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此情无期花半落-第10部分
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如果是几个男生在一起喝酒，那么八成会喝醉；如果有女生在场，那么肯定会喝醉。因为我看不得女人喝酒，如果别人劝她酒不她不喝，两个人推来推去的，我就会替那个女生喝了。所以那天我和小天都喝醉了。开始只是觉得头有点晕，我看看天不早了，让neke找了辆出租车，把他们全拉回学校去了。可是小天那小子大概比我喝的还多，躺在床上不起来了，没办法，我到隔壁跟小郎说了一下，正好跟他住一起的一个学生今天晚上没回来，把小天安顿好了，我也回到屋里。大概刚才送neke他们吹了点风吧，我觉得胃里异常的难受，跑到卫生间门口就吐了出来，小雨跟了过来，轻轻的捶着我的背。吐完了觉得心里好受多了，小雨把水递给我，我在镜子里看到自己的脸是那样的苍白，好象是死人一样。我想起了爷爷的脸，他是我的亲人，他最疼爱我，所以我心里并不觉得害怕，只有伤心，扶着墙我无声的啜泣。小雨问我怎么了？我摇摇头，没什么。后来小雨把我扶到床上，把脸用毛巾擦了擦，盖上被子，我就睡着了。
在外面住特别的安静，所以只要不是有人打扰你，那么唯一起来的理由可能就是睡够了。我不知道自己睡了多久，我睁开眼睛，感觉脑袋又晕又疼，疼的时候就是一块，说不清楚在那里，要是能把疼痛分散到全身，或者会好一点。晕的时候，都感觉不到自己是躺着还是趴着。我再也不想闭上眼睛了，因为动一下眼睛就难受，所以呆呆的看着白白的天花板。
小雨不知道什么时候走的，我看见桌子上放着个保温杯，拿起来里面有温温的茶水，喝了两口才觉得好了点。起来用冷水洗洗脸，头才不那么疼了，但是还是很晕。小雨回来的时候我正玩游戏呢，因为睡觉宝宝晚上才上网，所以不想聊天。我说老婆，小天呢。小雨笑着说，他起来就走了，谁象你懒的象个猪一样，现在才起床。
上网的时候看到一则新闻：华人在日受歧视。好多在日本留学的学生出去打工的时候被人欺负，还骂他们是中国猪。心里老不痛快了，我说小雨，你过来看看，TMD这些日本人真不是东西，那时候侵略我们的国家现在不认帐，中国没有让他们民间赔款还不感激，处处跟中国人做对。有朝一日让我碰上日本人，非扁他一顿不可。小雨说你干吗生那么大气呢，人家武大郎受够了你们的气，生出来的后代当然心理上不服气，撒撒野也是情由可原。我笑了起来，她说的是在网上看的一个帖子，说日本人是武大郎的后代。不过那个帖子里写的还蛮有道理的，从日本的文字到日本人的姓氏，都是有机相对羚挂角，并不全是胡说。
每天我都睡的很晚，为了和睡觉宝宝聊天。小雨问我的时候，我说最近在学网络技术。不过纸是包不住火的，有天晚上小雨醒来的时候，我正和睡觉宝宝老公老婆的叫的很亲热呢。她一下就把我的QQ个关了，我正在兴头上，网上聊聊天怎么了，不过和她说着玩呢！你何必那么当真呢？小雨幽幽的看着我，phicy，你知道吗？你喝醉的那天晚上一直叫女巫的名字。Phicy，我可以原谅以前你做过的一切，难道我在你心目中连个虚拟的人也不如吗？那么我在你心目中是什么地位呢？我沉默了，应该说我从上大学来改变和失去了很多东西，有些并不是我想丢失的，可是岁月无情的刻下了本来很优秀的东西，只留下我大概的形貌，岁月的刻刀到底要我变成什么样子呢？
