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我的不纯真年代-第4部分
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隙闲厮担骸拔蘼勰愕侥模技亲乓煤谜展俗约骸Ｍ饷娴氖澜缏遥等艘捕啵喑ば┬难郏暇鼓悴�12岁。”听她这么一说，我鼻子一酸，泪水顺着脸颊流了下来，当即把她抱在怀里。说真的，当时抱着冬天，我感觉自己已经长大了，是个大人了。
她在我怀里轻声说：“哥，我会想你的。”
我把她抱得更紧了，抽泣着说：“我不要做你哥，不要做你哥……”
“那你想当我弟弟吗？”她逗我。
我噗嗤乐了，同时心里清楚地知道，自己对冬天的感情并不只局限于一声“哥哥”那么简单。
第一章 当夏天遇到冬天 贺年卡早恋了（5）
第二天中午，我和彭雷怀揣着800多块钱，拎着各自的行李，坐上了开往北京的列车，从此开始了我们仅仅8天的离家出走的生活。
想想那8天的出走，让自己学到了不少在学校学不到的东西。我们明白了一个道理：一个人，如果要想更好地生存，就得先学会如何战胜自己。那8天，我们要战胜的，除了自己思念亲人的心，还有就是要学会如何跟出现在我们周围的心怀叵测之徒周旋。其实说实话，那时我们一到北京就开始后悔了。也许是老天真的很可怜我们，那8天，我们竟遇到好人了，特别是那个愿意收留我们住在她小旅店里的18岁的姐姐。她看我们拎着行李，又是小孩儿打扮，身边再没个大人，她马上就知道我们是从家里跑出来的。那时的我们虽然个子挺高的，但法定年龄没到根本不可能有身份证，于是她就按照我们学生证上的名字给我们登记，以每人每天15元的价格让我们住下了。白天，我和彭雷就在偌大个北京城里到处转悠，东走走，西瞧瞧，肚子饿了就找个面馆吃碗面，渴了就找个“撅尾巴管”乱喝一气。
那时在我们眼里，北京要比S市强多了，竟是一些让我们眼前一亮的东西。我和彭雷对这个花花世界跃跃欲试。有时边看着出现在我们眼前琳琅满目的新奇玩意儿，边海阔天空地谈自己的理想、抱负。直到有一天，我们身上的钱花得差不多了，我们才想着应该要出去挣钱了。可当时只有12岁的我和13岁的彭雷，根本不知道能做些什么。我们这么小，这个世界对我们来说又是那么的新，我们又什么都不会，我们到底能做些什么？于是我们就想问问那个姐姐，可不可以收留我们，让我们在她的小旅馆里打工。我们惴惴不安地找到了她。她跟我们的谈话很简单，先是问我们真的想好了永远都不回家了吗？我迟疑了一下，彭雷重重地点点头。她又问我们，你们有没有为你们的父母想过？彭雷的眼泪“刷”的一下就流了出来。这次我们都没有吱声，一个劲地低头，双手不停地搓着衣襟。她看我们这样，语重心长地说：“如果你们真不想对你们的人生，以及你们家人负责的话，那么我可以收留你们在这里打工。但是你们有没有想过，你们有可能会这样过一辈子。如果你们真要选择这样度过自己的一生，就算是没有亲人的关爱你们也愿意的话，那么，你们现在就可以跟我去干活了。”她顿了顿，看了我们一会儿，起身拉开房门，却又停住了，回头对我们说：“我也是离家出走跑出来的。都3年了，我想他们，可我却不可以回去了。如果老天给我有重新选择的机会，当初我不会离开他们。但是现在，现在我没得选择了。”说完，她走了。
那是我们在北京的第六个夜晚。
那晚，我和彭雷早早就进了被窝。我们终于做了一个决定，要回家，但是我们又不想就这样回家。我们想着，好不容易来北京一回，无论如何明天要起个早，去天安门看看，也算是为这次出走画上一个还算完美的句号。第二天一大早，我们坐上了开往天安门的早班车。当我们真的在长880米，宽500米的天安门广场上奔跑跳跃的时候，我们心里隐约意识到，我们以后的人生将会因为此次的出走而改变它原来的方向。
