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初爱,轻于流年-第5部分
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到手后的日子更不好过，提心吊胆，几天后那个同学向爸爸报了案。爸爸大怒，决定逐个搜查，我吓坏了，那赃物就藏在书包里。我心里骂自己怎么如此愚蠢，那东西本应藏得远远的，可是我总想离它近一点，能时不时地摸摸为妙，结果……我不知怎么办，急出了冷汗。
这时外边突然有人叫：“白哥，下半年的课本我帮你带来了。”
爸爸答应着就出去了，同学们都习惯地伸长了脖子向外看，听到“课本”兴奋得几乎要跑出去。我的心却突突地跳起来。我的手放在书包里摸着那个热辣辣的本子，咬了咬牙飞快地把它掏出来，想揣到怀里，可是身上只有薄薄的一层衣服。爸爸就要回来了，我瞥了一眼旁边的桥，心里一动，顾不了了，一反手抓过他的书包……一切都还算完美。爸爸回来了，继续搜查。
等爸爸拿到我的书包时，我的脸热辣辣的。接着爸爸拿起了桥的书包，我闭上了眼……结果出乎我的意料之外，爸爸看完他的书包后若无其事地放下，然后继续上课。
我惶惑不安地坐在针毡似的凳子上，心里像猫抓一般。
放学后，同学们都走了，爸爸单独把桥叫到里屋，我知道他并不幸运，事情没有结束。我偷偷地站在小门外。
第四章 背对白天，面朝黑夜（4）
“你拿了人家的本子，那本子真就那么好？”爸爸这次没有发怒，语气却充满了不屑。
“本子？我没有。”桥惶恐地争辩。
“那它怎会在你的书包里？”
“没有，我不知道！”
爸爸怒火冲天了，从里屋冲出来，抓起桥的书包，回头看见我站在门外，瞪了眼：“你在这儿干吗？滚！”
我面红耳赤地站在那儿，爸爸的话一落，我兔子般噌地窜了出去。接着我听见桥杀猪般的哭叫声。他挨打了。因为他根本就说不清，他犯罪的前科是我们几个里面“无与伦比”的。
我心惊肉跳地站在外面，心里翻江倒海般难受。
接着就听见桥喊：“老师，老师，别打啦，是我偷的，呜呜……”
爸爸在屋里吼道：“我是不想让你在所有的人面前一直落个‘贼’的名声，但你一定记住你做过什么。你滚吧，别让我看见你。”
一字一字传出来，传到我的耳朵里。
爸爸的话冷得像刀，毫不留情地割开了我的脸皮，我听见自己皮肤被划开的声音，我连冷汗都没得出了。桥抽咽着从屋里狼狈地走出来。爸爸也走了出来，冷冷地看了我一眼。
我忘了我是怎样从爸爸的目光中逃出来的。
偷别人的东西，这不是第一次了，陷害别人我也做过。我侥幸自己一次又一次地逃脱了别人的目光，可是这一次我才猛然间发现自己的样子原来这么丑陋，我的所有“伟绩”都一一陈列在自己的眼前。哎哟！那种种得逞的幸运，都羞愧地变成了一条又一条鞭子，没头没脸地抽来。原来评判自己内心的时刻并没有失去，有一天这一切都会成为自己的旧账，锋利地向自己清算。
我逃得过众人的眼却最终逃不过自己的良心。
我永远骗不了自己，自己直面灵魂时“我”就是我。
丑陋就是丑陋，卑怯就是卑怯。
只有自私的人才会这样，我明白我是自私的。
自私是种瘟疫，它会传染的。如果你犯了这种瘟疫，你自己不会发觉，并且你还会为自己开脱得干干净净，从而洗清自己的负罪感。
自私的人任何一个想法都以自己为第一人称，别人都是第三人称，自己是最应该让别人迁就的。我依靠这种心理活了二十年，并且还要活下去。我的自私一次一次地原谅自己的种种过错，并由此衍生出一个被自己称为“自由”的爱好，其实应称之为“不负责”更为妥当。它是自私的孪生兄弟：能破坏的人总有点自负，因为自负的人可以不负责任地去破坏，破坏之余，从逃避和自欺中获得轻松。
自私是个圈，可以永远地转下去，永远不去触动自己的心。
