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做个有钱的女人-第5部分
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即使地位很高的女性，仍然不喜欢和钱打交道。对许多女人来说，财富虽然值得追求，但和金钱打交道却不值得鼓励。
女人依赖男人。表面上看来，是因为男人愿意，不过女人似乎也不反对。假如没有累积到相当的财富，她也有借口：是“他”没有做好。
女人在处理钱财时的误区
为伴侣作保的窘境
大多数情况下，实际上是由担保人还债，但担保人本人可能并没有这笔钱。所以，你只能用你确实拥有而且不用（且愿意不用）的钱去帮助别人。否则，你会因为一个“小错”而受罚多年。你可能认为，爱一个人就必须帮助他，否则他将得不到一笔重要的贷款。这话没错，我们应该帮助身边的人———但并不表示两个人要一起变穷！
此外，你应该把金钱和爱情清楚地分开。因为爱而作保显然不是最聪明的办法。而当对方要求你为他作保时，还要弄清楚他是否真的爱你。
你还应该进一步想想，这样做究竟能帮他多少。如果没有担保，他也许必须更加努力；或许他只需要再找几家银行，就能找到其他更新、更好的途径……最简单的解决方式，不见得就是最好的办法。
如果你有工作，而你的伴侣希望申请贷款，这种情况下，由你作保几乎已经成为银行的惯例。建议你：原则上，永远不要和伴侣选择同一家银行。你可以采用法定财产制或约定夫妻分别财产制，来清楚表明你不对配偶的经济状况负责。如果银行要求你丈夫请你作担保人，你也要断然拒绝。大多数情况下，没有你作担保，你的伴侣也能够得到贷款。千万不要因为内疚而妥协！你很难想象有多少女人生活在为伴侣作保的窘境中。另一半大多早巳离开她们了，但是“担保书”还在。
同样的道理也适用于贷款合约。如果两人一起签字，你们就一点转圆余地也没有了。你与爱人的财务最好尽量分开。一方面是因为如今每两对夫妻就有一对离异（未婚的共同生活伴侣更是少有在一起的）。另一方面，虽然你们仍然生活在一起，但也有可能陷入经济困境。如果两个人都遇上困难，不能动弹，又有什么意义呢？假如两人当中只有一人签字，万一有破产可能或必须宣誓保证清偿财产时，还有各种机会去设法避免遭受更大亏损。但如果两个人都签了字，就几乎没有退路了。
不愿意谈论金钱
根据统计，有百分之二十七点二的已婚女性对丈夫赚多少钱一无所知。
女性为什么很少谈论钱呢？一方面因为她们希望避免争吵。女人总是心地太好，然而对某个问题完全保持沉默，并不能解决问题；相反地，正因为沉默，反而更无法了解问题本身。另一方面，女人通常“害怕”涉及金钱问题。但我们却忽略了，大多数情况下，女人在理财方面明显比另一半做得更好。
有钱女人的锦囊
给过着固定共同生活的女性———定下某一天为“财务日”，用一整天的时间，和你的伴侣一起考虑经济问题。
你们可以把本书当成基础。当你们两人读完这本书后，一起讨论书中你们认为重要的内容。
这么做的好处在于：他不是在听你说，而是在听“中立”的作者说。
你们一起制定行动计划。列出清单，记下你们希望在七十二小时内采取行动的事，并且再仔细读一遍所有的“超级点子”。你希望从哪里开始呢？确定各人负责的事情。
定下你们下次再坐在一起的时间，以便讨论进行的结果，并计划接下来要采取的步骤。
想想彼此如何互相支持，来实现经济上的目标。
如果上列事情还没有做，你要确信你将投入一切力量，在经济上保护自己。
过于依赖伴侣
女人倾向于放弃承担重要事情的责任，往往依赖自己的伴侣。大部分女性虽然会为了孩子或买东西而存钱，却不会为了追求富裕而存钱。