那晚，我和小雨背对着背一直到天亮。起来小雨说，我先回宿舍住几天，东西先放在这里吧。我想我们两个都应该冷静下来好好的思考一下了，你想好了打电话给我。我不知不觉中就去了科技楼的阳台，因为那里安静，没有物质、喧闹、复杂的关系，只有我一个人。我突然想起了女巫，也许她一直都埋在心底，从来都不曾走开过。我们相识快一年了，不知道她在那里呢，为什么我在校园里一次都没有碰到过她呢，即使他存心的躲着我，校园并不大，我们相遇的机会却是那么的渺茫呢，难道真的就没有机会再见了吗？她就象爷爷留给我的谜，一样难以解开。我决定和小雨分手了，并不是为了别的，我觉得我现在是黑暗里的污垢，我觉得对不起小雨，而且根本不配她对我那么好，跟着我她不会幸福，以前我不敢这么决定是害怕伤了小雨的心，而且自以为能够战胜心魔，我没有慧剑，看来还是女巫胜了。我不知道这样的决定算不算卤莽，但是我觉得是最好的结局，也许以后说出来会更伤心。我给小雨打了电话，骑车把她带到我们曾经的那个家里。我们都不再是孩子，再次面对的时候，少了几许冲动。谁也不先开口说话。这样下去也不是办法，我先开口说了，小雨，我们分手吧。我说的很慢也很沉重。她显然没有料到我会做出这样的结果，她一下就站了起来，你说什么？分手？她冲到我面前，双手象是雨点般的朝我打来，我站在那里没动。她一边哭一边说，这是你做的决定吗？你这个大骗子，你为什么要欺骗我的感情。我恨你。
大概是青松他们听到小雨摔东西的声音了，和文文跑过来，看到我们两个的样子，两个都明白了。我说，这里没你们的事，你们先回去吧。小雨把屋子里很多东西都摔了，其实那些大部分都是她买的。摔完了东西她坐在地上哭了起来，我坐在那里不敢多说一句话，因为害怕眼泪里有她的影子，害怕自己心会软下来。和小雨在一起曾经的美好在眼前浮现，但是我必须选择离开她，也许我真的是被赋予了什么使命，我必须寻找我的答案，必须寻找生命里注定的那个人。小雨抱住我的腿，phicy，你说，你说你在骗我好吗，这不是真的。我不计较你喜欢女巫，你和别人聊天。只要你不离开我好吗。我不忍心去看她的表情，那种绝望让人心酸。我吸了一口气，小雨，我不配你对我那么好。这里的东西你随便拿好了，因为留在这里也只能给我带来痛苦的回忆。我希望你能找个比我待你好的人，心疼你，宠爱你。
Phicy，你能再抱我一次吗？她平静了下来。就当是我们最后一次拥抱好吗？她的头埋在我的胸前，闭上眼睛，眼泪从睫毛的栅栏里渗了出来，她娇小的身体在发抖。几分钟过去，她站直了身体，理了理头发，转身走了。
第二十五章 宝宝
是不是每一个恋爱的人都会执著面对，是不是每段红尘路上都美丽相随，是不是每一个痴情的人都会柔情似水，是不是穿上别人的嫁衣你也不曾后悔；爱情到了古香古色是不是还知道品味，我们的爱情故事只是一种不再疲惫；――――水妖精《绿色》小雨已经走了，再也没有回头，我以为她过上一段时间会找我的，至少我们还可以做个朋友，但是没有。我知道，当我抱着她的时候，她已经死心了。屋子里的东西都碎了，这样更好，我真的不知道该如何处置那些留下来的东西，因为每一个上面都有小雨的影子和味道，每一个东西后面都有我和小雨的故事。与其说是摔碎了东西不如说是小雨的心碎了，我把那些碎片都装到袋子里，堆在墙角，也不扔出去，当自己伤心的时候，就看看那些垃圾，当初自己是如何把小雨的心撕破的，就觉得自己是咎由自取，也许是上天在报复我吧。
从此我过着以前简单的生活，上完课骑车回家，有时候坐在窗台上看会书，或者打开电脑玩游戏，听说《仙剑奇侠传》出了二代了，买回来玩了一点觉得一般，王小虎那个呆头呆脑的的人能上演什么好的爱情故事呢。就没心思去玩了，没有事干的时候就打扫房间，除了那堆垃圾外，房子里看起来很干净整齐。除了开着手机和上网的时候，我和外面的世界才是相通的，柜子里藏了些的食物，有饼干、挂面、火腿和很多的酱…。都是我平时回来的时候带回来的，有时候不想做饭了就胡乱弄点东西吃，屋子里放着音乐，心情好的时候就在轻音乐里看小说，心情不好就放摇滚，从柜子里拿出来暖啤喝点，但是不会喝醉，和着疯狂的音乐跳舞，累了就躺在床上。
