友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
开心一笑-第16部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买
买买买买买………老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起
101…105经典！当今四大调侃
101、标题：经典！当今四大调侃（转载）
今四大傻人：
恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
现今四大土：
手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。
四大惹不起：
喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车８０迈。
新人生四大喜事：
聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
人生四大悲：
久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
四大腻歪：
请客没人到，ＢＢ机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
四大虚：
老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
四大闲：
大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。
四知：
到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道
老婆老。
四讲：
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
四大“不能说”：
牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。
四大祸根：
酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
男人四货：
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人
是跳楼货。
男人四怕：
怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
男人四花：
一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
男人四“睡”：
乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。
男人四鬼：
晚上下班回家是穷鬼，晚上９点回家是酒鬼，晚上１２点回家是色鬼，凌晨４点回家
是赌鬼。
全球四匹狼：
色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。
男人四大傻：
下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
男人四大年龄：
二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
天下哥们四铁：
一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
男人四大希望：
家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
男人四大愿望：
娶老婆应娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
男人四大无奈：
陪老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
女人四大理想：
男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。
四等美女：
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女北京上海，四等美女等待下海。
四恋的样子：
初恋就像一见钟情，热恋就像以身相许，留恋就像百依百顺，失恋就像你东我西。
四项基本守则：
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
婚姻新四制：
打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。
四大穷折腾：
科索沃，南联盟，三陪小姐，发此贴。
102、标题：千万不要遇上这样的电话留言
◆你好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
◆您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖。
◆我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！
◆你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
◆哇！我太想你了——请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……
◆您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
◆您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话。如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
◆你确认你要拨打的电话是xx…xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
◆本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
◆喂——你好。什么？听不清楚！麻烦你大声一点好吗？破电信！信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？
◆你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。
◆你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0：00－6：00。
◆抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；QQ，xxxxxx；MSN，mailto：xx@hotmail
xx@hotmail。。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。
◆先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！
◆喂，你是谁啊？（留出十秒钟空白）对方回答：……
你好啊！（留出十秒钟空白）对方：你也好啊！
找我什么事呢？（留出一分钟空白）对方：……
等等，我现在宣布一件重要事情：其实我不在家，这是电话录音。有事的话请过一会儿再打，谢谢！
对方无语。
103、男人的目标
第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~第四个“五年计划”：为了解决儿子的学费问题努力赚钱~~~~第五个“五年计划”：为了解决私生子学费问题努力赚钱~~~~
104、标题：我是强奸犯我怕谁（zz）
