情感释放-第2部分

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　　　　那天你下线后打电话到那家网吧时，说你那里飘起了碎碎的小雪花，月亮也是那么那么的明亮，你知道吗？后来我出去的时候这里也下雪了，真的是碎碎的小雪花，很美，好激动哦。就是有一点遗憾，我们这里那天天公不做美，是阴天，看不到你说的那弯新月。不过我还是很高兴的，能和你一起分享了那个雪夜。

　　　　对了，我们寝室前几天刚刚装了一部电话，你想再次确定我的声音的话，就可以打这个号了：0472——xxxx202或0473——xxxx202先试一试前边的，不好意思，我忘记区号了。

　　　　：…）

　　　　以后就不要再打到那天的那家网吧了，我不会去那儿了。在这里有两件事我要向你道歉，第一，那次我给你留下的传呼号，不是我朋友的，而是我的。是妈妈奖励我拿得一等奖学金的时候送给我的；另外一件事是，我不叫陈小雪，而是董雪。你知道姐妹们都在网上用那种网络真实姓名，我也就改了改。可我觉得我不应该骗你，我不喜欢说谎，我觉得那样做不对。所以，请你原谅。对不起，我说谎了。

　　　　如果你原谅我的话，要记得回信啊，我等着。地址是：内蒙古包头市艺术学校99级舞蹈班220宿舍，陈小雪收，就行。如果你收到我的信，要记得给我打电话啊！”落款处大大的标明“速回信，要快呀！友：雪2002年3月11日。”

　　　　小雪的话，显然在最后的时候有些语无伦次了，或许她担心我生她的气，所以才犯了那么好笑的一个错误：就是把地址又写了一遍在信封里。难道她忘了我可以按照信封上的地址回给她吗？更何况，我已经发过第一封信了，那个地址又是从哪来的？她不是给我一次地址了吗！呵呵。真是个既可爱，又有些笨笨的女孩儿。

　　　　和东洋上网彻夜未归的那个晚上，是2002年的3月4日。而第二天从东洋家回来的那个早上，因为一夜未眠，很困，所以倒头便睡到黄昏的时刻才醒来。那时侯我已经不是在校生了，又刚刚辞掉了最近的一份工作，所以处在一个尴尬的时期——闲置。虽然那时才18岁，不过再有一个多月就19岁了。至于离校的种种客观和主观原因，则是纷繁复杂的。

　　　　醒来后，想起要给小雪写信。于是“大动干戈”、“翻箱倒柜”找信纸。我对信纸有个小小的嗜好，就是每次写信，都不用同一套信纸给同一个人发信。而且喜欢收集那些花花绿绿的纸张，其实纸张中的那种浪漫元素，才是我喜欢收集的初衷，这也正是我骨子里一种特性。

　　　　记得上小学的时候，同班同学里有个女生就这样评价过我：注定要是多情的种子。或许，那时候那个小女孩不过是说些“童言无忌”之类的话，但后来事实也同时证明了她的智慧和预言：我的心理状态，的的确确是朝着感情多原化的方向发展的。只是一直以来都克制自己不可以早恋，所以才没那么N多次的迷失罢了。谁让我就是那类感情上比较丰富的人了，只要有人对我好一些，我就愿意把心交给她。可第一次下了很大的决心，要把心交给一个女孩儿的时候，没想到的却是让她摔了个粉碎。

　　　　也许真的这一生，都注定了我的多情要给自己带来无限的麻烦，至少是在情感上的。而那个伤害到我的人，则出现在我的高中时代。或许我不该用伤害这个词，但我想不到其他的词汇来描述我当时的感觉——委屈。这也正是我离开学校的其中一个原因。我不是那类可以方圆百里，大面积播种爱情种子的人，通常人们说那类人的感情是“滥情”（泛滥的感情）。

　　　　现实的教训和朋友的忠告，让我越来越觉得“滥情”的人是有理由的，他们可以爱很多人，但他们不知道他们爱的人是否爱他们，而人生又那么有限，所以广泛播种就显得那么的至关重要起来。或许在他们爱的人里面，有同样爱着他的人存在，而他们只是在等待中寻找罢了。当然也不否定，有人用这个理由做幌子，那就要看他们的良心了。

