爱情八部之网恋-第1部分

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第一章、网恋
在这个连花骨朵儿都忍俊不禁争相绽放的年代里，假如谁敢夸奖我是个洁身自好的男人，通常我都会激动的问候他的亲人们。甚至会反复的提及我的博客网址三大不留情，考他老母。
在二十五岁之前，我对感情的态度是放任自流的。不过始终相信自己本质还是纯洁的，只是如婴儿般喜欢追求赤裸裸的可爱罢了。
那时候的我；总是把激情随身携带，并且毫不迟疑的推销出去；从来不懂得开源节流；只会偶尔在心上默念几遍“酒肉穿肠过，佛祖心中留”来表示忏悔。
二十五岁之后，当爱情开始正大光明的叩动我的心扉，我忽然茅塞顿开。决定要洗心革面，痛改前非，发誓要用守身如玉来迎接风餐露宿的爱情。
可天有不测风云。
一个偶然的机会，我在网络上结识了一个女孩子。她有一个能够让人在想象中迷的一塌胡涂的网名，叫汪莲。
她说她很喜欢我的文笔，更喜欢我的智慧。或许这真是个吸引人的诱饵。我无法抗拒新生的友谊。
她说是我的文字彻底的征服了她。我告诉她真正能够征服人的不是文字，而是文字背后的真诚。我一直自以为我这样应该算作真诚，我以我特有的真诚对待着一段段的网络情缘。
我们总是选择在夜深人静的时候，信马游缰的畅谈人生苦乐。任温馨的感觉从遥远的网线那端慢慢爬过来，爬上心坎安营扎寨。
我俩都喜欢崔键的歌曲，都喜欢余华的小说。我俩一次次说着那些仿佛量身定做的话语。心儿越靠越近，越来越觉得我们有太多的共同语言，仿佛前世的缘分，今生才来聚会。
在我的感觉中；汪莲是个内心世界充满忧郁的女孩，常常会因为某首歌触景生情伤感不已；也是个喜欢浪漫的女孩，会不撑伞在雨中漫步直到感冒的一病不起；但更是个相信缘分的女孩，会痴迷不悟的傻傻的等待缘分降临。
汪莲告诉我她很喜欢幻想，相信这个世上真的有缘分的存在。相信冥冥中会有一个“白马王子”风尘仆仆地向她走来。
她说她常常会莫名其妙地忧伤，她说她开始期待每天上线，只是为了遇到我；她说她常常魂不守舍的期盼我的出现，都是因为想念；她说网络因为我而精彩，生命因为我而充满期待。
我们几乎每天都会在网上不约而至的碰面，然后情意绵绵地聊着。我们的感情急速升温，像坐高速电梯一样，快得连自己都感觉不可思议。
汪莲不止一次的寻问我：“网络里会有真情吗？”
我肯定的答复她：“有，虽然稀有和罕见，但肯定存在，就象鬼一样，没见过之前，没有人相信它的存在。”
在一次时机和情绪都恰到好处的时候，汪莲提出想要见我。
可是当传说中的网恋即将发生在我身上，我却显得无比镇静。我在心里不断警告自己：“越是感性的情绪，越要理性的对待”。我理智的回绝了她，一口气演译了表示歉意的十六种版本。
我告诉她网络上太多的优秀、太多的出色、太多的聪明。只不过是手指运动的结果。在心情漫无边际展翅飞翔的同时，真正面对的只是一根线牵着的屏幕。
网络是能够给人速度、新奇和迷茫，让人产生怀念不如相见；分开也是思恋的感觉，可是我始终认为网络时代的相见只能是见光死。
我希望与汪莲停留在“假作真时真亦假”的阶段。我觉得网恋虽然是浪漫、神秘、开放的，但并不代表是非理性的、泛爱的和注定要越轨的。在我的准备为了爱情守身如玉的时候，网络不是激情的生存空间，更不能为我提供建立爱情关系的交流手段和选择机会。也不能成为我精神的基础与始点。
汪莲仿佛很失望。
随着时间的推移，我渐渐地了解了汪莲的生活。可怜的汪莲她的爱情、婚姻、家庭是三位三体的。相爱的人已经分开却偶尔会有肉体的相会；婚姻已经留在了遥远的老家，只身来到这个城市为了艺术而打拼；家庭是与同样的一个外来寻梦的画家临时组合而成的。没有法律的保障，没有人群的认可，有的只是性与相伴。她因此很灰心和消沉。
