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pp的娱乐大餐-第50部分
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业内动态：
随着哈尔滨制药六厂的“奋中奋”口服液的面世，全国立刻掀起了粪补品的浪潮。从北至南，从东到西，各个补品药品生产厂家纷纷上马生产粪产品补剂。全国各家媒体纷纷惊呼，自VCD、保暖内衣之后，又一场产品大战开演了。以下是在中央一台每日晚间新闻后至焦点访谈前的广告统计。
※“女人的事情女人办，汇仁牌乌鸡白粪丸！”
※“粪轻松，让你拉屎拉尿，【轻松一点，胜人一“稠”】”
※“排粪养颜胶囊，排除粪素，一身轻松。”
※“乐百氏粪奶，今天你喝了没有？”※“非常粪乐开，幸福自然来！”
※“喜之郎嘻嘻可以吸的粪冻，喜之郎嘻嘻ＶＣ粪冻爽。好吃好吸好爽，喜之郎嘻嘻好吸都来吸，耶！”
※“喝汇仁粪宝，便不虚，身体好！”“喝汇仁粪宝，不用老往厕所里跑！”“喝汇仁粪宝，他好我也好！”“治便虚，请用汇仁粪宝！”
※原著名相声演员蒋困，把一瓶“粪白金”藏在身后。他的洋鼻子徒弟大山前来询问道：“师傅，您怎么精气神如此好？”蒋困嫣然一笑：
“服了“粪白金”，肠道通畅，睡得特别香，当然精神好啦！”大山大悟道：“怪不得师傅今年过节不收礼，收礼只收“粪白金”哪！”
※公元200X年某日凌晨，著名笑星照本煽被屎星人劫持至飞碟之中。
飞碟内，只见照本煽被冻结在一个大粪球之中，动弹不得。
俄尔，屎星人至，大粪球开。
屎星人问道：“地球人为什么不怕臭？”照本煽答道：““北极粪”防丑口服液，地球人都知道啊！”屎星人驾起飞碟落荒而逃。
照本煽一指擎空，仰天大笑道：“怕臭就喝“北极粪”！”
※著名光头影星鸽油，昂首挺胸大踏步走在屎尿遍地的大路上。
著名影星虚凡化装成记者模样，睁着一双麻雀般的小眼睛故作天真地问道：“你闻得这么多，不怕臭嘛？”鸽油俯下身子柔声道：“我都告诉你一百遍了，喝了“南极粪”，再也不怕臭了！”虚凡恍然大悟道：“哦！“南极粪”，不怕臭！”
内幕消息：
随着全国粪产品的大量上市，作为基础产业的粪原料运输提供商的“中国店粪”凭借其覆盖全国的行销网络和独家经营的垄断地位，肆意提高价格，降低服务质量，引起了全国粪产业联盟的强烈愤慨。考虑到即将加入WTO的背景和目前日趋激烈的市场形势，作为主管部门的国家生物资源产业部即将做出重大举措。据消息灵通人士透露，国家生物资源产业部的重大举措基本上有如下几条：
一、将原有的“中国店粪”按照功能分离的原则进行分割，将分割成以下若干独立经营的经济实体：中国移动店粪、中国固定店粪和中国寻呼店粪。
二、大力扶植“中国粪通”公司。将其作为“中国店粪”的一个主要竞争对手来培养，通过引入竞争机制来促进店粪业服务质量的提高。
三、部分调整店粪价格。比如固定店粪从原来的每三斤0。20元降低到每斤0。10元。
四、试行在移动店粪和移动店粪的货物运输之间采用单向计费的方式。
特别注意，以上消息来源不可靠。信则灵，不信也行。
屎壳螂的人类行为研究报告
屎壳螂的人类行为研究报告
人类对于屎壳螂来说是一种难以理解的动物，与我们已知的大多数生物不同，它们有许多种怪异行为。我这些年因为推粪球的需要到过许多地方，每到一地，我都要详尽地观察当地的人类。我也曾冒险深入过人类的聚居地，了解到它们许多鲜为虫知的特异行为。本文试图描述这些行为并对此做出较合理的解释。
一、人类的生活习性