自以为是的我总是有很强的破坏欲望，破坏所有的条条框框，不守规矩无论是非。这个破坏的冲动最终还是和自由散漫联姻了，它们的私生子就是我现在的这个样子，愤愤不平地抱怨着耍弄着自己的小性。
桥则没有耍小性的勇气和资本，他自己相信了自己是无力的孱头，可他又未必看得起我，这一切都是如此的荒谬、可怜，然而生活却面无表情地安排着这些无聊的杂剧。
月夜和黑骏马被心中迷雾遮住了，我开始迷失了。
童年已经失血过多，倒毙在记忆的路口。回忆、怜悯和冷酷，让我一次又一次讨厌自己。行走在锋芒上，一层又一层的童真剥落，结痂，痊愈，变形。以后的日子更加漫长……
爸爸异想天开给我们请了一个武术教师，说是为了让我们学个文武双全。接下来便是上课学习，下课练武。成绩颇明显，不久我们几个个个都能上蹿下跳，轻捷灵活。爸爸每天如牧人般蹲在门口看着十几个他悉心照料的小羊羔抖擞嬉戏。如果我们稍有怠慢，便遭一顿呵斥。可惜的是我们都没让爸爸实现这个愿望——上了初中以后，没他的敦促，我们都不再练了。
我的学习搞得一塌糊涂，姐姐则是最优秀的，这给爸爸带来了一点点慰藉。弟弟也开始上学了，他已经七岁了。
第四章 背对白天，面朝黑夜（5）
爸爸教课是全心投入，每当批改作业的时候，改谁的就让谁站在他的跟前，一句一句说明白了。他手把手地教我们，每个学生都如爸爸的孩子，在一起就像一家人，爸爸教书用心有了名望。
学校曾一度人很多，不过很快陆续走了些人又陆续来了些，人们就是这样，好或者不好，仿佛自己真能选择似的。
短短五年时光，弹指间已如飞烟般散逸在记忆里，无法捕捉到星点的痕迹了，所能想起的只有风干的水渍一样模糊的呼喊声，有些迷茫，有些杂乱，有些惆怅。
我们几个同学七零八落，各奔东西。有辍学的，有十几个同学考入了附近的几所中学，姐姐上了县里唯一的重点中学，去城里了。我虽然没有考上，但托关系找门子，也去镇上上中学去了。
现在他们都已成了家，我在自己的道路上磕磕绊绊地走了下去，一直到现在为了求学浮浪京城，勾连四处。路不同了，来往渐渐少了。
感情已放在了记忆中，与我终生相伴。他们都挣扎在生活里，一个个坠入了家庭生活，为之辛苦，像我们的父辈那样。虽然我知道祝福的话不起作用，但我还是要祝福他们。就像爸爸说的那样，生活的目的就是幸福。为了幸福尽力做好每一件事情，这就是生活。还有什么好说的呢？
第五章 倒霉孩子的顽皮江湖（1）
送我上学那天天是阴的，灰蒙蒙的一片，空气有些闷热，到了镇中学时，竟下起了毛毛小雨。爸爸替我报到完，看了看天，脸上没有任何表情：“啧，下雨了。”
我木然地站在他面前，心里毛烘烘的，说不出个滋味。
爸爸看了我一眼：“怎么了，不高兴？”
我耷着眼皮：“没有。”
“过几天就星期天了，我来接你。”爸爸从怀里摸出几张皱巴巴的钱塞给我。
“不用接。爸爸，我是顶姐的名上的？”其实我早知道我并没有考上，但现在站在这儿，心里突然觉得不是味儿，每个人看我时，我都觉得人家的目光是火辣辣的，像个巴掌，抽我的脸。
爸爸立刻有些焦躁：“不想上啦？”
我说不出话来，手里攥着那几张皱巴巴的票子，雨下得像雾。爸爸还要说话，看见一同来赶集的老王走过来：“白哥，事情都弄好了吗？咱还得快点回家哩，一会儿雨大了，就成落汤鸡了。”
我抬起头：“你们回去吧。”说完就向我们班门口跑去。
老王在后面冲我怪声怪气喊：“小子，好好学习啊。”
跑到班门口，大家已经排好队等着分配座位。
老师见我跑来，问：“是这个班的？”
“是。”
“哦，小个儿，来站前面。”
我插了过去，看见我后面的一个孩子不满地剜了我一眼。我的心突地跳了一下。
到了班里，他坐在我的后边，一直恶意地冲我翻白眼。老师走了，我懊丧地坐在那儿，像一个掉尽了毛的瘦狗。
“哎，前面那一个，你叫啥名呀？”他拍着我的肩膀问，一嘴的洋葱味。
我懒得理他，耷着眼皮，不声不响。