那年的冬天下了好大的雪。我坐在窗台上，把枕头放在墙上靠着，下面是暖气片，隔着玻璃往外看去，雪下的很慢。细水长流的感情才会长久，暴风雨来的很猛烈，但是大雨过后，把所有的一切都冲刷的干干净净，太阳出来的时候，天空没有一片云。不象这种看起来不温不火的，看起来好象永远都不会有疯狂，但是爱情在一天天平凡的事情里沉淀。有时候我真的很羡慕那种细雨迷蒙的感觉，也许是在快餐的社会里自己了改变了吧。我象是一个在乡下的孩子，第一次来到繁华的都市，就在迷离的灯火里迷失了自己的本性。小雨的离开象是晨钟暮鼓，敲打在我年轻的心上。打开一罐啤酒，并没有想麻醉自己，只是想让自己更清醒，毕竟已经过去了。我回到了我原来的生活状态，每天过着很简单的生活。尘世间两个人相遇并全是偶然的，那是两个人在那一刻身上的属性有着共同的东西或者相反的。我和女巫分开再有几天就一年了，一年的时间虽然并不是很长，也算不上是轮回，但是我想为它的到来做点什么，如果我们真的有缘分的话，我回到原来的性质上只要她还没有改变，我们就能相遇。我是不是太傻了！一年的时间可以让一个女孩变成女人，一年的时间可以让人忘记失恋的痛苦，一年时间可以让一个濒临破产的企业起死回生，一年时间如果坐火车的话，绕地球不知道跑了多少圈了………但是我仍然相信，我觉得在路的尽头有个人在等着我，就象我站在这里等她一样。
有人敲门，我说进来吧，门没关。随着门的开启，一个人进来了，穿着厚厚的衣服，帽子遮住了脸，头上落了好多的雪看不清楚是谁，但是可以判断出是个女的。谁还会来看我呢，况且是这样的天气。她取下帽子，然后把上面的雪抖落掉。小周！我靠在枕头上压根没想动，一边喝着酒一边看着外面的雪花。这么冷的天，不在学校好好的呆着，你跑来干什么？小周在电脑前的椅子上坐下，看了看桌子上几个空空的易拉罐，低下头，不知道该说什么好。她大概早知道我跟小雨的事了，以为她会骂我一顿，那也好啊，至少我会减少点内疚，无论我说什么原因，跟小雨说分手都是我的错，而且不可饶恕。因为我本来就没有想让人原谅我，最好大家都离我远点，给我点空间，我不需要人去关怀、关心，只想这样静静的坐着。
烟抽一口就吐出来，我也不去看小周。她终于还是说话了，我问过你们宿舍的人了，最近一个星期你都没去学校上课。如果你很在乎小雨为什么还要跟她分手呢？我转过头去，我说过我在乎她了吗？她好象找到了理由，立刻反问我，那你现在这个样子为了谁呢？你又何苦为难自己呢？她大概觉得我现在喝的是伤心的闷酒吧，随便她去怎么理解好了。我说最近我不想上课了，只想休息几天。她看我堆了一大堆的衣服都没洗，拿起来就放脸盆里，端着就往外走。我说，小周，那衣服我会洗的，你干吗！她不管我说什么，往外走去。我叹了口气，出门右边的空房子里有台洗衣机，锅炉里有热水。
不管怎么说，我还是做了点饭，我不想吃，算是给小周做的吧。看她吃的津津有味的样子，我点上一支烟，不知道该从那里说起。或许她比我还傻吧，我就够笨了，舍弃了自己的一切去等待一个或者并不存在，即使存在我也不知道在那里的人，而小周喜欢我这个不爱她的人。爱并没有错，错的是我们爱错了人。
我说你最近跟小天怎么样。小周说你现在连自己都管不好，还有心思去想别人？你为什么不替自己多想想呢！她看起来今天是有准备来的。她往我跟前凑了凑，phicy，我们从新开始好吗，过去有小雨在中间，我…我不想伤害她。可是你为我想想，有时候我看你和小雨在一起，我却要强装作开心的样子。现在你们分开了，难道我们之间还有障碍吗？她把手放在我手上，想抓住，我却轻轻的移开了。小周，你听我说好吗？我…我不是你想象中的那么好，我能离开小雨将来也能离开你。
