21克爱情-第10部分

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第二部分21克爱情　9（2）

我隐隐听到大姑屋里的钟没完没了地响起来，应该是中午十二点了。阳光已经完全从我的屋里溜走了，被它照射过的东西，比如沙发和窗帘，还有挂在书柜把手上的那只毛熊玩具，都残留着一股让人发痒的气息。大姑他们的屋里此刻一定阳光灿烂，大姑一定坐在轮椅上享受阳光带给她的明亮和温暖。大姑夫应该在厨房里忙活，他一定在熬粥，北京人管那叫八宝粥，各种豆子，还有枣、栗子、莲子什么的。北京人在每年的腊月初八喝八宝粥，但大姑几乎每天都要喝，是一种习惯，即便在她老年痴呆症最厉害的日子里，她也用一种只有大姑　　　　

　　　　

夫能明白的表达方式，表明她要喝八宝粥。北京人的思维有时候就像老城墙的灰砖似的，坚固得无法改变。　　　　

我看见大姑夫端着一只碗朝我屋子走来，不用问是一碗八宝粥。我从碗上奔涌的浓浓的白气知道天气很冷，我走到门边打开一道缝，一股寒气直扑过来，大姑夫嘴里唠叨着：快到屋里去，门口有寒气。他敏捷地将碗弯腰放在茶几上，看了看几乎没喝的牛奶和那块破碎不堪的牛舌饼，没一丝抱怨，像早上端来时一样，右手端杯子，左手托盘儿，悄无声息地走出屋门。　　　　

粥的表面已经结了一层皮儿，用勺轻轻在上面划一下，脍起一勺放进嘴里，厚重香甜的感觉在嘴里蔓延开。　　　　

那碗八宝粥完全进入我的肠胃以后，我便有了一种久违的充实感，瘫软的感觉渐渐消失，一种生的自信又回到了我的身体里。下午三点多的时候刮了一阵大风，风势很猛，风力大约五、六级的样子，刮得院子里暴土扬场，被刮起的小石块打在玻璃上发出“啪啪”的脆响，让人心里一阵阵惊悸。风卷起的纸片儿、废弃的塑料袋在半空中打着旋儿，有的被光秃秃的树枝挂住，像败军的旗帜一样；有的被风吹得老高，像断了线的风筝。　　　　

窗外的景色看厌了，我倚在沙发上听风吼，真像一只大怪兽，竭尽全力地呼号，在北京城的上空拖着长长的尾巴威风地巡视着。北京整个的冬天都在怪兽的胁迫下缓慢度过，北京人的性格里便有一种唯唯诺诺的逆来顺受的东西。　　　　

将近下午五点，风势小下来，我听见北屋大姑他们的屋门开了。我扭头，见外面已经黑下来了，大姑夫站在院子里脸朝天发愣。这时小姑拉开街门走进来，边朝院子里走，边用手掸大衣上的尘土。她径直朝我的屋子走过来，拉开屋门，嘴里嚷道：　　　　

“北京这破天气真糟糕，脏死了。”　　　　

她把大衣脱了，搭在靠近门口的那把椅子上。我看见她的脸上都灰秃秃的一层土，问她要不要洗把脸，她想了想说算了，晚上洗澡的时候一块洗吧。她问我今天怎么样，我说能怎么样，反正就那样。然后说了蓓蓓要留级的事。小姑见我气哼哼的，就劝我，别管那么多了，你现在最要紧的就是养病，至于别人的事跟你没关系。我说，怎么能跟我没关系呢，她是我女儿呀。小姑说，她当然是你女儿，她永远变不成别人的女儿，可你现在连命都难保，还谈什么母亲的职责，再说，蓓蓓一直跟着余利，他才是绝对的监护人，最该着急的应该是他。　　　　

“他？”我将声音挑得高高的。　　　　

“他除了挣钱还知道什么，整个一部挣钱机器。别说教育孩子，连他自己怎么活都不知道。”　　　　