回家的日子，我们在学校里变得更加少言寡语了。虽然班主任对我们的态度好转了许多，也不像以前那样处处针对我了，可我知道，她放弃我了。我在她的心里，永远都不可能是曾经那个好好学习的好学生了。可我不管她怎么想，毕竟我会出走，跟她有很大的关系。回来以后，将心情归于平静的日子里，我发现自己已经不再那么恨她了。毕竟她的初衷是好的，只是被她用错了方法。
我家里方面，当然是可想而知了。在那8天里，他们都乱了，到处找我，甚至连我曾经的家乡他们都去了。我听说，他们甚至去找我的亲生父母，谁知他们却已不在那个地方了。在此期间，我的养母天天去我们家后面那座山上的寺庙里为我祷告祈福。我听冬天说，养母经常带着她去那个庙，跪在观音菩萨面前一拜就是一上午。听着冬天的叙述，我的心比被刀割还要疼。那晚，我第一次跟我的养父养母睡在一张床上。我睡在他们的中间，他们问我在北京那8天是怎么过的。我给他们讲了那8天里我的遭遇，说着说着，他们哭了，我也哭了。之后，他们一左一右地把我抱在他们的中间，语重心长地对我说：“你是我们的孩子，以后有什么委屈就跟我们说。我们理解你，会帮助你的。相信我们。”我哭着，在他们的怀里不住地点头。
学校对我们的处理意见原本是想给我们校令了，不过由于我和彭雷的家长为学校做了一些面子上的贡献，就没有对我们做什么处理，让我们在全班面前读一下保证书就可以了。
我知道这次出走没跟水灵打招呼，她很怪我。回来后，听朋友们说，那8天，水灵一天天的一点精神都没有，上课走神不说，经常莫名其妙地就趴在桌面上哭。我们回来之后，她总是有意躲我们，有几次，我与她擦肩而过，彼此却一句话都不说。可我却看到她的眼中有信息流过，不过，我只能将那信息扼杀在我那深不见底的心坎里，不再让它泛起涟漪，不再让它砰砰乱跳。就这样，我们平平淡淡地到了初三快要中考冲刺的日子了。又是一个新年里，我收到了一张很别致的贺年卡。我紧张得像什么似的打开贺年卡，看着上面祝福的话语时，泪水一滴一滴滚落在那张温馨的贺卡上：有一颗心，永远都为你祝福；有一个人，永远都为你观望；有一双眼睛，永远都在你头顶的那方天空，为你辨清方向……
这张贺卡我给冬天看了。她看完之后，静静地合上，深吸口气，冲我笑笑说：“她是你的初恋，对吗？”
我看着她，不置可否。
其实说实话，当初我对水灵的感觉只停留在喜欢，并没有升级为爱。再说了，12岁的我，懂什么叫爱吗？只是出于一种异性相吸的原理，就算是冬天问我那个问题，我都没有想到“初恋”这两个字对自己来说，到底意味什么？
那晚，我想了很多，关于我对水灵的感觉，关于我对冬天的感觉，甚至想到了曾经的自己。我反复问自己，一个人的成长历程对他来说，到底意味着什么？当我们慢慢明白这个世界，明白许多感情，又渐渐懂得什么叫爱的时候，那么，是否说明我们已经长大了，已经可以去迎接这个世界了？我知道自己是一个早熟的孩子，对于许多事情的理解都跟同龄孩子不一样。我甚至常常去想有关生与死的问题。那晚，我失眠了。我想了很多很多，这让我翻来覆去都无法入眠。就这样，那夜，我第一次手淫了。
第一章 当夏天遇到冬天 贺年卡早恋了（6）
不止一次提到过，我对性的浅尝实在是太早太早了。在我上初中一年级的时候，我就已经知道了做爱是怎么一回事。再加上曾经许多朦朦胧胧的对性的接触，到了初二，基本上我可以叫出女人身上那个隐秘器官的各个部分的名称了。当然，这主要还跟我接触到的第一本人体艺术写真集有关。在我很小的时候，我就知道自己不是一个高雅的人。随着我的慢慢长大，有时候走在大街上看到漂亮的女人，裤裆里的那个小东西就会调皮地向我示威，怎奈我的意志力还是很强的。其实想想，我还要谢谢我的班主任呢。我时常在想，她那么针对我，是不是察觉出我在性冲动时期的情绪很不稳定，怕我忍不住伤害水灵或是其他的女同学，于是才会想出这种方式来转移并压制我的注意力。这样一想，我就觉得她其实特伟大。以我对她的误解为代价，得以保全我们班30多个小处女的贞洁，那你说，她不是伟大是什么？