在许多对百万富翁夫妻中，绝大多数是由妻子掌管家用，通常也由她们管理家里的所有财产。为什么？因为大多数女人比男人更善于理财。身为女人，你必须承担起责任！这是你的生活！关于厨房或孩子的说法早巳过时，取而代之的应该是：富有、幸福、发挥天赋和做善事。
假如你可以不再为钱担心，该有多好！达成这个目标的方法，就是自己管理财务，自己对钱感兴趣！想一想你已经成功做到的事吧！为什么你觉得自己不会理财呢？
不善于投资
在理财方面，女人显然比男人谨慎，因此，她们投资时往往更加保守。这意味着丰厚的利润与大多数女性擦身而过了。为什么会这样呢？
心理学家发现，关于恐惧，男女之间存在着明显差异。男人害怕令人不安的事，也就是害怕已经具体可见的危险。相反的，女人害怕她们不了解的事，于是，虽然并不存在事件发生的直接理由，她们也已经开始担心了。也因此，男人比女人更愿意去研究投资的机会，这一点尤其可惜。因为女人如果下定决心投资的话，会成为最好的投资者。统计数据显示，如果男人和女人进行相同的投资，女人每年可多获得5％的利润！
用柔性权力补偿是一种逃避
太多的女人太快接受另一半握有支配金钱的权力。对于在“硬性”权力（金钱）上的损失，女性便藉由“柔性”权力来补偿，例如孩子、亲戚和周围的朋友，但经济状况并没有因此改善。金钱权力上的损失，什么也无法弥补。虽然金钱不是最重要的，但如果处处缺钱，就不能无忧无虑地过日子。这种补偿方式是一种逃避。友谊不能取代金钱的位置，就像金钱不能取代友谊和其他人际关系一样。要拥有充实的人生，重要的是精通所有重要的领域，或至少能独立地寻找答案。
女性收入少，共同负担的开支却一样多
许多人经常是和伴侣共同负担家庭开支，还分摊房租，或是一个人付房租、另一个人付生活费，但是两个人的收入却不一样多。从结果来看，这样并不合理。因为如果一直用这种方法，两人之中，有一个人可能很有规律地把钱省下来，而另一个人却几乎什么也省不下来。于是一方很惬意地累积起财富（通常是丈夫），而另一方却只能勉强维持支出。因此，根据两人收入来调整共同支出的分摊比例，或许才更合乎实际。
某些人可能认为，每个人必须拿出收入的50％才公平，但通常情况下，收入少的一方只能维持非常低的生活水平。所以应该要按照实际收入调整共同开支的金额。如果丈夫的收入比你多了两倍，那他为共同开支多出两倍的钱也是合理的。
女性对婚姻或共同关系，通常没有明确的协议
百分之九十一点七的人结婚时，放弃订立法律协议。这样做通常是以爱和浪漫为托词；在经济上依赖对方，也会被视为爱情与信任的标志。但这种态度在每两对夫妻就有一对离婚的时代，实在有点不负责任。建议你一定要订立明确的协议，理由有两点：
第一：虽然男人离婚时总是抱怨法律太倾向女方的利益，但即使在今天，女性在离婚时依然被过度敲诈。比如说，人寿保险的价值是根据实际人寿保险退保金额来计算的（当然，通常是用男方的名字签的合约，因为他才是“赚钱的人”），这还不包括他额外有权得到的利润和合约到期时的红利。
第二：更重要的是，只要双方没有协议夫妻财产分开，或不排除婚后配偶的财产共有，就不是自己在负担自己的生活。实际上，婚后夫妻财产共有会让人更没有责任心。妻子不必为自己的经济状况操心，而可以心安理得地依赖丈夫。原本为保护女性而定的法律规定，实际上却剥夺了女人的行为能力，女人常常因此对经济方面的事漠不关心。
如果我们清楚地知道自己没有法律保障，就必须采取预防措施。一方面，可以透过明确的婚姻合约形式，例如在合约里规定丈夫有义务在子女未达一定年龄时，支付约定的赡养费。另一方面，女方这时必须自己负担自己的生活，对自己的经济状况负责。这样一来，不必法律保障，我们就等于把创造财富的机会掌握在自己手里了。
不喜欢冒险
