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开心一笑-第6部分
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女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
53标题：tooooold大学生魔鬼辞典
1。蓝球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打蓝球。
2。酒——酒精和水以任意比例混合的液体。有人说，过量的此液体能使人吐出胃里的食物和心中的不快，但经许多临近毕业的学生们证明，这种说法不完全正确，因为他们只吐出了前者。
3。大学毕业证——社会大学的入学通知书。
4。假期——计划落空的期间。在这期间里所作的下学期的计划也要落空。
5。211工程——在21世纪的时候，要确保每一个学生都知道，本大学曾经被大不列颠百科全书评为中国著名的13所大学之一。
6。垃圾桶——用来装垃圾的地方，包括两部分：1、一个金属或塑料的容器，2、以它为中心、半径为两米的一块地。
7。四六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。
8。方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
9。疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼，……
10。图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
11。爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
12。周末——停止逃课。
13。教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
14。外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。
15。食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。（见《马克思全集》第一卷536页：“……如果有300％的利润率，他们就会践踏人间的一切法律……”——作者注）
16。内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。
17。女人——女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
18。时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。
19。大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。
20。学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。
21。舞厅——一个最拥挤的活动场所，主要用来跳舞。跳舞本身是纯洁的，但是邪恶的人都喜欢它。
22。校刊——一种定期发表一些业余作者们的无病呻吟的文章。这些文章只会污染我们的眼睛和心灵。这些业余作者比职业作家还可恶，因为他们连养家糊口的借口都没有。
23。找工作——一个从理想主义者到现实主义者的转化过程。
24。广播站——食堂的联营者，在每次开饭时，广播站总会试图播一些有助于消化的音乐来使我们胃口大开。
25。宿舍——证明达尔文进化论的错误的又一个有力证据。男生可以去动物园，女生可以进男生宿舍。反过来却都不行。
26。朋友——与你的友谊关系已经发展到了某种程度的人，由于这种友好但又不是很亲密的关系，使得他可以向你借钱，而你却不好意思叫他还钱。
27。规定——用来约束人们的行为的条文。由于未来的不可预见性，很多条文都需要补充。
28。变态的——与自己的思想和行为不一致的。
29。安全感——在处于安全中时，男人最喜欢表现给异性看的一种特性。
30。网上聊天——一种网上的交流方式，是供那些不习惯面对面撒谎的人用的。
31。学生会——一个自发组成的机构，里面是一些无可事事的家伙不停地推翻自己所制定出来的而没人执行的规定。
32。诚实的——就是考试作弊没有被发现的。或者作弊了而没有通过考试的。
33。排队——很多人有秩序地等待做同一件事。如果同时有几排人在等候的话，你所在的那一排是移动得最慢的。
34。助学金——退还给经济能力不好的学生的一小部分学杂费。
35。个性——为了显示自己与众不同而使自己的缺点更加突出。
36。汇款——上个月的零花钱。
37。复习——就是快速学习：在一两天之内把本该一个学期学的东西学会。
38。考试——一场知识与愚味、正义与邪恶、厄运与勇气、诚实与阴险的较量。
54标题：两个才女的极品搞笑网上聊天zz
2003－8－120：56：38橘子还钱
2003－8－120：56：54真章鱼什么钱？
2003－8－120：57：12橘子买肉的钱
2003－8－120：57：55真章鱼生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗？
病中的真理可以再传真校对吗？
死掉的爱情可以再输入键出吗？
买肉的钱要还吗？
2003－8－120：58：47橘子万里长城永不倒，肉钱一分不能少
2003－8－121：00：10真章鱼彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱……
2003－8－121：01：01真章鱼夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？
2003－8－121：01：11橘子你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2003－8－121：01：57真章鱼你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2003－8－121：03：35真章鱼有一种爱介於神圣与罪恶之间在星辰西移的河口众人犹在梦乡我独自坐著等人摆渡
2003－8－121：03：38橘子床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡
2003－8－121：04：34真章鱼寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。
惜春春去，几点催花雨。
倚遍栏干，只是无情绪！
人何处？
连天衰草，望断归来路。
又剩机票钱了
2003－8－121：07：35橘子低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。
血流三千六百里，只为钱债未曾还。
2003－8－121：11：45真章鱼月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，何枝可依？
钱不厌多，海不厌深。
2003－8－121：13：58真章鱼离离囊中钱，一岁一库容。
你也花不尽，春风吹又生
2003－8－121：14：35橘子天地之间有正气你个混蛋没义气有钱不还我生气插你车胎放你气
2003－8－121：15：24真章鱼自惜身薄祜，夙*罹孤苦。
既无三徙教，不闻过庭语。
其穷如抽裂，自以思所怙。
虽怀一介志，是时其能与！
守穷者贫*，惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫，乞活安能睹？
我愿于天穷，琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚，欣公归其楚。
快人由为叹，抱情不得叙。