而对手淫的认识，还要从我离家出走回来后，第一次看“三级片”讲起。
当然，如果现在要讲起我看“三级片”的历史，我想还是应该先说说彭雷，因为就是那小子让我沾染了那玩意后，从此无法自拔的。其实起因很简单，过程倒是挺复杂的。总而言之，有一天，他神秘兮兮地带我去学校旁边的录像厅看录像。在一个二十来平米的小黑屋里，一群极度性饥渴的男人，围坐在一台17寸彩色电视机旁，睁着充血的眼睛，狼也似的看着电视里男女交媾的场面。其实这种场面我见识多了，曾经不止一次在家中偷看过养父珍藏的毛片，那要比“三级片”刺激得多，也逼真得多。但说实话，我对毛片倒不感兴趣。首先拍毛片的那些外国女人，就让我提不起性子，所以基本上我不看那玩意。不过，那天，当我第一次感受到“三级片”对我的冲击后，我开始喜欢上了“三级片”。因为片中的女主角那真是太漂亮了，而且全都是东方女性。我一直对东方女性的身体有着迷一样的情结，对于“三级片”那种又有故事，又有情节的片子，我当然是乐此不疲了。那天，我带着从来都没有过的刺激与兴奋，一边享受着刺激，一边遐想万分。当我看到这样一个情节：一个女人在用自己的手给那个男人手淫，我裤子里的小东西瞬间一柱擎天了，进而就感觉到那硬梆梆的东西一抽一抽地在喷射液体了，于是我就懂得了手淫。
那年我没有考上理想的高中。不过养父养母并没怪我，他们说我努力了，就行了。可我知道，我根本没努力。他们鼓励我，让我重读。那时我不想重读，但对自己就这样没考上理想的高中又很不甘心，于是我就保留自己的想法。直到有一天，水灵把我带到了她家。
在我的印象中，水灵一直是那种既有些保守，又有些疯狂的女孩。她的保守在于她对我的远离，她的疯狂在于她给我写的那张意味深切的贺卡。其实我是知道的，水灵也喜欢我，但苦于我们在学校制度的制约下不能有所行动，所以当我们离开学校制约的那个仲夏的清晨，我接到了水灵的电话。电话里她说她想跟我谈谈，于是我就去了她家。
那天她家里没人，我们的谈话一直都顺利地进行着，直到我们莫名其妙地坐在了一起，直到我们心有灵犀而又心惊胆战地紧紧握住了对方的手，又直到我们彼此吻了对方的唇，直到我把她压倒在床上，她的呼吸一路过来却也急促、强烈了。我们彼此心猿意马地望着，她说：“我喜欢你。”我终于把她的舌头吸进了自己的嘴里。再直到我慌乱地脱她的衣服，一直到我吻遍她的身体。她颤抖着缎子般的处女之身一动不动地让我乱来，我们都没有再说一句话。我们的喘息都非常急促。当我对她更进一步的时候，她终于哇的一声哭了出来，紧接着她喊着：疼、疼……哭着挣扎着让我离开她……
后来我们穿好衣服，很平静地坐在一起。她将殷红的床单换上了新的，然后把头埋在我的肩膀上，依偎着我。我含糊地说：“我，我对你做了坏事……”她听了我的话，身体靠得更紧了。
那一年，我重读了。我在冬天所就读的学校，并且是在冬天的班里重读的。那一年，我学习很用功。那一年，彭雷读了一所普通高中。那一年，水灵失踪了，她以后都没有再找过我，我也没有再找过她。也许那个时候，在她无声落泪的时候，就意识到我们之间的关系已经有了结果，所以她才会哭得那么伤心。那一年，我15岁。后来我终于和冬天考上了S市的重点高中了，我才听说，水灵去了另外一个城市读书。那时的我，依然珍藏着她送给我的那张贺年卡。虽然我依然喜欢她，可我告诉自己不可以再伤害她了，就算是我知道了她的地址，我都没有再主动联系她。因为那时的我，已经有了生命中的第一任女朋友。她就是安冉。
第二章 你是磁；我是铁 你是磁；我是铁（1）