人类是习惯群居的动物，一般在白昼活动。但在有些聚居地，即使在深夜人类的活动然十分频繁。它们在植被稀少的地区用沙石建造巨大的巢穴，大量这样的巢穴聚集在一起就成为人类的聚居地。同时在森林和草原地带也有少量的人类居住，它们建造的巢穴相对要简陋的多。在聚居地生活的人类比森林和草原地带的人类有更多的怪异行为，我曾观察到四个人类围坐在一起，连续三昼夜不停的排列面前的一些小方块。对于这种行为，著名的老鼠博士在《人类是否有宗教信仰》一文中指出，这是人类的一种宗教仪式。
聚居地的人类如何觅食，这个问题从来没有得到过合理的解答。森林地带的人类有明显的狩猎行为，在平原地区散居的人类主要依靠种植并食用植物为生。我在聚居地观察过人类很长时间，并没发现它们有明显的觅食行为。聚居地的人类一般每天早上从巢穴出发，经过一段距离的跋涉后来到另一座巢穴，在其中或坐或站直到傍晚，再度跋涉回到早上出发的巢穴。对于它们依靠什么为生学术界有各种各样的说法，较合理的解释是这批人类掠夺散居人类的食物。我观察到的一个证据是时常有散居人类携带食物进入聚居地，经过一段时间后又空手返回，相信它们曾在聚居地遭到聚居人类的掠夺。
有趣的是，人类也有推粪球的习惯。据我观察，人类的推粪球活动参加者最少一人，最多二十多人。所推的粪球最大的是我们常用的粪球的三十倍，最小的与我们所用的粪球大小相似。我曾见到一个人类试图用长杆将粪球打进很远地方的一个小洞中，他一般需要两到三下才能将粪球打进洞。我认为如果我们也这样推粪球，虽然能提高效率，但有把粪球打碎的危险，很明显人类的粪球比我们的要坚固的多。我还见到二十多个人类在一大片草地上争抢一个大粪球，对于人类有时如此缺乏食物我感到很遗憾。
二、求偶
成长了十五年左右的人类开始逐渐进入发情期，与其它动物周期性的发情不同，人类的发情期持续而漫长。处于发情期的雄性人类开始主动追求雌性，让人惊讶的是，也有雌性主动追求雄性的情况，这在动物界中是十分罕见的。人类的求偶过程比较复杂，一般雄性在求偶时会采集鲜花送给雌性。这也是比较怪异的现象，因为据资料显示人类很少食用鲜花。求偶中的雌雄人类会互相挽住对方的前肢，满无目的的四处徘徊。它们也经常会去一些可能专为求偶而建造的巢穴，在四周人类较少的情况下，它们会互相品尝对方的唾液以表示亲密。值得注意的是人类有向同性求偶的情况，专家指出这可能是人类因为雌雄比例失调而产生的行为变异。我个人不同意这种观点，据我观察，这可能跟人类刻意掩饰自身的性别特征而导致的性别混淆有关。
三、交配
人类传统的交配方式是雌雄双方以生殖器官互相摩擦导致雄性射精，但据我观察也有很多人类背离这种交配方式。雄性人类经常将生殖器官置于雌性身体的其它部位（例如口腔）进行摩擦以达到射精，对于这种方式如何导致雌性受孕专家们莫衷一是。我认为这只能说明人类交配是出于本能而缺乏明确的目的，我所见最奇特的交配方式是一名雄性人类用自己的前肢摩擦生殖器官，这就是人类交配并非是为了繁殖的最好证明。另外人类在交配时所采取的姿势也千奇百怪，恕我在此不能一一说明。
四、繁殖
人类的寿命比屎壳螂要长许多，因此人类也有较长的妊娠期，我通过长时间的观察，估计出人类的妊娠期大约需要十个月左右。人类有集体分娩的习惯，雌性在妊娠期满时会由雄性陪同前往分娩专用的巢穴，这里已经挤满了即将分娩的其它人类。人类的繁殖能力非常低下，一胎一般只产一个胎儿，侥幸的是胎儿都有较高的成活率。我认为把人类归于哺乳动物没有充分的理由，因为哺乳动物的一个明显特征是雌性用母乳喂养胎儿，实际上大多数人类用各种流质食品喂养胎儿。
五、结论
对于人类的研究还存在很多空白，人类的许多奇特行为都缺乏合理的解释。我们应当重视对人类的研究工作，因为毕竟它们是这个世界上除老鼠外分布最广泛的一种动物。对人类的研究仅停留在观察野生人类阶段是远远不够的，应当考虑建立人类养殖基地，使得我们能有足够的条件对人类进行细致的观察。另外医学界指出，人类具有很高的药用价值。建立人类养殖基地也将为我们带来可观的经济效益。