　　　　我虽然接受了这个概念，可我还是做不到“滥情”。不是标榜自己，而是每个人都有自己的原则。我的原则里没有让我的感情，可以同时分给那么多人的条款。所以，我再也没有打算交女朋友。心理上在做着恢复阶段，因为还有很多问题我没有想明白，对于这个话题则是我的事情了。

　　　　选好了一套古色古香的信纸，就准备用废话填充了。那天最有意义的一件事，就只是饶有兴致的给小雪写了封信。写完信，天色也不晚了。除了看看书，听听音乐就是又呼呼去了。

　　　　6号早上的第一件事，就是起个大早买了张邮票，在第一时间里将信发往内蒙古。其他时间则还是看看书、听听音乐、做些想做的事情。值得一提的是那些书都不是课本，而是从省图书馆借来的书籍。看书是那段时间里培养的最好习惯，到现在对我的影响也是很大的。喜欢什么就借什么，想了解什么就借什么，不懂什么就借什么，对什么感性趣就借什么，没有人会限制你要学的东西。虽然内容不太系统，方向不太明确，但后来证明我是对的。杂，不要紧，重要的是坚持，总会在某一天发现你自己的兴趣和需要，并且完善你的兴趣以及需要。最终也将为我所用，消化吸收。这也就是为什么总有人在我们耳边说这样一句话：从量到质的变化，是需要一个过程的。我们要做的就是走完这个过程。现在我终于可以说我明白了。

　　　　第一次发信的内容有些记不清了，我没告诉小雪我不在学校念书了，当然也没告诉她我不上班。因为我怕这唯一的新朋友会离开我，因为我怕孤单。所以很长时间我都没提过，自己跟“学校”有关的话题。即便有也是以前的。我唯一的新朋友，我唯一的牵挂，在那个时候她是我唯一保持联络的异性。我害怕接触异性，因为我怕自己会不自觉的喜欢上谁，又再次面临选择。最可怕的就是喜欢上的人，说不上讨厌你，但很可能也不太愿意接纳你的客观存在。

　　　　接到信的第2天，也就是3月20日，沈阳下起了大雪。在我看来那是小雪的问候和礼物，我又再次及时的回了信件，虽然迟了一天寄出。但提到那件事，我说我很高兴，不仅仅是收到她的第一封回信，而且还有她让天空带来的礼物——千万朵洁白的雪花。信出的那天是一年中的春分，长辈们常说：从那天起春天就要来了。

　　　　春天应该是万物复苏的时刻；也应该是心灵复苏的时候。我想。
第3节《No。2小雪的秘密花园》
　　　　第3节《No。2小雪的秘密花园》

　　　　等信的过程是漫长的，但那种等待的滋味又是很特别的。一旦收到信件，拿“欣喜若狂”这样的词汇来形容心情是再恰当不过的了。特别是你在乎对方的时候。

　　　　小雪还是会经常上网，很大部分的原因是回我Q上的留言。即便我不是在线状态，她也会留言给我。我去上网的频率也明显增多，原因不外乎N个：1，我的时间很充裕，闲置阶段；2，留言给她，是我和外界沟通的唯一方式；3，我需要她的存在。因为我有可能在她的身上找到我的剩余价值。如果我有的话，如果她在乎的话。显然任谁都看得出来，我缺少了一种品质——自信。

　　　　在离校的很长一段时间里，的确是那个样子的。直到有一天我找回我的自信和勇气。

　　　　和小雪在网上相遇，只是偶然会发生的事情，多半的时间里，还是以留言的形式开展我们的沟通。也有一部分时间我会打电话给她，通常是在晚上她上完课，约好的固定时间里。而她接我的电话时，也会很高兴。有时候会聊上好一会儿，大多都是她在学校的事情。

　　　　有天她感冒了，是在我们通电话的时候发觉的。我问她声音怎么变了，她就如实的对我说不小心被风吹到了，有些感冒，还说头也晕晕的。我在电话里和信里都叮嘱她要按时吃药，要好好照顾自己，别老是大大咧咧的。她在电话那头，也回应着说：“好。知道了……”

　　　　后来她回信的时候，还夸张的说到：“……我感动得都飞上天去了，轻飘飘的。……”容易满足的孩子真是幸福啊，一句简单的问候和关心的话语就让她幸福的那样。她真的挺可爱的。看信的时候，我偷笑着。

