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爱情无限时-第1部分
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正文
（一）开始
爱情无限时（一）
开始
我和他相识是在朋友的party上的。
他是我朋友的朋友。因此经过数学的等量代换，我和他就也成为朋友了。当然成为朋友的有共同的爱好，而我们竟然有非常相似的经历。
我是个不受束缚的人。父母都说我将来必定要栽在我的脾气上。也许吧。
高中的时候无意写的一篇作文一不小心不知被哪个瞎了眼的编辑在排版时排错了而见诸报端。于是我便以为自己很有写作天分，竟然做起了作家梦，追逐那并不存在的飘渺虚幻的梦。
当然高考不是我的经历，因为我知道，在遥远的东方有一个被叫做中国的国家，那个国家曾经有非常辉煌的历史，但是由于某些叫什么高考的制度使那些纯正的炎黄子孙再也想不到类似钻木取火的创造思想了。他们的思想天天充斥着一种叫做考试的东东。
我不是惧怕考试，但那千军万马过独木桥的阵势，嘿！真他妈的残烈。过去的将来那叫飞黄腾达——纯粹的精神饭桶；过不去的往往是老师不喜欢的认为精神分裂的极端分子。老师管他们叫垃圾。其实真正的垃圾瞎了眼的人怎么能看到！！
我不想过去成为饭桶，也不想过不去被他们称做垃圾。于是我干脆不参加高考。谁知道我是个饭桶还是垃圾？！嘿嘿，绝吧！！
整天无所事事不行，爹妈能养你一辈子？不干活那才真的垃圾。积于此，我就把几年的积蓄又借的了点钱买了一台二手电脑，开始了我的“文字敲打”生涯。
我就这么把我的思想说出来的时候，阿强（哦，对了，忘了说了，阿强就是他的名字）一脸惊诧的望着我，即而大叫“绝了。你的思想真他妈的绝了。”他这么一喊，整个party上的人都望这我们。我脸一红，小女子怎么能受的了这么多的目光啊。阿强说：“哦，没什么。刚才她悄悄的给我唱了一首歌。真是他妈的好听。你们想听吗？”说完他还一脸坏笑的望着我。
群众可是一群不安分的人，哪能禁的住这种小资产阶级的鼓动。于是纷纷起哄，更有甚者，把话筒往我的手里塞。更甚者谁乎？除了阿强那个损人还会有谁？！！
我说我真的不会唱，刚才那是阿强逗你们玩的。阿强说你们说现在的歌哪里还是唱出来的，还不是疯狂的狼嚎，再就是听不清嚎的是啥。真是他妈的无病呻吟。你嚎吧！我们受的了。
于是我嚎。
嚎完什么声音也没有。该鼓掌了吧。我想。
我回头一看，只有阿强还趴在桌子底下，其余的人都走了。
阿强说让你嚎你还真嚎啊！知道我为什么没走吗？你嚎第一声时我就晕了，现在才刚醒。
我说你没走就的算你倒霉了。听我嚎的付出代价的。你送我回家吧。
阿强坏坏的一笑说行。
路上阿强说和我有相似的经历，唯一不同的就是他是男的我是女的。积于此，我们的关系就比朋友的关系近点，但是比恋人的关系还远点。就是这个样子的。
他很有才。用现在的话将那才叫牛叉呢。“才”这个东西用语言是很难说清的，因为你看不见它。就像那些过独木桥的人，他们的智慧和过去的人是不同的，甚至是逆向的，但他们也是能成功的，人们理解不了他们是怎样成功的，于是便称“某某某的传奇”。真他妈的俗！！！
他那幽默风趣的语言对于我这个年龄段的女孩来说哪能招架的住，我这穷山恶水的长相又哪里禁得住他那直压刘德华的容貌。当然你偏要说刘德华不帅我也没法。毕竟人和人的思想不是一样的，就像人和人的心是不一样的一样。
我被他征服了。
（二）过程之一：路上
爱情无限时（二）
过程之一：路上