“哟，犟得跟驴一样，哑巴呀，要不是你我就坐前面了。”他的话没落，我听见背后哧哧的几声讪笑。
我扭过脸去，他正坐在桌子上，伸着细长的脖子，鸭子一样地俯视我。他真讨厌，似乎还要说下去。我的心突然跳了一下，手就颤了起来。
“你……”他刚张开嘴。
“你妈的！”我忽然蹿起来双手掐住他细长的脖子，一个猛扑，扑扑通通连人带书，“鸭子”被我按在地下。我随手操起个东西，没头没脸地一阵狂砸那小子。“鸭子”被我唬成了一摊烂泥。一屋子的人吃惊地拥了过来，我被拉起来，他躺在地上喘粗气。
老师被叫了过来。我和“鸭子”被带走了。
“你们俩咋回事呀？这是第一天，我刚离开一会儿，你们就翻天啦！”
我低着头不说话。“鸭子”摸了一下肿得瓮沿儿似的嘴说道：“我问他名字，他不理我，正说着，他就……”
“你先骂我驴，”我突然抢口道，“你他妈孬种，不敢承认。”
“你住嘴。”老师恶煞似的冲我吼了一声。
我不满地嘟囔了一声，耷下眼皮。老师被我的样子激得火冒三丈，也不管“鸭子”长短了，面红耳赤地冲我喊，唾沫星子乱飞，手指几乎戳到我的脑门上：“你瞧瞧你的态度，你瞧瞧，气死我了，干吗？干吗用白眼珠子翻我，你说你这么点儿毛孩儿，板凳还没坐热吧，你倒先把人给打了。他骂你，人家干吗平白地骂你？还张嘴说人家孬种，就你是好人是吧？怎么，还用白眼珠子翻我……”
老师被我气疯了。
我低着头，不时地用眼翻他一下，我看见“鸭子”正幸灾乐祸地冲我乐。
结果我被罚在全班面前检讨。完蛋了，颜面无存，我看见他们唧唧喳喳地在下边对我评头论足。
糟糕的生活就这样有了一个新的开端。我灰头土脸地在人们各样的眼神中进进出出。我似乎注定了是个坏孩子，倒霉的大头鬼。然而自从打了“鸭子”之后，他开始客气起来。
我似乎从中明白了些道理。
“嘿嘿……”我忽然想笑，然而又笑不出来。
老师是不会再喜欢我了。
第五章 倒霉孩子的顽皮江湖（2）
在这里我从一开始便失去了一个世界，渐渐地感到了孤独，我没有朋友。我开始想家，想小荻，想七零八落的弟兄们。
这种日子是种煎熬，然而还是水一般无声地流逝，转眼半年过去了。我开始看小说，课也不听。我讨厌老师在课堂上南腔北调地说教，学习成绩一落再落，最后，再也不学习了，挨日子，过一天少三晌。我讨厌镇中学，讨厌这里的一切，
现实让我越来越不乐观，整天皱着眉头，心事重重……姐姐写信说，她在城里很好，有时候会想家，想起我和弟弟，想起小荻，想起她临走时那些透明的泪水……我心里顿时酸酸的，儿时的情节在心中盘旋，我多么向往城里，向往在你们的身边，于是每当我心烦时我都会跑到镇东大路边的河桥上，望着北流的河水痴痴地想：这些水是流向城里的呀！
就这么看着，心里酸楚。
太阳落尽了，天空变得橘黄，颜色越来越浓深。一个人无声无息地走着。忧伤铺满归去的路。
我已经彻底变野了。没人会再如你一样呵护我。我成了一个彻底孤单的穷孩子。怀念是那样的稀薄、单纯，时有时无。现在想起来，我还是觉得自己是可怜的。如果一生都可以完整地给你，那么这一段你删去吧。
小荻，我回味着这个幼小的名字。淡淡的温度，模糊的触觉，放在掌心，出一口气，如肥皂泡一样散开，飘走，然后破裂。我迷路了。
彻底而无望地迷路了。
十二岁已是个不小的年纪。
爸爸看我不能再待下去，就把我叫了回去。我退学了，准备再考一次县重点初中。这当然是错误的决定。其实我早已经错了，无论做什么样的选择，都只能是错误的。因为错的是我本身。
时间不够了，三个月转眼而逝，我又落榜，心痛之余，又卷土重来。学习上再不敢儿戏，疯了般地硬是每天钻研到夜里两三点。前几天，父母不以为然，接连下去，父母又心疼起我来，每当深夜里醒来见我的灯亮着，就说：“别熬了，明儿做不一样吗？”
这是我一生中，听到的最动人的话，特别是妈妈那带着浓重睡意的鼻音，极轻柔地传了过来，让我体味良久。微弱的灯光，还有伴着我的奇大无比的影子，漫漫的夜啊！