　　　　关于第二次的来信，小雪有提出一个“抗议”，内容是这样的：“……我要提醒你一下，以后给我写信时不要标拼音了，英文也不要注解释或翻译了。这些我还是能看懂的。知道我看到这些提示的时候，脸上的表情是什么样子的吗？四个字：面红耳赤。你大概认为我们有‘一技之长’的人都是文盲吗？！……”

　　　　读到这里，我注意到信纸的左侧，有一只眼神中流露着百般无奈的恶狗，就是出现在流氓兔Flash动画中的那只。而信纸的右下角，则是另一只痞性十足的流氓兔，手里拎着个酒瓶子，恶狠狠的瞪着圆溜溜的大眼睛，很卡通，很Q版的曰曰着什么。仿佛恶狗的无奈和流氓图的愤怒，就来自天边小雪的感受——散发着“同出一辙”的味道。

　　　　小雪的质问开始让我有些摸不着头脑，什么拼音标注英文翻译的？后来回忆一下，是我的习惯导至了一切误会。每次写信的时候，遇到多音字或英文的部分，总是习惯的标明了读音，和中文部分的解释，以便让读信的人看到的时候更能身临其境，就好象我在说给她听一样：没有误差，更加准确真实。显然我那样做的后果，在小雪看来是画蛇添足的。后来回信的时候我也做了解释，深刻的反省和检讨了自己的“错误”，并得到了小雪的“原谅”。其实说些到家的话，那跟本不是我的问题，道歉之类的话，更是迫于女权主义的威慑才不得已而言之。想想做男人也挺不容易的。（这回公开的言论，我是要付出代价地。还不知道会不会被‘半边天’的女英雄们视为公敌呢。言论上的证据是一定要留下的了，没办法，谁让我总说实话。惨啦。惨啦。）

　　　　小雪说收到我的信时，感冒已经好的差不多了，叫我不要担心她。特别强调这次没有骗我。我想，她指的应该是网络真实姓名的那件事。原来她还介意那次的善意欺骗，我早就不介怀了，看我多没心没肺。她同时在信中表示，觉得我是个快乐的人，就好像我觉得她是快乐的人一样。我们一开始都只看到了表像，而没有深入到内心的真实世界。于是她讲了一个，藏在她心里很久了的故事，给我这个“快乐着”的人来听。

　　　　她，倾诉着那份伤感；我，聆听着那份伤感——用我心。在某种情感上，我们是没有距离的。因为她也有过曾经。当她描述着过去的时候，仿佛那个模糊着的故事中的人物，似曾相识……

　　　　信中说，她上初中的时候，她的同班同学里有一个非常出众的男孩儿。那时她在班级中的学习成绩总是徘徊在10名之内，那个男孩则保持在前3名的位子上。由于地理上的优势，男孩就坐在她的前桌，学习上有了困难的时候，小雪也总是很自然的要问问他。那个男孩也总是很热心的帮助她解答学习上遇到的问题。有时候，小雪会不经意的抬头，看到那男孩儿总是在傻傻的盯着她，她也总是回以善意的微笑。

　　　　日子久了，那个男孩难免会对她产生好感。终于有一天，男孩放学的时候，回头放在她桌子上一个巴掌大的小盒子，还神秘的嘱咐她回家后才可以打开。小雪还没来得及问他那里面是什么的时候，男孩已经闪出了空空的教室。就这样小雪收下了男孩的第一份礼物，但也是她收到的最后一份礼物——如果说男孩的眼泪不算做青春的礼物的话。

　　　　小雪一个人走在回家的路上，她要去赶着坐公交车。手中的盒子让她觉得好奇，于是她在没有到家的情况下，就打开了那个神秘的盒子。然而，从那一刻起却改变了她和男孩之间，原本单纯的关系。本来故事应该向好的方向发展才对，那才是人们所期待的，但事实并不是那样。她和男孩的关系从此如两条平行线一样，永不相交。原因就在于那个盒子里放着3只蜗牛，而且每只蜗牛的背上都刻有一组英文单词“I——Love——You”。这可吓坏了小雪，她人生里第一次发生这么严重的事情。她呆呆的看着那上面的字母，足足有5分钟之多。她夸张的描述着当时的情景和状况。后边的信中说，当时下车的第一件事就是放了那3只小家伙。她把它们丢弃在路边的草坪里，任它们回到它们的世界，慢慢的消失在草地里。至于盒子扔在哪儿，她都不记得了。或许下车的时候，根本就没有带下来也是说不准的。只觉得脑子里乱糟糟的：一塌糊涂。