我在床上睡懒觉的时候，我的手机响了。
“喂？”我的睡眼尚未睁开。
“我是阿强。”
“哦。”
“今天真好。”
“哦。”
“阳光好温暖。”
“哦。”
“要出去玩，不出去对不起老天爷。”
“哦。”
“去平顶山吧！那里的风景好。”
“哦。”
“我知道你还没起床，快起来收拾收拾吧。十分钟后我到你楼下接你啊。”
“哦。”
“哦了。”
电话挂线了。
我在床上静想三秒钟，终于想明白了这件事的来龙去脉。他要找我出去玩，十分钟后来接我。
我一骨碌怕起来，穿上我各种各样的衣服，洗脸，刷牙，梳头，三分钟搞定。这种雷厉风行的作风，不对，不能叫作风。不怕大家笑话，我只是在起床这一件事上快。这可是我多年做住宿学生培养出来的唯一的最精的优点了。
我记得我做学生的时候，无论春夏秋东，每天5：30分早操铃声准时响起。早操老师便像轰猪一样大喊起床了起床了上操了上操了站队了站队了。而我们学生则准时在5：36分起床，三分钟洗漱一分钟跑到操场并站好队。那才叫速度呢！！
现在想来，还是很佩服那时的自己，那时的学校，那时的铃声，那时的早操老师（其他老师不算）。
在我迈着猫步晃到楼下的时候，阿强刚好到。
他一脸坏笑的望着我。
“速度还是很快嘛。”
“当然了。现在的社会主义步伐不是加快了嘛。我这是紧跟社会潮流哦。”
“是啊。步伐快了快了，就是有不正之风啊。而现在这股不正之风，嘿嘿，就是你的口子系错了。哈哈哈哈。”
我低头一看，吆，真的错了。我刚才还寻思呢，我这四个扣的衣服怎么就变成三个了呢？
“吆，小姑娘还会脸红啊！好了，不逗了，快上车吧！”
于是我就坐上了我的幸福快车。
不对啊，我可是善良的社会主义纯正公民啊。在某某交通规则的某某章某某条某某款上明确的写着：严禁自行车载人行驶。我可不要犯这些狗屁规则啊。说的明白点我可不想被罚款啊。一切不符合社会主义大家庭的做法都要被罚款。于是我就从车座上下来了，然后把我的想法和阿强说了。
阿强说行，那你就坐公车去吧。要是被最可爱的人抓住还的被罚款。我可没钱交啊。我骑自行车追你，反正下了公车还得走一短路才到呢。到时我载你。
我说是载还是宰啊？你可不要起歹心啊。
阿强只是坏坏的一笑。
阿强推着他的车子和我一起走到某某公交站点下面。这个站点据说兴建于抗日战争时期，某某领导也曾在这个站点等过车。于是这某某站就变名为领导站，后来听说有一次什么文化大革命，文化怎么可能被革命呢？但是这位领导却被扣上了小资产阶级的帽子，扣上就被“喀嚓”了。于是这站点便又成了某某站了。再后来听说还有次特英明的“文化大革命平反”，（命都没了还平个啥？）但是站名仍为某某站。
也许我站的这个位置就是那位领导站的位置呢？我想。于是我便有了领导般飘飘欲仙的感觉了。
我把这个想法和阿强说的时候阿强说我真他妈的俗，那是领导飘飘欲仙也不是你成仙你凑什么热闹！
我无言。
终于把我千呼万唤才“驶”出来的公共汽车给等来了。我上了车，回头看了一眼阿强，笑了，他也笑了。呵呵，这叫相视一笑。我想，千千万万的男人女人中，又有几人可以相视一笑啊？这是心灵的默契啊！况且笑完了又相携到老的又有几人啊！
我要和阿强相携到老。我的大脑中突然闪现了这个念头，我很惊诧，然而，更欣喜。
我坐在公车上的时候收到一条短信，是阿强的。他说让我在到平顶上的前一站下车，他等我。我当时就惊诧了，他还等我，他比公车还快吗？
我下车时果然看见他在站牌下向我招手。我惊诧极了，随即又释然了。因为我看见了街道上一排排的汽车，听见了阵阵刺耳的喇叭声。哦，中国人民的收入真是增加了啊！这么多人都买了私家车。管交通的那帮吃饱了的大肚子也应该干点活啊。共产党养不做事的你们还不如养几头猪呢。但是，你们说这大街上的都是私家车吗？