正说着，电话铃响，是老总，声音里透着一种恐惧。他问我旁边有人没有。我说没人，您说吧。小姑便一声不吭地坐着。老总将他整个的检查过程给我从头到尾学了一遍，其间还夹杂着一些形容词，可说是不乏生动，以前在他的文章里都没见过。说完以后似乎还没过瘾，接着叹了三口长气，一副回味无穷的架势。我问老总什么时候出结果。老总说一个星期。我心想，这一个星期够他老家伙受的。最后老总又问我馨平怎么办。我说什么怎么办。她不去治病呀。我让老总先顾自己，确定自己没病再管别人的事，您得学会自私。我劝老总。老总又叹一口气，唉，大公无私惯了。　　　　

小姑问我什么事，我把馨平得艾滋病的事说了一遍。小姑说：　　　　

“瞧，有比你还倒霉的吧。”　　　　

晚上八点多的时候余利带着蓓蓓来了。蓓蓓“忽”一声拉开门，高兴地喊一声“妈”，不管我受的住受不住，就朝我扑过来，然后就在我怀里撒娇，说真想我什么的。那一刻我想，什么他妈的留级不留级的，管他妈的，亲情是最重要的。亲热够了，我还是问了她留级的事情。　　　　

蓓蓓光洁的小脸在灯下奕奕闪光，她把嘴一撇，眼睛不屑地向上一扬，她说那完全是年级组长那个姓阮的胖子跟她过不去。我说什么软硬的，先说自己的问题。最后她承认多次旷课。　　　　

“旷课！”我吃一惊，问她旷课干吗，去哪儿了。　　　　

蓓蓓坦然地说跟李杨在一起，并补充说我见过的，一起吃了西餐，在“热带雨林”餐厅。我打断她：　　　　

“不用提醒了，我还没丧失记忆，我只问你跟他在一起干什么。”　　　　

蓓蓓一副嘲笑我的口吻，干什么，妈，这还用问吗，一个男孩儿和一个女孩儿在一起，换句话说，一个男人和一个女人在一起能干什么，你们都是成年人，应该比我更清楚。　　　　

我哑口无言，愣愣地看着蓓蓓，无意间瞥一下余利，也是一脸茫然和无奈。这世界上没有比当父母更难做的事情了。


第二部分21克爱情　9（3）

我泄了气，瘪瘪地斜倚在床上，跟余利大眼儿瞪小眼儿。蓓蓓像只麻雀似的在我的屋子里蹦来蹦去，这看看，那瞅瞅的，最后发现了那两只铜烛台。她拿起一只掂过来倒过去地看了一阵儿，对我说：　　　　

“妈，我喜欢，送给我吧。”　　　　

　　　　

　　　　

不等我回答，她已经将烛台放到了自己的包里。　　　　

这时，蓓蓓脱去了身上那件短得只到腰带的牛仔夹克，露出一件低领浅粉色毛衫，脖子上系一条窄窄的红色羊绒围巾。毛衫紧紧地裹着她的身体，昂扬的生命力透过毛衫的每一条纤维强烈地辐射出来，我感觉到那种生命力对于我的威胁，残破的东西是无力面对美好的，面对的结果就是加深残破的程度。　　　　

蓓蓓挨近我，蹭着床沿儿坐下来，一双清澈的眼睛一眨不眨地望着我，瞳仁儿里映现着我变了形的影子。蓓蓓伸出一只手，柔软地抚着我的脸颊，突然，她的眼睛里盈满了泪水，她问我真的会死吗，并说她很怕。我吃惊地看着她，问她是听谁说我要死的，纯粹是胡说，我有些气急败坏地看着余利。余利慌忙摆手说不是他说的。　　　　