每个人都会说自己有过理想，每个人都会认为自己有真情的一面，每个人都认为自己有一片属于自己的纯真的领地，可我悲哀地发现，在贫瘠的社会里，所谓的精神已在无知中荒芜，我在这种贫瘠中慢慢地长大。爸爸灌输了他的全部知识和观点，如同窗外的细雨，疏疏密密，而我的内心却被一种东西遮住了，感受不到水分的滋润。我站在干涸的心田里一片茫然。
现在以追忆的方式思考这段时光，更觉得沉重，一种从思想上压来的沉重。那种艰涩每当我稍有遐思的时候，便悄然袭来。我躁动的内心里仅有的那股喷薄欲出的激情，便随着它的袭来而化成了一股销魂蚀骨的惆怅，我从此背负了这种情绪，挥之不去，纠缠不清。童年的时光暂时被我淡忘了，我没有友谊，没有快乐，没有希望。
孩子，孩子，孩子，孩子……我一个人的时候这样不停地叫自己，还有什么比这两个字更加让人心潮难平呢？！
妈妈总是闪烁其词地告诉我一些你的消息。我痴痴呆呆地听着，心里面空洞如一片旷野，没有回声，没有尽头。一来二去，我竟然十四岁了。
惆怅对一个十四岁的孩子来说，已算是一种奢侈的情绪。我一向自视甚高，自认为我是不平常的男人，然而事实却一再抽我耳光，我被挫败搞得一团糟。每当我坐在书桌前，便心乱如麻。我确信，我并没有像爸爸骂我的那样“笨得像猪”。
为什么按部就班地学点东西就这么痛苦？爸爸的回答是我笨，长了个猪脑筋。我把所有的聪明的“伟绩”都忘却，我甚至以为自己的确笨了。
那天，我坐在书旁想入非非，爸爸走过来：“考试分数下来了。”爸爸面无表情，可声音有些冷。
第五章 倒霉孩子的顽皮江湖（3）
我心颤了一下，爸爸接着说：“你没考上。”说完抽着烟回屋去了。我……无言地立在那儿，这时屋里传来摔东西的声音：“都他妈该死！”
我只好又去了镇中学，旧辙重蹈。我依然魂不守舍，一日一日地消沉下去，心里灰蒙蒙的。
第六章 海的女儿（1）
夕城现在已经变得破烂不堪，变得陌生。所有的人一夜之间变得更加面目狰狞，互相伤害，互相诋毁，互相谩骂。我以前竟然没有感觉出来，原来我们长大的地方竟然这么丑恶不堪。
街里这些日子很不平静，马家女人好像又跟牛家女人吵架了，原因也没有——谁他妈能搞清这些长舌头的老女人们能煽出多少恶心八卦的事情来，全是些说不清的是非曲直——她们闹得还挺厉害。
这两天，这个泼妇把街道当成了操场，撕破了脸皮，骂起来就是一天到晚，好像是被夹住了尾巴的母狗在大街上来回窜着叫骂，内容大约都是牛家祖宗十八代的事，陈芝麻烂豆腐的东西从她的嘴里喊出来，愈发臭不可闻。
我自然是连睡觉的份儿都没有了，又欣赏不下去，只好干瞪着眼，直到这个疯女人骂累了休息，鸣金收兵为止。我想，这条街大约都不得安静，但也未必，也许还有人在偷偷地学习马家女人的台词，而有些人大约正乐得流口水。
牛家女人始终没有敢出来迎战，她心里知道，她家老牛和马家男人的战斗力根本就不是一个水平的。男人不行，就一切完蛋，一家子跟着任人辱骂欺负就是家常便饭，人哪！
马家女人骂累了，回家去了。
我好不容易刚睡着，却又被一阵窸窸窣窣的低语声惊醒了，还有细细的哭泣声，我吃了一惊，再仔细听下去才听清是牛家女人正向我妈妈倒苦水。
原来是前几天，牛家的小母狗被谁家的老公狗欺负了，据说是在大街上当着大家的面欺负的，牛家女人觉得很没面子，就在街头上骂：“谁家的缺德狗，这么不要脸。”正巧马家女人经过这里，以为定与自己有关，两人当即就接上了火。罢战后本以为没事了，但是马家女人却不罢休，自己一个人开始骂街了，牛家女人只好憋在家里生闷气。老牛也气得厉害，随后又拿自己老婆撒气，这就不好了，牛家女人实在憋得难受，就跑了出来，嘿。
“啊，嫂，你说说就这些都够我受的了，可是那狗日家的老牛，还在家嘟囔我找事，最后还打我，这叫我咋受呀？”