显行天教人，谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2003－8－121：16：17真章鱼都是你的错，把钱给了我
2003－8－121：16：48橘子快使用双节棍，嘿嘿哈赫……
2003－8－121：18：01真章鱼不经历风雨怎么见彩虹，
2003－8－121：18：38橘子在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱
2003－8－121：19：26真章鱼有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2003－8－121：19：56橘子大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2003－8－121：21：05真章鱼当山峰每有菱角的时候，当河水不再流……
当春夏秋冬不再变换
2003－8－121：23：07真章鱼我料你现在很受伤，很受伤
2003－8－121：23：30真章鱼你还是每夜点着灯，
2003－8－121：23：44真章鱼你等待他还钱吗？
2003－8－121：24：00真章鱼&以个人要看缘分
2003－8－121：24：16橘子东边一堆石头，西边一堆石头，南边一堆石头，北边一堆石头，砸不尽，满脸桃花开又谢，青包红肿去还来
2003－8－121：25：33真章鱼大不了痛哭一场，日子要过路还长
2003－8－121：26：09橘子白发三千丈，仇怨还更长
2003－8－121：26：20真章鱼我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘它不值得你再三的肝肠寸断
2003－8－121：27：30橘子红色的液体，在你体内流畅，当它们流到体外的时候，穿过你的心的是我的手。
2003－8－121：28：51真章鱼…一个人要*缘分，曲终人散了该了就该了
2003－8－121：31：30橘子云散云聚星隐星现日升日落月圆月尖天长地久你要还钱
2003－8－121：32：57真章鱼你借过钱就好，其他的真的不是那么重要别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？
2003－8－121：35：48橘子一元难倒英雄汉，两元就是活命钱，四元买凶头落地，八元岂能不归还。
2003－8－121：36：01真章鱼我知道你没那么坚强不是你的就别再勉强……
2003－8－121：37：17橘子挥一挥衣袖，不带走一片云彩跺一跺脚根，踩死你个混蛋
2003－8－121：38：18真章鱼唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？
2003－8－121：38：52橘子你让我依*，*一*，*到你牙齿断掉
2003－8－121：40：10真章鱼算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你总该为自己想想未来
2003－8－121：41：02橘子我的未来掌握在自己手中你的未来掌握在那八块钱的手中
2003－8－121：42：28真章鱼你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2003－8－121：43：39橘子8，是一个神奇的数字比如，8块钱比如，大卸8块
2003－8－121：43：44真章鱼情灭了，爱息了，剩下空心要不要？
2003－8－121：44：26橘子
55标题：班花
自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花。”
于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
56…60几个关于日本人D笑话
56、标题：＇转贴＇几个关于日本人D笑话
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
●――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“Howareyou？”克林顿一定会说：“Iamfine，andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Whoareyou？”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’mHilary’sHusband。”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Metoo！！！”
●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！
是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言……大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦……主席说：你可以说啦！，日本便机哩瓜啦的说了一堆话……但主席开口：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊……！！日本人又继续说啦……此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊？日本人说啦：我已经站起来了啦……
●同样是个有关飞机的笑话在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗？？中国小学生就说：不是啦！刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦！！
●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……
来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
轮到中国人，中国人笑着请求道：
“请把那个日本鬼子放在我的PP上！”
57、标题：Re：我把一个MM看的不好意思了这个是原文：我是一本英语书今天我被一个女生带着去上选修课上课实在无聊啊所以她拿着我背单词背着背着突然发现好象有个人盯着她看她吓了一跳脸都被吓红了结果旁边那只青蛙居然传了一张纸条过来写着“看了你这么久，得出个结论：你很漂亮”
害的她书都没心思看了一下课就拿着我跑了生怕被追上来FT……我自己接算了……
我是那本英语书……本来MM正含情脉脉地看我，我也含情脉脉地看着她……
看着看着我觉得不对劲了……边上一个WS男正色咪咪地盯着我的MM！！
靠，没见过美女啊~~她有我了还会稀罕你？？！
WS男似乎无视我的存在，看得那叫一个津津有味啊~~不多时，WS男同学递了张纸条给偶MM，MM看了脸红到耳朵根了……
也不翻我了，看我的时候也不再含情脉脉了……555现在的男淫啊~~简直是……
我是一个单词，一个女生本来今天要背到我的被她带着去上选修课上课实在无聊啊所以她拿着书背背着背着背到我前面那个单词兄弟了我那个高兴啊，她快看到我了，快看到我了结果旁边那只青蛙居然传了一张纸条过来写着“看了你这么久，得出个结论：你很漂亮”
害的她书都没心思看了，一直看我前面那兄弟一下课就拿着我们跑了生怕被追上来最后我前头那单词背看爽了，连我一眼都没瞟
我是那个女生今天我去上选修课选修课好无聊啊所以我拿了一本英语书出来背嗯嗯我正在背的时候突然我有一个背人看的感觉于是我用余光瞟了一下嗯嗯真的有个人在盯着我看瓜兮兮的天啊还在那里傻笑我突然想起了那天看到的那张癞皮狗的图于是笑了一下结果那个青蛙居然还传了张纸条过来说什么“看了你这么久，得出个结论：你很漂亮”晕哦真是受不了我怕他下课后还会缠着我怎么办怎么办哦于是一下课我就拿着书跑了连书都来不及放到书包里
偶是个plmm，昨天上课无聊中，就�
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