我被她的生活状况感动了。甚至有了一种想要走近她了解她的冲动。在网上，我一次次不厌其烦的劝解她：“幸福是一种心态，人生是一种活法，我们不可以选择人生的起点，但可以选择人生的方向，一个人消化痛苦的能力决定了接受幸福的权力，你没有必要灰心和消极！”
就这样我一点点的向着这个女人走去，向着这个会把我推下万丈深渊的人走近。
在这期间，汪莲一直想要和我见面，我仍然理智的推辞着。
汪莲的高明之处在于，她能够不紧不慢的以滴水穿石的心态，左右我的思想。
汪莲告诉我她期待着一场大张旗鼓、轰轰烈烈的网恋。便不是为了猎艳，而是为追求浪漫的情怀，寻找感情的补丁，她喜欢细腻的生活情调和艺术感染力，她觉得网恋和猎奇象文艺片和三级片的区别，或是人体艺术和黄色图片的区别。她说她充满渴望。
我似乎想不出更好的反驳理由。而且她的话似乎有点儿接近真理。我开始动摇。
直到有一天，汪莲和我聊起她一直以来的一个向往。汪莲想搞个行为艺术。目的是为了证明异性之间是否真的存在友谊。真的存在第四种感情。方法很简单，就是找个网上的异性的朋友一起聊天、吃饭，在一个隐密的空间里畅所欲言，考验一下异性的网友能不能恪守友谊。汪莲认为我是最合适的人选。因为我是她所有网友中最真诚、理智、成熟的人。
我终究没有抵御住花样年华的汪莲的百般花样，答应和她见面。
见面之前，我和汪莲并没有在网上交换照片或是视频。见面的那天，
我也没有刻意的打扮，可到指定地点后，我们一眼就认出了对方。我们之间似乎很有默契，象多年的老友般自然和熟识。
接下来的情节与所有网恋延续的是同一个老套路：指定的地点，不变的咖啡、一见钟情的感觉和一顿相对丰厚的晚餐。
我们都有点儿急不可耐，因为都清楚的知道见面后所有的花招，归根到底是要在隐密的空间里实现交流的。
享用完美妙的烛光晚餐和一切设想的浪漫细节后，我们在一个相对还算高档的洗浴城，开了个单间。
即使是谦谦君子，遇到香艳欲滴的佳人，也决不会象庖丁解牛一样过于遵循操作程序。可是我仍然坚信我会成为柳下惠，一个不畏强暴、定力超群的男人。
汪莲说要先去洗个澡，这完全在我的设想之内。
当身裹浴巾，肉香四溢，如同安格尔笔下的浴女娇娃，周身荡漾着青春激情的汪莲从浴室走出来的时候，我稳稳的坐在沙发上，没有丝毫的心动。
也许有人露出了鄙夷的表情来表示对我的怀疑。好吧，我承认自己当时已经心花怒放。但是我克制克制再克制。终于让心头的那团火焰慢慢的熄灭了。
我和汪莲相对而坐，随心所欲的聊着城南旧事，相敬如宾。
聊天一直延续到午夜，或许我正人君子形象让汪莲很吃惊。汪莲提出要是我们都赤身裸体，仍然能够保持镇定自若。她就会相信真的有第四种感情的存在。
在我犹豫不决的时候，我的衣服就踪影全无。我和汪莲赤身上阵，尽管我的身体已经开始充血。但我任凭血液回流，坚持表情平静的面对汪莲，相安无事。
汪莲觉得应该是出绝招的时候了。
于是汪莲说如果我们能够裸露身体相拥而卧，依然能够心如止水的话。她就彻底信服友谊万岁！
一个小时。。。。。。激情终于象百年不遇的流星，划破纯洁的夜空。
我终于明白意志原来是个骗人的幌子。
清晨起来，彻底清醒的我捶手顿足，哭的惊天地，泣鬼神。看着我一把鼻涕一把眼泪的样子，汪莲一脸得意的笑，站在床前告诫我：“别哭了，我是一只老猫，你在我眼里是一条小鱼，呵呵，那有猫儿不吃腥的。”
更让我吃惊的事情还在继续，汪莲从衣服中翻出一张女孩子的照片，恶狠狠的问我：“你认识她吗？”
看到我迷茫的表情，汪莲冷笑着说：“你是忘了，你玩弄过多少无知的女孩啊，这是我表妹！那么纯洁的女孩，让你个狼心狗肺的家伙给祸害了，可怜我的表妹至今还对你恋恋不忘，以为你给她的是爱情呢？”
“你以前有过那么多的罪恶，现在牺牲点色相来表示谢罪。也算是报应了。”
“不过你在床上给人的感觉还是很稚气的啊，哈哈！”