趁蓓蓓去大姑屋里时我对余利说，你应该好好管管文蔷，她怎么能对蓓蓓说什么我要死了，这对孩子多刺激。余利不说话，闷着头看电视，电视里正播警方怎样逮住了一个大毒枭，屏幕上是大毒枭的一个特写镜头，大毒枭面皮白净，神情坦然，说话慢条斯理极有板眼，竟然有一种领袖风范。余利一边看一边感叹：可惜，他要是做其他生意保准能做大。我说：他现在做得还不够大呀。余利笑了，扭头看了我一眼，从上衣兜里掏出一盒烟，想起了什么，问我能不能抽。我说最好别抽。他便将烟盒放回兜里，问我怎么办。我知道指蓓蓓。我赌气说，你回去跟文蔷商量，你是她的监护人，干吗问我，再说我已经活不了几天了。余利说，这话要是从别人嘴里说出来，你又得急。　　　　

余利又把烟盒掏出来，站起身朝外走，他推开门的时候一股强烈的冷空气卷进来，夹杂着雪的潮湿气息。我走到窗前拉开窗帘，从我的窗户射出去的灯光下，细细的雪粒儿精灵一样闪闪地朝下坠落，地面已经覆了一层白霜。天气预报没有雪，预报不准再正常不过了，老天爷的事情，人怎么能作主？但城市里的居民们早已被嘈杂和拥挤的空间掠去了忍耐和宽容，他们像教徒们诅咒罪恶一样诅咒着气象台，骂他们“瞎报”，纯粹是“放屁”；如果报了阴天或雨雪，而相反阳光灿烂，一些人便毫无顾忌地骂气象台是“傻逼”。总之，城市的气象预报就成了“傻逼”放的“屁”。　　　　

余利手里的烟头一明一灭的，他站在北屋的廊檐下同小姑说话。余利低着头，一只脚在地面划着。小姑两手抱在胸前，头微微昂起。天色太黑，我看不清他们脸上的表情，从他们的姿态上看得出无非在谈我，或者蓓蓓。谈我的病，无药可救的病，或许也谈到了我的死以及我死以后的事情，诸如墓地选在哪里什么的；还有蓓蓓的留级问题，和她那青涩得想想都能酸倒牙的爱情。蓓蓓曾经说过李杨的父母都在美国，姥姥照顾他的饮食起居。如果能让李杨的父母把孩子带出国就好了，起码能解燃眉之急。　　　　

蓓蓓的身影映在北屋的窗户上，她的双手比划着、说着，最多的动作是仰头或弯腰，那是在笑。窗外飘舞的雪粒儿、少女映在窗子上的动作、余利手中明明灭灭的烟头、小姑那种独特的傲慢的悲哀，这一切都收录在我的心里，我那易感和悲伤的心里。　　　　

我流泪了，莫名的感动左右着我。我知道那是对于生命的贪恋、难舍，然而，人的愿望对于命运的安排而言，近乎水和铁板的关系，人的愿望只能让那块命运的铁板更加光亮和坚固。　　　　

又一个早晨，当我从一场酣睡中清醒过来的时候，我感觉到生命的活力再次回到了我的身体里，因为当我从深沉的睡眠中醒来，就好像我是一只浮游生物，缓慢而幸福地从黑暗恐怖的海底升上来，见到了能哺育生命的阳光和空气。健康的细胞迅速地在我的身体里裂变生长，伤口的疼痛已减轻了许多。这时候，我产生了一种错觉：死亡离我还十分遥远吧，或者，它只是暂时地走近我、警示我，然后远远地离开了我，让我尽情地感受生的痛苦和快乐。　　　　

无论痛苦和快乐，生都是美好的；这是当死亡临近时，我因贪恋生命而发自内心的感慨，并非通常意义上人们那种空泛的叹息。我抚摸着身体上的刀口，结的珈已经掉了大半，新长的肉光滑细嫩，这无异于有着死亡标记的禁地上的一撮绿草，死而后生的希望。这让我想起了张同，或者说是张同一下子跳进了我的思维。　　　　

