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pp的娱乐大餐-第21部分
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高瞻远瞩。早在这些才子佳人尚未显示出天才之前，就将他们一刀了事，从此断送了他们的锦绣前程，为王朝的未来奠定了坚实的基础。
近来在看莫言的《檀香刑》，其中谈到，任何硬汉子，被怎么凌迟，都可能忍住不吭声。可是一旦被阉，立刻就会精神崩溃。我还知道在我国，政府对于阉割者的态度一向不是很好。我不知道有多少司马迁是在接受手术后处置不当而活活痛死的。
在王朝的历史上，后代人永远在说秦法严酷。可是我翻秦律，肉刑五条：斩首，阉割，膑刑，割鼻，刺字。只此五条。最多还有个分尸。而我们漫长的王朝，对于这方面根本就是五花八门，花样翻新。我很难想象咸丰爷在玩着满清十大酷刑时还一边说着秦法严酷，清法宽松。虽然如此，但是大家还是不能说王朝的刑法过于严峻——太监就是这样。被阉割之后，就不再能说出实话来了。
太监是怎样炼成的？就是在我们无上光荣的王朝阴影下，在无数砍下的头颅、车裂的尸体、凌迟的肉片、活埋的死人、以及堆积如山的被割物下，由我们漫长王朝的镇压和监狱下，逐渐形成的，有中国特色的，很有前途的职业。就是如此。
男人力挽狂澜的一句话
赵先生一早起来就头痛的要死……因为他前一天晚上喝的烂醉回家！他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧~爱你喔~”
赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问：“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答“嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家把几个家俱给打坏踹坏然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈！”
赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢？！”
儿子恍然大悟的说：“喔~你是在问那个。妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂，小姐~你滚远一点，我已经结婚了’
谁动了我的春药？
人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
CS中的叱刹风云
你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！
打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。
一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。
护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。
1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！
走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？
蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。
手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。
没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？
要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。
要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmdzhencai（***真菜）。
要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他＋300！。还要叛变到对方！
BBS拍马屁跟贴经典范文
1、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
2、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
3、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
4、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
5、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！
6、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！
楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
7、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊！
8、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！
楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏
从今天起，我要重新书写我的人生
9、就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！
2002年度全球最佳笑话
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
经典笑话（完全包含上述三种因素）：
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”
将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”
那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话：
1。一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：
“（请等）一分钟，先生！”
“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2。一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3。一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。
爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”
服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
公车踩脚回嘴大全
1、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
3、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
11、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
12、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
13、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
14、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
15、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
16、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：听你的口气，你是第一次被踩？
17、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
18、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
19、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：忍着点，习惯就好了。
20、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
歌手真实身份大起底
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！
费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
做鬼－－基本上很难
近来长听广播和看网络上的鬼故事听的看的多了也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。
一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。
二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水暖管道工程师。
三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。
四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。
五、鬼常神出鬼没的，必会武术，象……移形换位……凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。
六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大～～～家。
七、鬼知道什么时间出来，穿什么衣服，说什么话。用什么表情，人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。
八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没。并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。
九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。
十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术。是个眼神特好的优秀驾驶员。
中国电视剧穿帮喷饭集锦
《秦始皇》
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过……
《封神演义》
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
姜尚（严肃地）：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。
《百色起义》
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天；神气地把剑插回剑鞘。
《武则天》
武士镬在叫小时侯的武则天：“则天！则天！”
《甘十九妹》
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千�
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