“告诉你吧，听清楚了，我以前和你讲过的所有话都是故事。本小姐一直就是个祖国繁荣娼盛的代表人物，最近生了病，为了职业道德，我就停业整修呢，不过对付你这种人，不用讲究卫生吧，哈哈！”
我知道我是彻头彻尾的栽了，我设想过千万种美人计，但没有想到这么快捷和不堪。我终于印证了那句老话：常在河边走，怎能不湿鞋。
汪莲一脸狞笑：“呵呵，谢谢你在我生病期间，让我重新找回激情和放纵的感觉，我会想你的，宝贝！我会把你激情四溢的声音录成铃声，把你的放荡表演给你心爱的人发个彩信，呵呵，然后让所有人都了解你的丑陋嘴脸！”
我痛心疾首的哭喊：“汪莲，看在我把你想象的那么美妙的面子上，求求你，不要啊！”
“你去死吧！”
汪莲说到做到，没有线我一丝的机会。
我心爱的女朋友因为我的背叛离我而去，我的道德卫士名誉主席也被罢免了，我变得一无所有。
我宁愿这是一样梦境！可是真切的痛楚告诉我这才是真实的生活。
往事如烟，过往的经历都已经成为心上的伤痕了。网恋看上去真的很美，可貌似浪漫温情的水面下却孕育着汹涌暗流，会把渴望浪漫的心之船冲刷的四分五裂。
网络中的爱情到底算什么？我不知道，只知道留给我的是痛苦的经历与回忆，伴随着随时随地席卷而来的伤感。
我在自己的博客中写着：想要跨越网络认识我的朋友们，请确定你需要什么？
如果是纯洁的友谊，我会让你收获温馨；
如果是真诚的关心，我会让你收获感动；
如是仅仅是渴望激情；我想还是让我们彼此自重，保持从不交错的平行线吧！
第二章　暗恋
或许每个人的内心都有过一份青涩的暗恋情结，只是随着时光的流逝被深藏在了心底。当花开时节似曾相识的情节重入眼帘，往事会一幕幕的涌上心头。　
暗恋似乎是件很浪漫的事，影视小说里的暗恋总是充满戏剧，含蓄却千回百转，让人恋恋不已。而现实中的暗恋大多没有太多的情节起伏，有的只是枝枝节节的心情，有的只是细长而磨人的忧伤和独自陶醉的甜蜜。而我的暗恋只是让我太早的迎来了郁闷的青春！　
故事要从初一后半学期开始追述。那时候爱情对于我仿佛还很遥远，但是我已经开始对异性有了一种朦朦胧胧的感觉。安莲就是在那个时候转学来到我们班的。　
安莲算不上很漂亮，但让人一眼看去很舒服，那时我还不能准确的运用气质这个词汇。安莲圆圆的脸上有一对若隐若现的小酒窝。鼻子小巧玲珑却戴着一副硕大的眼镜，当感觉不堪重负时。安莲会用纤纤素手轻轻向上推一下。我最初就是被她这个优雅的动作所吸引了。　
安莲的作文写得很好，经常受到老师的夸奖，老师当着全班同学鼓励安莲，说她一定会成为一名才女作家。这让从小喜欢语文的我感到由衷的敬佩。　
慢慢的我开始对安莲产生了一种很特别的感觉。有一种渴望想和她在一起说说话或玩耍的愿望。每次见到她我的心里总有一种说不出的喜悦。　
班里的男生都喜欢公主般高傲的安莲。安莲举手投足一颦一笑都显得与众不同，有几个自命不凡的男生相继对安莲发动进攻，但都遭到了沉重的打击，不是被击落就是被摧毁。　
慢慢的我发现，和安莲的每一次相遇，无论是有意的还是无意的，我的心底都会感觉到一阵无可抵挡的颤抖。就是说只要安莲一出现，我的心都会感觉一震，而以后的生活中再没有一个女生或是女人让我心中一震过。　
那段日子里我简直无法躲避她，无论我眼睛是睁着还是闭着，她的身影总是如期而至。没有预约也没有告别，我眼中的世界就那么无可置疑的改变了，任何有形有状的物体都刻上了她的身影。我不时地对着自己大声责问，这是怎么一回事？　
一次做梦的时候，安莲出现了。并且伴随着我的成长。我想我真的是喜欢上人家了，那时我就想，我是不是因为安莲，才来到了这个世界上。我开始常常不自觉地看着安莲的背影发呆。却没有勇气向她表白自己的感情，这让我很是痛苦不堪。但我仍然时时刻刻默默的关注着安莲。　