　　　　她还说自己最糗的一件事就是下错了车站，害得自己走了好远的路。她忘不了那个黄昏……

　　　　后来，在学校的时候每每见到他，她总是不由自主的低着头不言语，而他却对她更加关心倍至起来。小雪说，她从来没有想到事情会是这样的，她没有意识到爱是什么，她只是把他当成很好的朋友，可现在性质上全变了。她很迷茫，不知道如何面对这突如其来的变化。

　　　　校园里是个很小的空间，班级里更是很小很小的空间，又是前后桌……她试图以某种方式来逃避眼前的事态发展，她做出了一个大胆的选择——报考一所艺术学校。（就是她现在的舞蹈学校）更没想到的是她居然一标中第，考进了包头市女子艺术学校。就在全班同学都知道她要走的那一天，那个男孩放学的时候提前在她回家的路上，等到了她。两人相见无语，沉默了良久。男孩挡在她的前面，夕阳的光辉从他的背后打在沉甸甸的背包上。“别走……行吗……？”男孩带着恳求的语气问到。他虽然知道小雪不太可能改变主意，但为了那一丝最后的希望，他宁愿尝试。“不。”小雪平静的发出了回应，简洁而明了。仿佛一泼冷水洒在了男孩的心里，希望的火种并没有因此熄灭。男孩的内心挣扎着剩余的力量，执着的又问：“那……你什么时候回来？”小雪不知道该说些什么，她只想逃离那儿，因为她也不知道自己该做些什么。只觉得心里乱乱的跳个不停，她有些紧张。然而，又不能丢下他一个人，她不忍心那么对他。

　　　　终于在又是一阵子沉默后，男孩试图伸出手来牵她的手，想从她那里得到一点点安慰时。小雪敏感的撤回双手，下意识的收到背后，同时丢下一句她现在连自己都有些不太相信的话：“永远都不会回来了……”。小雪从他肩膀的一侧溜走了。那一刻，小雪说她用余光看到了那个男孩的眼泪，并且也听到了他心碎的声音。可她没停下脚步，还是倔强的逃离了那里。

　　　　她说，她也不知道为什么会那么说。没有理由，也想不出来理由。就是觉得那时候交往是不对的。回家的一路上，她都有听到他心碎的声音。她迷惑的问自己，为什么来到这个学校后心情还是好不起来。人也变得沉默了许多，有时会责怪自己，是不是当初太过固执了。或许应该有更好的方式来解决当时的问题，或许婉言拒绝他的好意才是最恰当的。而当时为什么就那般冷漠的一口回绝了他，还泼冷水般的浇熄他最后的希望。哪怕当时只是圆个小小的善意谎言也好，总比冷冷的伤他的心要好一些啊。为什么自己那么笨！

　　　　雪在信中很矛盾，对自己的做法也产生了怀疑，显然她觉得当初那么做是欠妥当的，但毕竟事过境迁，斗转星移，过去的事情已经过去了，无法挽回更无法弥补。留下的也仅仅是一丝回忆和少许的愧疚。对那个男孩现在的状况虽有担心种种：是不是还难过，是不是还伤心，是不是还痛苦，是不是还无助……对立的情绪，有时候让雪感到内心的少许不安。

　　　　雪总是问自己，那么做……是对？是错？……

　　　　随着时间的推移，雪的记忆里总是会浮出那个忧郁的男孩，时常也会在梦里见到他那双真诚的大眼睛。雪最后还是不能完全释怀发生的一切，在对我倾诉了她的“往事”之后。以一句“算了”，就将所有的不解与迷惑暂时丢到九霄云外去了。然后草草的问候我是不是读信的时候已经烦了，来掩饰她内心的不快乐和一点点忧伤。我真想当时就告诉她，根本不会觉得她的描述会枯燥、无味。因为自己，也有过类似的经历。只不过我扮演的角色是那个男孩，而那个女孩则是另一个不再与我的世界有任何瓜葛的人。并不是我们无情，而是我们在成长。成长就意味着很多发生的事情，将会有新的看法和角度。比如说：原谅。

　　　　我也本想告诉小雪，自己同样经历了她讲的故事：同样的在一个车水马龙的路口，同样带走了一份伤感，留下了一份遗憾，同样被拒之门外，同样离开了学校……只不过离开的人是我，而不是那个女孩。不过开始我并没有那么草率的告诉她罢了，因为我不敢回头去看灰色往昔。

