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开心一笑-第12部分
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充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学：亲爱的，我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则；谨慎性原则；
还有一贯性原则；配比性原则。我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~！！
酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀……
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系：射的时候量要控制好，不能一次就射光了，要做到可持续发展！
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字，容易发生精融风波啊
交通运输：雨天路滑，请小心驾驶！
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro…electronics：embedsystemcankeephighfrequencybutitcanneverbeperfectifbeinputin
thesomeport。trytochangeadifferentoneandevenchangeadifferentvoltagefrequencyconversionsignaltoo。
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
78、好牛B的小孩一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪
明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在
一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的
问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶
醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说
：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的
？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就
变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有
我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就
会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生
到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
79、关于卫生巾的广告（1）有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”
（2）大宝版：“***牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它……她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）
（3）脑*金版：（1）三八过节不收礼，收礼只收卫生棉。（2）如果——卫生棉好，请告诉一个女人——卫生棉好。如果——卫生棉不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~‘——卫生棉不好~~~~~~‘
（4）高*洁版：小孩：你是牙医嘛？医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是……老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！
（5）冷*灵版：卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。
（6）立白陈*斯版：
血渍污渍，一吸了之。
女：呀！卫生巾用完了
男：没事，今天衣服我来洗！
……
男（洗裤子中）：明天，我一定要把***卫生巾买回来！
（7）我们是害虫版：干脆这样……一群红色的小怪物唱我们是月经，我们是月经。然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾，我们是卫生巾，一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~……
（8）舒其版：某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），“一‘顺’到底才叫爽”…………
（9）葡萄糖酸钙口服液版：孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。
（10）芝麻糊版：卖~~~卫生棉咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。
画外音：小时侯，一闻到***卫生绵的味道，我就再也坐不住了……
（11）钻石版：月经恒久远，xx永流传。
（12）那*版：PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，XXX卫生巾”
（13）如花版：穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了——卫生棉，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！”
（14）张*健版：PCX请一群MM打网球，MM娇呼：赢了，你请客
PCX说：我请你们用***卫生棉
MMA：我要吸力强
MMB：我要不侧漏
MMC：我要有清香
PCX：卫生棉~~~~，我要***
（15）水晶之恋版：一小女生打电话，手里拿着几包卫生棉：“粉红色，真的好想你；红色，爱你一生不变……明天的明天，你还会送我XX牌卫生棉吗
（16）周杰*版：
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮
月经之人切记侧漏无敌是谁的流量大风生水起
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮
如果我有机会再来一次侧面一滴不漏一身香气
快使用卫生巾哼我用内裤防御哼漂亮的回旋踢
（17）李*版：中国女足正准备出征世界杯~~一小孩在一商店门口逗留了很久~~许久只见小孩拿着***牌卫生棉~冲进欢送的人群~~交到女足一队员手中~~然后大喊一声：“到哪里都是主场！！！”女足队员高举卫生棉~~全场欢声雷动~~最后镜头：比赛开始前~~女足更衣室里~~一队员在用卫生棉
80、世界排名前四的最糗的事第四名
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡？当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。？
第三名
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？」》》》》更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把「TAMPAX」听成「Thumbtack」（图钉），广播传来他非常”专业”的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
第一名
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
81…85少有看到第5个不笑的！
81、标题：第一次被嫖（不知道你们会不会笑）
我有一个很好的朋友。有一天他跟我说了很件让我狂笑不已的事情，他有个哥们，人长的挺帅，练过健美的，爱运动，学习很努力，所以大学四年都没找过女朋友，眼看就要毕业了，连女孩的手都没碰过，朋友给他介绍说“卡卡都”是一个好地方，美女非常多，而且很多都是大学生。于是在一个夜黑风高，伸手不见五指的黑夜来到卡卡都的酒吧，希望能艳遇一次，果然没过多久，他发现对面一个漂亮的女孩在不断地注视自己，他眼睛也一亮，这是一个看上去很有气质的女孩，高挑身材苗条，白皙的肌肤更是勾人魂魄！那女孩轻轻地走到他面前伸出五个指头！心想，哎，可惜了，这么漂亮的一个女孩，居然是鸡！他顿时一阵失落！这么漂亮的鸡，500块一个晚上也划算！他摸了摸口袋，发现自己身上只有300块，不够，正想离开，又有点不甘心，于是，他举着三个指头在女孩面前晃了晃，意思是300行不行？女孩用疑惑的眼神望着他好一会儿，然后腼腆地点了点头。那一晚他们在附近找了一家旅馆。或许是第一次，那丫儿，睡得很沉。等他醒来的时候，那女孩已经走了，自己口袋里的300快还在，床边却多出300快RMB来！
82、标题：当女朋友迷上了韩国肥皂剧………（zz自smth）
当女友迷上了韩国肥皂剧，噩梦便从此开始了。
情况1：男主角常常用自行车载着女主角在街上漫游，女主角则温顺地靠在男主角背上，多么温馨……
结果：我和女友双双掉进阴沟里……汗！
情况2：女主角爱深情款款地看着男主角，问他：“你爱我吗？”
结果：在我说“爱”的时候，她看见了我牙齿上午饭时残留的青菜——她吐！
情况3：女主角喜欢跟男主角撒娇，而又爱在男主角费尽口水哄她的同时猛地回头往男主角怀里扎。
结果：撞得我满地找我可怜的门牙……痛！
情况4：女主角喜欢在男主角看别的女人时，扳过他的脸让他看着自己，说：“难道我没有她漂亮吗结果：让我看清楚了她鼻子周围的雀斑——呕！
情况5：女主角喜欢含情脉脉地把手上蛋糕一类的食品，一点一点掰下来喂男主角吃，而且不喜欢他自己动手。
结果：我现在看见蛋糕就作呕……
情况6：女主角喜欢拉着男主角到小山坡上等着流星划过时许愿。
结果：两人被蚊子咬得像猪头一样。
情况7：女主角喜欢在走路时扭到脚，然后柔弱地偎依在男主角怀里向男主角投去幸福的笑容。
结果：我因为说了一句：“该减肥了吧你？”——而被打成了猪头。
情况8：女主角总是喜欢拉着男主角的手默默地在下雨的街道上漫步，多么富有诗情画意……
结果：第二天，医院多了两个重感冒的床位……啊湫~~~！
情况9：男女主角总是喜欢在深情对视良久的时候闭上眼睛，然后两个嘴唇开始靠拢……
结果：女友猛地偏过头问我：“你几天没刷牙了？”——晕倒！
如果你女朋友迷上了韩国肥皂剧，嘿嘿，我就是你的榜样……
83、标题：★据说很少有看到第5个不笑的！
★1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
2、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡
3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料
4、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
5。Ihavetwohands
我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。
小妹妹念〃hands（音：汉子），〃hands〃〃twohands（偷汉子）
他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读〃〃hands〃〃hands〃〃〃twohands（偷汉子）〃
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“Ihavetwohands（俺还未偷汉子）〃
^o^~~~~~~~~~‘‘hoho
84、标题：当吸烟的学生遇见戒烟的老师
五个学生吸烟成瘾，一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴K一通并记过。
Ａ学生回去后和另外四个说：“‘老师问你们吸烟吗？’你们都别承认，都说不吸，这事我自己扛了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
师：“吃根薯条吧。”
学Ｄ吃完薯条已是汗流浃背。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”。（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
接下来不说大家也知道了……（网友：革命者永远是年轻提供）
85、经典台词在生活中的应用
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，
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