普遍而言，女人比男人更害怕风险，这对投资行为有很大的影响。即使是担任决策角色的女性，在处理个人经济问题时仍然常倾向避开风险，这当然影响到投资的获利率。如果想获得更高的利润，有点冒险精神是先决条件。投资之前，第一个要考虑的永远是可靠性。投资的时候，则要懂得“分散风险”，永远不要把钱都放在同一种投资里，要将资金分散到至少五项投资上。
十全十美的产品是不存在的。在投资中获得高利润，与获得高收入的道理一样：收入或利润愈高，风险愈大。但是我们永远都不清楚未来会如何，因此你必须付诸实际行动。你可能会亏损一些钱，不过愈早有些亏损愈好，因为你将发现：亏损并没有把你毁掉。生活的原则是：错误的开始总比完美的迟疑强。
我们的生活往往受我们的决定所影响。我们由于害怕冒险而没有做出的决定，很可能就是我们没有抓住的机遇，会影响我们一生。
向伴侣要钱
很多女性必须向伴侣伸手要钱。有些女人觉得这样做无所谓；某些男人也以此为乐，这可能会让他们感到自己有支配权。但是请你想一想，这样多没尊严！这种处境怎么会让你有自信？靠这种方式，你如何对自己有责任感？这让我觉得更像父母与子女的关系，而不是共同生活的关系。成熟的男人欣赏的是伴侣在经济上独立和自由。每当你伸手向他要钱时，都只是削弱自己的地位，使自己更深地陷入依赖之中。
有位事业成功的女性表示自己会努力开创事业，是因为丈夫的一句问话。有一天，她向丈夫要钱，他随口问了一句：“干什么？”就是这句“干什么”让她清醒过来，认清了自己的地位。她告诉自己：“不，我永远都不要再向别人开口要钱！我永远都不想再向人解释自己要五百元干什么！”
我们并非主张女人一定要在家庭之外开创事业。家庭主妇也是受人尊敬的一种“职业”，但既然是职业，就应该得到合理的报酬。换句话说，你虽然是以“传统”的方式赚钱，也要得到工资，应该是超出家用的固定数额，是你自己可以运用而不用开口要的一笔钱。关于这笔钱的金额，你必须和配偶达成一致的意见，这样你就不用再向他伸手要钱了。同时，最好委托银行定期转账，以便这笔钱在每个月月初转入你的账户。
有钱对你来说意味着什么
现代社会里，有愈来愈多女人似乎能神奇地吸引金钱，拥有一切。但是也有另一种女人，尽管日夜操劳，到了月底却还是一无所有。这两类女人的差别就在于对金钱的“观念”。观念通常是偶然形成的。我们在特定的环境下成长，周围的每一个人、每一种行为和表达方式都影响着我们，特别是我们自己和周围的人所经历过的挫折。但是这种提醒我们记住挫折的能力，常常反而成为阻碍。
举例来说，某人买了一种亚洲基金，后来该地区的股票行情暴跌了50％，专家们都认为这个地区可能会经济崩溃，但是他们忽略了这时的行情暴跌是完全正常的过程。于是那位投资人把跌得很厉害的基金卖掉，赔了50％。这种经历是人们无法很快忘记的，同时形成了一种观念，例如“基金投资很危险”，或“我的运气太差。我只要在哪里进场，哪里就会马上暴跌。”
生活周围的人的信念会改变你
观念不仅从我们自己的经历中产生，生活周围的人的信念也会在我们身上留下印记，而这个过程通常是在下意识之间发生的。
再以亚洲基金为例。假设那个投资人是你的妹妹，经过这件事，她“了解”基金的风险非常大，于是激动地向你诉说自己的庞大亏损，因而在你心里留下极深刻的印象。这时，在你记忆里已形成一种看法：“基金投资确实有风险。”从这时开始，你的大脑便为这个看法寻找证据。你可能和某位朋友谈起这件事，而她也知道一些类似的事，于是“你”关于基金投资有风险的看法，此刻已经进一步巩固。如同中魔一般，你和银行的投资顾问谈起基金。他惊讶地说：“你最好还是做更保险的投资吧！如果到头来钱都赔光了，你也别想指望高额利润了。”“咨询行家”的结果是：你更加坚定投资基金危险的看法了。