张同的形象和声音以及他谨小慎微的走路的形态，还有他轻缓无味的鼻息，甚至他走路时带起的那股清风，都真切地来到我眼前，伸手可触。但张同在我的生活里始终是一团白色的意识。我清楚，是疾病，我的疾病阻隔了张同的真实性；或者说是医生这个特殊的职业让他仅仅具有医生的真实，而失去了作为一个人，尤其是一个男人的清晰度。我和张同仅凭生、死、疾病，这些严肃得近乎可怕的字眼儿联结着。然而，我的禀性里有一种执拗的成份，我非要让那团白色的意识涂抹上一层粉红，在我的生命临近终点的时刻，这抹粉红对于我至关重要，这是我对于世界的最后的奢求。


第二部分21克爱情　9（4）

梁雨在门外喊我，我让他进来，可我依旧躺在床上，我们的爱情关系虽已成为过去，但彼此间没什么可遮掩的；广而言之，所有的情人，（曾经做过情人现在已无情可谈的人们），无论彼此间有无情欲都可赤裸相对，包括身体和思想。　　　　

梁雨的头发乱糟糟的，脸色也很灰暗，一望而知劳累过度、内心焦急，不像是刚下飞机，像是刚从劳改农场释放的。　　　　

　　　　

　　　　

他把手里的大包小包一并卸在门口的地上，然后将自己扔到沙发上。白眼球布满血丝，瞳仁儿闪着焦灼，我说不准梁雨是因为爱情还是工作上的事情，才表现出这么一副失魂落魄的样子的。他问我身体恢复得怎么样，什么时候去医院复查。他在问这些话的时候眼睛并没有看着我，而是目视着正前方衣柜把手上挂着的一只毛熊。没等我回答，梁雨就从兜里掏出一盒“骆驼”，连问都不问就“啪”一声点燃一枝，使劲吸一口，用力吐出一股直直的烟雾。我不反感烟味，但我是病人，他竟然不经过我允许就抽烟，分明是对于我的极大蔑视。我冷冷地对梁雨道：　　　　

“你出去抽，我不舒服。”　　　　

梁雨听我这么说，立即把烟掐灭了。他站起身朝我走来，我渐渐闻到梁雨身上散发出的那股男人特有的气味，那股气味形成一个大大的场，覆盖了我，让我无法自由自在地思想，只能是一副束手待毙的样子。　　　　

梁雨重重地坐在床上，我打量着他，焦灼、疲累还有欲望，总之足以让一个人丧失体力和耐力的东西，统统聚集在梁雨的眼睛里。我有些惶惑，正要问他片子进展得怎么样，梁雨的喘息突然急促起来，紧接着就将一只又凉又硬的手伸到我的脖子处，轻柔地抚弄起来。他的疲累消失了，只剩下焦灼和欲望，严格地说只有欲望。　　　　

我迟缓地迎合着梁雨，迟缓里包含着无奈和迁就，不管怎么说一个男人对一个行将就木的女人还能有欲望和真情，这无论如何是一件值得庆幸的事，抛开这种情感的真实程度，单是他现在的真切的喘息也足以唤醒我身体深处的可耻的欲望了。　　　　

我顾虑着我的刀口，梁雨的动作很轻，看得出他有意控制着他的情欲，他朝四周看了看，似乎是在感觉屋子里的温度，然后便拉下我身上的被子，解开我睡衣上的钮扣，我那惨败的身体便暴露无遗了。　　　　

梁雨轻声然而急切地问我想不想他，然后把头覆在我的胸口处，似乎要听清我的心脏的跳动，以判断我的健康程度。他有意不让自己的目光停留在那道长长的刀口上，是顾及我的面子（以前凡事我都力求完美，梁雨可能以为我一定羞于面对自己破损的身体，更不想让别人细读），还是他本来就对被损害过的身体天生恐惧，我一时还弄不清。他亲吻着我身体的两侧，幸运的是我的腰部并没有太多的赘肉，从这个角度说，无愧于他的热吻。然而我的腰部是我整个身体上最不敏感的区域，梁雨抚弄和亲吻的结果，没有让我开始觉醒的欲望上升，相反，心情复归平静，身体里血液的流速减慢，我除了像根儿木头似的呆呆地躺着，别的就什么也谈不上了。　　　　

