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pp的娱乐大餐-第29部分
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你说你怕我梦游时忘了敌我，把你当成一只待宰的猪杀了。怎么会呢？我是一个20世纪末、21世纪初的解构主义屠宰艺术家，时不时会唾弃一下那种古典主义的屠宰方式。尽管我始终抱着一种怀疑的眼光看待世界，尽管杀猪艺术依然在实体——屠夫、猪、刀子的构筑中千奇百怪的存在着，但关于杀猪的认识和辅助杀猪构想的方法论却在逐渐沦为混乱、混沌甚至虚无，并且最终会达到消亡。我们这一代屠夫显然没有100年前的那批现代主义大师们的好运，他们幸运的处在了一个令人兴奋的现代文明向古典文明大举攻城略地的历史时刻——材料及屠宰技术的巨大飞跃、社会经济的伟大变革，这一切都使颇具社会责任感以及超凡想象力的屠夫们踌躇满志。
因此他们走出了前无古人的一步，不过随后的一百年中，屠宰技术的日新月异尽管也颇令人叹为观止，但在屠宰方面却再也没有什么具有震撼力的激动人心的时刻出现了，最起码没有了那种猪被杀时嚎啕的叫声。说实话，尽管如此，我有时候还是比较传统，没有这种撕心裂肺的叫声我不会爽的，不爽就不会轻易动刀，即使是在梦中，而且，我的桌上还摆着你送我的柚子，所以你尽管放心，即使是梦游我的刀也不会落到你的头上的。
说起来杀猪决不仅仅是纯精神产品——假如它不能从根本上保持与物质世界的紧密联系，那么它便毫无疑问的彻底失去了其作为物质产品的根本的存在价值。因此当一切都被怀疑、都被嬗变了一番之后——也许同这个新世界一样——杀猪也应该建立起一种新秩序了！
记得你昨天夜不能寐时，半梦半醒之间竟然有了一种新秩序的模糊的原始的初级的如同幻想般的构想，也许我们未来的屠宰（主要是杀猪）会是这样的：首先，它们是生态屠宰，但这种生态的含义决不仅仅是把白刀子叉到猪身上的简单操作，它们应该是真正具有生态机能和自身的循环系统的。这种想法真的很爽，提前实现了把一头猪放进去，出来的是火腿肠的奇妙构想。
那天吃麦当劳的时候你给我留言：希望他能杀一千万头猪。我给你留下了一颗心，和你的名字，呵呵，你知不知道心是猪身上最好吃的东西；这么多年以来，我还真没见过这么大的心。想想吧，老蓓，让我保护你一辈子，好不好？不要再对我说：抓住机遇这几个字。我的习惯是把抓在手中的东西一刀剁掉。还是让你的手抓住我的手吧。记得吗，我们有一个伟大的理想：我们的子孙连绵不觉，他们左手端着猪血，右手拿着猪蹄，嘴里刁着猪尾巴。人说做什么的不爱吃什么，可这怎么能是我们的后代呢。
老蓓，本来还想多写一点给你，可是今天是情人节，好多对情侣都等着吃猪肉呢，佛说：我不如地狱，谁入地狱，看来只能牺牲我们的幸福去成全别人了，其实生亦何哀，死亦何苦，希望那些被宰的猪下辈子能够明白这个道理。为了表示我对你的爱意，我今天将用一刻猪心雕成一枝玫瑰，接在猪尾上送给你，希望你会喜欢它！佛说：前世杀五百头猪，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万头去换与你的相遇，能告诉你好想好好爱你。
语出惊人的小家伙们
●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有掉字的呀，我没拾到。”
我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的脸上略有所思。
次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”
我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸，接过童真与童心……
●小女3岁，特别会说话。
一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。
突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。
于是，我上前问看船人：“师傅，这船怎么租啊？“
看船人笑着回答说：“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突然，女儿对看船人说：“我不是外人，我是女人。“
我与看船人相视而笑。
●某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上了。
突然，女儿有下子坐了起来，强睁着睡眼愤怒地看着我，然后拉开老婆的被窝钻了进去，还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈，爸爸把我的热被窝抢走了，还给我盖了个凉被窝。”
4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”
●4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