“来，坐我车座上吧！”阿强拍了拍他的坐骑。
我说要是警察抓住罚款怎么办啊？
他说警察就是一泡屎，有时间他们还瞄大街上穿超短裙的大腿女人呢？哪有时间管交通！你看这路塞的，我骑自行车比你坐公车都快！你好歹没坐出租，你要是坐了出租来我就回家明年再去平顶山了。
我说你这就是小人之见，你说话有两个漏洞，一个是大腿女人的超短那是他想让人们去看，警察看了不犯法；二是警察看大腿女人是为了丰富社会主义眼光。你这么说话要是在上个世纪80年代准能让那些最可爱的人的崇拜者把你千刀万剐；要是上个世纪的三四十年代那就的让汉奸把你给“砰砰”了。说着我还用手比做枪在他的脑门上剜了两下。
阿强说要不我们打个赌啊？我们都去警察那里问去平顶山的路，他保证告诉你不告诉我。
我说好好好，那我们就打这个赌。
他说你输了我就亲你一下，我输了你就亲我一下。
我说怎么好像都是你赢啊？
他说赢就是赢输就是输。没什么好像的。难道你不敢吗？
我说你这表明了是用的激将法，但我，嘿嘿，谁说我不敢，我是巾帼不让须眉。
他说你都没有眉毛。
我说你去死，话说话来，那怎么才能证明你去了他告诉你你回来却说他没告诉你呢？
他说你怎么说的和绕口令似的。那说现在的经济这么发达，在很大程度上促进了我们这次打赌的进程。
随即拿出一台录放机。
继续说这就是现代科技的结晶，我们可以拿它过去把警察说的都录下来。
我说亏你还真能想车这个鬼点子，就是我感觉到怎么好像是在犯罪啊。
他说现在这不都实行什么暗访嘛。我们这个做也是顺应历史的潮流嘛。
我说好。那我先去了啊。
阿强在站牌下等我，我去警察的岗亭。因为社会主义的关系是一部分人先富起来再带动贫困线下的富，我分明看见那么多的车在路上行驶，但是还是没轮到那帮先富起来的人带动我这个贫困线下的人富。我不知道什么时候才能轮到我。这种结果带来的后果是我没有录放机。我们两个人只有一台。
我看见警察看见我的时候的眼神怪怪的，我看见当我向警察走去的时候警察的眼神更怪怪的。我感觉不是在看我，到是像看我身体的一部分。这时我突然想起来了语文课上的部分代整体的这一论断。看看，我们大家学语文都只是单纯的学，而我们最可爱的人却将它应用于实际，我们的警察同志真他妈的可爱！！
我问警察你知道去平顶山的路怎么走吗？
警察说你要去那里玩啊？一个人去可是很危险的啊。你可以找几个朋友一起去嘛。是不是你的朋友都很忙没人批你去啊？没关系。我们警察最的想群众所想，急群众所急，解人救难，保卫祖国人民的安全是我们应尽的职责嘛。
我说警察同志去平顶山的路怎么走啊？
警察说你的衣服真漂亮，其实也不是衣服漂亮，但是你穿上你就漂亮。
我说谢谢我最可爱的人，我知道怎么走了。
然后我就回到站牌下，把录放机拿出来，按下我在英文课上学到的一个最有用词——play键。
阿强听完后哈哈一笑说我去揍他一顿。
我说你那不是殴打警察嘛。那可是天底下最重的罪啊！！
他说我们有证据。说着还扬了扬手中的录放机。
我说你去吧，警察是练家子，你要是不去我就去了，你要是去了我就等着给你报警。
他说行然后就去了。
一会阿强回来了，拿出录放机，按下play键。
我所听到的全文如下：
“敬爱的警察同志，请问去平顶上的路怎么走啊？”
“好的。”盯着街道上的大腿女人的眼神并未离开。
沉默二分钟。
“那你说啊？？？”
“说什么啊？”
“哦，没什么。”
“有病啊，没什么你在这里干什么，快走！快走！！”