　　　　小雪是矛盾的，青春有时候是这样子的，不确定的因素干扰着两点一线的生活，说不定哪一天，诸如像“爱”一样的“可怕”东东，就会闯进你的生活。把你的一切都搞得乱七八糟的。

　　　　因为你不知道那是什么，所以注定要不知所措，注定要问自己的决定是对的还是错的，注定要矛盾对立激化，一发不可收拾，也注定了要在年少的时候，无意间伤害到一颗真诚而年轻的心。

　　　　故事讲完的时候，她或许并不想把她的烦恼，让我也来承担一部分。所以故做轻松的引用了大多数故事里，常常套用的一句名言，“时间，会冲淡一切的……”

　　　　有趣的是，我发现很多人都套用这句古老的名句，不管是懂的还是半懂的，都会那么伤感的丢下一句“冲淡一切吧，让时间……”尤其是在针对感情问题的时候，往往是当事人想不了了之，或无奈之举，才会冒出这么一句。因为跟我有关的女孩也曾丢下过这么一句话，仿佛那是天下间所有女生的专利一样。我不知道我是否肯定时间真的可以淡化一切，因为我时常还会在影视作品中，看到或从人们的口中听到这样一种论点，“真爱永恒”。既然说可以永恒，还会淡化吗？只是这种永恒是我们去爱的时候，还是被爱的时候，亦或相爱的时候才称得上是“永恒”的。或许人们的怀疑和但心也并无道理，关于“爱”，他或她的给予是无法证明的，在短时间里是无法证明的。既然无法去确定，也就没有对错之分。失去了权衡的标准，我们才因此而迷惑。

　　　　总之爱是一件很复杂的事。我不懂，我承认。

　　　　“……好了，放心吧。我会抽出时间练练字的，也会多看些课外书的，加强其他知识的积累嘛。不要为我担心，我没事，说出来真好，轻松了许多。谢谢你听我唠叨啊。……”小雪在最后的段落里，极力的趋散从她内心深处，倾倒出来的、沉甸甸的阴霾。以便最小的干涉和影响到他人的生活节奏。她是一个细心的女孩。

　　　　小雪说自己的字迹有些更乱了，是因为写信的中途寝室熄灯了，那时已经是夜里22：30左右。她是摸着黑儿，写完了剩下的部分。本想重新寄一封的，但课表每天都排得太满。所以很抱歉，希望师兄“海涵”一下。
第4节《No。3：from远方》
　　　　第4节《No。3：from远方》

　　　　《我是云师兄》

　　　　师兄辈分的最终确立是在第3封信上。虽然第二次回信的时候，小雪在信中也叫了我一次师兄，但还不是很习惯。用的频率也不是很多。而第3封起，小雪的开头则直接称呼我为“云师兄”，她自己则落款上标明“飘雪小师妹”。还记得我提到过认识小雪后，她很佩服我吗？她写信的时候连连叫我师傅师傅的，以便在日后的网络江湖里学到更多的网络本领。其实我的网络知识，也只不过停留在三脚猫的功夫上而已，但对小雪来说，我就是高她N个级别的高手了。在小雪的诚恳拜师的情况下，我回信给她：“……师傅的辈分太高，我可担当不起。再说师傅的角色有时候会很严厉，到时候难免在小摩擦上你要记恨于我。这种挨累不讨好的事情划不来，我才不要呢。不过看你写得那么诚恳，我提议做你师兄好了。同门师兄妹到是个很好的关系，既交流知识互相学习，又可以无拘无束的嬉笑打闹，起不是更加融洽。当然要看你回信的态度了。我要做师兄的角色，还不知道你愿不愿意做我的师妹呢。……”

　　　　小雪的态度是明确的，于是第三封回信上，我看到了她赋予我的最终头衔：云师兄。

　　　　《No。3信，小雪遇到心烦事》

　　　　“……收到你的信我真的大吃一惊，becauseyou竟然写了那么多（我当时写了N张信纸）。是完全出于灵感吗？记得你第一次写信给我的时候，说只是一时的灵感，不知道还会不会有。这次都是灵感吗？记得回答我哦。

　　　　告诉你个小秘密，那就是每次收到你的信时总会给我带来好运气。比如说第一次收到信的时候，我成为本年度的三好生；第二次