●周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。
一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。
“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。
噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。
小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”
●女儿妞妞的小嘴巴可甜了，家里来了客人只要一逗她，她就会叔叔阿姨地叫个没完，还常说“叔叔你好帅啊，阿姨你好漂亮”之类的感叹句，弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”，她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比，说“你不如乐乐好看”，让人很是尴尬。
昨天，我的同事小丽刚烫了头发，下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来，小丽就随口问：“宝贝，看阿姨的头发漂亮吗？”我当时担心极了，真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵，认真地点点头说：“漂亮！”
我听后刚松了一口气，女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。”
●友人在一幼儿园当“孩子王”，每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时，她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦，你们都疯了！安静，安静！”
一天，她正上厕所，一个孩子慌慌张张地跑来，使劲地敲着厕所门，大叫：“老师。不好了，不好了，出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了，连忙紧张地问：“发生了什么事？”
“老师，你一上厕所，小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气喘吁吁地说，更为可笑的是，为表示问题的严重，小家伙在话中，将“疯”的语音大大拖长了，同时还大大加重了“疯”的语调！
男生去女生宿舍怎样死的
周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
找不到借口，焦虑死。
好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
受到其她MM欢迎，高兴死。
一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，
抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。
同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
下周仍然去了女生宿舍，不怕死。
无厘头九大登龙术
一、神行百变，技艺精湛
无厘头乃一门高深的艺术，也是迄今为止最复杂最难掌握的一门综合性学科，不但要求视觉、嗅觉、味觉、听觉，而且要求涉猎遍及记叙文、散文、说明文、骈句、诗词歌赋、法学、医学、史学、音乐、美术、时世政治、广播电视、广告宣传、卫星发射、奥林匹克、麻将扑克、一二三四五、金木水火土、吃喝嫖赌抽等等各个领域。井冈山以自己亲身实践，证明了自己不但歌唱的烂，而且贩毒水平也很烂，李湘自拍完电视后，又开始变身冲击金鹰奖。此招之明王为google搜索引擎，杰出代表人物牛群。
二、针砭时弊，泽被苍生
有一句流传千古的名言：人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。所以无厘头们倘若碰见了各种突发事件，大可以尽情施展手脚，唾花淘尽闲话。即使不懂也没关系，大不了道貌岸然一把，照样胸有成竹状指点江山，反正大伙都在一个层次上，即使有层次高的，只需把他降低到和你一样的层次来理解即可。此招之主公为各路足球评论专家，杰出代表人物为写这篇帖子的晴矢。
三、下身写作，望梅止渴
黄是黄了点，倒也算的上是感情细腻，而且还让众人血脉偾张，记忆深刻，从心理到生理，从内到外，产生一种莫名快感，历久弥新。可谓吃进去的是草，挤出来的是奶。不过残联已对此写作方式的名称表示强烈抗议，认为有辱双臂残废的同志之人格，后来得到回复是从事下身写作的群体也都是残疾人，只有下身保持功能了。此招至尊为各路美女作家，杰出代表人物赵本山，因为他的两条腿很特立独行。
四、科学探索，罗哩罗嗦