女人要是喜欢要一个人真的就变傻了，她竟然说她不在乎。我真的无话可说了。如果非要说我从小周身上学到什么的话，那么也就是这点执著了，或者称之为傻。为着以后那个悲剧奠定了基础。我想送小周回去，她不肯。我说那你睡吧，我上通宵好了。小周那不知死活的家伙还真能睡着，气的我没办法。
晚上睡觉宝宝又上线了，她总是在特定的时间上，然后又在特定的时间离开，不管发生什么都雷打不动，怀疑这家伙是不是个军人。刚和小雨分开的时候，我几乎不上网和她聊天了，毕竟那件事是因为她而引起的，虽然她并不知道我和小雨的关系，而且说到底也和她没有太大的关系，这不过她不幸的当了那个导火线。她上来就问我为什么最近不理她了，是不是又去泡其他的妹妹了。我苦笑了一下，说刚和女朋友分手，总不该这么快就另结新欢吧。她楞了几分种，你有女朋友。我说现在不知道该说是有还是没有，说有是曾经了，而且已经过去了，说没有，看看旁边睡着的小周。我说算了，都已经分手了。我把小雨和我的事给她说了，当然都是一笔带过，含糊其辞的描述了一下而已。今天我才知道睡觉宝宝原来和我在一个城市，而且还在一个学校。那时候不象现在有摄相头，一下就可以看到对方的面貌，甚至连个显示ip的QQ都找不到，所以距离在网络就成了一个问题，总是带着问号和对方聊天，甚至不知道对方的性别和所在的地方。今天网络技术的发展再次的拉近了人与人之见的距离，却不知道心的距离却在一天天变的遥远起来。
今天我们聊的时间很长，而且没有打扰，我也不必提心吊胆的战战兢兢。她临走的时候说要跟我见面，这就是我第一网友。不等我回答就下线了。我看着黑黑的头像思考着我该不该去。我说过我是个好奇心很大的，所以结果也不用我说明了吧。
过了24小时我们又见面了，讨论的当然就是这次的见面。她让我穿一件黑色的毛衣，下身是蓝色的牛仔裤，黑色的皮鞋。10点钟在“蓝梦咖啡厅”见面，让我9点40去，在一个靠门的位置背对着门等她。这些我都做到了。我拿了本杂志坐在那里，每次门被推开我的心都有些紧张，但是每次都不是我等的人。我看看表都10点10分了，看来她是不会来了。我站起身来刚想走，有人拍了一下我的肩膀。Phicy，是你啊，你怎么在这里。我扭头一看，是梅姐。我赶忙说，我在这儿等个人，可是没来，我正想走呢。我打量了她一下，心里想：不会是她吧！就问她，梅姐，不在你的店里呆着，跑这来干什么来了。她笑着说，今天有事找不到小李了，我来这里看看在不在，他平时没事就来这里坐坐。小李就是给她帮忙的那个伙计。我说那我先走了，她拉住我，先别忙啊，既然来了，不如陪我聊会吧。在我眼里，我一直把这个老乡当成姐姐看，或者是我没有姐姐吧。毕竟她比我年纪大，而且比我走向社会要早，有些事情给她说说也好。我把和小雨的前前后后都给她说了。她把我教训了一顿，我只有低着头不说话。
我晚上上网的时候碰到睡觉宝宝，问她今天怎么没去呢，我火大了，第一次就被人放鸽子。她说临时有事走不开了。我说算了，反正以后不见面就是了。从此不见网友。
我和小周保持着那种比朋友好一点的关系，但是我绝对没有想过再发展下去。我带她去过那个阳台上，她不知道为什么。我们在那里呆了一个下午就回去了。那时候我心里还在想：女巫，你到底在那里呢？我们也许就近在咫尺，但是我却找不到你。
又到了放寒假的时候，我送小周去火车站的时候，请她帮我个忙。我妈妈很喜欢小雨，我回家她肯定要我给小雨打电话，我爸爸妈妈都不知道我们已经分手了，你能不能……她想了想说，好吧。我亲了一下她的额头。
第二十六章 重逢