中国人十大国骂
中国人十大国骂
一、妈骂中国人一向歌颂母亲，把母亲几乎神化，可是最不尊敬母亲的也是中国人，“去你妈的”、“他妈的”是口头语，说来脸都不红，“X你妈的”成了国骂。
二、性骂“XXX”，这句话三岁孩子都知道是什么，都知道是骂人，中国人的性教育就是从这里开始的，难怪中国人一提“性”就反感和反胃，想来于儿时的不良教育有关。
三、好骂女子为好，所以骂女人称之为好骂。香港人把“三八”“鸡婆”叫骂人。内地骂“头发长见识短”。“最毒妇人心”与“无毒不丈夫”，前者是骂女人“恶毒”，后者多指男人“狠心”，不乏褒奖。“红颜祸水”，女子买淫为“妓”，男人“嫖娼为“奸”，都要女字旁，好想坏事全是女人干的，女人是“放荡”，男人就是“潇洒”。
四、老骂“老不死的”、“老东西”、“我是你老子”，北京人骂人“姥姥”，又把性别牵连了进去。
五、病骂拿别人身上的残疾骂人，“瞎子”“瘸子”“聋子”“疯子”“傻子”，如此还不够，就骂你“大瞎子”，“臭瘸子”，“疯婆子”。
六、畜骂把人比成动物骂，“王八”“倔驴”“笨猪”“疯狗”“乌鸦嘴”“黄鼠狼”“狐狸精”。其实很多动物是人类的朋友，人们吃这它、用着它、玩着它、骂着它，它们错哪哪？其实很多动物只是长相不及，就顶了骂名。看中国人不但以貌取人，连动物也要看长相的！形式大于内容，外貌大于心灵。
七、咒骂“去死吧！”“怎么还不死”“让你断子绝孙”“让老天打雷劈死你”
八、反骂“我要是你我早没有脸活了”、“我可是不象你一样无耻”、“我要是你我就跳楼”。
九、嘲骂“狐假虎威”“狼狈为奸”“兔死狐悲”“小肚鸡肠”，也叫做讽刺吧！上大学时，一次英语课上，一位学生问老师“英语中他x的怎么说？”“GOOUT”老师回答。我当时就不明白，从字面上讲应该翻译成“见鬼去吧！”“去你的”怎么也于“他x的”联系不上。想来想去，老师也是中国人，也受过“国骂”教育，可悲、可叹、可怜。
十、笑骂“我不骂人，我骂不是人的人”、“恶有恶报，不是不报，时辰未到”、“骂我就等于骂自己”，这十种骂，我只喜欢和欣赏笑骂，你不骂人，骂人的人就是自骂，自己骂自己。
爱的十种遗憾
爱的十种遗憾
一、不是跟自己最爱的人结婚。
二、找到最爱的人，却无法相处。原来相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
三、找到喜欢的人，却已太迟。他已娶，她已嫁，或者他身边已有人。不管多么相爱，已是迟来的春天。
四、碰见令你动心的女人，可惜你的年纪已足以做她的爷爷。
五、你正在犹豫不决，应否向他提出分手，谁知他捷足先登，先向你提出分手。他永远不会知道，是你首先想到不要他！即使你告诉他，他只会冷笑，认为你是死要面子罢了。
六、爱的人结婚了。
七、他离开你，但选了一个条件比你差很多的女人。输给不及自己的人，怎能不伤心？他这个选择，实在令你面子过不去。
八、他离开你，选了一个条件比你高出很多的女人。宁愿他选一个条件比你差的女人好了！
九、你忍痛跟他分手，以为他会伤心很久，并且不容易找到一个爱他的女人。可是，不久之后，他却兴高采烈告诉你，他找到新的女朋友，而且非常快乐。而你，却还未有新欢。
十、爱上一个人，可惜他的性别跟你相同。
我的网友Mr。猪！
我的网友Mr。猪！
这头猪据说是《布拉格之恋》里那头会跳舞的猪的后代，所以比较漂亮，也比较聪明，它独特的气质和骄人的文化背景让一家广告公司看上了，千里迢迢地入住了这家公司。当时这家公司就很大气地给它购置了一室两厅的猪圈，带卫生间，舒服的床垫，和一个可以窥视对面的落地凉台。据说还有月薪可以让它购物逛街。