我迷恋上了手淫，这在高中紧张而又压抑的学习生活中也日趋频繁了起来。学习了一天，不管晚上有多累，只要一躺在床上，我总是自觉或不自觉地在被窝里脱掉内裤，双手握住逐渐膨胀的下体，长久的、不知疲倦地轮番套弄。直到一股暖流喷射而泄，我才觉得自己轻松了许多，进而睡得会很塌实。那时的高中生活，对我来说真是个痛苦的差事。我苦于自己对数学的力不从心，苦于对物理的惶惶不可终日，甚至有一天，我发觉在初中时，让我非常得意的化学都使我苦恼万分时起，我对学习就真的越来越厌恶了。
其实这种结果是我早该预见的。自从离家出走回来以后，我已不再是那个安守各种常规束缚的孩子，也不再甘心过那种被盯死的生活了。那种生活让我觉得自己在消耗着宝贵的生命。可在还不能完全掌握住自己人生命运的日子里，我不得不选择继续耗费着自己的生命。虽然我感到生活得很吃力，虽然我很渴望有个救世主来拯救我那苦闷透顶的生活，但生活的现实却一次次地告诉我：只有学习，你才会有出路。
没有选择，我只有继续苦闷的生活了，进而对手淫可以消除生活的苦闷与压抑，可以锐减青春萌动期对性的强烈需求而深信不疑了。每当我想要发泄压抑，来寻求一种短暂的超脱时，手淫后的快感冲击像是一剂神奇的良药，让我一次次地感觉到手淫的美妙之处。我知道手淫并不是不好的事情，我也从一些这方面的杂志上看过有关手淫的文章，说手淫是一种自身性的行为活动，规律性的手淫有利于保持精子旺盛的生命力等诸如此类的文章。那个时候，只要我一感到压抑，就想找个可以让我释放压抑的地方，好好解决一番。甚至有时候，在课堂上，看着那些中年黄脸婆在讲台上枯燥乏味地没完没了，我心里就叫苦不迭，就想出通过“隔裤手淫法”的刺激来释放那些脸、那些声音给我带来的窒息。一来二去，这样弄得次数多了，我就觉得自己是一个有着冒险情结的家伙。因为裆中之物因频繁摩擦，有了快感来临时的兴奋之感时，我的全身以至于我的面部神情就会发生显著变化。如此反复，再加以一边听课一边性幻想时的那种类似于真实交媾的新奇感觉，甚至有几次在课堂上我差点兴奋得就要叫出声来。久而久之，我竟然喜欢上了这种“走在危险边缘”的快感了，并且一直乐此不疲。
那个时候的我，一天当中很少去想跟学习有关的事情。不知从什么时候开始，冬天告诉我，我时常自然不自然地就会唉声叹气的。她问我脑子里到底在想些什么？哪来那么多愁事啊？我就装出一副饱经风霜的样子对她说，你还小，你不懂啊。她听了我的话，嘲弄我装蒜，挖苦我一定是在想什么歪门邪道的事情。我一听到“歪门邪道”这四个字，就想到中学时的彭雷，进而就特想他。想着那个时候，我跟他的感情多好啊，进而可悲地意识到自己上了高中，竟然连一个好朋友都没有，于是在心里就励精图志，无论如何都要在班里物色一个铁哥们，以填补彭雷的离开在我心中留下的那片空白。于是，我便把目光集中在了班里的体委身上。
他叫黄明亮，是一个跟我个头差不多高的家伙。要说那家伙最大的特点，就是身体壮硕，肌肉发达。以至于我完全相信，他妈在生他的时候一定是难产。这让我仿佛看到了一个临盆的年轻妈妈，在用力与挣扎之中，汗流满面地大声呼喊那个被她孕育了9个月也许还要更久一些的顽皮生命。于是在医生的外力作用下，在她内力的呼唤中，无论那个生命在那个狭窄潮湿的通道中，怎么探头探脑的，他就是不出来……在我的形容下，我们几个好朋友笑得差得背过气去。再结合他目前的身体发育情况来分析，我们觉得他有现在这么好的体魄，一定是她妈难产他的时候，他非常留恋他妈肚子里用肠子围成的“体育器械”，所以才会有今天的成就。他看我们这么“污辱”他，就很气愤，进而轮流“墩”我们。直到我们向他求饶，他才悻悻地放过我们。不过我们知道他没生气，因为他这个人最大的特点就是大度，从不气朋友跟他开的玩笑。不过，有一次例外，那次他真的生气了。其实那次全都怪我，我们几个男生聚在他家，在一起看一部香港产的“三级片”。