这时梁雨抬起头问我是不是身体还没完全恢复。我懒得回答这个显得有些愚蠢的问题，我深切地体会到：性欲的康复远远比人的身体迅速得多。这恐怕因为性欲是无形的，而身体是一种真实的存在的缘故，除非身体遭到重创，性欲会悄悄溜走外，其余大部分时间性欲都似睡非睡地攀附在你的身体里，只等待唤醒，而唤醒它，从一个特定角度来说易如反掌，就像神话故事里“芝麻，开门吧”那句著名的暗语一样，你只要谙熟了机关，打开那扇欲望之门再容易没有了。　　　　

看得出梁雨心情烦乱，他给我盖好被子，然后在我那平坦得飞机场似的胸脯上轻轻拍了两下，就又坐回到沙发上。这次他点燃一枝烟以后便走出屋子。　　　　

梁雨只是站在了我的屋门口，他的巨大的背影映在门玻璃上，拿着烟的右手有节奏地抬起、放下，喷吐出的烟雾很快消散，像卡通片。　　　　

自从我生病以后，梁雨几乎换了一个人，是我的病改变了他，这是不诤的事实。在他同小凌搞在一起的那些日子里，我在他心里究竟占据一种什么样的位置很难说清，也许我和小凌就像一出戏里的AB角，不同的是我演A角的时候小凌还不知道在哪儿，而我退为B角的时候小凌当然是A角，我现在又是A角了，小凌当然不是B角，她像股烟尘似的在这场爱的游戏中消散，这恐怕就是现实与艺术的区别吧，有什么比现实更随意、也就更“艺术”的东西呢。　　　　

女人是永远无法真实体验男人的感受的，至于男人理解女人就更是奢谈，这首先是源于男女生理的不同，其次恐怕就要归于这个“男权”社会的弊端了。具体到现实里，我弄不明白梁雨感情的脉络，甚至从他闯入我生活的最开始，梁雨就是以一个问号的形式存在着的，直到现在，我都快完成我生命的整个过程了，梁雨的感情线索对我来说还是一团乱麻，干脆就让这团乱麻缠裹着我走进坟墓得了，也许我下辈子的思维能力能解开这团乱麻，那我追求的澄明的世界岂不近在咫尺了。　　　　

梁雨抽完一枝烟，我看见他低头踩扔在地上的烟头儿。我以为他接着就会回到屋子里，可他却朝着院子当中走去，他映在窗户上的影子变得矮小进而消失。我起床穿上衣服，走到窗前拉开窗帘看着立在院子当中的梁雨，北京冬天的四合院儿极尽萧瑟，方砖铺就的地面是狂风掠过的一条条痕迹，沙尘覆盖着红绿相间的门窗，陈旧得有一种上个世纪的感觉，房檐儿上的枯草在寒风中颤抖着，喜欢在房顶逡巡的猫踪影了无。大姑夫从北屋出来同梁雨打招呼，问什么时候来的。梁雨神情淡漠，说是刚来，然后就走到院子的东南角，那儿堆了一堆烂木头、废弃的旧门框，还有几把不能用的长把儿笤帚，所有这些破烂儿都积了尘土，尘土又被雨雪浸透在那些破烂儿的每根儿纤维里，它们的颜色就一律土了吧唧灰不溜秋，一字以弊之：脏。北京旧城区的居民通常以积攒破烂儿为乐，就像收藏玩票儿的，不为价值，只重过程，不失为一种生活方式。