你总共只需要四个“证据”，就能证明任何一种看法是“正确”的，而一种极可能影响你一生的观念也由此形成。即使我们看到或经历了可能证明这种观念荒谬的事，也不会有所影响。假设你又和一位女同事谈起基金。她兴奋地告诉你，多年来，她一直成功地进行七种基金投资，总计平均每年获得百分之十四点五的利润。你很可能感到不以为然：“大概是她运气好，不过她终究会亏损的。”“她做得到，我可做不到。我们普通人还是离这种人远一点的好。”或：“我妹妹开始做的时候也不错，可是后来愈来愈糟。”
一般来说，只有真的非比寻常、非常符合实际情况、让我们印象深刻或经常重复出现的经历，才会被重视。否则，我们只能看到根据自己的看法所关注的事。但是，你知道吗？如果你改变观念，就可以有效地改变事情的结果，你希望的一切就会自然出现。
六种基本需求
现在的问题是，你如何认清自己的观念和需求。无论是富人还是穷人，都有六种基本需求。我们是否幸福，几乎完全取决于我们如何满足这些需求。
安定
人的第一个需求是追求安定、舒适和稳定。我们只有摆脱压力、感受到安宁，简单地生存，并维持各种形式的固定关系，才能永远满足这个需求。
金钱如何满足安定的需求呢？其实并不会太难。我愈有钱就愈安定，或许你也一样。但也认识很多女性，她们愈有钱，却觉得愈不安定。她们好像总有很多忧虑，害怕失去那些财富。例如，意外之财不一定会让女人感到幸福。她们通常把原因解释为害怕：害怕遭别人妒忌、敲诈，害怕必须在众多求助者之中进行选择。
金钱能满足你对安定的需求吗？
更有钱可以满足你对安定的基本需求吗？为什么可以？为什么不能？
为了让金钱进一步满足你对安定的需求，你能够做什么？你怎样才能透过钱感到更安定？如何训练这种安定感？（例如一直随身携带仟元大钞，利用这种方法训练自己对有钱感到自在，并觉得自己富有。）
冒险
这个需求似乎和第一个需求互相矛盾，因为冒险似乎与安定是对立的。“冒险”的需求得到满足的特征是意外的惊喜、各式各样的变化和挑战。事实上，安定和冒险的需求是一体两面，两者是互补的。例如，如果你的工作绝对舒适和安定，但你必须一而再、再而三做同样的事，可能就会感到无聊；但如果你不停地迎接挑战，工作中的一切总是在变化，你就会有压力。因此，为了真正幸福而满足地生活，我们必须适当地调合这两种需求。
金钱如何满足你对冒险的需求？
有钱人可以用金钱来满足自己对冒险的需求，因为如果有钱，我们就能分配时间，只做我们认为有趣的事。如果我们再也不必为养家糊口而工作，就更愿意迎接挑战。请你想一想自己的情形。富有能否满足你对冒险的需求？为什么可以？为什么不能？
为了让金钱进一步满足你对冒险的需求，你能够做什么？怎样才能确定有钱能让你的生活获得更多调剂？
独特性
人的第三个需求是追求自己的独特性和重要性。请你想一想下面的问题：
金钱能否满足你对独特性和重要性的需求？你认为希望藉由金钱满足这一需求，是完全正常的吗？为什么正常？为什么不正常？
现在，让我们再来看看你的行动计划：你如何确保金钱能满足你对独特性和重要性的需求？你可以做什么？你如何专注在带给你乐趣并真正有意义的事情上？你可以进一步拓展的天赋和能力有哪些？你在哪些方面是独一无二的？有没有你能做到，而其他人却做不到的事？有没有如果你不做，就完成不了的工作？回答这些问题，将引你找到实现独特性的方法。
爱和关切
与第三个需求相反的是对爱相关切的需求，特征是希望分享、感受亲情和相互的联系。很多女性认为这正是她们生活的意义，她们很难想象金钱也能满足这项需求。许多人甚至认为追求财富反而会破坏家庭和谐。有趣的是，许多有钱人的想法正好相反，他们认为正是由于财富增加，才真正促进了家庭和睦。大家彼此有更多的时间留给对方，不必再为钱而争吵，同时促使自己为伴侣付出更多。财富对一个人的自信和自尊也会产生正面的影响。当人们懂得自爱之后，会更深爱伴侣，爱变得更加成熟，更令人满足。