阿强说你听见了。
我说听见了。
那你听明白了？
我说听明白了。
那你听明白什么了？
我说阿强你是被轰出来的啊！
他说我输了，你得亲我。
我说我也输了，他也没告诉我啊。
他说你耍赖。
我说先欠着。
他坏坏的一笑，“呵呵，来吧。我们去平顶山。”
于是我心安理的的坐在了车座上，不在担心被罚款。
果然，一路上屁事没有。
（二）过程之二：占有
爱情无限时（二）
过程之二：占有
车子下了公路是一段平整的沙石路，走过沙石路就到了平顶山脚下了。
这平顶山是一地方山，因顶平而得名。所谓地方山（对于地方上这个词纯属我个人造词，诸位莫怪），就是有地方特色的山。地方山较之其他各级游览名胜有一个最大的优点就是幽静。那茂密的森林，怪异的奇石，那才是人活的地方呢。
你看现在各种级别的旅游区，垃圾遍地，工作人员扫都扫不过来，素质真他妈的差，当然，俗话说长江后浪推前浪啊，那就有更可恶的拉。他们认为掏了钱买票那就是享受来了，吃完了东西想怎么放就怎么放，想放哪就放哪，甚至还有把垃圾袋挂在树上之行为。本人对以上行为提出严厉的批评。只是批评，别的我什么也做不了。
值得庆幸的是这平顶山还没被人糟蹋。它不归任何一个旅游部门管。它就是一座山，一座孤立的山。有钱人是不屑来的，有时间他们还去糟蹋旅游名胜呢。而多数来的都是他妈的一对一对的人，而且来的也都特自觉，窃窃私语，吃完后的食品也都用袋装走。为其他的情侣提供好的环境。因为他们知道好的环境可以培养做爱的情绪。这才就人呢。
看着那山阿强拍拍了他的坐骑说，这车子咋办啊？再小它也是座山！好几十斤的破烂可不容易弄上去。弄上去还不容易弄下来呢。
正在这愁眉未展之际。我们的救星出现了。
此人穿青挂皂，胳膊上带了红袖章，上面锈着管理员字样。
“你们要存车吗？”一脸的笑意怎么好像不是做正当生意的啊。我想。
“真是柳暗花明啊！”阿强的高兴是易于言表的。
我拉了拉阿强的衣角小声说：“你说她要是抢劫怎么办啊？这个地方还会有存车处？该不是你把车交给她就再也见不到回头车了吧？”
阿强点了点头说：“你说她这种年龄段的还有抢劫的可能吗？但是俗话说杀人之心不可有，防人之心不可无啊。”
老大娘显然看出了我们的疑虑，你们跟我来。
我说强我们不会就再这里交代了吧。
阿强说我们最亲爱的上帝始终是和我们在一起的。其实阿强是不信教的。
转了一个小山包（其实就是一个小土堆。）我们突然看见了很多的自行车。哦，真的是存车的地方哦。于是我们就放心的把车子给了老大娘。
对于这种生财之路阿强发表了以下看法：看看，人家老大娘知道来这的人没地方存自行车就在这搞了个存车处，这就是经济头脑。现在这许多的年轻人，怕脏怕累，钱少的活不愿意干，钱多的活干不了。抓不住机遇，可悲啊！
我说最可悲的是你也没什么工作。但是你说的对极了。我要是那个王小丫我指定会给你加分。咱的批评这些年轻人，说不准我们一批评，他们就有点子赚钱了。要是有人雇他们做了我们，那他们就会有一笔可观的收入啊。
阿强说你不值钱，如果他们要杀你，我给他们五分钱的冰棍他们就不会杀你了。
我说那我还不算贱，你才贱呢。如果他们要杀你，我就拉泡屎卖钱给他们，他们就不上你了。
阿强说你真恶心。
我说那你就在这里呕吐吧！然后我就向山上走去。
阿强说我都吐完了就跟我上山了。
我说这的风景真好，真静。好象天地间我们两个似的。
阿强说不是这就你自己，因为我只是一泡屎，你看我尖尖的，黄黄的，还冒着热气呢。
我想说他恶心但是不敢说，我怕话说出来的时候跟着肚子里的一些尚未消化完的东西也跑出来。