一九八六年，满世界都是杨玉莹的照片，我发现安莲长得有点儿像扬玉莹。我便买了好多的扬玉莹的照片挂满房间。在睡梦里醒来，第一眼看到的都是安莲的微笑，很幸福。　
我开始在想象中与安莲频频相会了。　
第一个画面是雨中即景。我和安莲肩并肩走在放学路上，突然晴朗的天空下起了瓢泼大雨，当然我们都没带雨具，当然路旁正巧有一个空房子。我拽着安莲跑进房子里。　
时间已经凝固，大雨下个不停，我和安莲彼此凝望着，相对无言。任发梢的雨水一滴一滴落下来。此时无声胜有声，我们的身体越靠越近。。。。。。。　
每次我的想象停留在这个情节便无法继续，因为少年时代单纯的我还不懂男女的事情其实是那样简单。　
另一个画面是我和安莲一起，坐在教学楼的顶上仰望星辰。当第一颗流星划破夜空时，安莲开始冷的哆嗦了。我紧紧抓住安莲双手，将下颌微微的压在她的肩上，双唇贴近她的耳垂儿，轻轻的告诉安莲我的数学成绩也进步了。　
这个情节的后续总是离不开我手捧着三好学生奖状，呵呵的傻笑着。所以说少年时代的我其实是好好学习、天天向上的。　
在相当长的一段时间里，我只是沉溺于悄悄的喜欢着安莲，从来不敢轻举妄动。我费尽心思地打听她的情况，偷偷的回味她的每个动作，每个眼神，每一句话，沉溺于幻想的美妙不愿出来。　
为了能够看她一眼。我坚持不懈地每天放学最后一个走出教室，然后偷偷站在楼梯上看安莲骑着自行车的背影渐渐远去。　
为了能够多看她一眼。我一次次的像忧郁的哲学家一样反反复复地在她出入的路上走来走去，虽然总是无功面返。但这一切我都不在乎，依旧我行我素锲而不舍地在她必经的路上徘徊，期待着和她的“偶然相逢”。　
有一次我看到安莲去打水，我抄近路飞奔到她的前方，然后若无其事的站在那里，等着她过来。当她走近的时候，我故作惊喜的跟她打招呼：“这么巧？”安莲笑着说：“你干吗呢？”我毫不犹豫的回答安莲：“打水！”安莲奇怪的反问我：“咦，你的水壶呢？”我顿时无地自容，恨不得在地上找条缝钻下去。赶紧象一只老鼠般快速的逃离了。　
那一段时间我总是精神恍惚。走在校园的小路想起安莲就会撞上东西。同学们都劝我边走路边思考是爱动脑筋，可不要破坏公共财物。一个同学还为我写了一首歌，只记得前二句是：“头上的包，越看越象个问号，孤独的人，为什么总是善于思考。”　
在教室里，我总像小偷一样，偷偷地看着安莲的背影，任思绪随意飞翔，所以至今老师们都认为我从小上课就很专注，所以长大了才会有出息。　
在宿舍里，我也常常会发呆，在纸上无意识地胡乱划着她的名字。被室友们几次发现后严加质问，可是我拒绝回答，任他们使尽瘙痒痒的酷刑，我终究没有承认我喜欢安莲。　
课间休息过后，安莲总是喜欢最后一个进教室门，于是我也总是拖到最后。上课铃响后好一会儿，我和她在跑进教室的时候会在门前停留了一秒，彼此凝望一眼。那是我初中时候绝无仅有的美妙回忆之一。　
在尝试了种种办法收效甚微后，我决定打入安莲的生活圈，以她的好朋友身份，和她长期的纠缠，或者说长厢厮守。于是我把路上的徘徊改成在安莲的宿舍门口徘徊。我一次次在感觉的驱使下来到安莲的宿舍，我不断找借口到安莲的宿舍，安莲也不断找借口把我赶走。她赶我时那长长的手指在会在空中挥动出一朵美丽的花瓣。让我无限痴迷。　
我常常在和同学聊天时，会装做很随意的样子把话题扯到安莲的身上。能够借机明目张胆的说几遍她的名字，能让我快乐的度过一到二节课。假如这一天中能和她说好几句话，那么这一天就是阳光灿烂的季节，假如几天的时间都没有机会，天空对于我来说就成了灰色的世界。我有时候也会顾影自怜，怀疑自己，恼恨自己，冲动起来的时候也想去告诉她自己心中的秘密，但是自卑总是阻挡了自己。　
安莲最热衷的事，是听别人讲神话故事，为了接近安莲，我第一次偷了家里的钱，买了一本封神演义。事情败露后我遭到一顿毒打。但是当我看到她听我讲故事时惊奇和快乐的眼神，觉得这点痛真的不算什么。若干年后想起来，我真应该感谢安莲让我走上了文学之路，让我学会了坚强不屈。　