广告公司所处的是个饲料流行的社会环境，所以这头猪频频亮相各个媒体，由于它出色的表达能力，很块将其他的猪比较下去，广告公司也得到了丰厚的收入。
它真的很聪明，道听途说也知道了自我价值这些道理，也偷偷翻了些比较流行的书，于是开始考虑自我价值的承认了。先向它的老板提出了些个人的要求，扩大了猪圈，这样可以结识些同流的名人，然后房间布置一新，增加了些时尚的东西，有了冰箱，有了吧台，有了各种各样的酒，它很喜欢喝红酒，觉得红酒很不错并且交际圈的人都流行喝这些。这些提议让老板反而觉得高兴，因为它把自己看成公司的一分子了和平时手下都差不多，反正能给自己挣钱也就欣然同意了。
物质上去了，但它总觉得还缺什么似的，虽然公司给它陪了个三围都不错的猪秘书，但这些都是基本的生理需要。并且自己也是有文化底蕴的，于是它去书店将米兰的书全集买回，尤其是《生命不能承受之轻》选了几页请人装裱在墙上，买了高级发烧音响，和刚学会听的帕格尼尼。同时买了最新潮的DVD，组成了家庭影院，人类的社会真好，自己那个社会就差的多，无产阶级的生活不好过呀。每天看书，听音乐，看电影爱好越来越广泛，收集了很多的这样那样的东西，每次说出来的连娱乐圈的人都感到惊讶，有个记者一次采访后，专门写了一篇报道《一位博文广识的Mr。猪》引起了很大的反响，记者一文走红，被另一大报诚聘为专栏记者。于是一高兴猪先生居然出了本平民化口吻的自传《生命不能再次承受》，销路非常好直接超过这个社会很流行的宝贝作品。我当时看了这篇文章，真的很惭愧。自己连头猪都不如。
猪越来越忙了，每天手机电话，采访，约稿，专题，搞个人网站，压力太大了，自己长期锻炼的500多斤的身体真的吃不消了。生活又不愁了，文化也懂了，但怎么样都无尽的空虚，红酒也不喝了，怎么都不到位，音乐都已经听到这个社会的重金属歌特了，电影都已经开始看先锋们的平衡作品了。于是它有点急噪了，这个社会怎么越丰富越不是味道呢？
它开始酗酒，开始乔装出去找情猪，每天都把以前欢快的声音变成现在痛苦的呻吟，不行了，生活让它麻木了，它开始回忆，回忆它的发家史，回忆它经历过的风花雪月，然后通过文字告诉周围，连猪都感到不舒服，它很私人化地提起笔，玩诗，玩小说，玩无里头，玩先锋，玩评论，天拉，它还学会了后现代……但沮丧的是什么都开始一阵兴奋，然后就玩不动了。它想辞职，不想干了。
但早就学会理性分析问题思想日趋成熟的它想到辞职后没有了房间，没有了秘书，没有了红酒，没有了音乐，没有了闪光灯，没有了车，没有了存款，那几个猪妹也会带着它给的现金离开，它觉得自己跨掉了，但不经意之间它又开始玩起了颓废。于是每天它思考，它颓废，它仍然要上班，它仍然要和它的情人约会，它依然要听音乐，它依然要写文字，不过它还是不舒服，我估计它是不舒服，上次它在媒体露面的时候明显精神状态不好了。但它还有点聪明的认为，就这样坚持，这么发达的社会迟早会给自己找到条出路的。
这条猪现在还生活着，情况怎么样，就不大清楚了，毕竟信息产业蓬勃升起，取代了饲料产业，它虽然有足够的本钱和聪明去成为一位CEO的Mr。猪，但对它而言，没有什么改变，游戏规则都是这样的，所以媒体上很少见到它了。后来有次我在QQ上遇见了它，它说它想进屠宰场了，也许那里能找到极限的体验，它觉得它在这个社会没有找到自己祖先被抱着跳舞时的快乐。
文学家与脱衣女
文学家与脱衣女
1，文学界的高手通常很讨厌没有人称道，脱衣女中的高手嗯…这个…恐怕也如此
2，都是吃干饭的，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，作家可以混个文学家，脱衣女也行，不过俗称”三级明星”
3，脱衣女靠的本钱是三点，文学家靠的可是四围（思维）
4，文学家为了拉客，通常会在交易前提供一个PROLOGUE（序言），妓女提供的那叫PHOTO