“唉，那就再咽了气，忍忍，有啥办法呢！多一事不如少一事。不要生闲气。”妈妈说。
“他就不是个男人，只会在家打老婆，整天喝点猫尿，灌黄汤灌得东倒西歪，我都没说过他一句。”
“好了好了，说这些有啥用，自己的男人总不能跟人拼了吧？”
牛家女人开始哭起来，妈妈就劝了几句。
我心里一阵一阵地烦躁，像是被一个刺耳的声音划破了自己，这是一个什么样的鬼地方呀，让我一天一天变得愚笨。
这半年转瞬即逝，我又落榜了。
总不能永远都这样吧？我开始听见心中那阵暴鸣般的声音，时时在夜深人静的时候，从心底涌出来，我开始发疯一般地学习。这是一种被压迫的出路，学习这些我不懂的东西，很是枯燥，但是枯燥总比压抑的茫然好，这一切都是因为什么，我是怎么也想不懂的。
这夜是那么静，所有污秽的叫嚣、谩骂都被黑夜荡涤得干干净净。夜啊夜，来溶解了我吧，把这充满烟尘和失落的心溶掉，哪怕一睡就再也不醒了也好。
我常常在夜深人静的时候，偷偷地爬出被窝，站在夜空下，感受那种冰凉的快意，一次又一次地审视自己。我能看见自己的心灵因缺乏营养而佝偻的样子。夜永远沉默地注视着我这个孤独的野孩子，我在这种恢宏的默默注视中得到了安慰。黑骏马呀在我心中奔驰吧！我大约是在十五六岁的时候，已经略能体味这种独特的凄凉滋味了，一个好像永远都和遗忘和失去作斗争的孤胆斗士，寂寞甚至是孤独地对抗着压抑而陈旧的现实的一切。我没受过什么大挫折，更从来没有受过食不果腹的困扰，相反，爸爸在物质上一向都是超出一般地供应我们，可是我总觉得受了大磨难似的，感到自己很沧桑，心境悲凉。
第六章 海的女儿（2）
这当然不只是因为爸爸喜欢在别人面前说我笨而导致的这种心理。但是我可以肯定，我从每一次被别人否定的言论和目光中一点一点地在自己的内心深处开出了一块凄凉地，而它随着一次又一次不大却接连不断的小挫折而逐步扩大，最终导致了我十八九岁时候那两年的灰色精神生活，并且在一场经久的失恋中走到了绝望的尽头……
爱她？谁爱她？她……爱谁？
我又一次来到夜空下，寂寞凄清得忘乎所以。这时候我听见街口传来几声如梦呓一般的犬吠，接着犬吠声密集起来，已经是焦躁杂乱的狗叫了。黑夜开始混浊起来，嘿嘿，我不禁一阵懊恼，正要返身回屋去，却看见一个黑影子鬼鬼祟祟地一晃，向老牛家隐去。
我的心突突地跳，这是一根扎在黑夜之中的刺，莫非是小偷不成？！我悄悄地侧身跟了过去。
那个黑影子太过高大，像是从夜色中挤出来的，我只觉得心跳得厉害。黑影子并没有寻觅什么东西，进了牛家大门径直走到堂屋门前嘭嘭地敲了两下门，屋里立刻亮起了灯光，接着嘎吱一声门错开了一个缝，探出一个披头散发的脑袋，哧哧地笑骂道：“滚，臭不要脸，不是说好不来了吗！”
“快让我进去，还不是怕你痒痒得受不住了！”说着那影子便挤了进去。
门关了！我的眼光被呆呆地夹在了门缝里。
接着便听见扑扑通通的声音：“你轻点儿。”
“我轻点你还咋爽呀！”床吱吱呀呀地尖叫着。
这时候灯灭了，哼哼唧唧的呻吟声从黑暗中挤出来……我回到床上，只顾瞪着眼……
听见黑暗潮水般地骚动起来，喘着粗气，一个粗劣的裂缝蜿蜒地撕开了黑夜，我的心里一阵腐朽般地升起一股恶臭，腥膻地弥漫着。
看来每一张脸孔后面都还隐藏着另外一张脸孔。
我突然神经兮兮地笑起了，明天会怎样呢？
然而第二天还是昨天的样子，牛家女人端着碗嘟囔着进了我们家院子：“嫂，还有开水吗？那龟孙家的又喝醉了！”
妈妈擦着手从厨房里出来：“热水吗？有，阳，给你婶子倒碗水。”
我答应了一声，提着水壶走了出来，看见牛家女人笑吟吟地望着我，我的脸皮竟然红了起来，我不敢看她的眼睛。
“咦！阳小子，咋脸红啦！这她奶奶个腿啦，倒个水咋还害羞哩，咯咯。”
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