第二部分21克爱情　9（5）

梁雨的右脚踩在一根儿木头上，又掏出一枝烟点燃。我推开一条门缝喊梁雨，梁雨扔了烟走过来。大姑夫站在院子里高声问梁雨吃早点没有，梁雨说没有。　　　　

不一会儿，大姑夫端来一杯奶，一盘点心，稻香村的。没用三分钟，一杯牛奶三块点心就被梁雨解决掉了。点心渣滓掉了一沙发，梁雨用手将渣滓掸在地上，然后又拿笤帚扫地。我问梁雨现在拍的什么片子，外景地怎么这么难选。梁雨把点心渣滓撮到簸萁里，放在门口　　　　

　　　　

，然后说是个记录片，关于防治艾滋病的。我心里一动，脱口而出：馨平得艾滋病了。梁雨吃惊地望着我，让我别瞎说。我说是真的。问是怎么得的。我说不清楚，也是听老总说的。停了一会儿，我说无非那么几种途径，估计是性接触感染的吧。并告诉梁雨老总也做了HIV检查。梁雨显出一副幸灾乐祸的样子，我知道梁雨因为老总当时开了他而心怀不满。我劝他应该有点同情心，没想到梁雨竟然恶毒地道：同情心值多少钱，又不能当饭吃，并且骂老总是傻逼，“竟然喜欢那种女人，跟妓女没什么两样。”我打断梁雨恶毒的话，问他，那你对我呢，你现在对我这样难道不是同情？　　　　

“是爱情！笨蛋！这点判断力都没有。”　　　　

梁雨的口气恶狠狠的，根本不像是谈论爱情。　　　　

不幸的是，我对于梁雨已经没有丝毫的爱意了，我早就将我和梁雨那段感情认真地打包封存，贴上“永久不能启封”的字样，再在它的前面燃一注香。生命的妙处就在于能承载各种看不见摸不着的感情，即便生命到了尽头，你的感情之树却有可能刚刚崭露生机，比如我现在对于张同的感情。我唯一恐惧的就是那些道学先生们，我清楚，以我这残败之躯经不住他们每人一口唾沫，所以我将对于张同的感情细细隐藏起来，慢慢独自享用。　　　　

按照常理，我应该对梁雨恩赐于我的爱感激涕零。把我和梁雨放在天平上一称，用世俗的眼光看上去孰重孰轻一目了然：我比他大七岁、我得了不治之症，且不久于人世；梁雨年轻、身体健康，事业和未来都充满希望。面对这样的感情，除了俯首帖耳地接受，我什么想法都不应该有了。然而我的情感发生了无可逆转的变化，不由我的意志为转移；对于梁雨，只剩下爱情过后、勉强称为友情（谁都清楚爱和友谊根本就是油和水的关系）的残花败叶，还有我对于他的感激和近乎可耻的情欲。　　　　

我把我的性欲用“可耻”二字来形容，完全是屈从于一种世俗，身患重病的人本应远离欲望，而我恰恰相反；当我越来越真切地听到死亡的脚步声的时候，欲望之树却愈发蓬勃地生长起来。当天晚上十点钟左右，在梁雨二次“挑逗”下（第一次在上午，以亲吻我的腰部而告失败），我和梁雨越来越粗重的喘息声合二为一，我们都像饥饿的人渴望食物一样渴望欲望的满足。梁雨的动作轻柔缓慢，他用力支撑着身体，以免碰触到我的刀口；进入我的身体以后也是小心翼翼，不像是在做爱，更像是在一条幽深而陌生的隧道里探询着什么。而我的欲望似乎也仅仅停留在喘息上，梁雨的进入并没有像以往那样引起我身体的愉悦，毕竟我被人刚刚开了膛。梁雨从我渐渐平和的气息上领悟了我的心思，他只动了两三下便像只泥鳅似的滑出我的身体，说了声“对不起”，然后满含愧疚地坐回到沙发上。　　　　

空气中弥漫着一股欲望、失望、渴望混杂在一起的暧昧气息。从我得病以后，梁雨的话就很少了，他所有感情都从他的眼睛里表现出来，只是我没有多少耐心去读而已；这对梁雨是不