我突然很喜欢，在静静的夜里撕日历的感觉。眼睛温柔的一如注视情人。哧的一声，如同打开了一扇门，更象是走了一段路。我知道我距离老越来越近，可是若不把思念的线拉长，怎会与你相逢在，我期盼的目光里――――西楼雪《日历》今天又去喝酒了，天天抽烟，所以没什么好说的，但是我很少喝酒，即使喝了也不会喝醉，并不是我的酒量有多大，而是我根本不喜欢酒，或者在半睡半醒的时候我可以看到天堂里盛开的莲花，但是醒来的时候我还是一无所有，所以我宁愿自己保持着清醒，尽管我很向往幸福，可是我不喜欢那种虚拟的幸福，就象是女巫曾经划过我的天空，留下了痕迹和踪影，可是还是过去了，而且我努力的去寻找，却只发现手里空空如也。
在家呆了没几天，我就回学校去了。并不是我觉得家里少了温暖和温馨，而是妈妈问我小雨的时候我都是怀着很痛苦的心情欺骗她，我不说谎话，尤其是对爱自己的妈妈，所以我宁愿离开这里。她大概觉得我是和小雨一起去学校吧，我走的时候还发了牢骚，说我娶了小娘忘了老娘。我抱了一下妈妈。妈妈，你在我眼中是最美，我永远不会忘记你。我好久都没有和妈妈拥抱过了，她深情的望着我。好了，我知道，毕竟你长大了，看着你和小雨在一起我很开心，不过心里还是有点嫉妒，好象她夺走了你。好好的待小雨，不要欺负她。大概天底下所有的父母都希望自己的儿子过的幸福，但是从心理有点舍不得，甚至有点恨恨的感觉。但是妈妈越是那样说我心里越是难受。
火车是凌晨5点多的时候到的，走出火车站，找个地方等上一会就会有公交车了，但是那个时候我无比的想念起校园来了，就打了的去了学校。迎着月亮的清辉，和着路旁昏黄的路灯的微弱的灯光，走在学校的路上，冷冷清清的没有一个人。不知道什么时候路两旁挂了好多的旗帜，在夜风里飘荡着，我走近看了看，上面写着江汉大学，我看了看周围，一切是那么熟悉，难道我走错了地方了，再往前走，上面的旗帜上写着另外一个大学的名字。我并是在怀疑自己，而是眼前的时候让我迷茫。拉着皮箱继续往前走，等看到宿舍楼的时候，我不再怀疑眼前的一切，但是还是搞不懂为什么学校里会写着别的大学的名字，听说学校要改名字，但是和江汉根本挂不上钩。
敲开值班室的门，看到了余阿姨，心里有种很亲热的感觉，好象自己在迷失的世界里终于找到了可以依靠的人。她给我开了门就迷迷糊糊的睡觉去了，我对着她的背影鞠了个躬。宿舍里连电都没有送，打开手机照着总算是找到了床，没有脱衣服就睡着了。醒来的时候也不知道几点了，洗了脸就下楼去车棚里找到自己的单车，回到我住的地方继续睡觉。院子里还没有其他的人来，所以有空的时候我就回学校看看。其实学校里也没有多少人，但是有些自习教室已经开放了。如果说家乡的那个小城算是归隐的山庄的话，那么这里就是一坐充满竞争的城市，连月亮都和太阳赛跑。我挎上书包，里面装的是些电脑书籍和自己喜欢看的小说，到教室里去静静的呆着，有时候看会书，大多的时间都是在发呆。象是已经开学了一样，我会准时的下课和放学。我终于搞清楚为什么学校里那么的旗帜上写着其他学校的名字，原来是艺术类的考生在这里考试，现在国家每年都在扩招，就连我们学校这个纯工科的院校都不甘寂寞起来。看着那些提着工具箱背着画架的人，想起儿时的梦想，只想做个流浪的游吟诗人，怎么多年过去了，自己依然没有实现梦想。或者梦想真的不可实现，就象是命里注定的东西，留点遗憾给自己，才会有前进和追求的动力。
每天走过那个天桥的时候，我都会扶在栏杆上在那里呆一会。想起那个下着雨的天气，小雨说让我永远记住她，我做到了，还有肩膀上那个牙痕，也会让我在深夜里抚摩自己身体的时候隐隐作痛。眼睛迷离的望着远方虚无的飘渺，我象个失恋的人一样怀念着小雨，忧郁在傍晚里象是深夜里的花一样寂寞的盛开，让人心疼，让人心碎。
有个网友给我发了一句话我很喜欢：有的人，无心的一个表情，却成了永恒。我
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