在经济上依赖他人的人，在生活其他方面也容易依赖。“我需要你”之类的话，便是依赖性的标志。而我认为，只有当我们独立———尤其是经济独立时，才可能有真正的爱。请你思考一下这些问题：
根据你目前了解和认为正确的东西，金钱如何满足你对爱和关切的需求？你和伴侣共同生活中的哪些方面，可以透过金钱得到改善？为什么能？为什么不能？
为了让金钱满足你的第四个需求，你可以做些什么？为了感受更多的亲情，你可以把钱用在哪儿？如何使用？为了让金钱增进交流，你可以做些什么？你怎样把这些想法传达给那些对你很重要的人？
在共同生活中，原本就疏离的关系很可能因为金钱而破裂。原本幸福的关系，则会因金钱而获得更多增进情感的方法和机会。如果你到现在还认为金钱会破坏家庭幸福，那为了证明金钱能把现有的东西变得更多，你可以做些什么？
成长
追求成长的基本需求，表现在我们生来就要学习，我们希望开拓自我、变得更强，但这并不表示我们冷酷无情。“成长”的需求与第六个“付出”的基本需求是相关的。我们之所以应该成长，是因为成长之后可以付出更多。
什么时候才够？
经常有人问我：“我到底‘可以’有多少钱，又可以希望得到多少钱呢？界限在哪儿呢？我到什么时候才应该满意呢？”
答案是：绝不可能———我们永远都不会有“足够”的钱。这是完全正常的。我们只要活着，就会确定新的目标，并希望从中得到更多的东西。但我们应该时常想到，我们拥有的权力、金钱和影响力愈大，责任也愈重。不要忘记，金钱本身并不能让人幸福。我们不该为金钱服务，而是应利用金钱帮助别人，为社会担负起更多的责任。
满足是种好想法吗？
我认为满足是“有害”的想法。从小，父母常告诉我们：“你应该要知足。”我相信父母亲是希望把好的想法传授给我们，但他们却用错了词。也许他们想说的是：“虽然我们拥有的很少，我们还是应该对此表示感谢，感谢我们拥有的一切。”假如我们不为今天所获得的表示感激，那当我们拥有更多东西时，便不会怀有更多的谢意，也就很难感觉到更多的幸福。但是我们不应该“满足”，否则只会停滞不前。我的一位人生导师曾经这样解释：
“这就好像我们大家都坐同一列火车，火车会把我们带到实现我们愿望的地方。但每到一站，就有一些人离开火车。他们想下车放松一下。他们想留在那里，因为他们已经走‘够’了，或因为他们特别喜欢某个地方。但是他们忽略了一点，火车也许会把他们带到更美、更让人满意的地方。‘下车’意味着，我们失去了让生活更美好的东西，而那些才是真正值得我们去体验的。”
满足还让我们对责任感麻木不仁。因为容易满足的人，也容易对周围的环境心满意足———无论环境是好是坏。由此可见，满足是没有变化的信号，包含了以自我为中心的危险。表面上看来，“满足”似乎是良好的品德，实际上却会阻碍我们成长，让我们荒废自己的天赋和能力，也骗取了我们生活中真正的财富。请你想一想：
对于成长的基本需求，你有什么看法？你相信自己会成为最优秀的人吗？为什么能？为什么不能？还是你更愿意相信安于现状比较好的说法？为什么？你如何相信金钱能满足你对成长的需求？你认为追求更多的金钱是好事吗？你了解自己不需要为此剥夺别人的钱吗？
你受到什么影响？
我忘不了自己曾自豪的向祖父母展示存钱筒时的情景。他们不是称赞我节俭，而是说：“你不应该存钱。你父亲有责任要照顾你，当你有困难时，他会帮助你。你存钱只是表示不信任他。”这句话影响了我很久，其中影响最大的是他们对财富的否定态度。
请你也回忆一下自己的童年。关于金钱，父母亲或其他人向你传授了些什么？我曾对自己提出了这个问题，结果让我大吃一惊：几乎所有在我心里留下深刻烙印的教导和情景，都证明了否定财富的观念。从这些负面经历中形成的“否定财富”观念：“金钱不是什么好东西，无
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