我和他走到一棵树底下，坐下。其实这里到处都是树。不过这棵树是这最粗的。至少从山下到现在我还没见到比这棵粗的。我们刚坐下，忽听一声惊呼，抬头一看，一男一女从我们这棵树后面怕出来了。可能是灭亡说话声惊动了他们。
我说这棵树真粗，把我们的视线都挡住了。
阿强说是啊，看我们耽误人家多少好事啊。我们会受到良心的责罚的。
我说你真俗，人家可是纯洁的男女关系啊。我看他们也就是大学生的样子。
阿强说你真傻，现在这大学生还有几个没有性经验的。
我无言，因为这是事实，是全世界都在面对的事实，让处女见鬼去吧。
我一看阿强。他低着头，脸红红的。
我说你脸红什么啊？
他猛的抬起头，怔怔的望着我。
突然他扑过来，吻住了我的嘴。
我说你干什么？
阿强说我喜欢你。说完他又紧紧的吻住了我的嘴。
我的身体一阵燥热。这可是我的初吻啊。
我爱阿强，阿强也爱我，这就足够了。这就是爱情。只要我们此刻是欢乐的，将来怎么样谁又知道呢？况且管它做什么？！
海誓山盟又有什么意义吗？我记得一个笑话说海誓山盟的意思就是让高山和大海哭笑不得的词。盟誓过了就能够白头偕老吗？我们此刻是欢乐的，这就足够了。我这样想着。
我感到阿强的舌头在试探着深入我的嘴。我是爱他的。我张开了嘴，迎合着我最深爱的男人。
我突然感到下体的一阵刺痛。不知道什么时候我们两个热闹的衣服已经脱掉了。
我爱他，我应该给予他我最珍贵的，我只属于他。
我看见他的双眼血红，正在猛烈的撞击着我的下体。
就这样我的第一次给了我的男人，我的未结婚的男人，我的最深爱的男人。
事后我们都躺在草地上休息。
“好玩吗？”阿强问我。
“好玩。你会永远和我在一起吗？不要离开我好吗？”我抚摩这他结实的胸膛。
阿强没说话。
后来我们就同居了。
我个人认为爱情和婚姻是不同的。婚姻成功的试金石就是同居。婚姻是一辈子的事。谁又愿意结了婚又离，离了婚再结呢（特殊情况：婚姻不幸福的除外）？这可不是小孩过家家啊？过家家还得有个分工呢不是。
我听说在许多大城市有试婚一说，就是两个人在一起生活（上床除外），这样就可以在很大程度上在生活的各个方面都尽可能的了解你的男人或是女人。只有两个人都感觉对方确实是适合自己的才结婚。多么英明的做法啊！
我在这里说一句提外话，关于婚前财产公证的做法，我认为会伤害夫妻感情，好象原本就该离婚似的。这是现代文明做塑造的垃圾。都是钱惹的祸！！！
再后来我就怀孕了。
阿强说流吗？
我说不流，这是我们爱的结晶，我有做母亲的职责和义务。
阿强说好。
我紧紧的搂着他的脖子，我要把握好我这一生最爱的男人，第一个真正闯入我生活的男人，也是最后一个。
（二）过程之三：悔过
爱情无限时（二）
过程之三：悔过
我怀胎十月了。
早晨一觉醒来，我翻了个身，习惯性的把手搭在阿强的胸脯上。
不料，却搭了空。
我的心一惊。
不会的，阿强不会离开我的。他没有理由离开我的。
他一定是去厕所了。我这样的安慰着自己。
我下了床，去厕所，没有，去厨房，没有。
不！！！
“阿强！！”我喊着。
然而空荡荡的房子连我的回音也没有。
在我走到写字台的时候，发现了一张纸。纸的中上部写着“悔过书”三个字。为什么要悔过？向谁悔过？？？
悔过书
亲爱的——：
我走了。
我不是去犯罪，因为我本就是个罪犯。我去自首了。
那晚去你朋友的聚会的时候，其实是没人认识我的。你朋友以为我是你朋友的朋友的朋友，你朋友的朋友以为我是你朋友的朋友。就这样，没人理会我，但是都很善待�
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