看到高潮的时候，我想出了一个坏点子，就看那帮小子一个个冲动的样子，我过去挨个儿扒他们的裤衩。那时正值夏季，蝉叫得有多慌，男人的欲望便有多强烈。黄明亮也只穿着个短裤，所以当那几个小子都被我扒了之后，我们几个就一起“轰”上去，把黄明亮的裤衩给扒了。谁知道他就真的生气了，跟我们瞪了眼，气急败坏地穿上裤衩，一把将我们搡开，冲我的面门就是一拳。我一闪，跟他扭打在一起。后来，我们被朋友拉开了，再后来，我和他就能有几天不说话了。直到有一天，我去找他，跟他主动求好，我们才又重归于好。不过，我以后也就不再跟他开那么过分的玩笑了。但我想不明白，别人都不生气，他为什么要生气？直到有一天，当我知道他是性无能，我便对自己做过的事情后悔莫及了。当时我觉得自己特对不起他，就好像他的性无能是我一手造成的似的那么内疚。
第二章 你是磁；我是铁 你是磁；我是铁（2）
话说安冉成为我女朋友那年，正是我上高二那年夏天。要说那个时候的我啊，身体发育可以说到了如火如荼的阶段。我甚至可以感觉到，自己的身体一天一个质的飞跃，就连睡梦中，我都可以清楚地听到自己全身的骨节在“嘎吱嘎吱”叫唤着。我知道，那是成长的声音。到了高二，我的个头就已经有180公分了。当然，个头并不是我洋洋得意的地方。要说我最得意的还要数我的样子，和我胯下那头“天赋异秉”的“小东西”了。
说起我的样子，我觉得自己这辈子不当个偶像明星那真是浪费了。每当我揽镜自怜，搔首弄姿地看着镜子中自己那张朝气蓬勃、青春漂亮的脸蛋儿，我就为自己感到骄傲。每当我走在大街上，从一些年轻漂亮的女人眼中流露出的那股子骚动的气息中，我便更加为自己的漂亮欣喜若狂了。再加上我对性越来越强烈的需要，有一天，我堵个家里没有人的时候，把自己脱得精光，站在镜子前欣赏自己那青春健美的躯体，特别是看着镜子中自己胯下的那头“坐骑”，忽然有一股感伤慢慢流过心田。我觉得，如果自己以后真要当上了偶像明星，那自己岂不是要一直压抑老天赐予我的“天赋异秉”了吗？一想到，年轻的我，就这样丧失掉了青春时期最宝贵的权利，像那个“香港最努力的艺人”似的，直到步入中年，性能力开始减退了都没能过上一天“正常”的性生活，就觉得自己这一生还是当个普通人比较好。
基本上，我的青春期是在这种既新鲜又刺激的日子中度过的。当然，新鲜指的是在我眼前出现的无数美女形象；而刺激的，就是我一边幻想着与那些美女的暧昧关系，一边手淫。其实按我的条件，找个女朋友并不算困难。只不过那时的我比较固执，虽然我很想找个女朋友，然后跟她好好享受一下生活的美好，但我却一直都这样想：一定要找一个自己喜欢的女孩。其实这只是一个情结而已，根本就站不住脚的，特别是在性的需求上。可就是因为有这个情结的存在，一直升上了高中，我都没有女朋友。不过有一天，冬天把安冉带到了我的面前，我便被眼前那个出落得无半点瑕疵的安冉给深深吸引住了。
看到这，您要问了：安冉不就是你上小学二年级以前那个经常被你亲的女孩儿吗？你们说对了，就是她。
自从我上了私立小学以后，我跟安冉基本上就失去了联系。要知道，小孩儿嘛，就算是经常在一起玩的伙伴，一旦有一天他们到另外一个环境中生活了，就会很轻易地把曾经的小伙伴给忘记，进而融入到新的小伙伴的群体中。那时的我就是这样的。因为太久没有见到她了，上初中以后，她跟我又不是一个学校的，所以基本上，我就把她给忘了。虽然记着小学二年级以前，我经常亲一个叫安冉的女孩儿，可她的样子，在我的脑海中却已模糊了。直到那天，她突然出落在我的面前，我才知道，眼前这个漂亮得忘乎所以的女孩儿就是安冉。
俗话说：哪个少女不怀春，哪个男人不钟情。这话说得一点都不错。
这不，那次与安冉时隔七年后再度重逢，我跟她之间就迅速刮起了一连�
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