大话西游除了塑造了一代情圣孙悟空外，还塑造了著名的心理学家迷死特唐。由此开辟了罗哩罗嗦独门绝学，不需内功，只需要拥有一条舌头，如果没有舌头，可以割条京叭舌头给自己安上即可。恍若武林中的四川唐门，独树一帜，鸡立鹤群，简单易学，便于推广。练的好了可以达到韩乔声的境界，练的不行也至少有赵微的水平。此招老大乃大学课堂的诸多教授讲师，杰出代表人物为凤凰卫视首席评论员阮次山。
五、肢体语言，魅力无边
肢体语言不但可以弥补无厘头们智商的不足，而且还可以展示出回光返照返朴归真的类人猿风采。人类的理想总比现实走的更为深远，古有暗送秋波，今有秋波暗送。一个眼神，一个劈叉，一个跳楼，一个裸奔，都是无厘头们挑战极限，不断的寻求突破自己。欧阳风早在南宋就用肢体语言蛤蟆功在华山之巅预言了今天的霹雳舞，此招表率乃各路劲歌狂舞伪日韩组合，杰出代表人物潘长江
六、东施效颦，一本万利
子曰：没有智慧的无厘头不是无厘头，至少不是一个纯粹的无厘头。子又曰：傻比拼力，智者斗智。子还曰：攻人以谋不以力，用兵斗智不斗多。子最后曰：成功历来都是踩在巨人的肩膀上。此招关键掌握谍中谍，黑吃黑之原理，要会象猴子一样顺竿子爬，因为爬到顶还是猴子，图个娱人娱自己么。譬如现在流行的《大腕》各个版本。此招领袖乃东北的女王朔，一部《不想上床》令其过足了模仿瘾，还省去了自己开辟新天地的力气。杰出代表人物为不久前宣布也要开发载人飞船乃至登月计划的印度和日本。
七、混淆是非，颠倒黑白
此乃无厘头成功的不二法门，诸多无厘头皆靠此起家，最终攀登上飞黄腾达官运亨通的科技高峰，现在各条领导战线上兢兢业业呕心沥血的为实现四化贡献青春。此法操练起来也很简单，主要考核你对反义词的掌握能力，以及对中国古代对联的涉猎程度，要求熟练掌握“天对地，雨对风，南北对西东；千对万，绿对红，下降对高升”等系列对联常识。譬如有人拍你砖，你可以全然声明他在拍你马屁，譬如有人朝你脸上吐痰，你完全可以宣布他要和你接吻，此招之大师为各地新闻联播，练的出神入化游刃有余，可谓达到了黑白合一境界，著有《XXX在XXX上的系列讲话》等教材音像制品，杰出代表人物布什，盖因其对伊拉克宣战的原因十分无厘头也。
八、变无聊为有聊，化腐朽为神奇
千里马常有而伯乐不常有，黑夜给了无厘头们一双明亮的眼睛，所以就用它来发现新大陆。在这个日新月异的21世纪，酒瓶子旧了没关系，关键要给他装新酒，倘若没新酒可装，自己找些洗碗水灌进去即可。试看天下之酒瓶，不论高低贵贱，莫不以再回收利用为荣，远比孤独落寞忍受熬煎率真的多。此招之名流为各地娱乐花边新闻记者，杰出代表人物金庸。
九、信手拈来，反客为主
无厘头练到这一层，已经不是普通的无厘头了，侠之大者，舍生取义，众星拱月也，仿佛圆满了一般。眼中所有的事物，随便瞥一眼，都会充满令人莫名快感的基因。会看到沙滩上，南极点，终南山，外太空，插遍了无厘头的红旗和烟枪，达到拈花一笑的境界，恍若解牛的庖丁目无全牛，生活顿时变的如此美好，全身充满了拼搏力量。譬如粘上几根胸毛，就可以幻想自己是李逵，譬如看到火箭发射的倒计数，就可以想到某种活塞运动也是这样计数的，不过顺序相反。可自虐，可自残，可装疯，可卖傻，叹曰举世浑浊我独清。此招精神之楷模为各地精神病院住院病人，杰出代表人物美坚利合众国。
暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊？要不抽签吧！
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么；他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
偶的一个女同学暴牛；规定答辩时间是20分钟；等她到了20分钟时老师还在继续文问题；只见她看了下表；说了声时间到了；然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论；谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎…※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦，那算了，下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法，我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊~~
同学：这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：
史上爆强的自我介绍
史上爆强的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……（请往下看）
注释版：
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功，是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种�
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