有一个人叫美国，他自恃肌肉发达，到处作威作福。一日，他趁着与人斗殴后的兴奋，随手强奸了一个叫日本的女人，记得那一年是1945年。虽说日本早已不是处女，也先后有过几次性行为，但由于她特有的与生俱来的变态和淫荡，居然和美国这小子好上了。至此，各位看官定以为日本和美国应结婚生子白头到老了。可是事实是美国从来是个不负责任的“滥交”主义者，而日本恰恰是一个富有婊子特性的浪荡妇，于是没结婚，但同居着。
话说早在美国强奸日本的同时刚好被路过的朝鲜韩国这对双胞胎姐妹撞见了（美国在路上强奸了日本）。好色的美国有瞧上姐妹俩了。有一日，美国小儿瞅准了机会强奸了韩国。正当他想把魔爪伸向朝鲜时，闻讯赶来的邻居中国大吼一声：“强奸犯”，使得美国阳痿，这才使朝鲜免遭欺凌。但由于当时中国势单力薄，遂没与这淫魔发生正面冲突。
俗话说：“好人有好报”，但善良的中国没得到好报。他有一个正值花季的女儿叫台湾，相貌姣好，但因为家里穷，本该读书上学的她辍学了。中国很内疚，他没日没夜地工作，希望能攒够了学费给台湾念书。但可怜的中国没想到，由于台湾无所事事，与远近闻名的荡妇日本交上了朋友。淫妇日本看着台湾姣好的面容和凹凸有致的身材不由的羡慕起来又有羡慕转向嫉妒，又有嫉妒转向报复。她夸台湾长得好，是块伺候男人的料。在她的煽动下，台湾出于对现实的不满和花季少女特有的虚荣和叛逆，与一天夜里离家与那个荡妇出走了。
不出我们的所料，毒蛇一样的日本把台湾带到了自己的家，并把她介绍给了美国。美国于当晚强行与台湾发生了性关系。
那一夜，有人听到了声嘶力竭的救命声，有人听到了嚣张的笑声……
这一夜，风刮得很大，雨下得很大。
台湾就在这一夜开始了黑暗的出卖肉体的卖淫生活，而他的老父亲还在风雨中加班，不知宝贝女儿已遭蹂躏。不要问我中国找不到女儿的时候怎么样了，有过子女的看官应该能想得到有多么凄惨……
过了很多年，中国碰见了自己的女儿。她更成熟了，穿的花枝招展，似乎更漂亮了，只是她的眼神不再那么天真可爱无私，她甚至当作不认识中国，漠然地想从他身边走过。中国紧紧地抓住了她的手无助地望着自己的女儿一声不吭，眼里闪着泪珠。台湾不敢正视自己苍老的父亲的那一双眼睛，恐惧抓住她的父亲粗糙的手，因为这使她想起自己的不堪回首的过去和自己的狠心与自私，她重重地甩开父亲的手，飞快地跑了。中国死命地追，直到看着台湾跑进了一幢别墅，从窗户看进去，正好看到了美国这淫棍。中国似乎恍然间明白了所有的事，激起了所有的恨，他拼命地砸门，喊着女儿湾的名字。门开了，美国依旧那么嚣张，身上长满了毛，可能是滥交的缘故，好像还没进化成人的猿人，左边搂着台湾，右边搂着韩国。台湾仍不敢正视中国，她故意在父亲面前作出淫荡的动作，显示与美国的性生活很好。中国知道这是她有意在气他，他不怪她，他只是想好好的尽一个父亲的义务，让她忘了苦难的过去，开始美好的人生，不要在自暴自弃了，美国不是个好东西，日本更是一个彻头彻脸的婊子。此时，忽然闻见一股浓重的恶臭，原来是日本这个婊子生了满下身的性病，还在自慰，差点没让中国呕吐。
“台湾，父亲对不住你，你这么自暴自弃，早晚有一天，会跟日本的下场一样的。我现在有点积蓄了，能让你生活的不错……”
说着，美国的手机响了。“喂，伊拉克小姐，你是自己到我床上来，还是……”只听得手机那边一阵骂，美国挂了，小声嘀咕着：“干定你了”
中国知道又有良家妇女要遭殃了，想狠狠揍他娘美国小儿，但来时匆忙没大家伙，愤愤地离开了。那以后，中国一直找台湾，劝导她，可她越劝越于美国亲热，毫不顾忌面前的父亲，有时竟纵恿美国打中国，但中国不放弃……
多少年过去了，有巴拿马MM被强奸，南联盟MM被强奸了，有伊拉克MM被强暴了，有阿富汗MM也被强奸了，最近伊拉克MM又被强奸了，然后被美国仍给英国、西班牙他们轮奸……
美国的恶行罄竹难书阿……
“而我的女儿还在和他鬼混，还有婊子日本肮脏下体发出的一股又一股的恶臭”，中国越想越紧迫，得设法救出台湾。”
“女儿，你何时体谅一下父亲的心，不要再自暴自弃了，回来吧……”
105、标题：死刑
监牢里，一个等着上电椅的死刑犯焦躁不安。好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来了惨叫声。”
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不只道。”看守说着就去刑场看个究竟，不一会儿他回来了，对死刑犯说：“没什么，感上停电了，只好用蜡烛。”
106…110笑话＇集合
106标题：＇笑话＇集合
妙计保留头发看病帮忙妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
保留头发……
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
看病……
有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：〃你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。〃〃医生，请您再查一……〃〃你是医生还是我是医生NULL〃〃您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！〃
帮忙……
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”——
107一句话把人逗乐的经典
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是〃交响乐之父〃，那么是不是说贝多芬的父亲是〃交响乐之爷〃？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做〃自信〃。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过〃大猪说有，小猪说没有〃的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，〃关系〃这一栏应该填〃岳母〃，而不应该填〃紧张〃。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是〃小兔崽子〃，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
这个网子很好：：http：//。chaoji。cn/cgi…bin/leobbs。cgi
108、标题：妓女打油诗
1、一三陪女被抓，不服说：我一不偷二不抢，怀里还楼着***，不融资不贷款自带设备求发展，不游行不上访一张小床大家爽，不乱说不乱想每晚都在献身***2、一地方成立“下岗职工分流办事处”，某领导说：“名字太长，不好记不好叫，改改。”
第二天，工作人员挂出牌子；“下流办”
109、标题：为什么女人都喜欢房子zz
房子好过男人的十个理由
１、房子比男人单纯——它就是一套房子，不是别的什么，从来不跟我玩什么花招，自命不凡地证明它和别的房子有什么不同，和它相处像泡澡一样放松。
２、房子比男人诚实——它从来不会花言巧语，它不会伪装，不用像平常必须从男人的言行中分析他究竟是头狼还是头羊。
３、房子比男人忠心——打开门的一刹那，它永远是我早上离开的样子，不会像男人，早上眼里还是情意绵绵，夜晚眼神就沾在我好友的胸上。
４、房子比男人好对付——爱怎么打扮它就怎么打扮，天天新花样它也没意见，五天不打扫它也随便，从头到脚给它挂满ＨＥＬＬＯＫＩＴＴＹ也不声不响，泼了一地的果汁它也不跳起来骂。换了男人，你试试看？
５、房子比男人坚强——我爱上别人、丢了工作、亏了股票、倒了霉，房子照旧淡定，男人难保不暴跳如雷，他们会嫉妒，会猜疑，会恐惧，会溜走———一句话，比女人更脆弱。
６、房子比男人痴情——它是我的就是我的，不必担心背叛我，倒是我哪天厌倦了卖掉它，它也无怨无悔，真是俗话说的“被卖了还替人数票子”。
７�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！