

　　　　土耳其文SeniSeviyorum。”

　　　　老大：“老八。你会了有什么用？你也没有说的对象。”老大一定傻，老是，老八，老八地叫八弟，好像缺少父爱似的。我一直叫他八弟，还是个明星多好￣￣巴帝，他外号，八弟撕裤衩。

　　　　八弟：“这样我就可以多泡一个种族的姑娘！找个洋妞，到时候你们羡慕吧！”

　　　　老大：“你要找六个啊？”

　　　　八弟：“是啊！怎么，我可不怕多。”

　　　　我：“不多。有点杂。”

　　　　四哥：“他还怕杂。他就是个杂种。”四哥就是四哥，就是四哥。

　　　　八弟：“你他妈。才杂种呢。”

　　　　我：“老八是不是杂种，是不能确定的。但是他的下一代一定是杂种。”

　　　　八弟：“老大。你看他俩又欺负我。”

　　　　操！这B样的，那娘们劲又上来了！他咋还有阳具，真他妈的多余！

　　　　不理他，睡觉。晚上，八弟做梦喝歌。真他妈的神奇！英文歌！

　　　　一天和月光聊天；聊得她高兴。她告诉我**********是1267259837这几个阿乐伯数字。我非常感谢她，说：“多射仙人指点。”她还许诺，说我随时可以传她。我说真的啊。她说真的。但她可以随时随地的不回电话。还是非常感谢她说：“多射仙人指点。”

　　　　第二天，就按捺不住找个电话传了月光。

　　　　“月光我们虽不能相见，但有网情牵一线，如果今天能将你的声音听见，那一定更来电。深情电死你，浪漫一箩筐。望回电*******属名熊熊。”

　　　　俺的一箩筐浪漫都他妈白费哩！月光没理我，我这不是自己触电身亡吗？心想：“也不一定，也许那蠢货有事不能回电话，或者没带传呼呢，凡事往好了想这样才能快人生吗！过一会再传一遍。不行。那多没个性啊！去上网看在网上能不能见到她。”

　　　　她真在网上，粉色的名字￣￣月光美人。我问她为什么不回电话，她说她没收到。我回她：“不想回，就不回，也不用说没收到啊。俺那可都是浪漫啊。”她回我：“真的。没收到浪漫信号。”还问我是不是传错了。心想这是不可能啊？那天我她告诉我传呼号，我立马刻心上了。比捡钱还高兴呢，怎么会错呢！但还是问了她“你的传呼号是不是126_7259837？”她回我：“呵呵。你可真笨。我说是1267259837那几个阿乐伯数字。也没说排序也是1267259837啊！”

　　　　哦！我顿悟！妈的！中招了！

　　　　回她：“算你狠！”

　　　　回我：“慢慢猜吧！笨熊886”

　　　　以高中的知识我算得1267259837的例方式是***。一天传一个我得传**年。费这么大的劲和她聊天，她要是个恐龙怎么办？她要是一只活恐龙，就弄死她，扒她的皮，卖了她的龙骨。

　　　　哼！

　　　　和四哥去卖裤头，他答应给