那是个青涩的年代，安莲就是我的一切，我的天空，我的生命。我创造着一切与安莲接近的机会，见到她时，兴奋异常，见不到她时，情绪沮丧，她一举一动、一颦一笑都给了我或美丽或忧伤的情感体验。　
暗恋是不相信眼泪的。　
那一段时间里，大约是我一生中眼泪最不节制的阶段。我时常会象个孩子一样不自觉的就想哭。在想象中安莲的每一次冷淡，都会让我用眼泪洗刷一遍面颊。当眼泪顺着我的脸颊往下流，流到嘴边的时候，我品味着它们的滋味。虽然我知道眼泪只会流淌在无人知晓的地方，但却一点也没有摆脱眼泪所应有的苦涩。安莲在我面前显得那么具有催泪功能，而我在她面前的感情却又是那么脆弱。　
暗恋是一个人闭着眼睛盖房子。　
我在宿舍挂上杨玉莹的照片，在想象中每天对着安莲坚持不懈的练习肌肉。我相信会成为一个充满男人味的棒小伙，更相信只要练好肌肉就会派上用场。在一个漫天飞雪的天气里，我忽然想到吸引不了安莲的注意，会不会是因为我的八字脚。于是跑到铺满厚厚积雪的操场开始纠正八字脚，不知道摔了多少跤。直到付出了失去门牙的代价。　
暗恋的职责是沉默。　
我沉默是因为我真的不知道怎样开口对她说，我沉默是因为我不知道应该对她说什么。我不知道自己有什么长处，只觉得自己很平庸；而在我心里安莲的优点却是那么多，是那样的至高无上。我想着与安莲接触的每一个细节，列举出我的许多自以为是的优点，我无数次猜想过她会不会也喜欢我，哪怕一点点的喜欢。可是我所有涌上心头的激情，每次都在矛盾中不了了之。　
暗恋是一种美丽的情怀，但更是浪漫的伤痛。　
我把无法吸引安莲注意力的罪过，都归结为我太乖了，于是在青春荷尔蒙的刺激下，在一次体育课上，我试图尝试一个同学们从未挑战成功的动作，结果意料之中的骨折让我暗恋的感觉更加刻骨铭心。　
暗恋是一种凄惨而又壮烈的美。有点荆轲刺秦王的味道。　
为了安莲，我渴望成为一个顶天立地的英雄，渴望在打群架中成为痛殴对手的骨干、我鼓起勇气招惹了学校里的霸王，留下了左脸上永远无法愈合的伤疤，也留下了同学们对我勇气的崇拜。　
最深的暗恋是见人羞、惊人问、怕人知的。　
我的暗恋情感没有什么轰轰烈烈，甚至于算不上大张旗鼓，有的只是平淡的、单纯的眷恋。五四青年节那天我写了个小纸条乘人不在快捷的塞在了安莲的书桌里，当然没敢属名。当时我既害怕又兴奋，害怕被人发现，兴奋的想要看看安莲的反应。但一切结局似乎与我的想象脱了轨，安莲发现后，只是平淡的冲着全班同学大喊：“谁呀！这么下贱！”在全班同学惊诧的表情中，我低下头去狠狠的撕扯着受伤的心！　
几乎整个初中时代，我都在一天天的重复着亘古不变的暗恋情节。安莲迎面走来，怦然心跳的我假装若无其事、谈笑风生。然后，我远远的望着她的背影甜蜜地叹息着，默默地沉浮于她的喜怒哀乐。想来暗恋就是这样吧，看得见对方若隐若现的身影，却摸不到对方飘动的衣袂，闻得着对方身上淡淡的体香，却不能拥抱对方入怀！长达三年的暗恋，我没有换回安莲那怕是一个若有似无的眼神，或是一句暧昧的话语。　
经历过一次次的尝试，一次次的失败，我知道从一场暗恋转入光明磊落的爱情，真的是一件太奢侈的事情。种种迹象已经让我知道自己真的是个缺乏勇气的家伙。　
“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”想来，这应该是天下暗恋的男男女女念过无数的心经了。。。。。。。　
第三章　初恋
初中时代。我是方圆十八里地唯一一所中学里的霸王。俗称“旗杆。”　
一脸冷若冰霜的表情和膀大腰圆的体格是我的形象代言，同学背后都用“酷盖”替代我的名字，甚至忽略了我体育班长的领导职务。　
我其实并不喜欢打架斗殴这项运动。甚至还常常迷茫的反