5，文学家现在出的活时兴叫”书霸”，脱衣大姐一律叫波霸
6，心不在焉的脱衣女可以一边工作一边do｛beep（1）；sleep（9）｝untiloverflow心不在焉的文学家也可以一边工作一边write到色情文学上去
7，辞海：一套好的词语解释，对于新手，能够一步一步的教导他如何使用，相反对于老手，能够直接套用；脱衣女同样要遵守业内的语法，就是三点要露地适到好处的规定
8，脱衣女在工作中最怕的是露得不好，文学家最怕的是书出不了
9，新上手的作家叫无名，刚入行的脱衣女叫美少女表白，都是能让人充分注意的对象
10，文学界现在流行某某的方法，虽然在XXXX年前脱衣女已在镜头前掌握了该露点就露点的技术
11，文学家了拉客，无奈之时，也可以先让客人试看，脱衣女女当然有时也会先给你甜头；不过总之文学家比脱衣女还惨，补充如下：
12，脱衣女每脱一次总有一次可以理直气壮的说不，文学家如果书商不发话，可要一年干到黑
13，脱衣女不干了人家那叫三级红星，文学家如果不干了，估计是饿死了
14，文学家有个创作思维方式的问题，脱衣女好象没听说有
15，脱衣女的工作很容易让她走红，文学家的工作只怕头发没有掉一半就没人当你是作家，所以更加文学家更难做
16，文学家写作做的越好，要写的文章就越多，脱衣女脱的好，就可以以后不脱
17，文学家现在流行互相批评什么的，说白了就是自己和自己过不去，想让别人用不带脏字的话来骂自已，脱衣女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做写文章那叫奇女、才女，男人要是做脱衣郎，那就叫”鸭”了！！
综上所述：文学与脱衣女还是有不少相同之处的，所以文学和脱衣女是相辅相成的，〃不可分割〃的！
你要骂猪，就把狗拿开
你要骂猪，就把狗拿开
要是一天，我翻过一座山，趟过一条河后。眼前不在郁郁葱葱，涓涓溪流。月落乌啼时，终于有了一户草屋。推门而入，三个和尚围坐着吃。“吃饭，你来吗？”那是如此的受宠若惊。我大口的把玉米棒子塞进嘴巴。没有了冷眼，嘲笑，愚弄，一餐饭是如此甜香。我堆着笑，感受平凡。
然而他们变了，那尖声怪气的愚弄麻痹在他们嘴里，模糊了三张脸谱，我看见了师父，他双手合掌强忍抖震的阿弥陀佛。悟空指着鼻子怒骂说，“八戒，你在干嘛。”沙僧把重重的行囊担在我的肩上。“二师兄，你破戒了。”
我在惊惶失措的时候才注意到嘴里叼了的是一块硬生生的肉。
十年修行瞬时打我回原型，我的身体急速膨胀，萎缩。直至变成一头蠢蠢的猪。唐僧一把骑在我的身上，沙僧把行李压沉我的后背。悟空重重捏住我的鼻子，“猪，走吧。”
如果有这么一天，如果真如你们所愿，我会低着头默默走下去。师父，我是最呵心你的猪八戒。大师兄，我是最能打的猪八戒。沙师弟，我是永远保护你的猪八戒。
如果有那么一天，仿佛睡梦沉下了三千七百年，终于让我遇见生命里非凡的女子。她也许不是沉鱼落雁。她也许不会闭月羞花。而那份狂热的想念却燃烧尽我最后一滴脂肪。
我刮掉了胡子，宁愿割去耳朵，削掉最后一块肥肉。出现在你面前的当然算不上个东西。然而，为了一天，哪怕一次的自尊，我为你，失去了全部。
你要钱，所有的所所有有的天宫俸禄随你拿去。你要我，似春蚕破茧的昙花一现，耗尽一生的阳寿，也值得为你光彩夺目一次。
要么要么真的有如此一天，唐僧，孙悟空，沙僧在我面前一个一个的死去。望着他们惨白的脸，我还在想，他们鲜活慈祥的微笑。我可以选择，钻进唐僧的身体，摇身变得相貌堂堂。躲在猴子的躯体，我是刚勇无敌的战神。或者，最坏或者我躺在沙僧的肉身里，庸庸碌碌的平凡下去。起码，起码如是。我会不在受�
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